Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Безволосая красота
Где-где... именно там!
Зимний тюнинг авто с помощью водостока
Ничего у нас с Вами не получится
В Петербурге 6-летнего сироту убило многокилограммовой сосулькой
Лечение детей с помощью собак
Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он...
Девки светят письки
Какие пряники?! Только что кончились!
Как охотятся на крокодилов рельные перцы
Выбор модели
Витрина тихуанских ночных бабочек
В приемной Д.Медведева бомж совершил попытку суицида
И старикам желание не чуждо
Митинг украинских Femen на кладбище
Только не шевелись!
Умиротворенное
Готовьтесь, пацаны. Скоро эта мода дойдет и до нас((
МАЗификация
Если есть подозрения, что муж вам изменяет...
Девушки с автосалона в Детройте 2011
Пиф! Паф! Ой-ой-ой!
Ashlynn Brooke : кареглазая стать
Ответ Болливуда братьям Вачовски
Форум Ж/Д моделистов
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Замутим свидание сегодня?

Чужие письма

1 апреля 1995г.

Привет Миша!
Ты, наверное, удивишься моему письму. Знаешь, я сама такая восторженная! Меня удивить – раз плюнуть! Прикинь, иногда я удивлюсь чему-то, а после сама себе удивляюсь, как я могла этому удивиться! Мне кажется, что иногда я вообще удивляюсь без причины! Вот вчера увидела знакомую, а она беременная. Я удивилась. Удивилась, что отец рано с работы пришел и трезвый. Удивилась первому подснежнику. Удивилась, новым, незнакомым мне ранее, чувствам. Удивляться я очень люблю, главное, чтобы удивление приносило человеку радость и желание жить. Хорошие удивления скрашивают самые серые будни. Искренне надеюсь, что твое удивление от полученного письма будет именно таким.
У нас в селе весна. Снег сошел, и хотя земля еще совсем сырая, и местами, в низинах, можно увидеть остатки прошедшей зимы, всё проснулось. Кажется, и я, вместе с природой, проснулась от зимней спячки, потянулась и выпрыгнула из сонного царства на залитый солнцем луг. Как много солнца! Как много, много, тепла, Миша!
Сегодня утром рассматривала фотографии с прошлого лета, на которой ты, я, Колька и Настя - улыбающиеся и загорелые, и мне вновь захотелось вернуться в то веселое и беззаботное время.
Надеюсь, в этом году получится приехать к вам снова, поэтому с нетерпением жду нашей встречи!
Все пока. Пиши.
Ира

Формула

Есть старый не смешной анекдот:
«Чукча сидит на дереве и пилит под собой сук.
Подходит геолог и говорит:
-Чукча, что ты делаешь? Ты же упадешь с дерева, когда допилишь ветку...
Чукча:
-Однако я тридцать лет пилю ветки, и ни разу не падал.
Естественно, когда он допилил, сразу упал. Встал, отряхнулся, посмотрел вдаль, куда ушел геолог и тихо сказал:
-Шаман однако...»

Понятно, что тут весь цимес в том, что геолог знал чуточку больше о жизни, чем чукча: да хотя бы закон всемирного тяготения, и ему несложно было спрогнозировать результат. Хоть чукче это и казалось шаманством.
К чему я клоню? А к тому, что мы все наверняка такие вот даже не чукчи, а слепые котята и не подозреваем о том, что в природе существует некая универсальная формула получения чего угодно...что-то типа загадки про волка, козу и капусту.
На первый взгляд тоже неразрешимая задача, а поди ж ты, реально решаемая.
Так и все вокруг нас можно впихнуть в суперформулу, где, например, деньги-это капуста, трудности - это волк, а удача – это коза...

Конкурс бикини Мисс Reef 2011

Выход всегда есть!

Часто в фильмах бандитам приходится убивать жертв, чтобы не оставить свидетелей. И каждый раз в такие моменты я ставлю себя то на место одних, то на место других, пытаясь понять, как же этого избежать.

Ну, то есть как бандит, я не хочу убивать жертву, может быть только изнасиловать немножко и всё. Но поскольку она меня потом может опознать, приходится её прикончить.

Ну, и как жертва. Вот он бандит, грабит меня. И я не хочу, чтобы он меня убивал, но понимаю, что отпусти он меня, и я тут же всё расскажу в милиции.

А сейчас меня вдруг осенило! Выход из этой сложно ситуации — выколоть глаза. Да, это не имеет ничего общего с радостью празднования дня рождения в макдональдс, но по крайней мере это шанс остаться в живых! Нет, серьезно. Вот хочет тебя бандит пристрелить как свидетеля, а ты так: "СТОЙ! Выколи мне лучше глаза, и я не смогу тебя опознать! ПОЖАЛУЙСТА!!!"

Ответ на вопрос "что делать?"

Мы все — жертвы иллюзий. Нет никакого русского менталитета, призывающего все крушить, везде мусорить и гадить. Нет никаких озверевших подростков, малюющих везде свою хуету а–ля "граффити" в России или Америке, которые принадлежат к "испортившемуся поколению". Предрассудками относительно молодых людей страдал, как известно, еще Михаил Васильевич, в бессмертном "Печально я гляжу на наше поколенье" выразив всю силу безнадежных взглядов на растущих сорванцов из–под очков умудренных опытом родителей.

И вовсе не едины в своих преступлениях против чистоты родных и чужих городов типичные "руссо туристо", в том, что везде мусорят или водят, нарушая правила. Любой мало–мальски побывавший в других странах человек знает, насколько подвержены этому, вне сомнения, страшному недугу те же Египтяне, которые по мусору в своих дворах обыгрывают нашу Москву, как сборная Бразилии — дворовую команду Устьпиздюйска.

И дело вовсе не в распущенности и несоблюдении законов или неработающей милиции.

Пятничная картинка

3 стадии спермотоксикоза

1. Легкий спермотоксикоз . Периодически может встречаться у любой нормальной человеческой особи мужского пола. Обычно начинается через 1-2 недели после прекращения регулярного траха. У особо маньячных индивидов сроки могут как уменьшаться как до 2-3 дней так и увеличиваться до 2-3 месяцев. Но запущенные случаи мы разбирать не будем. Основная характеристика легкого спермотоксикоза это различимый человеку позыв "ХОЧУ ЕБ@ЦА!!!!". Данная стадия почти безвредна для окружающих, а иногда даже окружающим нравится. О лечении сами догадаетесь))

2. Вторая средняя стадия спермотоксикоза начинается при забивании на лечение легкого спермотоксикоза . Срок наступления среднего спермотоксикоза зависит от индивидуальных особенностей конкретного ундивида и обычно составляет 2 срока от начала легкого спермотоксикоза . Что обычно состaвляет 2-4 недели от окончания регулярного траха.

Решение!

А я папку "Разобрать" переименовал в "Архив" и не парюсь...

США опять замело нафиг

9 секс-событий 2010 года

Точка, точка, запятая

Научные сообщества Великобритании и Франции перессорила женская сексуальность. Британские гинекологи должны были выяснить, существует ли на самом деле точка G, считающаяся самой чувствительной эрогенной зоной женского организма. Проведя опрос среди 1800 сестер-близнецов, врачи пришли к выводу, что наличие точки G абсолютно субъективно.

Однако позиция британских ученых вызвала горячие возражения с другой стороны Ла-Манша. Французы полагают, что с тайнами сексуальности так поступать нельзя. "Их выводы абсолютно ошибочны, поскольку построены только на изучении генетического материала. Совершенно очевидно, что женской сексуальности свойственно разнообразие, которое нельзя свести к однозначным утверждениям.

Исповедь минетчицы

Такое ощущение, что тема минета – самая душещипательная для мужиков. То есть, хочешь ухватить мужчину за душу – сделай ему качественный минет. Вывод – мужская душа расположена в хуе. В учебниках по анатомии об этом ни хуя. Их писали мужики, под замком спрятавшие главную свою тайну. А мы должны её, как дуры, разгадывать.
Значит так. Делюсь накопленным опытом попадания прямиком в мужскую душу. Во-первых, надо любить половой хуй. Не любишь – лучше не бери в рот, чтобы не разочаровывать. Не можешь его полюбить сейчас, но хочешь когда-нибудь стать Великой сосальщицей – представь, как это бывает. Я не знаю ничего более нежного, чувствительного, ранимого, но в то же время, более страстного и сильного, чем елдак. Сперма – вкуснейший из продуктов. Она пахнет океаном, если Он не перебухал накануне. А на вкус бывает от пряной до слегка терпкой. Последняя капля, которую ты демонстративно и жадно слизываешь, выжимая из недр ствола, особенно хороша.
Второе. Забудь эти унизительные для мужского достоинства слова – «пися», «писюн».

СССР: пятидесятые годы

Есть такая тема!

Камрад Чапаев написал письмецо, в котором предлагает объявить конкурс на лучший креатив на сайт. Выбор лучшего предполагается водрузить на хрупкие плечи читателей.

Среди номинаций предложены самый смешной креатив, самый душещипательный и «самая страшная сказка». Идея безусловна стоящая, только вот сами темы «смешной», «страшный» мне кажутся достаточно затасканными. И прежде чем начинать такой конкурс надо посоветоваться с вами ! В общем нужна толковая тема. Ну там типа сочинение на тему «как я провел новогодние каникулы», «почему баба – дуры, а мужики козлы», «как нам обустроить Россию».

В общем, ждем советов.

А мы пока подумаем над призами. Ибо они быть должны, без них совсем тоскливо.

Мосэнерго может случиться с каждым

Как известно, Россия -- страна возможностей. В том плане, что в этой стране возможно все. В том числе и отключение электричества на десять праздничных дней. Однако обо всем по порядку.

Вернувшись сегодня (6 января) из Питера, я обнаружил у квартиры просунутую в дверь бумажку за авторством ОАО "Мосэнергосбыт". В бумажке сообщалось, что по причине образования у меня задолженности в три с чем-то тысячи рублей за электроэнергию они изволят обесточить мою квартиру. И дата -- 29 декабря 2010 года. Ну, дело нехитрое. Я и правда ленюсь платить по счетам вовремя и считаю, что лучше заплатить раз в год сорок тысяч за все сразу, чем каждый месяц по капле выдавливать из себя законопослушного гражданина. Совершенно без задней мысли, уверенный в том, что уж у коммунальных-то служб праздников не бывает, я побрел в наше отделение "Мосэнергосбыта", чтобы отгрузить им немножко денег и вернуть себе живительные электроны.

Батаны

Подарки, которые мы выбираем

— Привет, маленькая!
- Здравствуйте! Вы опять уже что-то пили?
- Когда я пьян, а пьян всегда я… Это не я придумал, это один поэт. Да я чуть-чуть совсем. Ты же знаешь, в трезвом виде наши фантастические отношения я не могу воспринимать адекватно. Не обращай внимания!
Знаешь, хоть и предпраздничный день, а еле вырвался. То то, то то, и почему-то всю эту срань надо сделать именно сегодня, тридцать первого. Ну да ладно. Одним словом, — вот тебе от меня подарочки.
- Так вы же меня прошлый раз уже поздравили!
- Ну…а это еще небольшой бонус. Вот — кролик, меряет температуру. Это – настенный календарь. Кроляче-кошачий. Это тебе деловой еженедельник с логотипом фирмы. На память о практике у нас. Если не нужен – можешь папе отдать.
- Ни фига, обойдется. Такой красивый – нужен, конечно.

Неформат

Вчера на съемке рассказал оператор:
-Хорошо тебе, а мне не повезло-поставили дежурить 31-го декабря.
Конечно же пришлось ехать на выезд снимать «Марш несогласных».
Прибыли на место, поснимали немножко, и «экшн» вроде закончился: стоят митингуют, все тоже самое. Можно расслабиться и покурить, пока ничего нового не происходит.
Собрался неслабый кружок операторов разных каналов, все друг друга знают, стоим курим, жалуемся друг другу, что уже вечер, а мы тут вдали от дома торчим на Триумфальной площади. Скорей бы все закончилось, чтоб хоть к новому году успеть...
Травим байки, смеемся. Настроение все же предпраздничное.
Тут один оператор (из самого, что ни на есть центрального канала, не хочу выдавать какого, парень-то не причем...прим. автора) затянул веселую байку.
Мы стоим, хихикаем, вдруг замешательство в толпе и крики: «Немцова метны вяжут!!!»

Моя новая секретарша

Лучшие питейные заведения мира

10 место: Лучшее чешское пиво, которое традиционно подается с настойкой Becherovka, можно попробовать в пивной "У Флеков" в Праге. Если вам удастся туда протиснуться.

9 место: Заведение Harry's Bar в итальянской Венеции посещали актеры Чарли Чаплин и Хамфри Богарт, а также классик мировой литературы Эрнест Хемингуэй, которые с удовольствием пили там коктейль Bellini, изобретенный основателем бара в 30-е годы.

8 место: Если вы оказались в Бразилии, то обязательно посетите Academia da Cachaca в Рио-де-Жанейро и попробуйте кайпиринью, который готовят с тростниковой водкой кашасой.

7 место: Любителям шампанского стоит отправиться во французский Реймс и побывать на экскурсии в подвалах компании Piper-Heidsieck. Кстати, с 2005 года эта компания, производитель уникального шампанского, управляется женщиной, Анной-Шарлоттой Амори, которая также занимается продвижением минеральной воды «Эвиан».

Несовременные технологии

Один мой знакомый ребенок думает, что авоська это рассеянный человек.

Другой не понимает, что такое "тик-так", потому что все часы вокруг него ходят, но молчат.

А про третьего папаша рассказывает, что недавно он вместо "пока" в конце телефонного разговора сказал ему "ну все, клади трубку", и мама увидела, как ребенок, не сбрасывая вызова, положил свой мобильник на подоконник.

Для детей прошедшее время мертво, признаки позавчерашнего образа жизни их не возбуждают. Зато они стучатся в сердца их родителей – и чем быстрее раскручивается спираль прогресса, тем настойчивее этот стук. В наши еще вполне молодые головы все чаще приходит стариковская мысль: а ради чего мы отказываемся от устаревших технологий? Может, не надо?

И кто вообще вынес этот приговор? Кто сказал, что эти технологии устаревшие, несовременные? Маркетологи и рекламщики? Так ведь у них работа такая постоянно дискриминировать то, что мы имеем, ради того, что мы можем купить. Изо дня в день формировать иллюзию ущербности прошлого и даже настоящего.