Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Приключения моего телефона в гарантийном сервисе
Туалеты на космических кораблях
Война с «мигалками» продолжается
Альтернативная медицина разных народов
Найден страшный зверь - Вуглускр
Плоскость стройности
Вот же их прент!
Страстная женщина
Рукотворный самодвижущийся аппарат
Шэрон Стоун снялась топлесс
Я же сказал ему, что я мент!
Идеалы женского тела пару сотен лет назад
Львица и броненосец
Филиппа Киркорова обвиняют в публичном избиении женщины
Скрытая реклама высокой моды
Поберегись - затопчут!
Рианна разделась для GQ и разоткровенничалась
UAZ Patriot против Hummer H2 в грязевом болоте...
Мой личный иструктор по фитнесу
Zuzanna : на пустынном пляже
В Петербурге снова взорвали памятник Ленину
Вот это домашний питомец!!!
Съешь ещё этих мягких французских булок, да выпей чаю
Ожидание во всеоружии
Бдительность такая бдительность!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

18-летняя блондинка с диагнозом

33 богатыря

У моего сына есть няня Люда. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда подчеркнуто молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?»
Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года...
Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни.
Она даже была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло.
Об этой команде и сама история:
Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения... Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу...

Хыыы

Случайно заметил пачку сигарет девушки.
Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Стали известны причины нападения акул на туристов в Египте

Причиной нападения акул на туристов в Красном море оказался обычный голод. Как стало известно Smixer.ru, в последнее время популяция акул у побережья Шарм-эль-Шейха увеличилась, и это привело к трагическим последствиям.

«Значительное увеличении количества акул привело к тому, что питания для всех стало недостаточно, - рассказала Smixer.ru одна из акул Красного моря. - Поэтому мы решили переключиться на другую, более легкую добычу — туристов».

По словам собеседницы агентства, она не видит ничего страшного в том, чтобы съесть нескольких туристов.

Хорошо в стране советской жить, это можно было все купить ...

9 наблюдений о дружбе в Британии

1. Дружба по расписанию.

В Британии все немного более рационально. Не хочу писать про стереотипное "чопорные британцы - душевные русские", но... в Британии дружат по расписанию. Банальный пример: хорошие и близкие друзья могут встречаться на ланч или ужин раз в месяц. Как по часам. Или созвониться, чтобы договориться о встрече через месяц.

Помните, как в песне "Городок"? "Где без спроса ходят в гости..." Так вот, спонтанность, которая в России считается хорошим признаком настоящей дружбы, тут не приветствуется. То есть она, конечно, есть, но в гораздо меньшей степени.

Но это скорее часть другой культуры времени. Британцы в принципе гораздо больше планируют и больше придерживаются расписания.

Такой веселый школьный прикол

Вобщем рядом стояли два системника - работающий и не работающий.
Как то детишки их поменяли, и подозвали препода.
"Мы, - говорят, - такую программку сделали, что она кнопку Reset блокирует."
Препод не верит тычет Reset...Ни фига.
"А вы знаете, - продолжают дети, - мы такую программку сделали, что она кнопочку Power блокирует".
Препод не верит тычет Power...Ни фига.
"А самое главное, мы такую программку сделали, которая выход из сети блокирует!"
Препод не верит... Вырубае комп из сети... НИ ФИГА! Комп то РАБОТАЕТ!
30 минут потребовалось преподу, что додуматься...

Как выйти замуж за программиста

Часть I: Найти

Чтобы выйти замуж за программиста нужно его сначала найти.

Ареал обитания програмимстов находится сами знаете где - в софтверных конторах и IT-отделах обычных контор. Счастливы те компании, где IT отдел и, скажем, бухгалтерия сидят рядом... Но не всем так везет.

Поэтому иногда искать программистов приходится в Других Местах.

Локация этих Мест, обычно, зависит от степени зрелости программиста. Юные - еще пасутся на интернет-форумах и робко знакомятся по аське. Чуть более зрелые, входящие в силу часто встречаются на разных экзотических мероприятиях в реале - курсах японского языка, секциях парашютного спорта, кружках игры на 12-струнной гитаре и в группах вечернего болейбола. Бывают они там, как правило, не более одного - двух раз, пока их не "находят", но в краткий свой миг они там прекрасны.

Суровое челябинское печенье

Каталог исчезнувших звуков

Эта книга могла называться "Каталог исчезнувших звуков". В нее вошло бы краткое, но красочное описание звуков, которые ушли (уходят) из нашей повседневной жизни, но еще не исчезли (но могут) из нашей активной памяти. Что может быть надежнее звука, спросите вы? Вот запах... Вот вкус... Отвечаю: и запах и вкус лишь набор молекул, игра элементов, экзамен для любителей Пруста. Другое дело - звук. Он уходит из нашей жизни вместе с первоисточником и больше не возвращается. Так что давайте вспомним ушедшее и уходящее - если наша память нас еще не подводит.
Итак.

- Суставный треск печатной машинки - это в первую очередь.
- Утробное щелканье пятака, когда он проваливается в щель турникета.
- Щедрый перезвон монет в лотке автомата для размена мелочи - сумма не меняется, но зато масса, масса!
- Чихающий автомат с газировкой, буря в стакане. "А почему так мало сиропа?!!"
- Тугие щелчки тумблера на телевизоре "Темп".
- Сюда же его, ч/б телевизора, нагревательное жужжание: от "вкл." до картинки.
- Реактивный, с перестуком, гул стиральной машины "Рига". "Где мои джинсы?" - "Я их постирала". Трагедия в стиле рок.
- Треск "горбатого" "Запорожца".

Глаток свабоды

Кагда Ленка сабрала вещи и в ачиредной раз громко хлопнула дверью, в комнате Саши раздались громкие щелчки. Патаму что Сашка вдахнул ахуительный воздух свабоды полной грудью и самозабвенно переберал фотки развратных телак на сайте знакомств, ажестачонно гоняя мышку по мышачьему лежбищу, ашыбочно именуемому ковреком. Немного успокоившысь, курсор мыша описал плавную дугу в направлении пункта анкеты «семейное палажение» и сменил уверенную надпись «женат» на загадочное «всё сложно». Это было катастрафическим и нихуя непоправимым актом правой руки, каторый и привел Александра Дрочилина па кличке «Фирма Вулкан» туда, где он находился паследние шесть часов.

Буквально через несколько сикунд во фсплывающем акошке, резко развернувшимся на нагревшемся маниторе, Саша увидел саабщение «давай атсасу». Нихуя сибе аперативность - падумал Александер и незадумываясь атветил: «канешна, котик». Но што-то, атдалённо напоминающее интуицыю, запищало в районе левого уха и внутренний голос тихо просопел: «Саша, бля».

Сашка внимательно рассматрел фотку в левом верхнем углу саабщения. Аттуда выглядывала, тараща изумрудно-зеленые глазища, нармальная такая тёлка-бландинка с сиськами читвертого размера и длинными стройными ногами, абальстительно тарчащими из кожаной юбки-мини. Сашка машинально пачесал яйца, про себя атметив, что адно другому не мешает, и было пригатовился набивать номер сваего тилифона, но сцуко внутренний голос выдал такую трель, что волосы на Александровых нагах встали дыбам, как шерсть у резко абасравшегося мартовского кота. И в глубине душы Сашки вазникли смутные самнения в реальности сложившейся ситуацыи.

Лазерный Питер из глаз (Видео)

13 основных признаков вырождения

- Лысина (то есть отсутствие корней волос), особенно на макушке. Частичной компенсацией лысины у мужчин может служить борода.

- Горбатость — показатель того, что человек может быть одержим бесами, через него могут проходить необузданные стихийные силы. Считается, что плохо быть даже сутулым.

- Большой отвислый живот — признак паразитизма, энергетического вампиризма, жизни за счет энергии других людей.

- Косоглазие — показатель склонности человека к анархии, разрушению, цинизму.

- Хромота — признак того, что человек может быть сознательным носителем бесовщины, знак кармического осквернения. Не случайно дьявола всегда изображали хромым.

Я все починил ™

Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территоории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.
Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.

Из новостей

Личность мужчины, оскорбившего в субботу Николая Валуева, устанавливается. Хирурги считают, что лицо грубияна им удастся восстановить уже к среде.

Без кошелька осталась певица Маша Распутина, приехавшая с концертом в детский дом "Цыпочки". Все украденные деньги пошли на благотворительность.

Вслед за кубическими арбузами японские изобретатели вывели кубические хризантемы. В букет любимой таких цветов теперь помещается больше!

Исследования монгольских ученых показали, что использования пароля "2" ведет к большей защищенности компьютерных данных, чем применение общепринятого пароля "1".

Геннадий Малахов, выступая в глухих деревнях, плату за вход берет травами. Весь сбор от выступлений, по словам Геннадия Петровича, идет на чай.

В рамках борьбы со скрытой рекламой на ТВ, из передачи "Спокойной ночи, малыши" ушел Хрюша. Оказалось, что 40 лет его присутствие в передаче оплачивал завод "Микоян".

Винтаж

Когда пелотки были небриты, а фотошоп не компьютерным.

Добрый человек

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую:

- А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея... Мама в легком шоке:
- Кого?
Сын:
- Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...

Решаю проблемы

В Москву по делу на один день заехал Пауль - старинный товарищ моего брата (двадцать лет назад они были соседями по этажу в Амстердаме).
Дело позади, утром самолет и брат зашел с Паулем к своему другу художнику Грише. Заодно позвонил и подтянул туда же и меня.
Захожу, смотрю, Пауль как Пауль в круглых очечках и вообще похож на немца из советских фильмов. Таких, обычно, бывает не жалко и по его лицу зритель сразу понимал, что его сейчас должны убить...
Голландец говорил по-английски, брат переводил, а мы с Гришей слушали его, подперев личики кулачками:
Я - trouble-shooter широкого профиля. Ну, то есть летаю по всему свету и решаю проблемы людей. Любые проблемы, любых людей. Обычно - это большие корпорации иначе им не потянуть мой гонорар (смеется). Не могу же я людям сказать: «Для решения вашей проблемы нужно поступить так и так, но вы все равно обанкротитесь, ведь вам еще нужно заплатить мне за совет...»
Всего людей моей профессии не больше ста человек в мире. Гонорары некоторых доходят до $100 000 в час, расписание забито на месяцы вперед, так и мотаюсь туда-сюда. Бывает, прилечу в какую-нибудь Корею и прямо в аэропорту начинаю решать чьи-то проблемы, а через полчаса уже обратно.
Гриша и я, не сговариваясь, спрашиваем хором:
-У тебя тоже $100 000 в час?

Концы в воду!

- Мистер Путин, что случилось со спутниками ГЛОНАСС?
- Они утонули.

Крупной неудачей закончился вчера вывод на орбиту трех космических аппаратов ГЛОНАСС-М, которые должны были наконец-то завершить формирование российской глобальной навигационной спутниковой системы — конкурента американской GPS. Ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска в воскресенье отклонилась от заданной траектории на 8 градусов и рухнула в Тихий океан недалеко от Гавайских островов.

"По самой первой предварительной информации, механических проблем с самим "Протоном" на участке выведения не было. Ряд специалистов полагает, что к нерасчетному режиму работы двигателей, придавших ракете импульс выше необходимого, и уведших носитель на нештатную траекторию, привели ошибки в программном обеспечении, заложенным в бортовой вычислительный комплекс "Протона", - заявили в Роскосмосе.

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков

В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России.

Этнические русские группировки контролируют наркобизнес в Грозном.

В центре Грозного задержана группа из трёх русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержанных и прекращения беспредела по национальному признаку.
На улицах Грозного прошёл автопробег русских, которые стреляли воздух из пищалей, а в завершение акции устроили коллективное исполнение "Калинки-Малинки" под балалайки на центральной площади.

- Чеченское население Грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.

Сидя или стоя?

Делаем с мужем в квартире ремонт. Помогают друзья мужа Вовка и Виталик. Мы с мужем начали спорить, куда прикрутить держатель для туалетной бумаги. Я за то, чтобы ниже, муж за то, чтобы выше.
Тут мужики включаются в спор:
Вова:
- Дашк, ну зачем ниже то?! Виталь, вот ты как %опу вытираешь?
Виталик:
- Ну, как... Вот я сидел, вот я встаю... ну и... это... вытираю.
Вова с радостным воплем:
- Так ты чО??? Стоя тоже вытираешь что ли??? Ну ты мужик!!!! Уважаю!!! Я тоже!!! Лёх, а ты как?
Муж улыбаясь:
- Я тоже стоя.
Муж, Виталик и Вовка ржут в голос, пожимают друг другу руки, обнимаются.
Я с недоумением:
- Стоя??? А зачем????
Тут все трое на меня вытаращились. Пауза.
Вова:
- Ну, как зачем??!!! Сидя ж можно член испачкать!