Зеркало




17 марта, 2011

Джеки-чан на цепи

Между прочим, Нива очень даже класный аппарат, моя первая машина. Я себе старушку такую взял в Киеве за две тыщщи восемьсот долларов, пригнал домой, договорился с ментами на учет поставить без очереди. Но по пути черт меня занес к мужикам в столярку покупкой похвастаться. Поставил перед эстакадой, движок не глушу, демонстрирую всю мощь отечественного автопрома, пацаны на досках штабелированых сидят, смотрят, Димыч подошел и колеса ногами пинает:
- Ниче так колымага, для восемьдесят восьмого года некислое состояние, - снизу заглянул, - только карданы поменяй, а то вибрирует очень. Ну и сцепление с раздаткой надо бы новое - это воняет уже, а раздатка клинит. Лонжероны подгнили, рулевые тяги погнулись, салон перекидать и печку настроить, летом салон греть не камильфо, а так - супер агрегат.
Ходим, щупаем марусю мою, как вдруг красненькая машинка закатывает, хз какая, я в моделях не силен, и вылазит из нее Оксана в розовом платьечке. Она у нас танцшколу имеет, балерина местная, приехала цвет морилки на двери выбирать. Васька ей каталог вытащил, цвета показывает, та смотрит, головой кивает, а пацаны на досках сидят и строение мышц на ногах балеринских изучают. Из тенечка за этой картиной Джек наблюдает, это псина наша сторожевая, его Михалыч пару лет назад в локомотивном депо подобрал полудохлого, выкормил, так он теперь у дровяного склада сидит на цепи, цыганей отпугивает.

На цепи, потому как непривязаный он без Михалыча весьма опасен становится, уже всю округу зашугал - напротив колбасный склад, так только Михалыч бутылку водки откупорит, Джек сразу пиздует на склад - палку колбасы сдернет с перекладины и Михалычу в зубах несет, мол, спасибо Михалыч, что спас меня от железнодорожных садистов. А кладовщику надоело колбасу терять, так он от погранцов трех овчарок притащил, злые такие, зубья величиной с палец, какая то голландская порода редкая. Ну, Джек в очередной раз за закусью пошел, тут эти голландцы как накинутся на него, хули делов, Джеки-чан двоих сразу положил, а одну выебал, видать, сука была. Взял палку сервелата и к Михалычу. Кладовщик рыдает над тушками перекушеными, бля, сам виноват - не хер было импортных собак натравливать на деревенскую псину.
Так вот, Оксана морилку выбрала и в машину полезла. Здесь, мужики, нужно оценить важность момента и не потому, что у балерины платье задралось, а просто между ног у нее вдруг из машины маленькая болонка выскочила:
-Дуся! Дуся! Ко мне! - балерина пищит, - А ну домой, малышка!.. Да хрен там, Джек уже траекторию движения просчитал, клац! и нету дуси - из пасти только хвостик белый торчит. Причем, в прыжке так рванул, что с цепи сорвался. Пиздец, балерина в трансе, из машины вылезть боится, да хули танцовщица - пацаны все как мыши на доски позапрыгивали, я к ним по воздуху, как в китайском фильме подлетел, туда же и дядька лысый в очках заскочил. Инспектор с энергонадзора, он в прошлом году в столярке левый кабель нашел, так теперь мужики ему входную дверь домой делают.
Оксана поплакала малость и покатила новую дусю покупать, а мы повыше от Джека забрались, тот снизу бродит и зубами щелкает. Прежнюю дусю на эстакаду выплюнул, охраняет, падла. Сидим на штабеле и ноги поджали, попали в западню, йолы-палы, надо пути эвакации изыскивать и Михалыча нет, как назло, Петифан с утра его забрал пороги фуговать.
Только Петифана прокляли, как он закатывает во двор на своем вранглере, авторитет местного разлива, блять.
- Петифан! -кричим, - с машины не вылазь! Джек укусит!
- Че орете, пацаны, не слышно ни хера! Меня Михалыч за шуруповертом прислал, не ебите мозги, давайте инструмент! - и вылазит, дурень наружу...
Ну, к Петифану у Джека особая любовь была после того случая, как Петифан Джека под хвост пнул. Правда, Джек перед этим успел в петифанском вранглере на сиденья насрать. Короче, если опустить подробности, то Джек жулика нашего авторитетного сразу на спину положил посреди двора, сверху лапами запрыгнул и рычит, с пасти кровь капает, белками вращает и зрачки сузились. Во бля, ситуэйшен, Петифан в пыли валяется, спиной собачьи фекалии давит и стремительно бандитский авторитет, заработаный годами, теряет. Моя Нива рядом на холостом ходу урчит, бензин палит.
- Как думаете, пацаны, - размышляю вслух, - долго Петифан продержится? Ставлю: до утра, хотя, может и больше, помню, донецкая бригада его пресовала, так он сутки под диваном прятался. Полюбому, нужно сочинить план вызволения, а то придется завтра братве нового папу назначать.
- Слышь, Петифан, ты бы звякнул Михалычу, пускай сюда гребет Джека своего ловить
- Хер тут звякнешь, - шепчет, - я тут моргнуть боюсь, нос откусит, чудище. К тому же я Михалыча на ключ закрыл, а ключ у меня в кармане - пусть подойдет кто-то и возьмет...
А у Петифана есть привычка странная - он всех мастеровых дома в плен берет: то водопроводчика в туалете два дня держал, пока тот ему сливной бачок в бесшумный режим не настроил, то Йошку-каминщика наручниками к батарее на неделю приковал, тот ему камин полгода муровал, видать, Петифана это задрало, так он его на цепь посадил. Правда, Йошку я бы и сам в мешок завернул бы и в речку бросил - он, халтурщик, мне дома камин слепил, а тот потрескался сразу и коптит. Я пробовал Йошку поймать, на совесть придавить, да фиг его словишь, он на своем мотоцикле с коляской по городу гоняет в шлеме танковом как призрачный гонщик и делает вид, что нихрена не слышит. Все же раз его в "Трактире" вычислил, пугаю:
- Йошка, гнида мелкая, ты если мне камин не исправишь, я тебе сначала все колеса на твоем велосипеде трехколесном проткну, а потом отвертку в твой затылок засуну...Да ему хоть бы хны, и не такими пуганый. Как бы там ни было, пацаны, надо кого-то за ключами отправлять.
Тут чуствую, все на меня глядят: - Иди Валдис, возьми ключи, тебя Джек не укусит, он всегда тебе ноги нюхает. Ты ж сам говорил что ты собак не боишься.
- Йолы-палы, мужики, - говорю, - вам что, уже дизайнер на фирме не нужен? Вон пусть этот плешивый рискнет, - показываю на инспектора, - во-первых, его пропажи и не заметит никто - он не женатый и у них таких лысых мудаков полные кабинеты в энергонадзоре, во-вторых, помните как он нас за левый кабель дрючил, всю кровь выпил, пиявка очкастая? В третьих, дверь его входную можно как выставочный образец по выставкам возить. Она у нас красивая получилась...
Принялись инспектора с досок спихивать, я ногами в плечи уперся, Васька с Димычем пальцы ему пробуют от штабеля отодрать - какое там, вцепился клещ, за жизнь борется до последнего. Минут пять возились, не получается ни фига, только силы потеряли и дыхание сбили - прилип как геккон к потолку.
- Ладно, -говорю, мне похуй, я могу вообще тут три дня без жратвы просидеть. Я тренированый.
- Не гони, - Васька отозвался, - так не бывает.
- Очень даже бывает, - отвечаю, - Помнишь Димыч, прошлую Пасху, я тогда с проектом троллейбусного депо в Киев рванул? Дома кушать не стал, не голодный был, жена еще хотела пирожков каких то с собой дать, да я не взял - не люблю лишнее с собой таскать. В поезде ночь протрясся, утром в Киев приехал и сразу на стройку, встретился с клиентом, все вопросы порешал и намылился назад, Пасха ведь, дома все ждут. Начальник троллейбусного еще меня в ресторан звал, мол, идем пообедаем, угощу. Но я отмазался, типа, хочу пораньше на вокзал попасть, а покушать в буфете куплю. Сел на трамвай, приезжаю на вокзал, а там движуха непонятная: куча возбужденных таксистов на входе за рукав ловят, очереди в кассы офигенные, еле к табло пробился. Но у меня то билет в кармане, я еще дома купил заранее, думаю, гляну щас с какого пути мой поезд отчаливает и пойду курицу жареную себе возьму, Хули, денег полно. Усиленно сканирую табло - нет нихера моего паровоза, иду в справочное - там очередь просто атас. Отстоял, подхожу, билет показываю: - Куда идти? С какого пути места занимать?
- Вы разве не видите, -девочка в микрофон отвечает,- у вас буква "п" стоит перед "Киев"?
- Буква "П" - это типа "пиздец"? - спрашиваю.
- Нет, это Киев-Петровка. Туда минут сорок на такси ехать. И вообще, вы не видите, у нас реконструкция вокзала идет, все пути закрыты...
Вышел на улицу ошарашеный, сразу таксист в рукав вцепился: - Куда едем? - На Петровку, - говорю,- восемнадцать минут времени есть. - Не, я не справлюсь, вон подойди к той БМВ зеленой, там мужик в кожаной куртке, он бывший летчик-испытатель, может доставит вовремя... Подваливаю к мужику: - На Петровку надо. Семнадцать минут есть. - Поехали, - говорит, - но придется нарушать. - Нарушай, я тороплюсь, мне похер... Сели в эту бомбу, мужик педаль как придавил, я думал у меня выкидыш случится! Как попиздячил по встречной под красные светофоры по трамвайным путям, у меня очко сжалось и только через семнадцать минут разжалось. Возле петровского вокзала вылез - вот он мой паровоз уже едет потихоньку, я бегу вдоль забора, а там еще китайцы да вьетнамцы будок своих понаставляли с дисками - не пробьешься. Все таки нашел лазейку к переходу железному над путями, хорошо что багажа не было, соскочил с четырех метров прямо на перрон и в последний вагон успел засунуться. Добрался до своего места, еду, зашибись, только жрать уже хочется - вторые сутки без еды и курицу не купил. Прошмыгнулся по составу, типа, буфет ищу. -А тут нет буфета, - проводник обрадовал, - это поезд дополнительный, мы его всегда на Пасху пускаем, тут даже купейных вагонов нет, одна плацкарта. -Ну, а печенье какое есть у тебя, спрашиваю, или хоть чипсы? - Только пиво есть и вода минеральная: Вот попандос! Взял с горя шесть бутылок пива, сижу, сосу. Причем, этот дополнительный паровоз какими то круговыми станциями пошел, на перронах ни одной старушки с пирожками, а когда сытый, от них не отобьешься, блядь. Вдруг под Жмеринкой заваливается семейка - папа, мама и сынок лет двенадцати, морда круглая аж жир капает. Разместились напротив меня, неспеша пакет целофановый достали, курицу копченую развернули и хавают с огурцами мариноваными. Вот жеж фашисты, думаю, хоть бы из вежливости кусочек предложили бы. Просить неудобно как то, тогда я мужику бутылку пива даю, мол, запей курочку, а сам думаю, может хоть крылышко даст обсосать. Хуй там. Пиво выпил и спать завалился, даже спасибо не сказал. Мамаша сидит, на меня косится, остатки курицы стережет и рядом малец кругломордый в носу ковыряется, шарики из соплей катает. Сука, взял бы за ноги и об елку йобнул бы. В животе уже война миров идет, желудочный сок дырку протравил, лежу на полке и сознание теряю. Под утро эти жмеринцы кости куриные в фольгу завернули и вышли в Воловце. Хоть бы попрощались, жлобье. Под вечер подъезжаю к городу, мобильная связь появилась, звоню: - Жена, срочно жрать приготовь, сбегай за курицей и набери воды горячей в ванну. - А зачем?, спрашивает, ты что замерз или проголодался? - Не задавай вопросов, щас мобила сядет, быстро чеши за курицей, иначе помру нах... Приполз домой, в ванну залез, жена жрать притащила, сижу в воде и зубами курицу рву. Жена рядом переживает: - Дорогой, тебя, что, обокрали, избили, изнасиловали? А я полный рот мяса натолкал, только глазами моргаю, мол, и первое, и второе, и третье. Так что, пацаны, я могу три дня легко тут просидеть.
- Ты можешь, - Димыч говорит, - а Михалыч не очень, он же если вовремя стопку не опрокинет, кранты, разнесет квартиру Петифану вдрободан. Надо как то Михалыча вызволять. Слышь, Петифан, - кричит, - а ты попробуй Джека погипнотизировать, смотри ему в глаза и старайся волю подавить, я такое в кино видел, мужик овчарку немецкую загипнотизировал.
- Джек это особый случай, - мыслю вслух, - гипнозу не поддается, ты попробуй такой метод, засунь ему кулак в пасть и сразу проталкивай глубоко, он тогда пасть сжать не сможет и задохнется, я такое в книжке про разведчиков вычитал.
- Ты себе кулак в жопу засунь и проталкивай глубоко, - Петифан отозвался, - я, блядь, дышать не могу не то что кулак сжать. - Тогда может Кришнаита позовем, я предложил, других вариантов не вижу. - Не-не-не, только не Кришнаита, - все наперебой кричат, -придет Кришнаит, тогда всем пиздец.
- Вот почему я животных не люблю, - лысый инспектор отозвался, - они непредсказуемые. У меня соседка была, держала в квартире двадцать кошек, вонища стояла в подъезде просто ужасная. А потом соседи заметили что чем дальше, тем больше воняет и старуха пропала куда то, позвали милицию, те дверь выломали, а там лежит эта любительница кошек до костей обглоданая и коты вокруг ходят, мявчат дико, на ментов набросились и покусали всех. Пришлось потом уколы делать ментам и целому подьезду. Даже мне.
- У меня идея, говорю, надо котяру сюда притащить и кинуть Джеку. Отвлекающий маневр, типа, Джек погонится за котом и Петифан успеет освободиться. Как план?
- Заебательский план, только откуда ты кота родишь? - Димыч интересуется, - Петифан, у тебя кота нету случайно?
- Есть дома, - отвечает - но он вместе с Михалычем под замком закрытый, под дверью не просунешь ведь.
- А у знакомых может, у соседей одолжить?
- У соседей нету, но попробуйте у тещи пекинеса выдурить, - говорит, - у нее два есть, Чип и Дейл. Она тут за переездом живет, третий дом с зеленой крышей, скажите, мол, Ленка прислала для медосмотра.
Ну, кому ехать, как не мне, тем более Нива разогретая рядом стоит, только допрыгнуть надо. Я на край штабеля стал, к прыжку приготовился, только прыгать собрался, тут какая то падла меня под зад ногой пнула, наверно инспектор, друзья бы так не поступили, хотя, хер знает... опять китайский трюк повторил - пролетел по воздуху метра три и прямо на капот приземлился. Джек, собака, хоть бы носом повел в мою сторону, Петифану в зрачки смотрит, рычит и медленно голову поворачивает, примеряется как бы удобнее в горло вцепиться.
Я в салон забрался, кричу:
- Ну все, петушки, я поехал домой, а вы кукарекайте тут на досточках. Че, зассали?! Да ладно, пошутил я, будет вам щас пекинес.
Приезжаю к теще петифанской, в образ ветеринара вошел: - Добрый день Розалия Карловна, меня к Вам Елена прислала на предмет осмотра собачек ваших. Просила температурку у них проверить, если что не так на процедурки свозить.
- А что, спрашивает, Аркадий Самуилович приболел? Он же наш лечащий врач, я его еще на прошлой субботе у синагоги видела.
- Умер Аркадий Самуилович, говорю скорбно, укусила его лисица бешеная и проколоть не успели, смерть от обезвожживания. Так что теперь я за него буду лечить, несите собачек, будем осматривать. Принесла пекинесов, злые, тявкают, норовят за палец укусить.
- А как же вы им температурку померяете, спрашивает, у вас же градусника нет.
-Да как обычно, отвечаю, палец в попу и держать минуту, Я сам себе давно так меряю, меня еще Аркадий Самуилович научил, советская школа. Вы Дейла придержите, чтоб он не вертелся, а я пока диагноз поставлю.
Палец послюнявил и Дейлу в очко засунул, тот визжит, вырывается, не приемлет классическую методику. Я с минуту подержал, палец вытащил: - Повышена температура, с озабоченым видом говорю, вот понюхайте палец, чуствуете что кислым пахнет?
- Чувствую, говорит, кислым пахнет.
- Вот то-то и оно, дисбактериоз в последней стадии. Надо срочно курс лечения провести. Он у вас не пукает в последнее время?
- Пукает. Очень часто и вонюче.
- Срочно на процедуры, срочно, да, не зря меня Лена к Вам вызвала.
Привез этого Дейла кусючего, пришлось в кулек целофановый засунуть чтоб не съебался, пацаны на досках сидят, Петифан на спине возлежит, руки за голову заложил, авторитет полностью потерян, над ним Джек закаменел, только слюна кровавая с клыков сочится. Я окошко в машине приопустил, кричу:
- Петифан, я щас приманку пущу, а ты к машине дуй бегом!
Сам думаю, как бы кинуть удачно чтоб Джек среагировал. Может в кульке кинуть, но тогда эффект не тот, кулек развязал, Дейла за ногу вынул, тот скулит, тварь, извивается, пробует перед смертью меня за лицо цапнуть. Окошко опустил еще ниже:
- Джек, лови!
Хули вы думаете, Джек, видать в прошлой жизни баскетболистом был, лишь башкой мотнул и нету пекинеса, только маленькая рыжая ножка из пасти торчит. Доля секунды. Но этой доли как раз Петифану хватило из под Джека выскользнуть и в свой вранглер заскочить. Сидит в салоне, окна поднял и свой авторитет бандитский восстанавливает, че-то кричит на Джека аж слюни по стеклу ляпают, по губам читаю что про Джекову маму орет гадости. Джек-чан вокруг скачет с Дейлом в глотке, гавкать не может, мужики с инспектором по прежнему на досках прячутся.
- Слышь, Петифан, привози Михалыча давай, с Джеком потом побакланишь, мы тебя спасли, теперь твоя очередь нас спасать...
Только Петифан за воротами скрылся, тут, блядь, другая тачила подкатывает, какой то мерс дутый и там наш начальник налоговой, Игорь Анатольевич, прикатил лакировку на подоконники выбирать. И какой хер его принес в субботу после обеда. Я кричу:
- Сиди в машине, Анатольевич, не вылазь!!!
Пацаны на досках руками машут, показывают жестами, мол, не вылазь, да хуй там, видать, звукоизоляция в мерсах хорошая, вылез, по сторонам башкой вертит, ну и Джек тут как тут - два прыжка и налоговика нашего прямо в пиджаке в пыль и положил. Лежит на спине Игорь Анатольевич, авторитет теряет, я говорю: - Ну че, мужики, ехать за Чипом или уже Михалыча дождемся? ...
Решили за Чипом ехать, ему одному все равно теперь без Дейла скучно жить.

©Yodli

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Хрыч
17.03.11 12:32

Дохуя....

 
Homer
17.03.11 12:33

Не плохо, местами ржачно :)

 
Чапаев
17.03.11 12:33

начал чейтадь. понял. хуня полная. у меня первая машина ВАЗ 2106. но я же не утверждаю, что она хорошая...

 
Homer
17.03.11 12:34
"Чапаев" писал:
начал чейтадь. понял. хуня полная. у меня первая машина ВАЗ 2106. но я же не утверждаю, что она хорошая...
А причем здесь машина???
 
Свиблово
17.03.11 12:43

Так понял, что можно читать, но только если делать совсем нехуй?

 
Ass
17.03.11 12:53

Брэд! Не чейтать!

 
Клоп
17.03.11 13:58

Чотабельно, тока собачек жалка...

size 3Kb
 
profan
17.03.11 14:02
"Homer" писал:
Не плохо, местами ржачно :)
рицедивист казнить анально и тебя заодно
 
kiz
17.03.11 14:24

Утомительно. Сократить раза в 3 можнь

 
AG
17.03.11 19:28

ну впринципе ничо так. вспомнил как с крыма ехали на боковушке без денег и жратвы. а напротив семейство картошкой с курицей давилось. но они правда глаза наши голодные поняли и поделились. да им и не далеко было а нам ещё двое суток ебашить.

 
Zak Bronko
18.03.11 12:39

Зашибительно! Угар полный! Уссаться можно!
+100500

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
4 причины, почему мужчины уходят от тебя
Реальные новостные заголовки из реальных СМИ. Топ 2017.
Следите за детьми!
На форумах молодых мам
Только после свадьбы
Горько!
Козел! Опять пришел!
Мгновенная карма. Лучшее за год


Случайные посты:

Что такое блокчейн
Девушка дня
И нас позовите посмотреть
Шутник
Какие же мы, мужики, тупые!
Как выглядят новые китайские общежития
Трое из Простоквашино. Хоррор версия
Факты о Франции и французах
Отсос Петрович
Fеминизм головного мозга