проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
28 апреля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Андрюшка
Теперь у меня с этим именем дурацкая ассоциация.
Лето-речка и опухшие яйца. Начну, наверное, по порядку. Еще зимой в нашем поселке появилась семья мама папа и сынок, фамилия их была Михайловы. Папик сразу на завод пошел работать, маманя евонная в столовку поваром(офигенски готовила надо сказать), а сына к нам в школу. Даром, что хорошо учился – распиздяем был отменным и к водке тянулся. Алкаш конкретный. Так вот, Андрюшку-то мы пару раз отпиздили, ну а потом как водится - дружбу завели и кличку дали - Мух. Парень он был не злой и веселый. Чересчур веселый, от чего и страдал. Хорошо играл в футбик и на Сеге в Мортал Комбате, когда играл Яксом, равных ему не было. За что, кстати регулярно выхватывал пиздюлей от Селедки, который игроком был неважнецким.
В то памятное лето, событий произошло много. Странным мне это не кажется, даже спустя годы. Мы взрослели и познавали мир. Зимой к нашему поселку стали таскать старые списанные суда и «пилить» их на металл. На берегу валялось штук семь-восемь катеров и баркасов разного размера. А старый танкер затащить на берег не смогли и бросили у воды. К лету танкер «врос» в прибрежный грунт и от него отстали окончательно. Для тех кто интересуется танкер стоит там и по сей день. Естественно прежде чем тащить в нашу бухту танкер фарватер основательно почистили земснарядом. Глубина стала замечательная метров 5-7, а до этого там куры пешком ходили на другой берег.
Чего хочет женщина (100 пунктов)
Одна хорошая, умная, 23 летняя американская девушка написала список из 100 качеств, которыми должен обладать мужчина, чтобы стать ее мужем. Ниже ссылка на оригинал и перевод на русский. Предлагаю заценить.
1. Уважающий каждого, все, и также мои решения и мнения.
2. Некто, к с которым я нахожусь в полном комфорте.
3. Имеет те же ценности и моральные устои, что и я.
4. Честный.
5. Искренне заботится обо мне и моем благосостоянии (здесь имеется в виду не только деньги), и делает меня способной верить в это.
6. Хорошая способность общаться, заботится об общении, способен аргументировано говорить со мной, если даже мы не согласны.
7. Должен заботиться об отношениях, проявляет желание вкладывать время и усилия в поддержку и развитие отношений.
8. Оптимист, позитивный и счастливый.
Суровые антиалкогольные рисунки
Кончай работу! или Сто и один признак того, что вам пора в отпуск
Люди делятся на тех, кто готов в отпуск хоть завтра, и на тех, кто отдыхать не привык в принципе, и в безделии чахнет. Особенно трудно остановиться, когда работаешь на себя. Но даже самым энергичным людям требуется передышка. Главное – понять, когда именно.
Если вы заслужили славу примерного, способного на каждодневные трудовые подвиги работника, одумайтесь. Не надо дожидаться, пока мстительные сослуживцы набросятся на вас гуртом и свезут в спеленатом виде на лоно природы.
Эти глаза напротив
Подойдите к зеркалу и трезво оцените увиденное – нет ли сходства с печальной усталой клячей? Точно? Только честно, как на духу. Для вашей же пользы. Признайте очевидное.
Не хочется ли вам, глядя на свое отражение, рыдать, стуча зубами по краю кружки с водой? Не тянется ли палец набрать на телефоне спасительные «03»? Узнаете ли, в конце концов, себя в этом измочаленном существе?
В большой семье
У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.
Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран.
С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапогов и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких.
Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке.
Продолжение поста "В большой семье" здесь...Репетиция парада 2011
Отец-музыкант и мама-волшебница
Моя жена — кузнец. Я — музыкант. Пока в нашей новой квартире идёт ремонт, живём у моих родителей. Задолбали!
«Игорёк, готовить ужины — не мужское дело». А ножи ковать — не женское. Расскажите об этом моей бедной хрупкой жене. Не бедной? Значит, на ужин курица с овощами.
«А почему это как чайник поставить, так не Лерочка бежит, а Игорёк?» Тёть Саша, мы договорились так: я рожаю, она гвозди забивает. Пока моя жена полирует мне стальные узорные набивки на ремень гитары, которые она сама же и сделала, я могу и чайник поставить, и пирожков напечь.
«Лерочка, Игорёк устал, он четыре часа отыграл, сама всё донесешь». Мама, моя жена весь день провела в кузнице, и она там не мух считала. Так что тяжёлые пакеты из магазина она сама носить не будет. Мне виднее, насколько я устал.
Продолжение поста "Отец-музыкант и мама-волшебница" здесь...Признаки наличия или отсутствия
При встрече с женщиной - она пристально изучает тебя на наличие второй половинки. И вот основные признаки, на которые тебе стоит обратить внимание:
10 признаков наличия жены
1) Обручальное кольцо
Банально, но факт. Свидетельствующий о вашей несвободе. Где бы оно ни было: на руке, в бардачке машины, на дне сумки — оно всё равно есть, а значит, и женщина (более того — жена) имеется.
2) Заначка
Если что-то спрятано, значит, есть от кого. Когда ты один, то прятать ничего не нужно (сколько бы денег ни было — все твои). А в ситуации с заначкой существует, как минимум, четыре аспекта: во-первых, спрятать надо побольше, а во-вторых, понадёжнее, в-третьих, владеть этим единолично и, в-четвёртых, пользоваться оперативно. Думается, банкоматы тоже придумали женатые мужчины.
Зажигалово по-советски
Я - Дешёвка
Я -Дешёвка...Могу повесить табличку на шею «Продаюсь. Недорого» и ходить голой по улицам нашей деревни. Еще можно повесить растяжки по городу «Сексуальная киса. Дешево и сердито» /телефон приписан ниже корявым почерком/-тоже вариант. Или тупо встать у перехода и, облокотившись на холодную стенку ,зазывным голосом предлагать себя прохожим мужичкам: Хочешь меня?!!! Бери! Распродажа!! Сэйл!!
...На тот момент с деньгами было туго. А мой парень, с которым я встречалась почти год, вообще не помогал мне финансово. У него в кармане было то пусто, то густо. В основном было пусто -телевизионщикам в нашем крае платят унизительно мало, он часто жаловался на это, и все же, несмотря на отсутствии шелестящих бумажек в кармане, другую работу не искал : «Я человек творческий. Мне эта работа нравится. Тут есть куча бонусов!» Да, бонусы были. Для него.
В один весенний день пояс на талии был затянут особенно туго. Нужно было платить по счетам, подходил срок оплаты за учебу, на туфлях стерлись каблуки, а до зарплаты было еще полмесяца.
Продолжение поста "Я - Дешёвка" здесь...Обыкновенная история
Моё первое знакомство с ночными клубами произошло где-то в году 98-ом. Как раз тогда в нашем городе начали открываться первые более-менее приличные заведения. Далеко не сразу я стала активным клаббером. Первое время мы выдвигались с подругами в ночные заведения где-то раз в пол года. И это считалось для нас «грандиозным выходом в свет». Да что там говорить, я даже из-за столика не вылезала. Танцевать стеснялась. Так продолжалось пару лет до тех пор, пока я очень серьёзно не увлеклась одним диджеем. Эту печальную историю я оставлю за кадром, скажу лишь, что только благодаря этому событию я стала виснуть в клубе, где он работал, каждые выходные. Естественно не ради танцев, не ради музыки, а только для того, чтобы увидеть его. Постепенно я начала проникаться клубной средой. Та любовная история уже давно была в прошлом, подруги мои уже давно сменили круг интересов, а я всё не унималась. У меня появились новые знакомые, я потихонечку начинала разбираться в музыкальных направлениях, была всегда в курсе, где, когда и какие вечеринки проводятся в клубах нашего города. Я тогда не употребляла наркотики, баловалась исключительно алкогольными коктейлями. Потом как-то незаметно для себя я перебазировалась в более наркоманские клубы. Мне нравилась агрессивная музыка, мне нравился всеобщий позитив и улыбки на танцполе, отсутствие пьяных физиономий.
Продолжение поста "Обыкновенная история" здесь...
Грачи
1-е Мая! Неувядаемый шумный, светлый праздник.
Все, кто пашет, сеет жнёт, точит громадные болванки для маховиков пусковых двигателей или тянет электрический кабель выходят на улицу и улыбаются солнцу.
А ещё все радуются светлой морали и законному поводу вьебать водки.
Мы, студенты курского меда были выгнаны на центральную улицу Ленина и получили комсомольский наказ в придачу к транспарантам. Это всегда весело и толкает на поэтическую тропку. Ну, типа не жрать «Стрелецкую» на детской площадке, а смело и в ногу по главной улице с оркестром.
Стоп. Это я уже перепрыгнул. Демонстрация ещё не началась. Рано и собственно на душе погано.
А всё потому, что у меня порвалась болоньевая куртка черного цвета. Вчера вечером порвалась.
Даже не так. Её порвал председатель студсовета Флейшер, когда отряд комсостава вылавливал нас из подвала общаги №2.
Ну, бухали мы там практически идейно и теоретически оправдано, какая хуй разница. Никого не трогали, кроме баб и стаканов.
Нет, надо же им было устроить облаву.
Это проходило как в фильме «Место встречи и всё такое».
Короче всех вытащили, а я разбил лампочки и прятался как вампир в темных провалах, блестя початой бутылкой «Осеннего сада».
Если бы я стал президентом
Знаете, на мой взгляд, существует комплекс мер, по осуществлении которых, качество жизни обыкновенного россиянина возрастет в несколько раз в кратчайшие сроки. Да и сама страна – огогошеньки как поднимется с колен. Вот значит представьте себе – Я президент РОССИИ. Да да, именно я. Тот самый человек, о котором толком ничего не известно и единственное, что может дойти до читателя – это вот эти три буквы RMC. Есть такая поговорка «Россию спасут только массовые расстрелы». Я знаю, что спасет. Я знаю как. И вот я в кресле президента. Сижу такой весь в костюмчике. С галстуком. ОРТ и прочие каналы наводят на меня объективы. Все поздравляют. Инаугурация там, все дела, хуле…
Народ ждет от меня первых дел. Знаете, что я сделаю первым делом? Не не… не буду по ночам плакать в подушку от охуительного счастья, свалившегося на голову. Не буду отфильтровывать мысли по типа как и что спиздить в поисках самых выгодных вариантов. Самый первый мой УКАЗ будет следующим:
1. Установить стоимость бензина для всех регионов россии не выше 8 рублей за литр 92 и 10 рублей за литр 95. Дизельное топливо – не выше 9 рублей за литр. За нарушение – тюрма. Безо всяких там «условно». При чем всем. Даже тупой кассирше в окошке до 5 лет чтобы. Чтобы не было такой хуйни, мол меня директор заставил.
Продолжение поста "Если бы я стал президентом" здесь...Неангельское поведение на youtube!
Ангелы падают прямо тебе в руки.
Иностранцы о Москве
скинхеды и панки. Никогда не гуляйте в одиночестве – могут убить. Не носите деньги в паспорте. Если его проверит страж порядка, подумает, что деньги вы положили для него.Не стоит ездить после 7 вечера в метро. Очень много бездомных людей укладываются спать по вагонам.
(Путеводитель Travelnotes, США)
Бездомные в России совсем не такие, как в Америке, они более трагичны и менее опасны.
(Джастин Даймерс, США)
Продолжение поста "Иностранцы о Москве" здесь...Убийственный женский флирт
Знакома ли вам такая чудовищно неловкая ситуация, когда вы сидите в баре, или там в другом общественно полезном месте, а рядом с вами какая-то дама вдруг неожиданно разворачивает боевые действия в сторону какого-то мужчины?.. Случалось ли вам вздрагивать от неожиданных и громких раскатов басистого (читай – «эротического»), или, не дай бог, писклявого смеха, который сигнализирует, что дама покорена остроумием жертвы? Пытались ли вы изо всех сил делать вид, что не замечаете, как соседка по барной стойке выкатила свои молочные железы и перешла в активное наступление? Сочувствовали ли вы жертве, страдающей от неловкой ситуации, когда нетрезвая «дама» флиртует так, что хочется сбежать к маме и залезть к ней под юбку, и никогда оттуда больше не вылезать, чтобы не слышать этого вот: «Маааал’ой чел’к, угосссите даму сссгреткой!..»
Оно понятно, флирт – дело природное, так сказать, естественный рефлекс. Увидела самца – включилась программа. У всех разная. Кто-то играет в снежную королеву, кто-то расстегивает пуговицу на кофточке. Но, однако же, понаблюдав в очередной раз за сеансом нетрезвого соблазнения, я пришла к выводу, что надо как-то опросить знакомых мужчин и каталогизировать все ужасы женского флирта, дабы дать возможность нам, tetkam, увидеть себя со стороны. Ну просто понять, как выглядит иногда их глазами наш выход на тропу войны!
Помимо журнала MAXIM выходит ещё и детский – Максимка
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот – получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями – быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это…“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться
Приколы в порнобуднях
От скуки у меня начались завихрения в мозгах и я начал прикалываться над артистами жёстко, даже, пожалуй, жестоко. Зато сразу же обнажилась их сущность, которая, впрочем, и так была на поверхности.
Накануне съёмки о нежной лесбийской любви трёх подружек я подправил сценарий, добавив в него откровенного глума. Помимо привычных действий девушкам предстояло мочиться друг дружке в рты, блевать и испражняться. Конечно, такое я бы ни за что не стал снимать, просто интересно было, как модели поведут себя, когда прочтут новый сценарий.
Утро. На студии я и три девочки, прихорашиваются в ожидании съёмочного состава.
Внимание, говорю, мадемуазели. Хорошая новость и не очень (хотя, кому как). Плохая – сценарий немного изменился, добавились извращения. Если кратко – ссаки, говно и блевотина. Ознакомьтесь.
Протягиваю каждой листы. С интересом наблюдаю за гаммой эмоций на лицах.
Продолжение поста "Приколы в порнобуднях" здесь...