проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
27 января, 2011
Девушка дня
Девушка дня на берегу океана. Продолжение фотосета .
Робинзон
Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про «маленький» были их слова, по мне так это огромный корабль.
Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну заодно и подкармливали на камбузе.
Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь, водил их к нам в общагу на дискотеку.
Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы.
Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и говорит:
- Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом.
Я говорю:
-А почему Робинзон и почему малой?
Миша:
-Потому что у него отец был Робинзоном.
-В смысле Робинзоном?
С Божьей помощью
В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля - божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40.
И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно...
1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.
Продолжение поста "С Божьей помощью" здесь...Знаменитые очкарики
10 место: Похоже, кроме всех других несчастий вроде туберкулеза, от которого фараон, по некоторым сведениям, и умер, на голову несчастного Тутанхамона свалилась еще и близорукость. По крайней мере, в его гробнице обнаружили два тусклых стеклышка с впаянной между ними бронзовой проволочкой.
9 место: Очки (в количестве сразу десяти пар) были принесены в дар китайскому императору Ион Ло. Чтобы быть ближе к своему божественному правителю, очки немедленно начали носить и все его придворные.
8 место: Бетховен без очков вряд ли написал бы «Лунную сонату».
7 место: А у Гете дело не пошло бы дальше «Страданий молодого Вертера». Кстати, несмотря на то, что сам он – по необходимости – пользовался очками, их публичное ношение Гете считал проявлением неуважения к окружающим.
Продолжение поста "Знаменитые очкарики" здесь...Две стороны одной медали
У каждого из нас есть знакомые, которые с одной стороны - суровые люди, занимающие не самые последние государственные должности илиявляющиеся владельцами многомиллионого бизнеса, а с другой - отличные ребята, которые не прочь хорошо провести свое время.
Среди моих знакомых и, наверное, некоторых друзей, есть подполковник спецслужб при Президенте, топ-менеджеры, владельцы крупной сетевой торговли и многие другие. О том, кого из себя представляют эти люди вне работы, я и хочу рассказать. Конечно, я не буду раскрывать их имена, у меня еще есть совесть. Просто должности и факты.
Раз уж я упомянул подполковника, было бы глупо вставлять рассказ о нем в середину поста. Ему за пятьдесят, работает в одной из спецслужб при Администрации Президента. Работа ответственная, но больше всего меня удивляет то, что в свободное от нее время он организовывает концерты и просто любит пообщаться с неформальными людьми. Если бы вы увидели его вне работы, например, летом, то очень удивитесь, почему он похож на хиппи
Продолжение поста "Две стороны одной медали" здесь...Освоим голубую целину!
И всё таки стоит! (боян шопиздец)
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.
На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет
I"ll be back
Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!
Последний люк
Пожилой мужчина в темном бушлате перевернул кусок мяса, что жарился на импровизированном, в два кирпича, мангале. Крыса оказалась довольно большой, особенно аппетитно выглядел хвост, уже покрытый хрустящей корочкой. За процессом следил паренёк в грязной синей спецовке. Он ещё не совсем привык к особенностям профессии, и подобные трапезы были для него в диковинку, по крайней мере, о них ни слова не говорилось на том ускоренном курсе, который он закончил с отличием.
- А что, Петрович, - нарочито развязно спросил он. – Давно в сантехниках ходишь?
- Так, почитай, лет сорок уже, - ответил тот и вновь перевернул крысу. – Всякого насмотрелся: развесил не один километр труб и не одну тысячу радиаторов, а в лёгких, думаю, никак не меньше мешка цемента. И побывал в каждом тоннеле, даже там, где дерьма примерно по пояс и кто - то плавает в нём, огромный и скользкий. Работать там было очень страшно, особенно когда кто - то в темноте осторожно кусал за ноги… Сорок лет уже так работаю, целая жизнь, прикинь…
- Наверх - то не тянет?
Продолжение поста "Последний люк" здесь...О феминизме
Мужчины, как правило «свои» - друзья и хорошие знакомые частенько называют меня феминисткой. В основном за то, что смею иметь собственное мнение, отличное от мужского, и уж однозначно, более компетентное. Мало того, ещё и настаиваю на своём. Как последний аргумент в споре обычно и звучит это – «феминистка». Ну, типа, чего с тебя взять? Правда, слышать от них такое даже приятно. Звучит как-то тепло и любовно. Но речь не об этом. Я, собственно, о феминизме. Была я по работе на одном любопытнейшем производстве. Полнейшая экзотика для наших мест и, правда, очень интересно. И заказчик приехал – месье из Франции. Занятный мужик, симпатичный, француз опять же. В общем, видя мой неподдельный интерес к его детищу, потащил меня месье по всему цеху цацки свои показывать.
Глаза горят восторгом, радости – не меряно, ребёнок, получивший долгожданную игрушку, не всегда так радоваться способен. Позитив из месье просто фонтаном брызжет. И я рядом наслаждаюсь – и его игрушками, и его радостью. К тому же мужчина – сплошная галантность. Тут тебе и флирт ненавязчивый, и в Париж приглашает, и визитку с телефоном… Просто праздник какой-то. Казалось бы, ну чего ещё надо? Так нет же, любопытство меня одолело, спросила я его о чём-то. А он радостно потащил меня это «что-то» демонстрировать. В общем, где-то во дворе на территории производства, стоит какая-то невообразимая железная конструкция.
Продолжение поста "О феминизме" здесь...
Как обмануть голод? 20 действенных способов
Пейте, пейте и еще раз пейте
Обманите ваш желудок жидкостью. Выпейте стакан минеральной воды с ломтиком лимона, томатного сока или чашку зеленого чая. Жидкость заполнит ваш пустой желудок и притупит чувство голода.
Ешьте в тишине
Последние исследования доказали, что, когда мы едим под музыку или при включенном телевизоре, мы увлекаемся и съедаем больше. К тому же нам сложнее противостоять соблазну съесть что-нибудь сладкое или жирное.
Примите горячую ванну
Она снижает аппетит, расслабляет. Усилившееся потоотделение заодно поможет вам удалить из организма избыток лишней жидкости.
Продолжение поста "Как обмануть голод? 20 действенных способов" здесь...Что мы делаем когда пьяны
Когда я последний раз упился (1,5 года назад), то рассказывал бедным хрупким девушкам о рутинге нетмыла в зоне 5020, дял убедительности залез на стол, а потом выгладывал схему этого самого рутинга из оливковых косточек. Как в том рассказе, хе-хе.
Потом объяснял редеющим слушателям, чем отличается пойнт от ноды и кто кому аплинк.
* * *
Как обычно это у телок бывает, лезу ко всем целоваться, пристаю и тд. Если вокруг нормальные вменяемые чуваки, они стараются это дело свести к минимуму, из-за чего начинаю расстраиваться и плакать.
Постоянно пытаюсь читать Бродского наизусть - почему именно его - хуй знает, но вот как-то так. Дерусь. Если это происходит в деревне - иду прыгать с моста в воду. вообще, когда напьюсь, становится грустно и сразу хочется куда-нибудь съебнуть в одиночестве. До сих пор вспоминают, как зимой я ушла из дома и села зачем-то голой жопой в сугроб. сидела, плакала, пила коньяк и думала, что меня никогда не найдут )
А моя подруга, напившись, разнесла башкой бачок.
Курортный роман
Код доступности
«Русские девушки самые красивые» — я морщусь, когда слышу эту фразу. Красивых людей полно в каждой стране. Другое дело, что женщины не в каждой стране массово подают себя как товар. Наши — да, подают. Чаще, чем феминизированные западные дамы. Вот идет в мороз наша — со своим голым пупочком, в своих узких сапогах на шпильках, накрашенная так, словно с утра участвует в телесъемках. Ни дать ни взять героиня Джулии Робертс из фильма «Красотка», которую из-за такой вот красоты не пускали в приличную гостиницу. И вот идет не наша — в тапочках каких-то, без косметики. Какая из них покажется мужчинам более привлекательной? То-то и оно.
Недавно моя приятельница, работающая в одном из глянцевых журналов, вернулась из Скандинавии. Все мужчины в ее тургруппе, оценивая местных девушек, ныли: «Фу, какие уродки».
Продолжение поста "Код доступности" здесь...Из твиттера Сергея Светлакова
Выпил - и человек сразу интереснее стал.
Чур, на фотографиях, сделанных с 25 декабря по сегодня, меня НЕТ.
Поменьше поработать, чтоб подольше постоять в пробке.
ЧМММ-2018 по футболу пройдет в России. Сказал Мавроди.
Огорчу нашу поклонницу из Ульновки: Галина Григорьевна, прожектор идет в записи, не звоните нам в гараж останкино, вахтер спит же.
Бывало такое? Учитель забудет раздать домашнее задание и кто-то из учеников обязательно спросит: "А что у нас домашнего задания не будет?".
Имидж-то я поменял, а вот запах пельменей не проветривается:)
http://twitter.com/ProjectorPH
Милый мой бухгалтер ...
Многие из нас не считают профессию бухгалтера интересной или романтичной. Но история частенько доказывает обратное.
Уильям Портер, американский бухгалтер, был обвинён (справедливо или нет неизвестно) в растрате, за что и попал в тюрьму. От безысходности и тоски там он начал писать рассказы. Через несколько лет на свободу вышел популярный новеллист, известный под псевдонимом О.Генри.
Над дверью дома скромного бухгалтера Мейера Амшеля висел красный щит с его именем на иврите. У его потомков, правда потом появилась другая фамилия, Ротшильд, которую так и можно перевести - "красный щит".
Привычно округлому бренду компания «Coca-Cola» как ни странно тоже обязана бухгалтеру.
Продолжение поста "Милый мой бухгалтер ..." здесь...Будильник
Подарок подарку - рознь. Люди вообще к вещам относятся по-разному, из-за чего и происходят разные вещи, простите за каламбур и некоторую сакраментальность. Возьмем, к примеру, барабан. К барабану большинство индифферентно относится, а некоторые даже поигрывают и постукивают, т.е. барабанят вовсю. Но попробуйте барабан подарить. Шебутному пацану лет четырех-пяти. Или лучше не пробуйте, если не хотите за этот барабан от его родителей в бубен схлопотать. И правильно. Дарить детям барабаны - тяжкий грех перед их родителями и соседями даже если они рок-музыканты на ударных все. Такая фигня с барабанами.
С будильниками все наоборот. К будильникам все плохо относятся. Даже с неприязнью, я бы сказал. Нет, когда будильник время показывает, - еще ничего, его терпят и даже пыль могут протереть изредка. А вот стоит ему зазвонить, запищать, затрезвонить и загудеть, то такая в каждом просыпается ненависть к этому прибору, что человек даже сна лишается напрочь и при работающем будильнике обычно не спит, как бы ему не хотелось. И такая сильная ненависть совершенно не мешает будильники дарить и такие подарки принимать.
Продолжение поста "Будильник" здесь...