Девушка дня

Лесная девушка дня

Итоги дня

Грузовики пиндосские самодвижущиеся.
Репортаж с выставки "Игрушка - 2011"
Кто хочет стать порновездой?
Забавные почтовые ящики
Сургутский рекордсмен
Однажды утром обнаружил у себя на окне
Языческие обряды
Черная бахрома
Радиация близ "Фукусимы-1" в 3,4 тыс. раз превысила норму.
Девочки на море
Истории великих логотипов
Москва пятидесятых
Брюнеточка
Попки!
Разность зрения
Туалеты на космических кораблях
Внезапно!
Бумажное оформление
Кинг-Конг жив!
Портреты знаменитостей, нарисованные карандашом
Он - особая порода игроков
ФСО: мы от Mercedes не откажемся
Наше будущее в надёжных руках!
В гостях у профессиональных игроков в он-лайн покер
Утреннее позирование
Жесть! Китайский бутерброд
Что происходит внутри ноута, если его "напоить"?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вероничка

Совещание

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

Почему я такая сука?

Сегодня в обед я приехала в салон чтобы обновить стрижку, на голове разумеется. Кому-то покажется пошлым такое уточнение, но оно приведено не просто так. Пока моя мастер, кореяночка Ира, сосредоточенно выравнивала светлые крашенные пряди моих непослушных волос, я от скуки смотрела в отражающийся в зеркале телевизор и думала о работе, о предстоящей конференции и многих других скучных вещах.
Вдруг мое внимание привлек мужчина лет пятидесяти, которого усаживала в кресло девушка-мастер в коротеньком вязанном платьице и с чрезвычайно опухшим от веселого вечера лицом. Мужика я видела только со спины, и он вовсе бы не привлек мое внимание, если б не его противно бубнящий грубый голос. Он был высок, плечист, вмеру упитан и голос имел соответствующий.
- Бубубубу – хмуро пробасил он пропитой девахе.
- Хихихи – дежурно ответила ему она.
После прослушки парочки мелодий фена, мне удалось услышать дальнейший диалог.
- И что вам в этих клубах медом манду мажут? Лишь бы бабло просаживать – пробубнил мужик.
- Мхахаха, ну типа того – успокоила его мастер.
Черт, как унизительно быть мужским мастером – подумала я. Приходит эдакий мудлон с еблом дальнобойщика (не в обиду достойным представителям), смердит перегаром и еще хамит. А ты еще должна соорудить из его «алопеции сильной степени» хаир достойный Элвиса… буэ… Кто на кого учился в общем…

И так каждый день

Дряпалка

- Серый, - маман, несмотря на дворянское происхождение из недобитого большевиками рода Дуровых, употребляла просторечные выражения. – Не можешь когтеточку для кота сварганить?
- А батя? – я попытался перевести стрелки, уминая блин с нежнейшей, таящей во рту, в меру просоленной селёдочкой, обильно припорошенной слоем зелёного лучка. Очередная рюмка водки уже проследовала по пищеводу в желудок, и, судя по всему, ей было там хорошо в тёплой кампании товарок.
- Ноль-пять. И даже ноль-семь. – ответствовал пращур, щуря слегка замутневший голубой глаз, ибо в бутылке, содержимое которой мы в себя инвестировали, огненной жидкости было уже на донышке.
- Во тебе, - маманя решительно сунула ему поднос кулак, потом переконфигурировала пальцы в кукиш. – Старый уже столько пить, потом будешь давлением маяться!
- Значит, дряпалку буде сынку робить, - резюмировал папа, потомок лихих запорожских казаков, проживший в Москве 60 лет и вдруг вспомнивший о корнях.

Друг женщины

Софья Михайловна давно уже подумывала завести себе мужчину в дом. Лохматенького такого, игривого, с мягкими лапами и дружелюбным взглядом. Упаси боже от этих породистых с их родословными и кандидатскими! Обычного: теплого и благодарного. Чтоб дом защищал от поломок всяческих да кранов протекающих. Ну, и душу чтоб грел, сердце радовал. Ведь когда существо живое в доме, оно всегда веселей. Потреплешь по холке, брюшко погладишь мягкое – и самой сразу спокойней, прямо свет внутри разливается.

Выгуливать чтоб, обязательно. В театр по выходным, а летом – на дачу. А что? Пусть побегает, на свежем воздухе, ему полезно. А когда и на море вывезти. Чтобы в шлепанцах с перемычкой и панаме с полями, а в трусах – песок. Ляжет в шезлонг рядышком, пивко холодненькое откроет, газетку достанет – охраняет, значит.

Звёзды, которые нас раздражают

Они примелькались на телеэкранах и вызывают стойкую неприязнь у зрителей. В разговорах о них принято говорить исключительно с негативном оттенком. Их не ругает только ленивый, но тем не менее по странному стечению обстоятельств они продолжают оставаться "звёздами". И как бы это звучало не парадоксально, зачастую популярными благодаря собственной непопулярности. Встречаем, 10 главных фрик-звезд современности!

I. НИКОЛАЙ БАСКОВ

Коля Басков достаточно приелся не только российской публике, но и ближнему зарубежью. Частота мелькания его довольной улыбающейся мордашки на крупнейших телеканалах страны зашкаливает. Кажется, что не один концерт или музыкальный вереч не обходится без присутствия Николая. Его играющая "шарманка" бьет все рекорды по нелестным отзывам. Заезженная песенка претендует на право признаться орудием пыток. Даже самый матерый уголовник после прослушивания пятикратного прослушивания этой гениальной композиции сознается во всех преступлениях.

Генеральная уборка

Кресло, с первого взгляда напомнившее о стоматологии, оказалось очень комфортным.
- Вам удобно? – спросил доктор.
- Неимоверно, такое впечатление, что я в невесомости.
- Это хорошо, вы не должны ощущать никакого дискомфорта. Итак, приступим? Расскажите о своей проблеме.
- Видите ли, мне сложно сформулировать… В моей жизни всё пошло наперекосяк.
Я никогда раньше не был у психотерапевта, и воспринимал его как, например, проктолога, которому нужно показывать самое сокровенное. Стыдно, неуютно и неудобно. Он представлялся обычным врачом из районной поликлиники. Я уже начал жалеть, что решился на такой шаг. Легче излить душу какому-нибудь забулдыге за бутылкой водки, чем человеку в белом халате, для которого твои откровения представляют всего лишь профессиональный интерес. Материал, наподобие болванки для токаря, из которой от выточит какую-нибудь деталюшку.

- Ну, раз наперекосяк – то это поправимо, - доктор довольно улыбнулся. – Я смогу помочь вам. Это обычное дело – наперекосяк обычно идёт не сама жизнь, а ваше отношение к ней. В принципе, подробности меня мало интересуют, я лечу не симптомы, а причину. А причина у всех одна.

Колдунство

- Мама, ты мою куклу не видела? - крикнула Полинка из детской.

Алла промолчала, соображая, что бы ответить дочери, чтобы отвлечь ее от поисков.

- Ма!

Полинка заглядывала в кухню.

- Какую именно? У тебя их штук двести по всей комнате валяется.
- Ну, Линда которая. Такая, блондинка, тетя Лена подарила на Новый год.
- Не знаю. Найдется, куда она денется. Поиграй другой пока.
- Ну ладно, - девочка ушла.

Алла перевела дух, пронесло, кажется. Угораздило же ее взять именно эту куклу! Но только она походила на эту... А бабка сказала, что надо похожую. Теперь надо как-то дочь отправить на ночь к бабушке.

Из жизни ксеноморфов

Как я лежал в больнице

Захожу в палату, ложится. Мне выделили койку у окна. Подошел. Кинул вещички в тумбочку и начал знакомиться с населением. Один был мужик 50 лет, тихоня и интеллигент. Звали его Гриша. Второму тоже было примерно под полтинник, но ничего общего с интеллигенцией он не имел. Звали его Валера. Разница между этими двумя была примерно такой же, как между черным и белым. Третьим был парень примерно моих лет тогда и единственное, чем он занимался, так это все время пиздел по телефону со своей телкой и писал сообщения. У нас с ним сразу не заладилось. Толи он боялся, после проведенной «двоечки» в челюсть (не хотел отдавать мне тумбочку, занимал своими монатками целых две), толи еще че, в общем, в качестве персонажа для общения он был полный ноль. Все молчал.

Интеллигент страдал страшной болезнью, названия которой я тогда не мог даже выговорить. Суть была в том, что у него что-то там не в порядке с каким-то лицевым «троичным» нервом. Как я понял, этот нерв идет к лицу со стороны затылка и разветвляется на три части. Одна ветка идет к глазу или ко лбу, вторая в щеку, а третья вниз к челюсти. И так с каждой стороны. И вот с правой стороны какая-то из веток этого нерва невъебательски шалила. Толи спазмы, толи боль он чувствовал, я так и не понял. Во время таких приступов он жрал какие-то супер таблетки, наматывал на руку какое-нибудь полотенце и ритмически массировал рожу, чтобы отпустило. Ну знаете картина… Лежишь себе ночью, спишь типа. С одной стороны у типа постоянно телефон вибрирует – СМС приходит с другой стороны чувак с полотенцем, намотанным на кулак, массирует рожу. Зубов у него своих не было уже ни хуя. А слюней во рту было много. И звуки охуительного чавканья от такого массажа разносились по всей палате, приправляемые стонами.

Как думают мужчины

Он приглашает ее в кино, Она соглашается и вместе неплохо проводят время.

Несколько дней спустя Он приглашает ее в ресторан и опять оба чувствуют себя комфортно друг с другом.

Они начинают регулярно встречаться и обрывают все отношения в прошлом.

Однажды возвращаясь с очередного свидания домой, какая то мысль промелькнула в ее голове, и абсолютно не думая, в слух Она говорит:

-Ты отдаешь себе отчет что сегодня ровно 6 месяцев как мы начали встречаться?

Зависает гробовая тишина в машине. Пауза затягивается.

Она думает:

- Может я его напрягаю своим вопросом. Он настолько серьезно относится к нашим отношениям, что ему похоже надо больше времени чтобы определиться. А я возможно несколько тороплю его с ответом.

Он думает:- О боже, 6 месяцев…

Лол!

Личина

Смелые и глупые погибают первыми, это мне стало понятно теперь, когда трусливые и умные толкали меня и Рябчикова к двери кабинета номер 666. На самом деле это был кабинет номер 66, давно закрытый, сперва на ремонт, а после и вовсе, только на ветхой, скрипучей двери дорисовали красной краской еще одну шестерку. Этой дверью пугали первоклашек, и мы все прошли через ритуал посвящения, когда двое или трое ребят из третьих классов прижимали нас к ней лицом, всем телом, а мы верещали, не помня себя и окружающих, потому что сквозь щели пробивался холодный и какой-то темный свет. Глупых и смелых забрасывали внутрь, и мне оставалось только думать, глупость это была или смелость: надерзить нашему трудовику Егору Петровичу; его побуревшие, раздутые до невозможных размеров фаланги словно зависли надо мной зловещей птицей Рух.

Рябчиков обоссался еще на лестнице, парной дух мочи окружал его, как ореол мученичества. Вот это была могучая глотка, там, на нижних этажах он заливался, как пожарная сирена, теперь он скис и еле хныкал, растирая сопли по конопатому лицу. Я уличил момент, чтобы дать этому олуху поджопник. Наградой мне было несколько одобрительных усмешек, та музыка, с которой следует умирать. На помилование тут не надеются, мы прошли последний поворот. Темный коридор, по стенам пыльные зеленые парты, можно различить на их столешницах крупные граффити ONYX и PRODIGY, пентаграммы, свастики, детские магические символы, выдолбленные в дереве шариковыми ручками.

Классификация мужчин

Не знаю, как в других странах, а у нас в Киевской Руси сплошной антифеминизм. Бабы подурели – хапают мужиков и носом и ротом, как говорится. Всем хочется замуж, детей рожать и шоб усе, як у людей. То есть, как у их родителей. А мужиков-то нет, то есть они есть, но это все равно, что их нет. Самая большая категория нормальных – безнадежно женаты, вторая большая категория – малоимущие, и третья большая категория – разведенные.В категории женатых есть подвид, который я бы назвала – сивые мерины.
Из паранормальных категорий - алкоголики и радисты.

Поэтому, наши бабоньки мужиков складируют – консервируют, замораживают, ставят на полку, держат в кладовке про запас. Проще говоря, если дамочка замужем, то она не очень-то спокойна, потому что нельзя быть ни в чем уверенной нынче, хоть выстягнись. Поэтому она не против познакомиться с кем-нибудь по интернету, а если представилась возможность позаигрывать в гостях или встретить веселого одногруппника, то мужичок тут же складывается в коробочку и замораживается до лучших(или худших) времен. А что делать? Жизнь такая, нынче яйца – самый доступный и не дорогой продукт, правда уж очень хрупкий и недолговечный.

Жорик, зачем??!

Вредные советы для взрослых

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!

***

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

Первое свидание

Света познакомилась с ним позавчера на дискотеке. Он был с другом, весть такой застенчивый. Она даже сперва подумала, что они педики. Друг высокий крепкий парень лет тридцати пяти, а этот коротышка, щупленький, не больше двадцати двух лет, всё время прислушивался к тому, что на ухо говорит ему друг, и смущённо смотрел на девушку. Как оказалось позже, это его старший брат, который решил в кои-то веки выгулять своего «мелкого» в злачном месте.
Его старший брат очень даже ничего. Подружка Ирка сразу положила на него глаз, несмотря на его общий небрито-женатый вид. Но парень в тот вечер был в ударе! Классно танцевал, не грузил старыми анекдотами и не говорил о своей работе.
Почему мужики так любят трепаться о своих делах при знакомстве? Чтобы их оценили: «посмотрите, как у меня всё «на мази», какой я крутой и завтра в семь вылетаю из Борисполя в Прованс». А эти двое просто душки – как будто вчера с монастыря!
«Мелкий» такой застенчивый, весь вечер на Свету смотрел. И, заметив её ответный взгляд, отводил глаза в сторону. Танцевать он так и не вышел. Обе девушки вытягивали его из-за стола, а он упорно доказывал, что танцевать не умеет.

3 пары билетов за лучшие мужские определения!

О том, как получить возможность попасть на Pink Floyd - здесь

Дорожные шахматы

Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии.
8 утра.
Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать.
Тормозит ГАИшник:
- Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста.
И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено...
Я:
-Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось.
Капитан:
- Вытащите ключ из замка зажигания...спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы.

Шуба-дуба

Леха бомбит.
Его свободолюбивому характеру тесно в узких кандалах нормированного рабочего дня, душа стремится к непостоянству и отвергает догмы и правила. Так сложилось.
Поэтому бомбит.
С этим разобрались.

Тут нам совершенно необходимо вернуться немного назад и осветить один, казалось бы, малозначимый момент, положивший начало…
Пока не скажу – началу чего. Просто освятить.

У Лехи, от мамы, остались две практически новые шубы, и две пары почти новых зимних сапог. Они занимали место в шкафу, и Леха – добрая душа, решил их кому-нибудь пристроить. Одна знакомая с радостью согласилась забрать все это для своей матери.
Леха упаковал вещи в мешки и положил в багажник. Но заехать и отдать все это, ни как не складывалось.