Зеркало




17 марта, 2011

Волшебные переименования

Действие происходит в одной маленькой европейской стране.

Премьер министр Пукин, собрал правительство, на экстренное совещание.
- Итак, господа министры, начал Пукин, какие меры приняты, для улучшения обстановки в стране?
Первым встал министр МВД.
- Мы переименовали Милицию в Полицию!
- Это позволило слить из бюджета лишние средства и развалить коррупцию.
Министр сделал паузу, ожидая бурных аплодисментов.
Все вопросительно посмотрели на генерала и перевели взгляд на Пукина, тот молчал.
- Захочет, какой бандит, - продолжал министр, - дать взятку милиционеру, а хрен ему!
- Нет больше милиции!

- А полицейские взятки не берут.
- Это всем известно!
Министры одобрительно закивали.
- Это точно, все логично, - твердым голосом сказал Пукин.
- Ну что же, а остальные что могут предложить?
– Пукин, посмотрел строгим взглядом, на присутствующих.
-Я предлагаю переименовать Метро в Петро!
Вдруг заверещал министр транспорта.
- Этим способом, мы решим в нашем славном городе, проблему пробок и терроризма на вверенном мне участке!
- Город тоже нужно переименовать!
- Вдруг подал голос мэр Кобянин.
- А то понаехали понимаешь тут, всякие, из-за гор сибирских.
- Предлагаю переименовать Маскву в Паскву!
- И бюджет тихо попилим.
- Никто и не узнает.
- Нет города, нет проблем, как говорится.
- И вот еще что, - продолжал Кобянин.
- Должность мою, тоже того.
- Переименовать нужно.
- С завтрашнего дня, зовите меня Пэр!
- Пэр Пасквы!
– Эх, как звучит!
– Кобянин смачно высморкался и сел на свое место.

- А я, вот чего думаю, встал вместо него министр здравоохранения.
- Медицину, нужно тоже переименовать.
- Она ведь у нас по закону бесплатная?
- Пускай будет Педицина!
- Народу понравится, точно.
- Вы только послушайте:
-Бесплатная Педицина!
- Точно отражает ее суть.
- Согласны, согласны, - все опять закивали в знак одобрения.
- Народу нужно помогать, подтвердил Пукин.

- А машины? – подскочил вдруг министр тяжелого машиностроения.
- Машины отечественные, нужно тоже переименовать в Пашины!
- А то, какие же они машины после этого?
- Да,
- Пукин встал и потер ягодицу, - прокатился я тут, на вашей желтой Ка…, Ка… как ее там?
- Всю задницу себе оттрёс.
- Я бы их, во что другое переименовал.
- Ну да ладно.

Пукин начал ходить вокруг стола, продолжая свою тираду.
- Другие буквы нам не подходят.
- Нам пиар нужен.
- Мои специалисты по пиару, сказали, что народ, должен быть подсознательно готов к смене первой буквы.
- НЛП говорят, - предвыборные говорят, технологии.
Пукин многозначительно поднял палец вверх.
- Выборы скоро. - Все буквы М на П будем менять.

- Правильно я говорю, господин президент, Медоедов?

(С) CTPAHnic 2011

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Ass
17.03.11 14:23

Тыдыщ!

 
Ass
17.03.11 14:26

Презик Педоедов))

size 64Kb
 
profan
17.03.11 14:27

кто эти люди7 я праних дахуя слышал

 
profan
17.03.11 14:28
"Ass" писал:
Презик Педоедов))
капзон по малалетке
 
Прикольный гость
17.03.11 14:43

- Знаете ли вы, что вашим зубам и дёснам грозит большая опасность?
- Но почему?!
- Потому что ты, глупомордое уёбище, пол-парковки перекрыла.

 


Последние посты:

Казусы
Как прошли последние звонки в этом году
Ошибка
Девушка дня
Итоги дня
Чуть до греха не довёл
На заметку парням
Мошенников все больше
Когда самодельная реклама лучше той, что по телеку
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси


Случайные посты:

Если бы пешеходы вели себя как водители
7 откровенных цитат девушек об их сексуальных фантазиях
Все мы немного манул
Титаник и Олимпик - теория заговора
Придорожное кафе
М - маркетинг
Сколько зарабатывает московский водитель Яндекс такси
О пользе чтения табличек
Магическая дверь
Батончик "Школьный"