проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
20 декабря, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Прибытие
Своего друга Игоря и его жену Руслану, я знаю уже не один десяток лет и вполне предполагаю, что от них можно ожидать, а чего нельзя ни под каким видом...
Эта странная история началась весной: Игорь мне вскользь пожаловался, что Руслана, что-то скрывает от него и не может рассказать. Очень хочет, но не может.
Это была странная информация. Казалось бы – хочешь, расскажи, не хочешь не рассказывай, что за кокетство с родным мужем...
Я особо не придал этому значения, да и чему предавать то?
Но время шло, а Игорь паниковал все больше и больше:
-Руся переживает, худеет, у нее пропало молоко, а малому только три месяца.
-Так что у вас там происходит?
- Да я сам нифига не понимаю. Хочет рассказать что-то важное, а не может...как рыба.
Один раз, я встретил ее на улице, попытался выспросить:
«Что стряслось, может мне расскажешь»?
Она за полминуты успела, и накричать на меня и поплакать и попросить прощения за свою грубость.
Я ничего не понял, как и вы.
Пластырь
Девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да... Слезы градом - как же - как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: "Мама-маммаама!.." На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: "Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!" Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
9 мужских заблуждений на счет женщин
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего она хочет, - она вчера видела это в магазине.
2. Для женщины главное в жизни - семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода - не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины - кислород.
3. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы ей наобещали, в каком состоянии вы приперлись месяц назад, какую гадость сказали ее маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших сослуживцев нет никакой Светланы!
Продолжение поста "9 мужских заблуждений на счет женщин" здесь...Манифест просвещенного антифеминизма
Проведенные мною наблюдения показали, что более 95% женщин в плане их отношения к работе можно разделить на 2 группы.
Умения и способности к работе первой группы можно охарактеризовать как "непрофессионализм". Второй группы - как "вопиющий непрофессионализм"!
Работать они просто не хотят. Это им даже не интересно. Интересно им целый день разговаривать про шмотки, про какие то идиотские каталоги с какими то идиотскими товарами, про семью в конце концов.
Ах, да! И еще про дачу! Все эти их обсуждения петуний я просто не могу уже слышать. Меня уже просто тошнит от этого слова "петуньи"! У меня аллергия на это слово уже!
Ставишь перед ней производственную задачу - а она тебя и не слышит. Думает о своем о чём то. В лучшем случае - что её сыну, великовозрастному дебилоиду, экзамен в институте сегодня сдавать. В худшем - какую на новый год тряпку циганистой расцветки купить... и что б блесток было побольше, побольше.... Или по каталогу что нибудь для лица заказать, типа крема, что б кожу поскорей состарить, а то как же?
Продолжение поста "Манифест просвещенного антифеминизма" здесь...Аж слюню потекли!
Вся суть
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? что я готовлю плохо? что я тебе не гожусь? да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
Импортные задроты
Ужинали со Светкой. Ресторан в центре, цены – выше среднего, готовят просто, но вкусно. Это место любят экспаты из менеджмента: всякие там heads of departments, CFOs, CEOs.
К экспатам у меня, за редчайшим исключением, отношение однозначное: лузеры, не нашедшие себя на родине. Хорошо хоть кризис вымел часть их поганой метлой из Москвы.
Сидит вчера за соседним столиком один такой длинномордый, длиннозубый и рыжересничный англичанин лет тридцати пяти в компании симпатичной студентки. Девушка на твердую тройку громко зачесывает на английском про «лэссенз», «эгзаменз».
- Тьфу! – морщусь я.
- Тоже от «эгзаменз» покоробило? – уточняет Светка.
- Да не. Тупо не втыкаю: это какой же надо быть неуверенной в себе, чтобы подписаться на ужин с таким мудаком?
- Ха! Ужин! Она еще и за щеку задвинет, если уже не, -- ржет подруга.
Продолжение поста "Импортные задроты" здесь...
Чем пахнут какашки
Вонизм как агрессия присутствия
Обезьяны – ужасные грязнули. Они активно используют собственные фекалии для мечения территории и проявления агрессии. Гориллы не чужды копрофагии и пачкают собственную постель из листьев. Дефекация у обезьян провоцируется стрессовым состоянием («медвежья болезнь»), реакциями тревоги и гнева. Отчасти эти функции унаследовал и человек. Известно, что от испуга дети обкакиваются, а безумцы – кидаются какашками. Именно агрессивное и стрессовое значение экскрементов (а не потенциальная микробиологическая угроза) наделяет их столь негативным «обонятельным смыслом».
Фекалии – это не только остатки пищеварения и бактериальной деятельности, но и могучий знак присутствия. В них содержатся особые пахучие вещества, одоранты, которые сигнализируют: «здесь я, место занято!» и феромоны, которые влияют на гуморальную и нервную регуляцию, а также на обмен веществ. Благодаря им экскременты становятся биологически активным составом, воздействующим на организм на многих уровнях.
Одоранты могут вызывать приподнятое и подавленное настроение, гнев и отвращение, сексуальное удовольствие и т.д. Феромоны могут приостановить овуляцию, подавить или стимулировать сексуальное влечение, потенцию, замедлить половое созревание, провоцировать выкидыш и даже замедлить ростовые процессы.
Продолжение поста "Чем пахнут какашки" здесь...Украина моего детства
Моя Украина наполнена запахами яблок и воспоминаниями об украинских песнях.
Ночью меня сгружали на перрон маленького украинского городка. По чудесному, какому - то немыслимому, чутью, у вагона, сидел наш старый рыжий пес Дружок.
Как такое возможно - не понимаю. Откуда собака могла знать, что мы приезжаем и именно в этом вагоне? Из раза в раз.
Утром в дом приходили родственники, и начиналась суетная, встречающая круговерть. Мне же хотелось только на речку.
На реку Рось.
Можно меня уверять в чем угодно, и спорить со мной до хрипоты (или пиздюлины от меня, кстати…), но я считаю, что рожден в самом центре зарождения Русской цивилизации.
Именно в том месте, откуда пошел могучий народ Рос. И дом мой стоял именно там, где находился Корсунский курень Запорожского войска. Именно тот курень, который описан у Гоголя в его «Тарасе..».
В этом месте в войну располагался штаб немецкого командования перед Корсунь - Шевченковской операцией. Надо быть очень подкованным, чтобы произвести соотношение сил и потерь между этим котлом или, допустим, Курской дугой.
Поколение Некст
Прочитал сейчас что понаписали о событиях на бывшей «Чечен-плац», как её называют в народе. Вернее, называли. Прочитал и крики ужаса «Фашисты! Фашисты!», и смешанную с ненавистью зависть политических либеральных импотентов, и страхи обывателя, и вопли «быдло давить танками!», и призывы мстить со стороны кавказцев, и эйфорию националистов, и великомудрые разоблачения конспирологов, увидел биения себя в грудь пыльных вождей, поучения экспертов и т.д. и т.п. и даже прослушал зеленого от злости за полученную выволочку Нургалиева.
В принципе, ничего нового и ничего интересного. Всё сказанное вообще не столь важно, по сути. Это всё обсуждение следствия.
Думал вообще ни слова не писать на эту тему, но всё же отмечусь. Так, наброском, схематично. Написать решил после того, как увидел эту фотографию и обратил внимание на мальчишку на переднем плане, справа, который в капюшоне.
Начну издалека. Мне тридцать с гаком. В детстве я застал Союз и очень хорошо его помню, и, как бы ни было тяжело порой, детство – это детство, счастливая пора. Много ездили по стране, у семьи были интересные друзья, воспоминания вполне нормальные и спокойные.
Теме Лебедеву пишут
Здравствуйте, Артемий!
Мне хотелось бы привлечь общественное внимание к проблеме несовершенства нашего российского Семейного Кодекса, хотя я понимаю, что это не вписывается в формат Вашего журнала. Пиар и личная выгода мне не нужны. Если отпрвите мое письмо в спам, так тому и быть... по крайней мере, я попыталась Вам написать)
Извините, если я напишу много и отниму Ваше время либо время Вашего личного ассистента на чтение этого письма.
Слово "алименты" у среднего российского гражданина ассоциируется с разведенной матерью, воспитывающей ребенка, и пытающейся взыскать алименты с нерадивого отца, который пытается показать "черную зарплату" и, таким образом, избежать ответственности.
На практике это не всегда так.
Моя личная ситуация такова: отец оставил семью, когда мне было полтора года. В дальнейшем он практически не принимал участия в моем воспитании и выплачивал мне ничтожные алименты по решению суда. На сегодняшний момент мне 35 лет, ему 62. Он мне предъявил иск о взыскании алиментов.
Продолжение поста "Теме Лебедеву пишут" здесь...Кнопочка®
Работал какое-то время в технической поддержке мелкого провайдера. Случаи были в основном стандартные: вирус, слетел DHCP, неграмотный абонент. В общем, главное — терпение и умение отключать мозг для лучшего понимания проблемы пользователя. Курьёзов было много, но особенно запомнился случай с молодой девушкой.
В то время только появилась Виста, и саппорт очень не любил её за трудность доступа к настройкам. Объяснить абоненту, куда вбивать IP и как пинговать, было сродни подвигу. Но вернёмся к нашим баранам. Молодая по голосу девушка жалуется на стандартную проблему: не работает внешний интернет. После недолгой беседы выясняется, что у неё богомерзкая Виста. Попытка зайти в настройки подключения с треском провалилась, и мной был предпринят смелый шаг: объяснить, как пропинговать Яндекс.
— Пожалуйста, нажмите на кнопку со значком Windows и английскую букву «R».
— У меня нет буквы «R».
— Я в этом очень сильно сомневаюсь.
— Я не могу ее найти.
— Я подожду.
— (радостно) Нашла! Она маленькая и синяя?
Астральный двойник
Летом, я снимал маленький игровой эпизод для документального фильма о милиции.
На площадке два актера, третьего хотел найти по ходу. У него роль майора милиции, роль без слов: так, со спины для мебели постоять.
Но вот незадача: наш водитель двухметрового роста, в форму не влезет, а камерный инженер – косящее от армии "эмо", с длинными волосами. Ну, никак не майор милиции, остальные женщины...
Делать нечего, построил сцену, все разобьяснил и сам переоделся. Поснимали часа два. Со стороны выглядело это Наверное забавно, абсолютная победа цензуры, когда «мент» влезает в съемочный процесс и командует всем, даже осветителями с большими круглыми солнечными отражателями.
Съемка подошла к концу, я сказал: «Всем спасибо, война окончена», и пока группа скручивала кабеля, я чтоб не терять времени, решил по-быстрому заскочить в книжный магазин, а переодеться в свою одежду планировал по дороге на базу.
Вот он всегда так
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Лучшие фото 2010 года из журнала National Geographic
Журнал National Geographic в очередной раз подводит итоги года, публикуя фото, собранные на премию National Geographic Photo Contest.
1) Космическое пространство. Матушка-природа как никогда гениальна в своих творениях
Палево
лет 8 назад было круто дарить кружки с такими ржачными надписями,когда они только появились. в общем,я решила такую одну кружку подарить своему знакомому парню, а чтоб подарок на его 18тилетие был более нужным, решила купить 18 презервативов, положить их в кружку и упаковать.. Стою я в магазине значит, конечно же я стеснялась и пропустила всю очередь, стоящую позади меня, дождалась пока никого не останется в магазине кроме меня и продавщицы, и говорю: "Мне, пожалуйста, 18 презервативов...." продавщица, удивленно смотрит на меня и начинает отсчитывать мне 18 штук, в это время в магазин заходит компания ребят.. и вот они уже с любопытством все вместе смотрят на кучу презервативов, ну и конечно же на меня.. Я уж совсем себя неловко начинаю чувствовать и в свое оправдание говорю: "Да нет,я просто на день рождения иду..." еще пару секунд - ржач, а я в охапку эти презервативы и бегом из магазина..
Надрез
В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы.
Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое. Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня.
Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки.
Раздетый:
-Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый...
А вот же он!
С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок»
Мужики:
«Ты красавчик, отвечаю»!
«Правильно покажи характер»!