проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
19 апреля, 2011
Сексуальные игрища
Стояло холодное ноябрьское утро. Шура сидела на кухне в трусах, курила, и грустно смотрела на падающие в грязные лужи жёлтые листья.
Её терзали смутные сомнения.
Неспроста, доложу я Вам.
***
Вечером третьего дня Шура познакомилась с мужиком красивым шопестец. Ален Делон, Брюс Уиллис, Бред Питт, блять. Не меньше. А может даже и больше. Мужик был коварен, умён и крайне соблазнителен, а его часы фирмы «Ролексус» и телефон «Ветру» явно добавляли ему куртуазности. Лысеющая голова блестела, коньяк источал запах старых и нихуя не свежих носков, взгляд откровенно впивался в Шуркино декольте фасона «Мне уже 30 и я ищу счастья в жизни». Шурка трепетала, потела и нервно покусывала губу, — на неё обратил внимание мистер-обояшка местного клуба для районного бомонда.
Продолжение поста "Сексуальные игрища" здесь...Он упрямый...
Рак – болезнь хуёвая. И для больного, и для его окружения. Деду было за 80, рак у него был выявлен на поздней стадии, и все врачи, так или иначе принимавшие участие в его лечении, сошлись в одном: пациент неоперабелен, да и вообще, неизлечим. Выписали обезболивающие и отправили домой. Умирать.
***
Умирал дед долго.
Настал момент, когда в доме у него постоянно приходилось находиться кому-нибудь из родных. Днём и ночью. Обезболивающие уже не справлялись, и деда корёжило от боли. Боль не давала ему покоя ни днём, ни ночью. Он не мог уже спокойно ни лежать, ни сидеть, ему приходилось постоянно менять положение, двигаться, ходить, хотя на это уже не почти не было сил. Покормить, напоить, уколоть, поднять, отвести, посадить, уложить, укол, таблетка, глоток чая, две ложки каши «через не могу», посадить, отвести, укол, таблетка… Бывало, он ненадолго засыпал, и тогда у того, кто был рядом, появлялось минут 15-20 передышки. Потом всё повторялось. Глоток чая, ложка творога, укол, таблетка…
Продолжение поста "Он упрямый..." здесь...Правильная аэрография
Леха и Хуй
У Лехи с утра встал. Это не было каким то необычным катаклизмом, но событие заставило его задуматься о вечном. Он задумался. Не помогло. Все равно хуй стоял и не собирался сдаваться просто так. Холодный душ – хуй стоит. Завтрак из трех яиц и кофе в расколотой кружке – стоит. Музыка из колонок компа в стиле рокабили – хуй продолжал стоять, слегка покачиваясь в такт заводной мелодии. На улице было +28, в гардеробе футболка и джинсы и выходить в свет с выпирающм из ширинки хозяйством было не очень интеллигентно. Дрочить не хотелось. Вернее хотелось, но рука не поднималась. Или не опускалась.
- Пора заканчивать с нерегулярными половыми отношениями - подумал Леха.
Соседка слева давно смотрела на него как пьяный варан на хромую ящерицу, а разведенная Люська со второго этажа уже с пол года ставила коварные сети в виде протекающих кранов и сгоревших пробок, пытаясь заманить его в квартиру и накормить ужином из коньяка, салата и своих сисек.
- Сегодня будем кого-то ебать - ни к кому обратился Ляксей.
Ахалтекинец
Трусы с васильками, это братья мои нечто! На белоснежном, всего лишь раз стиранном за последние пятнадцать лет фоне, робко цветут купы изумительно синих, зачем-то не выцветших васильков. Трусы, васильки и гармония.
Наверное, все помнят те достославные времена, когда склеил боты Союз Нерушимый республик каких-то? Многое в те годы произошло, чудеса сыпались из худого мешка Судьбы, как уполетаненные мандавошки с мёртвого бомжа.
Республики, устав кормить Старшего Брата, бросили Россию, возжелав самостоятельности.
Вот именно тогда, в моей крохотной деревне и появился, вместе с косяком таких же перелётных искателей не занятых бич-пакетов, Бекдурды Бердымухаммедов, туркмен, штукатур и весельчак.
Продолжение поста "Ахалтекинец" здесь...
Дьявол водит Prado
- Нет, ну так во-о-обще не интересно! - протянул дьявол капризно и развалился в кресле. Спинка оказалась жестковата, и он подобрался обратно.
– Тут ведь весь смысл в чем? Чтобы я выманил у тебя душу обманом, через какое-нибудь феерическое надувательство! Чтобы я сыграл на твоих пороках – похоти, глупости, тщеславии, лени, жадности в конце концов! А у нас что получается? Ты отдаешь мне свою душу практически даром!
- Вовсе даже не даром! – проскрипел я со своей кровати. – Я же написал в контракте, чего хочу. И кровью внизу расписался. Все как положено, добавить мне не чего.
Сатана взял с прикроватной тумбочки лист бумаги и скользнул по нему скучающим взглядом.
- Да читал я уже твое условие: «Встретить новый год в хорошей компании», - поморщился он. – Ты вот мне скажи – ты нормальный человек после этого или как? Что, не можешь попросить чего-нибудь стоящего, как все приличные люди? А вот с этим мне просто стыдно связываться, - дьявол бросил листок обратно.
Дьявол побарабанил когтями по подлокотнику кресла, оставив вмятины в полировке.
Продолжение поста "Дьявол водит Prado" здесь...20 фактов о человеческом сердце
1. Сердце среднего взрослого человека ударяет примерно 72 раза в минуту, 100 000 раз в день, 3 600 000 раз в год и 2,5 млрд раз в течение жизни.
2. Кухонный кран должен быть включен во весь напор на протяжении 45 лет, чтобы вылить количество воды, равное количеству крови, перекачанной сердцем за человеческую жизнь средней продолжительности.
3. Объем крови, перекачанной сердцем, может варьироваться в широком диапазоне, от 5 до 30 литров в минуту.
4. Каждый день сердце вырабатывает достаточно энергии, чтобы проехать на машине 32 км. За всю жизнь это эквивалентно тому, чтобы съездить на Луну и обратно.
5. Так как сердце вырабатывает свои собственные электрические импульсы, оно может продолжать биться даже тогда, когда отделено от тела, до тех пор, пока будет получать достаточное количество кислорода.
6. Частота сердечных сокращений (пульс) у плода примерно в два раза больше, чем у взрослых, примерно 140 ударов в минуту. К тому времени, как возраст плода составляет 12 недель, его сердце перекачивает уже 28 литров крови в день.
Продолжение поста "20 фактов о человеческом сердце" здесь...Десептиконы взломали YouTube!
12 апреля, спустя 50 лет после первого полета человека в космос, произошло первое в России тотальное разрушение YouTube. Эти шокирующие кадры можно и сейчас посмотреть на канале www.youtube.com/redenergymts
Ссылка, которая показывается в конце экшена, выдает природу разрушения — оказывается, это реклама проекта Red Quest (redquest.mts.ru), действия которого разворачиваются как в реальном мире, так и в сети — как сейчас в YouTube. Хочется надеяться, что подобных интересных кампаний будет все больше — в любом случае, это лучше, чем доставшие всех ролики из зомбоящика.
И на старуху бывает порнуха...
Кстате,ща расскажу веселый и поучительный распиздец с элементаме эротики и харрора блядь.
На все том же памятном LOHI-Party, который я милостливо освятил своим боежственным присутствием, произошло вот что:
Как и на любом блядь-гламур-элит-тыц-тыц-тусе со стразами и шопардами, там присутствовали всякие разной степени ебабаельности и ебливости шлюх с пиздой и ртом, в количестве "чуть более, чем до хуя". Ну, знаете, такая экстремально выведенная порода тиолочек, смысл жизни которых заключается исключительно в том, чтобы жостко тусить под крылом у папика с толстой мордой и лопатником, сибаритствовать в буквальном исполнении, по утрам спать, а по вечерам искать золотые болтики для своих эпелированных гаечек.
Так вот, как я уже и сказал, было там таких блядосамок много. Но особенно выделялись три самые активные и настроенные на неминуемую победу.
Курсы крутого кручения колеса
Добро пожаловать на курсы повышения уровня крутости на дорогах! Если ты уже не путаешь газ с тормозом и хочешь выглядеть очень круто, то ты попал в нужное место. Сегодня я — твой инструктор. Для начала запомни несколько простых правил:
— Никогда не пользуйся поворотниками. Если крутые водилы увидят это, тебя назовут молокососом. Крутые парни и так точно знают, какой манёвр ты хочешь совершить.
— Если у тебя не работает одна фара, ни в коем случае не ремонтируй её Такая фигня заботит только новичков. Ты должен ехать на одной фаре, включённой на дальний свет, чтобы все встречные видели, как мужественно ты борешься с постигшими тебя трудностями. Мигание светом и гудки встречных автомобилей — это знаки восхищения силой твоей воли. Наслаждайся!
Продолжение поста "Курсы крутого кручения колеса" здесь...Средневековое меню
Первый европейский ужин при свечах состоялся в VI веке, поскольку именно в то время появились первые свечи, сделанные из пчелиного воска. Правда, в то время даже при королевских дворах еще не было ни скатертей, ни тарелок. Кушанья накладывали в углубления на дубовом столе.
10 место: В начале средневековья в Европе одним из основных продуктов питания были желуди, которые ели не только простолюдины, но и знать.
9 место: Мясо и рыбу в Средневековье часто если солеными, что исключало инфекции и быструю порчу продуктов. Именно поэтому всем так понравились восточные пряности: они отбивали вкус солонины.
8 место: Первым, кто начал есть очень много мяса, был король Генрих VIII «Синяя Борода». До него мясо, конечно, тоже ели, но не в качестве главного блюда. Дело в том, что мясо было просто нечем жевать: практически у всех жителей Средневековья были серьезные проблемы с зубами.
Продолжение поста "Средневековое меню" здесь...Пару слов без мата
Отработала проект с одним таким заказчиком. Ну, с таким… Например, если бы этот заказчик был моим мужем, то наше бы общение выглядело так:
- Дорогая, пожалуйста, аккуратно размешивай борщ в кастрюле.
- Я его аккуратно размешиваю.
- Да, иначе борщ может расплескаться и придется потратить время, чтобы вытирать его. Кроме того, ты можешь испортить борщом поверхность плиты. Если часто проливать на нее борщ, то придется часто вытирать. Поверхность не будет выглядеть новой. Надеюсь, ты это понимаешь?
- Да.
- Я бы хотел предварительно посмотреть, как ты порезала капусту.
- Полосочками.
- Я это понимаю, но мне необходимо видеть ширину полосочек. Не слишком ли широкие?
- Пожалуйста, посмотри.
- Ну что ж, этого стоило ожидать. Капуста порезана шире, чем я просил. На два миллиметра.
Добрые картинки
Как словить пиздарики!
Вопрос: Жена с таким интересом смотрит какой то боевик, аж похрапывает. Даже не знаю, выключать телевизор или пускай смотрит?
Один из вариантов ответа:
Предлагаю такой вариант, жена запомнит надолго (хотя может и обидеться, так что смотрите сами).
Берете простыню (желательно, конечно, красную) повязываете по типу плаща. Если в доме есть какое-либо подобие шлема, то тоже надевайте. В крайнем случае можно загнаться и сделать из фольги( если есть). Иначе просто шарф повязываем на шею. Еще нам нужно 2 меча. Можно сделать из той же фольги. Надо чтобы выглядели эффектно, броско. Так же можно захватить еще одну простыню. Фонарик. Подготовка завершена.
Итого на вас должно быть: Нижнее белье (опять же желательно БЕЛОГО цвета, в крайнем случае неброское чего-нить), Плащ из простыни, блестящий шлем и меч.
Кульминация.
Выключаете телевизор и свет, включаете фонарь, в другую руку берете второй меч. С криком : "ЭТО СПАРТА" спихиваете жену с дивана и орете: "ВСТАВАЙ, НА НАС НАПАЛ РИМ, БЕРИ МЕЧ И СРАЖАЙСЯ СОЛДАТ!". ВО время всего этого действа желательно светить в глаза фонариком.
10 признаков того, что ты стоишь в серьезной пробке
1 - радио прочитало одни и теже новости в двенадцатый раз
2 - левая коленка скрипит громче, чем педаль, распухла и мешает рулить
3 - по твоей крыше проезжают скутеры
4 - ты уже был в каждой из пяти полос, но соседние все равно двигаются быстрее
5 - в кабине пахнет горелой жвачкой после попыток приготовить ужин на прикуривателе
6 - на твоем руле появились следы зубов
Продолжение поста "10 признаков того, что ты стоишь в серьезной пробке" здесь...
Нереальные запросы
«Какое Ваше самое заветное желание»?
Опросили человек девяносто, но видимо большинство о своем желании вычитало в женских журналах: им подавай остров в океане, на нем дом и поле для гольфа (Ну кто из них пробовал играть в гольф...? Ходишь с клюшкой по лугам и болотам, проще и полезнее кроликам травы накосить. Я один раз играл, мне не понравилось, чувствовал себя забытым в степи хоккеистом...)
Естественно далее шли мешки с деньгами, яхты, квартиры с видом на Кремль и т.д и т.п.
Мы уже изрядно подзамерзли и хотели было «сворачивать удочки», смотрю – маленький таджик в униформе скребет травку грабелькой похожей на руку Фредди Крюгера, рядом тачка с мусором и инструменты.
Спрашиваю: Уважаемый, а какое у Вас самое заветное желание?
Короткая пьеса для кукольного театра
Действующие лица:
Первый (возраст 20 лет, дрыщ с горящим взглядом и в штанах с мотней)
Второй (возраст 30 лет, среднестатистический мужчина с короткой стрижкой и в свитере "Ла Коста")
Третий (возраст 40 лет, полноватый мужчина в джинсах "Wrangler" и в пиджаке)
Первый: Мне двадцать лет! У меня вся жизнь впереди! Я скоро закончу вуз, меня возьмут на работу в престижную компанию, я буду получать много денег.
Второй: Тебя не возьмут на работу в престижную компанию сразу после вуза, у тебя нет опыта работы,а без опыта не берут.
Третий: Вы оба мудаки.
Первый: Как это не берут? Меня обязательно возьмут, потому что я молодой и перспективный.
Продолжение поста "Короткая пьеса для кукольного театра" здесь...