Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Волчек приходит на помощь белочке
Депутаты предложили увеличить штраф за парковку в 25 раз
Эмо-хуэмо?
У Никиты Михалкова отбирают право собирать "налог на болванки"
Самые бедные страны мира
Сербские цыганки приехали покорять Испанию
Розовая истома
Дана Борисова образца 1997 года Голая и с маленькими сиськами!
«Спирит» сфотографировал базу марсиан?
Снимок души человека
От теракта на Манежной площади в новогоднюю ночь спас SMS-спам
Покури... возможно в последний раз
Раскрыта последняя тайна Ё-мобиля
Странные игры для детей младшего школьного возраста
Трагедия Челленджера в фотографиях
Скоро лето! Голые бабы ))
30 самых крутых шутеров всех времен
Стеснительная блондинка
Эти глаза напротив!
Женщина знает, когда лиф не по размеру!
Phoenix Marie : зрелость феникса
Студентка выиграла VW bus с помощью одной фото
Главное не переборщить с make up'ом
Моя милиция "Опа-опа-опа-па!"
Город ЗИЛ
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Предлагаю романтику и совместное желье. Чур, я сверху!

Иностранцы о русской еде

Мексиканец
...в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают "чё хотите?" поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой - этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось... Стучать воблой по столу - это очень по-русски и весело... Ещё меня всегда веселит мясо по-французски. Кроме названия в мясе ничего французского нет .Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский нац. продукт - это нарезной батон. Олицетворение вашей страны - белый, простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец
...в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо ...не сравнить с аргентинским.

Бомбилы

Для начала - нечто вроде преамбулы:

Геленджик. Аэропорт. Сам-то Гелик - городок маленький, и его из конца в конец проехать - рублей 300 максимум стоит, на такси, что вызывается по телефону (здесь и далее это такси будет обзываться радиотакси). И те, кто прилетает в Гелик, как правило, об этом прекрасно осведомлены. Поэтому бомбилам, что облепили аэропорт, едва его только открыли, там не разживёшься особо. Вломить 2 штуки за доставку тушки в ЖК "Парус" (это противоположная сторона Геленджика, если смотреть на него сверху , как на говно) - это только совсем уж лошпеду пьяному можно.

К тому же большинство рейсов прилетает днём, когда прекрасно ходит общественный автобус. Идёт он медленно и печально, как льётся песнь чабана в казахских степях, да и сам по себе - газенваген ещё тот, на жаре-то, но для скаредной публики стоит всего рублей 25, и они, конечно, предпочитают лоховоз, нежели бомбилу.

Работнички итить их!

Почему я вегетарианка

Это не наброс, это можно сказать первая и единственная(!) с моей стороны попытка объяснить почему я вегетарианка. Тролли могут не утруждать себя, я не отвечу. Зачем решила написать? Обратила внимание что многие хорошие и приятные люди просто не понимают и как следствие часто ведут себя крайне враждебно :)
Итак.
...
Есть мясо логично. И не логично не видеть разницы между мясом животных и людей.
Я часто слышу этот довод, при чем высказанный вполне разумными и даже умными людьми. И тем не менее я не соглашусь. Нет четкого критерия почему одно мясо есть можно, а другое нет. Каннибализм, насколько мне известно, еще присутствует на планете Земля, правда, в качестве пережитка прошлого. Но я хочу обратить ваше внимание на другие примеры. Почему кто-то ест свинину, а кто-то нет? Кто-то ест корову, кто-то считает ее священной. Вы не из них? Отлично. А как же собака? Почему бы не есть собак? И едят! :)

Когда у тебя нет жены...

... ты спишь с подушкой или подружкой.
... тебе приходится самому решать какого цвета будут стены в твоей спальне, а потом еще ехать самому выбирать и покупать обои.
... ты вынужден поддерживать отечественную или индийскую промышленность путем постоянного приобретения Дюрексов и Контексов.
... твой домашний телефон постоянно молчит и может быстрее выйти из строя по причине редкой эксплуатации.
... тебя могут не любить жены некоторых твоих друзей, опасаясь что друг последует следом за тобой.
... твои вещи лежат не аккуратными стопками в шкафу, а маленькими сугробами на креслах.
... ты перестаешь быть в курсе свадеб-разводов звезд.
... твои выходные скучны и не насыщены приятным общением с тещей или тестем.

Привет из СССР

Гарма

Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма.
С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS»
Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений.
По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок.
Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка.
Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь».

Тысячелетие Золотой Орды

В прошлом году мы не отметили юбилей. Юбилей очень важный и очень круглый, о котором центральные издания не написали ни слова. В 2010 году исполнилось ровно 500 лет со дня смерти демократии в России.

Это без преувеличения трагическое событие случилось в самом начале 1510 года, и писать о нем по-хорошему надо было в начале 2010 года. Но тогда никто не написал. И потом тоже. И, видимо, если я не напишу сейчас, то никто об этом так и не вспомнит. 501 год назад, 13 января 1510 года, великий князь Московский Василий III ликвидировал Псковскую республику. Псковскому вечевому колоколу отрубили уши и вырвали язык. Так символически закончилась почти четырехвековая история российской демократии.

Об этом сейчас почти забыли, но в России в Средние века существовало два демократических государства. Не менее, а может, и более демократических, чем знаменитая Венецианская республика.

Неповторимые и оригинальные

Деньги как афродизиак

Во всем мире, наверное, женщин – юных и зрелых – привлекают состоятельные мужчины. Что же это? Приземленная меркантильность? Или голубая мечта о красивой жизни (из сказки о Золушке)? Или может это просто желание слабой женщины быть защищенной (и физически, и финансово)? Именно это и изучают сейчас многие американские ученые. Им не терпится определить, на самом ли деле барышень привлекают только пузатые кошельки спутников.

Многие респондентки признаются, что скорее стали бы строить отношения с обеспеченным мужчиной (даже если он не очень привлекателен внешне). Все объясняется в таких случаях желанием быть огражденной от таких житейских невзгод как оплата счетов, экономия на одном с целью приобрести другое, срывов на шоппинг и последующих угрызений совести. К тому же некоторые дамы просто сами происходят из небедных семей или неплохо зарабатывают. А чтобы не шокировать своими тратами кавалера из среднего класса, они предпочитают встречаться с успешными бизнесменами и другим сильными мира сего. Деньги к деньгам, в общем.

Банальная история

День как-то сразу не задался. Начну с того, что снился чудесный предутренний сон, будто сплю я в казарме нашей славной, несокрушимой и легендарной армии (такая вот рекурсия!), и во сне этом стою в невъебенно длинной очереди в винный магазин, чтобы купить три боевых портвейна на дембеля. Очередь подходит, уже протягиваю купюру, вот-вот заветные бутылки с «чернилами» окажутся в руках, и тут… Какая-то сссссссссссука орёт: «Подъём!». Ах, это не сука, это мобильник орёт. Надо бы в него в качестве будильника закачать что-нибудь особенно противное, вроде Кати Лель или вокала геронтоФили - любителя розовых кофточек.
Пока шёл до метро, пизданулся (на жопу – два раза, и головой – один раз).
У метро – как обычно. Какие-то шалавы в чисто символических юбках, несмотря на, мягко говоря, не летнее время, на случку спешат, ёлка возле торгового центра подмигивает блядски. Бич (или просто маргинал), со шлейфом ароматов от «Бомжуа», сочетающим оттенки перегара «контрабасной» водки, немытого тела и дешёвых сигарет, подошёл, и нагло так, с хрипотцой:
- Слы, чувак, дай пиисят рублей!
От такой наглости (и запашины) перехватило горло. Ладно бы ещё десятку! Аппетиты растут, однако, да ещё и довольно нахально так!
- «Дай» на базаре хуем подавился, поэл?

Сюрприз!

Жопа - это святое!

Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней.
Это было после одного посещения бани с бассейном.
Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью бытовым путем?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.

Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит.
И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.

А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся.
(Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)

Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.

Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.

Курортные страсти

Я как-то в ресторане в Судаке работал, был там один смазливый официант - регулярно барышень клеил весьма пугающей наружности, не известно из каких соображений.

В конце сезона местный ювелир выпивал с владельцем ресторана и между делом поделился информацией что официант наш за сезон ухитряется сдавать пару сотен грамм золота в виде женских цепочек и украшений. Причем все цепочки порваны, потом выяснилось что не порваны, а перекушены. Хитрован устраивал с барышнями ночные купания голяком, потом бурные страсти в кустах, по ходу секса перекусывал цепочку, аккуратно затягивал украшение в хлебальник - как спагетти, чтоб барышня не почувствовала. Затем цепочку прятал в этих же кустиках - например на веточку неприметно вешал.

На кой черт вся комедия? А он же потом первый и замечал что цепочка то с барышни пропала куда-то. Помогал в поисках по мере возможности и т.д. На него барышня подумать не могла - он же рядом с ней абсолютно голый, куда ему украшения прятать? Видать в море расстегнулось. Происходило это обычно перед самым отъездом барышни, так что никто из девчонок никаких заявлений в милицию не писал, типа потеряла и потеряла.

После откровений ювелира начался форменный кипишь, поскольку многие жертвы обольстителя оказались женами и дочерьми друзей владельца ресторана. Официанту пришлось многое и подробно рассказывать, возвращать деньги и т.д. Ювелир тоже попал - многие украшения ему пришлось вернуть.

Новые ржачные фотожабы рекламы Dove Men))

Было:

Стало: (под катом)

Налёт

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.
- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.
- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!
- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Как отдахнуть дома

Как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.

Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь.Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался!

Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза, улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!

Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!

После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!

Эро работы Armando Huerta

Киты тонут

Мне один раз рассказали, что киты тонут. Они тонут, потому что постепенно обрастают всякими ракушками и прочими наростами. Они обрастают, обрастают, а потом становятся такими тяжелыми, что уже нет сил подняться на поверхность и глотнуть воздуха. Поэтому киты тонут.

Раньше, лет несколько назад, я очень хотела быть несчастной. Конечно, в этом себе никогда не сознаешься по-честному, но желание мое было очень глубоким и тайным.

Я даже делала так. Залезала в интернет и вбивала в поисковую строку, например, такие слова «Он меня бросил», хотя меня даже никто и не бросал, но нужен был повод. И в эту же секунду на экране появлялись тысячи историй о том, кто кого бросил, кому как плохо, кто какую испытывает боль и вообще мечтает удавиться. Внутренне я просто ликовала. Ну, вот же! Вот! Я же говорила! Видите! Все плохо! Все будет плохо!

Трудно вообразить себе, насколько это удобно быть несчастной. Для этого ничего не надо делать. Просто так ложишься вдоль кровати и думаешь: «Ну вот». Можно вспомнить про маленькую зарплату. Или про личную жизнь. Или про неприятности на работе. Можно вспомнить про обиду в детском саду (мальчик по фамилии Мухортов из старшей группы отобрал у меня как-то раз веер, гори в аду, сука). И вот так лежишь, вспоминаешь. Начинает работать внутренний вертолет, который разгоняет несчастье вокруг с огромной скоростью. Все плохо! Все ПЛОХО! ВСЕ ПЛОХО!

Из твиттера Павла Воли

Почему,когда ваша жена забеременела,все потирают ей живот и говорят: "Поздравляю!"Но никто не трет ваш член и не говорит: "Хорошая работа"?

Почему сказка для маленьких девочек - это "мило", а сказка для маленьких мальчиков - "извращение"?

Поглядел в ЖЖ на Волочкову. Говорят, она еще и танцует.

"Закрой глаза, открой рот”.. в детстве эта фраза не вызывала страха.

78% женщин имитируют радость при получении подарка

Есть три вещи,на которые страшно смотреть с утра после пьянки—лицо,кошелек и список исходящих вызовов

Ничто так не портит нервную систему, как всё.