проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
25 мая, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Космический турист
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне, хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка.
Решение было принято почти мгновенно.
- Значит, так...
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
Мой коллега по работе
Я думаю что во многих предприятиях есть сотрудники, которые своей тупостью и дибилизмом приводят в недоумение, как его вообще терпят. Но так или иначе такие люди работают и даже добиваются каких то высот, повышения тобишь.
Так вот к таким людям относится Макс. Небольшое лирическое отступление: Я работаю сервис инженером в небольшой фирмочке по обслуживанию 1С, а Макс работает экспертом, когда называешь его в голове экспертом лично я начинаю трястись, потому что меня пробивает на ржач, и чтобы не разразиться диким хохотом приходится сдерживаться.
Как то раз поехал я в одну фирмочку, необходимо было созваниваться с Максом т.к. он курировал проблему. Звоню...
Берет трубку, долгое молчание
Я: Алло-о-о!
Макс: Повиси...
(проходит где то минуты полторы)
Макс: Да! Че хотел?!
Я: Вот тут проблема! Говорят ты в курсе.
Мужской совет.
Если вы не знаете кто вам ближе девушки или парни, то следует наебашиться как следует и тот кому вам захочется позвонить первым — ваш вариант.
Научное доказательство того, что у баб завышенные требования
Успешные тоже чешут или паразиты счастья
Мацодел Миша Фокерман родился под счастливой звездой. Он учился в правильном месте (МГИМО), в правильное время уехал из уже чахнущего СССР в Америку, в правильное время начал там заниматься бизнесом – делать мацу. К своим 30 он многого достиг и многого добился в своей жизни. У него была шикарная машина и квартира на Манхеттене. Жил Мишка с красавицей женой, и, поспутно, развлекался с любовницей из штата Юта. Вобщем, у Мишки удачно упала фишка и правильно легла карта его судьбы Все бы прекрасно и история эта закончилась, не начавшись, если бы не подлянка судьба. Жизнь – интересная штука. Она, как клавиши фортепьяно, белые или черные, но человек не знает, на какой клавише будет играть он завтра. Мишка знал. Точнее, он всегда был уверен, что клавиши к него лично, Мишки Фокермана, эти клавиши всегда будут белого цвета. Но, кто то на верху, видимо, имел на этот счет другие планы. Короче, в Мишкиной жизни случилось несчастье. И, как подобает большому несчастью, оно случилось с Мишкой незаметно, гораздо раньше, чем он с этим столкнулся в реальности. Как то раз, с утра у Миши сильно зачесалась жопа, но он на это внимания особого не обратил. Ну чешется себе и чешется. У всех с утра чешется. Ну он почесал и забыл. Пошел заниматься своими делами. Само пройдет, но жопа Мишина думала совсем по другому. С каждым днем жопочесоны усиливались и усиливались. Дело дошло до того, что Миша вовсе перестал замечать, что дербанит свой задэ прямо на людях. Миша начал беспокоится. «Может диатэз или аллергия на мацу пошла?» - думал он, поудобней устраивая руку между булок. Прошло еще две недели и Мише стало невмоготу. Через неделю Миша запаниковал. С его задэ, точно, происходили какие то процессы и ничего проходить само по себе не собиралось. Миша не выдержал и записался к врачу. Разные мысли лезли в его голову, пока он ехал к доктору.
Продолжение поста "Успешные тоже чешут или паразиты счастья" здесь...Разноцветные какашки
Один из индикаторов здоровья человека — стул. Не тот на котором вы часами просиживаете за компьютером, другой стул. По его запаху и консистенции человек может догадаться, что, ту шаурму возле метро есть не стоило. Но для постановки точного диагноза вам все равно придется обратиться к врачу и пройти массу обследований.
Несколько молодых ребят из Кембриджа решили помочь населению в расшифровке своего кишечного содержимого. В чем же заключается идея? Идея заключается в окрашивании фекалий. За основу была взята генетически модифицированная E.coli (кишечная палочка). С помощью генной инженерии была разработана стандартизированная последовательность ДНК, получившая название biobricks.
Продолжение поста "Разноцветные какашки" здесь...Вулкан Гримсвотн извергается в Исландии
Русские идиомы
Воскресенье раньше называлось «неделей», днем, когда «не делают», то есть выходным. Во многих славянских языках такое название сохранилось до сих пор. Еще раньше свободным от работы днём была пятница. «У него семь пятниц на неделе» говорили о том, кто не хотел работать.
В старину деревенские женщины во время стирки «катали» бельё с помощью специальной скалки. Хорошо прокатанное белье оказывалось выжатым и выглаженным и чистым, даже если сама стирка была не очень качественной. Так что, чистоты можно было добиться «не мытьём, так катаньем».
Старинное выражение «залить за кадык» означало «напиться». Отсюда появился и «закадычный друг».
В XIII веке денежной и весовой единицей на Руси была гривна, которая делилась на 4 части («рубля»). А увесистый остаток слитка называли «длинным рублём».
Продолжение поста "Русские идиомы" здесь...«Стыдно за всё это. Это не парламент»
Студент, пришедший в Госдуму на практику, рассказал в блоге о том, сколько депутаты тратят на перелеты, как голосуют, что в думе делают священники, кто чаще выигрывает в карты во время рабочих заседаний и у кого из парламентариев «айпод» круче. Реакция на «отчет» последовала незамедлительно
Публикуем орфографию и пунктуацию оригинала — поста пользователя yeenzo в Живом журнале:
— Подошла к концу первая неделя моей практике в одной из святынь российской государственности - Государственной Думе РФ. Впечатлений накопилось много, как плохих так и хороших, расскажу я вам о них по порядку.
Итак, нас от нашего института направили туда на производственную практику. Я уже написал заяву в Федеральную службу по финансовому мониторингу, чтоб немного по подражать Навальному, однако наш декан предложил мне и ещё двум девочкам пройти практику в Госдуме, но с условием что выйдем мы уже на этой неделе раньше остальных. В принципе почему бы и нет, раз есть возможность? Все же лучше какой-нибудь шарашкиной конторки на окраине Москвы по производству справок.
Продолжение поста "«Стыдно за всё это. Это не парламент»" здесь...Хороший мальчик!
25 фактов о ветре
1. Ветер есть повсюду, и в разных частях света его называют по-разному, в зависимости от его свойств: волкоед, золотоноша, манго-фанго, козья борода, косоглазый Боб, кошачья лапа, курьер ... и еще тысячи разных названий.
2. Как известно, в нашей стране если не всё, то очень многое имеет ГОСТ (государственный стандарт). Так вот, оказывается, даже ветер тоже имеет такой стандарт: «Ветер — это поток воздуха, движущийся со скоростью свыше 0,6 м/с, относительно земной поверхности»
3. Все знают песню «Ветер перемен», но лишь немногие знают откуда пошло это выражение. Оказывается, 40 лет назад премьер-министр Англии назвал «ветром перемен» освободительное движение в странах Африки.
Продолжение поста "25 фактов о ветре" здесь...Лучшие отели мира ждут
Bashlyam I Druslyam (Друшлям аш Храпим) 5* (Египет).
Одноэтажный спальный корпус на 200 номеров с горизонтальными эскалаторами. Питание: 7-разовое, в номерах.
Пляж: до ближайшего 35 км, так что необходимость в нем отпадает. Вид на море на картине в холле (бесплатно).
Развлечения: еда, сон (бесплатно).
Туалетная бумага, унитаз, — всё включено.
Тренажерный зал закрыт.
Каждый вечер к услугам отдыхающих — пятизвёздочное небо.
Продолжение поста "Лучшие отели мира ждут" здесь...
4 причины не отказываться от пива
1. Пиво снижает риск сердечных заболеваний
Все алкогольные напитки, включая пиво, повышают уровень «хорошего холестерина» и понижают уровень «плохого холестерина», а также разжижают кровь, уменьшая риск получения инфаркта и инсульта. Обратите внимание, что всё должно быть в меру, допустимое количество пива составляет 300 мл в день — для женщин, и 600 мл — для мужчин. Это ни в коем случае не значит, что вы должны выпивать каждый день. Это означает, что если вы в выходные захотели побаловать себя пивом, то можете выпить не больше этой нормы. При таком умеренном потреблении алкоголя снижается риск заболевания диабетом второго типа, а также улучшаются функции мозга у пожилых людей.
За копеечку удавимся, но мильон сольём не глядя...
Характерная черта типового нищеброда - тактическая жадность, помноженная на стратегическую безграмотность. Он обычно скрупулезно считает копейки в своем кошельке и досконально знает где купить хлеб на 2 рубля дешевле, но при этом частенько допускает серьезные промахи, стоящие ему солидных финансовых потерь (или упущенной прибыли). Хороший пример - деревенские бабушки, ходящие в латаных подштанниках, но с легкостью продающие свою землю за бесценок проходимцам, умеющим подбирать в общении правильные слова (типа "продавай, пока хоть столько дают - завтра не дадут и этого). Или пример моей бабки, которой было просто лень приватизировать свой дачный участок, а проще было от него отказаться.
Нищеброд потому и нищ, что стратегически безграмотен. Его экономия на мелочах не идет ни в какое сравнение с потерями от стратегических промахов. Нищеброд никогда не вложится в долгосрочные проекты вроде покупки земли или недвижимости, потому что это слишком долго и по началу затратно, но зато с удовольствием профинансирует жуликов типа АО "МММ", потому что те предлагают быстро и много.
Продолжение поста "За копеечку удавимся, но мильон сольём не глядя..." здесь...
Главное задать правильный вопрос
Как-то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Нейтронная бомба
Лето, Батуми, Советская армия.
Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину.
Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей...
Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул, характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»...
И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только размером с холодильник, на шильдике значился 196...затертый год.
На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн, только ему нужен специальный генератор.
Hello Afrika!
Праздник каждый день
Магазины игрушек сегодня напоминают мне магазины для взрослых. Всего до хуя, все цветное и красивое, но не понятно что с этим делать.
Ебаный ты дедушка Мороз, где ты был когда я рос? Почему я, когда был маленьким пиздюком, играл всякой хуйней? Почему верхом моих желаний и мечт были гэдээровские индейцы из резины или хотя бы буденовцы из красной пластмассы? Почему мы сами мастерили себе из подручных материалов самопалы, самострелы, луки и арбалеты? Почему из игр, предлагаемый Советским Игрушпромом, у меня были только клонировнные говноигры с кубиком и фишками?
Где было все это? Где было все это богатство красок и перелив огней?
Блядь, я, если честно, в магазинах игрушек теряюсь, мне хочется посмотреть, потрогать, и чо уж греха таить, поиграть всей этой нанотехнологией, предлагаемой на полках этих храмов развода родителей на бабло.
Но самое прикольное не то, что выбросив пару тыщ на какую-нибудь очередную техногенную хуергу для своего отпрыска, она перестанет ему быть интересной уже через неделю.
Шелкопряды
Сидел я недавно ночью дома и шарился по разным уютным жэжэшечкам, где всякие люди справляют духовную нужду и злоупотребляют систематической окололитературной мастурбацией, короче. Тут хуяк – звонок. Кто это, думаю, в такую кромешную рань беспокоит?
– Алё?
– Дядя Гоша у аппарата! – слышу бодрый такой, сильно трезвый голос. – Лёха, я тутовых шелкопрядов купил! Ну, почти купил. Спиздил. Теперь вот буду обогащаться, шелк продавать. Но они пока окуклятся, сожрут здесь всё нахуй, термиты ебучие. Помоги! У меня уже руки отнимаются. Надо веток с листьями нарезать.
Вот же ж блядство, думаю. Сиделось дома так хорошо, а с дядей Гошей всегда в какую-нибудь халэпу встрянешь. Я к физическому труду с прохладцей отношусь, да и шелкопряды мне его нужны, как икона папуасу. Но утром собрался, в машину прыгнул и на дачу к алкашу предприимчивому попиздовал. Когда уже в деревню въезжал, на обочине увидел крепенькую такую девицу с бензопилой наперевес. Притормозил.
– Работаешь?
– Ну.
– Скока?
– Минет, классика, дрова?