Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Фигасе! Америка в огне! Как у нас в прошлом году ...
Реальная переписка отеля со своим посетителем в Лондоне
Испанский беспредел
Фокус фетиша
Семь самых малоизвестных фобий
Старуха Изергиль передает всем огромный пятничный привет. Удачи, пацаны!
Девушки в латексе
Народ прецца!
Что видел больной белой горячкой?
Румыния: мужик транспортирует чуть подгулявшую жену домой
Дочь босса Формулы 1 разделась для FHM (ФОТО)
Постельная лаконичность
Gmail, ты такой заботливый душка!
Катя любит танцевать!
Чтобы "не как у всех"
В результате аварии образовалась пивная речушка
Медведев принял скандальные поправки о более высоких штрафах в Москве за нарушение ПДД
Санкт-Петербург глазами "Большого брата"
Кот-педофил подставил своего хозяина
Взрыв газовой заправки в Одинцово (видео)
Мусульманка снялась обнаженной для журнала Playboy
Не будь лохом: 10 признаков измены жены
Накрыло!
Морпехи 810-го полка
Первая красавица России оголилась на торжестве (ФОТО)
Указательное
Сын Терминатора
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Киска

Суд Линча

В седьмом классе я и Будильник капитально подсели на индейскую тему. Не только мы, конечно. В школе все малолетние долбоёбы, типа нас, пёрлись с гэдэровских фильмов, и после их просмотров в клубе поголовно становились индейцами. Каждый себе имя придумывал. Зоркий глаз, Быстрый Сокол, Меткая Рука.
Мы с Будильником ничего себе не придумывали, потому что с третьего класса занимались боксом. Хуйли нам придумывать. Что мы лошки? Я был Ульзаной, а он - Виниту.
Имя Ульзана, по правде говоря, мне не очень-то нравилось. Вроде, как и не мужское оно. На Ульяну похоже. Училась с нами в классе одна Ульяна . Буракова. Крепко ебанутая она была и козюльки из носа постоянно ела. И если бы только ела. Эта тварь иной раз прилепляла свои зелёные выделения на металлическую линейку и прямо на уроке обстреливала увлечённых учебным процессом одноклассников. Но эти маленькие проказы ей прощались. После уроков, на школьном стадионе, Ульяна без базара демонстрировала всем желающим свою пизду. И даже позволяла туда чего-нибудь засунуть. Я, например, один раз ей засунул дохлую мышь. Потом оказалось, что эта ебанашка целую неделю ходила с этим аксессуаром, пока мышь окончательно не завоняла и нахождение рядом с Ульяной на расстоянии менее пяти метров стало не очень комфортным. Буракову в спешном порядке отправили в медпункт, где эта мразь тут же раскололась, кто внедрил ей в пилотку усопшего грызуна. Моя матушка, после посещения кабинета директора, огласила свой суровый приговор. Это история мне обошлась двухнедельным заточением и исправительными работами по двору. А пострадавшую эксбиционистку в итоге из-за хронической неуспеваемости оставили на второй год.

Скитлс

Поведал друг психолог.
В детском саду, где он проходил практику, завелись тараканы и дети их безумно боялись, ревели и кричали. Вывести их пытались, но как всегда безуспешно. Так вот однажды, на рисованиии у детей, мой друг тихонько взял баночки с гуашью и начал отлавливать тараканов и разукрашивать их. Результат превзошел все ожидания, дети с радостными криками "смотри Скитлс ползет" бегали за тараканами и давили их.

Первое свидание

Хочешь знать как она будет выглядеть на первом свидании?
60 участниц проекта AXE покажут тебе свои наряды.

Правила жизни. Джордж Лукас

А ведь мне до сих пор звонят продюсеры и говорят: «Слышал, что вы великий режиссер, Лукас».

Я рос среди фермеров и в детстве едва ли ходил в кино больше двух раз в месяц. Меня интересовали машины, стройки, всякая чушь и немного фотография. А потом я вдруг решил броситься в искусство и поступил в Университет Южной Калифорнии. Там была киношкола, и я подумал: это же что-то типа фотографии. Наверное, скука, но, быть может, и что-то интересное.

Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день — это сегодня.

Не стоит избегать клише. Они стали клише потому, что они работают.

Я никогда не верил в постоянство успеха. Поэтому иногда мне кажется, что все мои фильмы будут похоронены вместе со мной. Все до последней копии двух моих трилогий снесут к моему надгробью в течение первого месяца после моей смерти, и там они упокоятся со мной и будут мгновенно позабыты.

Работы Александра Ремизова

Моя крепость

На днях решил выскочить за хлебом, сына с собой не потянул, рискнул оставить дома, все же здоровый лоб – семь лет.
Даю четкие инструкции: закройся сам изнутри, чтобы иметь возможность выйти в случае пожара, наводнения, землетрясения...и вообще - жизнь сложна, вдруг меня машина собьет...
Всегда спрашивай: «Кто?»
(однажды я позвонил в дверь, он посмотрел в глазок, спросил: «Кто?», я ответил: «Я» тогда он подумал и спросил: «Папа, а сейчас уже можно тебе открыть...?»)

«И главное – держи в поле зрения свой мобильник, чтобы не прозевать, если позвоню».

Прошло 15 минут, и я вернулся с хлебом.
Звоню в дверь.
Опять звоню...
Настойчиво звоню......

Прощай, немытая Европа! (Историческая антисанитария)

Всем известно, как популярны в Древнем Риме были бани. Христиане, придя к власти, первым делом закрыли все бани, а вскоре даже само понятие гигиены исчезло на долгие века.

10 место: Самой чистоплотной королевой была Елизавета I Тюдор. Ей даже удалось привить двору моду мыться, несмотря на опасения медиков, что такие частые купания — раз в месяц — обязательно повредят здоровью.

9 место: Леонардо да Винчи был настолько напуган парижским зловонием, что спроектировал для короля Франциска I туалет со смывом. В плане Леонардо были и трубы, подводящие воду, и канализационные трубы, и вентиляционные шахты, но Франциск так и не понял, зачем все это нужно. Туалеты построены не были.

8 место: Королева Испании Изабелла Кастильская (конец XV в.) признавалась, что за всю жизнь мылась всего два раза — при рождении и в день свадьбы.

Пятничная картинка

Гы-гы-гы...

Остался один дома? Время смотреть порно СО ЗВУКОМ!

Сочинения

"Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".
***
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
***
Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.
***
Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
***
Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
***
Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
***
Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.
***
Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.
***
Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается пьяным, он всё равно мой друг.
***
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Викинги Садового кольца

Когда русские женщины прекратят ходить на рынок на шпильках?

Ездила в вчера в ИКЕА. Была шокировала сначала в метро - рядом со мной ехала девица с красными заостренными когтями сантиметров по 5 (она лихо застегивала и расстегивала ими сумку со сломанной молнией) и на 12 сантиметровой шпильке. В остальном милая и приятная девушка, вполне себе омытое интеллектом лицо, меховой жилет , симпатичная кожаная курточка, юбка, правда, облегающая, типа карандаш, так что какой стиль она пыталась изобразить, так и не поняла. Что-то московское.

В ИКЕА выяснилось, что встреча в метро была репетицией - большая часть женщин в возрасте от 18 до 40 была на 12 сантиметровых шпильках и в узких юбка. Я в джинсах, хипповской кофточке и a туфлях на широком каблуке чувствовала себя просто эмигранткой. Если каблук вдруг чуть потолще чем гвоздь, то он уже близится к 15 сантиметрам и компенсируется полным макияжем. При этом - от метро до ИКЕА все массово в черном. Правда, уже на подхое к дому, я встретила чудовище килограмм под 80 (ЧУДОВИЩЕМ ОНА БЫЛА НЕ ИЗ-ЗА ВЕСА, КОНЕЧНО)- белые ботфорты на шпильках, черные колготки, джинсовая юбка в стразах и белая куртка. И это была не проститутка с шоссе, а приличная девушка под руку с молчедлом и в компании друзей. Если я до этого сетовала, что в провинции плохо понимают стиль casual, то теперь констатирую - из Москвы он тоже стремительно уходит.

Сегодняшний повод!

Вива Куба!

Просто потому шта

Степан сидел на пригорке и обозревал довольным видом «свои владения» и жевал сочную травинку. На километры колосилась пшеница, справа роскошная дубрава одним своим видом навевала прохладу. Солнце палило нещадно, но только не Степку, его шапка волос специально была предназначена быть соломенной панамкой, которую невозможно было расчесать обычной расческой, а поддавалась только мамкиным мелким грабелькам для горшечно-цветочных работ.
Степка дожил пока до предела своих мечтаний, до 28 лет, и мамка никак не могла сбагрить его «замуж», как она выражалась. Степка бегал от сельских девок, как все коровы от племенного быка Гриши по весне. Девки плакали по Степке, но замуж повыскакивали за других, и только одна краля усмехнулась и вечерним автобусом укатила в «город» на заработки.
Жили в деревне хоть и не ахти, как шикарно, но свое хозяйство всегда выручало. А мамка в «городи», до которого было на карте 50 км, а по плохой дороге все сто, знала все «концы» и бедность в дом не захаживала. Был и телевизор, и кое-какие мебеля, и обои «хородские», а от отца досталось в наследство ружье. Так шта, люди были зажитошные и городом не млели, считая его рассадником всего антихристского.

Цой жиф!

Мифы о холостяцком питании

Я умею сделать такие блины, что женщины плачут от зависти, когда едят их. Если бы я был девушкой, то подруги давно бы уже выпытали у меня рецепт, угрожая испортить маникюр или криво обстричь челку, а потом убили бы и закопали где-нибудь, чтобы единолично распорядиться этим секретом. Потому что женщина, умеющая печь такие блины, никогда не останется одна. Такими блинами очень легко вскружить головы всем мужчинам в подъезде, если чуть-чуть приоткрыть в процессе готовки входную дверь.

От этого им вдвойне обидно, что я вообще мужчина. Мне нет нужды вскруживать другим мужчинам головы. Полезный навык пропадает вхолостую. Это все равно, как если бы красные туфли на каблуке попали бы в лапы питекантропа. Ну на что ему красные туфли на каблуке, этой дубине мохнатой?..

Поэтому женщины едят мои блины, а сами плачут. Я специально кладу в тесто чуть-чуть меньше соли, чтобы блины не оказались пересолены слезами.

Палево!

xxx Скажи ты же знаеш в порнухе они все без гандонов это типа все потом беременеют? и пока нет жывота снимаютса в порнухе?
yyy гг :) ты походу не один ролик до конца не успел досмотреть ХД

Дети в садике съели витаминчики воспитательницы...

Виды кондукторов. Наблюдательское.

Мясокол

Большая и мощная тетя под 50, с каштановой химией на голове. Одета опрятно и тепло. Пахнет домашней едой. Обладает выдающимся бюстом, объемной кормой и баритоном.
Продвигается в толпу, как опытный член в неопытную задницу - медленно, неотвратимо и с удовольствием. Каждый раз, перенося вес тела на левую ногу, произносит ровным тоном - "Оплачиваем проезд." Идентичность дырочек пробитого талона штырькам компостера оценивает мгновенно. Царственно гасит легальные, практически разрывая пополам. На явно левые смотрит. Тяжело и долго, предоставляя "зайцу" возможность выпутываться самостоятельно.
Скандалистов не боится, легким движением плеча вынося на улицу на первой же остановке. Различия полов и возраста не делает. Рулон талончиков носит на веревочке на шее, деньги держит в кармане жилета. При кажущейся медлительности и тяжеловесности на протяжении остановки проходит салон автобуса по всей длине, прочно запоминая проверенных и обилеченных.
При отсутствии работы стоит на средней площадке, опершись о стекло, пересчитывает выручку.

Бибигон

Ваня Старков, получил своё прозвище Бибигон, ещё в далёком детстве. Уже тогда он отличался от сверстников малым ростом и неимоверной силой. Такой, что даже взрослые мужики удивлялись, а порой завидовали башкастому недомерку.
Что там произошло с его мамашей в то время, когда она вынашивала своё чадо, теперь не ясно. Понятно одно, номер не удался.

Росту в Ване метр с копейками, столько же в ширину, на неимоверно широких плечах лежит огромная, похожая на глобус Африки башка. Лицо деформировано жутко. Перекошенный рот, из которого по причине расшоперенности постоянно течёт слюна, крупный и тоже кривой нос, и огромные, занимающие всё остальное пространство глаза.

Ваня глухонемой. Мычание, деФюнесная жестикуляция, вот и всё, что может предложить мужик в плане общения.