Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Сверхаккуратный снос дома в Китае
Звезды, потерявшие невинность в раннем возрасте
Собака - западляка
Поговорим о сиськах
Австриец добровольно согласился на ампутацию руки, чтобы заменить ее на бионический протез (ВИДЕО)
Леший очень изменился
Новая процедура техосмотра разорит автолюбителей
Пока у неё супер! Взгляд не оторву ...
Маленькие невесты
Руководителя "Юных орлят флота" заподозрили в изнасиловании 20 детей
Апокалипсис в Швейцарии
«Синие ведерки»: шофер Шойгу не уволен
Оригинальное поздравление с Днем рождения
Сколько тратит мужчина на разглядывание женщин?
Рабочее место компьютерного гика
Цыпа
Спорт - опасная штука
7 глупых женских фраз , которые мужчинам не понять
Первая красавица России оголилась на торжестве (ФОТО)
Мажор под крылом мамы
Самолеты - отморозки
Не торопитесь, мальчики
У птички стальные яички
Почему в Венеции нет мусульман
Заслуженная добыча Выебет!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Она настоящая?

Бабы

Мне 7. Бабы мой самый первый враг. С бабами стремно сидеть за одной партой в школе. Стремно разговаривать. Вообще не о чем. Я не понимаю какого хуя они так одеваются и чуть что ноют. Это какой-то пиздец. Их нельзя трогать ибо можно по слухам умереть в полночь от такого развлечения. От них одна только скука и уебанство. На забор поссать не могут. В общем, они рисуют в голове вывод - бабы это какие-то бракованные люди, что-то вроде того грузовика с кривыми колесами, который поменяли на нормальный в магазине. Какого хера такую некондицию не выкидывают в мусор прямо при рождении не понятно.

Мне 12. В штанах какой-то пиздец. Я даже не знаю как описать. Мой верный друг становится все больше и еще больше при виде десятиклассниц в мини юбке и белых гольфиках. Оказывается не все бабы безнадежные уроды. Десятиклассницы бесспорно охуенны. У некоторых очень классные сиськи. Упругие и выглядят очень вкусно. Они шурудят руками мои волосы с какими-то звуковыми сопровождениями, а мне хочется что-нибудь с ними сделать. Но старший брательник с друганами их куда-то уводит. Заебись у него одноклассницы, не то что у меня, одни бракованные.

Говоришь Рэй, бабочка?

Лицо Гоши выражало вселенскую скорбь.
Но не потому, что сегодня с ним произошло что-то особенное. Такое выражение лицо Гоши имело всегда, когда он возвращался с музыкальных занятий.
Взвалив на спину футляр с йобаным инструментом.
Инструмент назывался контрабас. Был он громоздок и тяжел в обращении. Что в прямом, что в переносном смысле.
Гоша ненавидел его лютой ненавистью.
Но – родителей и их представления о том, чем должно заниматься их любимое чадо, не выбирают.
И вот очередной раз, возвращаясь с занятий домой, он невесело думал о том, что когда его одноклассники гуляют, пьют, шарятся с телками, он, будто навьюченный верблюд, или осел? или ишак? должен тащить этого музыкального монстра.
Тяжкие думы Гоши были прерваны первыми, еще робкими каплями начинающегося дождя.
Грянул гром и Гоша понял, что имеет все шансы попасть под хороший майский ливень. Недолго думая, он решил сократить оставшийся путь домой и рвануть дворами.
Поэтому и не пошел дальше к повороту в свой родной переулок, а свернул в ближайшую подворотню.
Резко, правда, свернул.

Возраст, зарплата и реализм

С днем пионерии!

Я был когда-то пионером,
И в то, что будет коммунизм
По-детски искренне я верил,
Поскольку был душою чист.

Я по утрам свой алый галстук
Горячим гладил утюгом,
В кино переживал за Красных
И собирал металлолом,

Маршировал под барабаны,
Любил, когда играет горн,
Цветы дарил я ветеранам
И обожал ночной костёр.

Сервис с человеческим лицом

Крупный магазин электроники с филиалами по всей стране.

— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, болванку DVD-R любую.
— Какую?
— Любую.
— Ну, вы определитесь сначала.
— Самую дешёвую дайте.
— …
— Какие у вас самые дешёвые?
— А-а! «*****».
— Дайте мне, пожалуйста, болванку «*****».
— Сколько?
— Одну.
— А вы знаете, у нас нет «*****».

Если сравнить

Про ох...ельный женский отдых

Отдых, море, солнце, девушки…Хм…А вот тут пожалуй остановимся. Девушки, девочки, женщины, бабушки, дадим всему этому одно определение – женский пол на отдыхе. Поговорим? На моря приезжают разнообразные дамы. Здесь вы можете увидеть, так сказать, без прикрас, все многообразие женского полу, выставляющего себя на всеобщее обозрение. Итак. Подвиды.

Подвид первый – групповой-мажорный. Такой подвид приезжает на море не один. Количество колеблется от двух до пяти. Именно столько помещаются в подаренной папой или папиком машинке. И вот, они въезжают в город! Из открытых окон орет музыка. На всех надеты черные очки. Если в «машинке» есть люк, то кто-нибудь обязательно высовывается из него по пояс, тряся своими грудями и пританцовывая в такт каким-нибудь «Ранеткам» или «Градусам»…(хм..»Рамштайн» или «Ленинград» вы никогда не услышите из таких авто))). Зато вы можете услышать визг спаривающихся самок тапиров и увидеть танец брачующихся павлинов. Они заселяются в наиболее крутой отель (хотя чегой-то не встречал я крутизны в наши приморских деревухах). Сношают мозг всему персоналу от охранника до хозяина гостиницы. Мол, в номера не подают завтраки, а вид на море из окна какой-то хреново романтичный. В первый же вечер они нажираются вискаря до состояния «ебите меня кто хотите». Хотят многие…Могут не все. Утром (ну, часов так в 12-13) они на пляже. Естественно привлекают к себе внимание всеми доступными способами – от оголения топлес до криков – «Тонууу!!!».

Советская Россия и ВТО

Сказка о мире, который, к счастью для нас, нашел свое место в другой, параллельной истории.

Часто современникам кажется, что происходящие события уникальны, представляют собой новые сочетания возможностей и альтернатив, и возможные пути развития этих событий скрываются в тумане бесчисленного множества действующих факторов. Но на самом деле сюжеты развития общества и целых цивилизаций уже не один раз повторялись, пусть и в совершенно разных обстоятельствах, с разными именами, географическими координатами и разными уровнями развития науки и техники. И пристальный взгляд в прошлое помогает увидеть очевидное сходство тех или иных поворотных пунктов в истории человечества. Почему мы забываем примерить эти известные истории на день сегодняшний – видимо причиной тому является так называемая «аберрация близости». И популярный фантастический жанр «альтернативной истории» помогает подчас примерить на себя иное развитие известных событий, экстраполировать их на день сегодняшний.
Конечно же, мы не претендуем в нижеследующей истории на подробную достоверность, детальное соответствие имен и названий – оставим это историкам. Нас интересует то, что называют сегодня модным словом «тренд», основной вектор развития событий.

«Их» нравы: теперь эти картинки актуальны и для нас

Уделывают Россию

Я, кстати, на днях за рюмкой понял, где видел уже тандем, причем задолго до его, тандема, возникновения. В связи с чем и набросал сценарную заявку:

Medvedev & Putin do Russia

Заплеванная комната в Кремле. Рваные обои, диван с торчащими пружинами. На стене – плакат с Алиной Кабаевой, в мутно-белых подтеках. Из дыры в обоях вылезает таракан с лицом Суркова, озирается, бежит дальше, исчезает в какой-то щели. В центре, на колченогой тумбочке – видавший виды телевизор.
Дверь открывается. Входят, озираясь, Борис Немцов и Гарик «Бульдог» Каспаров.
Оглядывают комнату.
Каспаров, озадаченно:
- У них, оказывается, и правда ничего нет, кроме ящика.
Немцов:
- Возьмем хотя бы ящик.
Разбойники, кряхтя, выносят телевизор.

Животные в цифрах от 0 до 1

0.013 миллиграмм ядовитой слюны жабы аги достаточно чтобы умертвить кошку

0.05 секунды длится процесс выбрасывания языка у хамелеонов

0.1 кубических сантиметров яда ядозубов достаточно чтобы убить собаку среднего размера

0.14 километра в час - средняя скорость ленивцев на земле

0.23 % тела занимает мозг у жука-плавунца

0.27 километра в час - средняя скорость ленивцев на деревьях

0.365 грамм зарегистрированный вес самого маленького яйца птиц - вербенового колибри

Терминатор-5 снимут в Москве?

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы.

Когда у женщины болит голова

Когда у женщины болит голова, у мужчины умирает сердце. Умирает медленно, но верно. Вернее - не бывает...

Поначалу вы верите всему, что вам скажут, пытаясь наивно и самоотверженно войти в её бедственное положение. С пристрастием выспрашиваете у пожилой аптекарши Самое Верное Лекарство От Головной Боли и в который раз несёте домой очередной "цитрамон-саридон", даже не замечая брошенной вам в след ехидной улыбочки. Вы делаете жене вечерний массаж, а она, лениво отворачиваясь от вас и жалобно постанывая, тихо шепчет, как будто бы умирая: «Спасибо тебе, дорогой, уже почти прошло, а теперь мне надо поспать...»

И вы отчётливо осознаёте, насколько же тяжелы её страдания – ещё бы! - ведь если б только она тогда вышла замуж за Петю: «О, Боже! Какая я всё ж была дура!» - ей не пришлось бы тупо из года в год день-деньской драить посуду и полоскать ваши грязные носки. Молча принимая на себя справедливые упрёки и стараясь в душе равняться на Петю, вы каждый вечер спешите с работы домой, чтобы успеть прибраться, перестирать бельё и поскорее приготовить любимой ужин. Но...

И это, увы, не помогает.

Недотроги от Сперлонги

В рамках обзора мужского шовинистического искусства предлагаем полюбоваться нарисованными синьоринами, появившимися на холсте, благодаря неутомимой кисточке и правильной ориентации Лоренцо Сперлонги (надеюсь, мы ему сейчас не польстили)…

Вопросы президенту Российской Федерации Д. А. Медведеву от наших читателей

Тяжела ли шляпа президента?

До скольки вы засиживаетесь на работе до утра?

Какая любимая актриса Вам нравится?

Скажите пожалуйста, куда подевался этот худенький? Моя мама спрашивает.

Дмитрий Анатольевич, давайте вместе скажем инфляции: «Нет!» Мы вот уже сказали. Слово за Вами!

Как Вам кажется, не пора ли уже схватить за руку тех, кто не спешит схватить за руку этих?

Зинаида Степановна приютила нас с Петровичем и стала нам как мать. Полагается ли нам теперь материнский капитал, ведь она стала как мать двоим! А тут ещё и третий на подходе!

Случай в магазине

Только что домой пришел. По дороге в супермаркет зашел, ну так, по мелочам, икры черной купил семьсот пятьдесят грамм, лангуста и сырок "Дружба". В кассе стал в очереди за мужчиной пожилым. Нормальный такой мужчина, даже возможно, ветеран труда. Пиджачок такой на нем крепмленовый, сразу видно, старая школа, сейчас таких не шьют, что вы.
Мужчина расплатился за подгузники, одеколон "Саша" и газонокосилку, и уже на выход засобирался, как тут какие-то люди крепкого телосложения как налетели на него, и давай его вязать, наручники надевать,а мне говорят:
-Пойдемте, молодой человек, свидетелем будете. Задержали мы опасного преступника.
-Никуда -говорю им- Я не пойду. С какой это стати это преступник? Вполне себе симпатичный дедушка, может быть даже орденоносец. Прекратите безобразие и издевательство над ветераном!
А они и отвечают:
- Что вы! Какой же это ветеран? Это известный в городе маньяк-людоед. Мы его полгода выслеживали, и вот, попался, голубчик.

Элисандра Томачески (Elisandra Tomacheski)

Элисандре 25, она из Бразилии.

Сколько здесь близнецов?

Ирэн Адольфовна, моя классуха, проработавшая в школе тридцать пять лет, говорила, что у близнецов всегда один мозг на двоих. После чего загадочно улыбалась и ставила всем двойки за немецкий язык. Особенно доставалось двойняшкам Кате и Маше, которые до десятого класса так и не смогли выучить ни одного матерного стихотворения про Гитлера и играли в Барби, спрятавшись на последней парте за широкой спиной гимнастки Люды.

Близнецы всегда по жизни идут парами, компенсируя свою умственную отсталость друг другом. В том смысле, что у любой двуличной особы есть подруга и тоже близнец. Ну, а что делать – с другим зодиаком им дружить трудно из-за собственного непостоянства. Сегодня девушка умная, а завтра внезапно красивая. И угадать наперёд, какая она встанет с постели, почти невозможно.

Признаки Идеальной Женщины

Идеальная Женщина, ни в коем случае не должна работать, для этого у неё есть смиренные родители, которые оплачивают жильё и пропитание.

Идеальная Женщина, должна учиться на вечернем, но появляться на учёбе раз в месяц.

У Идеальной Женщины, должны быть длинные кучерявые, рыжие патлы, без рыжих патлов Идеальных Женщин не бывает.

Идеальная Женщина, должна 10—12 часов в сутки, проводить в онлайн игре.

У Идеальной Женщины, обязательно должен быть Молодой Человек.

Идеальная Женщина, должна питаться раз в день ведром острых крыльев из Ростикса и пузырём какого-то жуткого, сливового пойла.