Зеркало




31 мая, 2011

Говно из шоколадки

Те, кто служил в армии, знают, что такое карантин. Для остальных поясню. Это курс молодого бойца. То бишь в течении месяца тебя, свеженького, еще верящего в гуманизм и всякое доброе, форменным образом перековывают в тупорылое мудло, реагирующее только на инстинкты жрать, срать, дрочить. Для этого выделяются особо лютые сержанты, под руководством которых ты бегаешь, прыгаешь, висишь, как гондон на турнике и красиво ходишь строевым шагом с песней про Россию.
Мой карантин находился в Горьковской области, в поселке с патриархальным названием Суроватиха. И, собственно, говоря, он ничем не отличался бы о других таких зоопарков, если бы не одно происшествие.
На третью неделю курса у нас произошло ЧП. Шестеро киргизских новобранцев и примкнувший к ним казах в буквальном смысле обосрались.

Сейчас поясню. За день до обсера они всем своим аулом что-то сосредоточенно жрали под одеялами. Уж не знаю что, и где они взяли это что-то, но результатом было то, что в течении всего следующего дня они писали коричневые иероглифы на стенках унитаза с такой частотой, что вода не успевала наливаться в бачок. Они реально мучались от коликов, корчились, плакали и молились Аллаху в перерывах между сраньем. На свои исстрадавшиеся жопы они перевели около семи томов собрания сочинений Ленина из ленинской комнаты, а к вечеру всю эту золотую орду госпитализировали.
Утром в карантине, простите за тавталогию, объявили карантин. Типа у них там нашли какую-то кишечную чумку и теперь, пиздец, карантин и полная изоляция.
В казарму пришел замполит капитан Одинцов, тот еще мудак, начальник штаба майор Ершов и начальник медсанчасти старший лейтенант Фирюлин.
- Значит так- начал замполит- Вас, мудаков, на секунду одних оставлять нельзя. Обязательно обосретесь. Сейчас всем вам нужно будет сдать анализ кала на говно. Акция проводится для выявления заболевших и изоляция оных в лечебное заведение.
После этого тоста, алаверды взял Фирюлин, и, как медик, выдал всем по маленькой баночке типа из-под зеленки, к баночке прилагалась палочка как от эскимо.
-Сейчас вы все, наберете говно в баночки при помощи выданных палочек. После чего говно каждый приносит мне и сдает лично во избежании путаницы говна среди военнослужащих. Время выполнения пятнадцать, тире, двадцать минут. Я вас ждать не буду, мне тещу на вокзал везти.
Если честно, мы прихуели. Как это так? Взять и собрать говно? А если срать не хочется? Что делать-то? Одним словом, через десять минут говно собрали только пятеро из тридцати. Остальные тупили в туалете, держа в руках эти ебаные баночки и палочки.
В назначенный срок пришел Фирюлин и реально остервенел, увидев небольшое количество добытого говна.
-Блядь! Вы охуели, солдаты?- кричал старлей- Я вам по-русски сказал, пятнадцать минут! Даю еще столько же! Если кто говно не сдаст, пиздец вам! Сгноблю в нарядах!
На всякий случай выдал всем еще по палочке.
И ушел. А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в суши-баре блядь.
Тут Валера Тюрин говорит:
- Вот жеж пиздец. Пойду в туалет, посмотрю, может говно осталось чье-нибудь, Фирюлин тот еще пидорас, если сказал, что сгнобит, значит сгнобит. Пошли со мной, стопудово наберем.
-Вот еще- отвечаю- буду я в чужом говне ковыряться.
А сам думаю, как бы блядь изъебнуться-то, срать-то совсем не хочется.
Еще двое, Паша одессит и Гриня Акопян пошли к столовой, там собаки постоянно тусили в надежде на ништяки, они там говна собачьего набрали по банке и еще на палочке принесли. Мне правда не хватило.
Но тут ко мне Гена, землячок мой подходит и зовет заговорщицки, пошли, мол, есть дело.
Короче, у Гены шоколадка была заныкана. "Аленка". Мы ее прямо в фольге спичками растопили и накапали в свои баночки.
А тут и Фирюлин прибегает:
- Ну, что?-орет с порога- Где мое говно? То есть ваше, конечно, говно? Не дай Бог, кто не насрал в баночку, пиздец вам.
А все такие ему баночки аккуратно сдают, нате, мол, товарищ старший лейтенант, нам для вас говна не жалко. Если надо еще, не стесняйтесь, обращайтесь в любое время.
Короче, самое удивительное, что результатов анализов мы так и не дождались. Прошла неделя и нас выпилили на хуй с карантина в войска. А ведь интересно, нашли в шоколадке инфекцыю или нет? Щас по телеку вон сколько разоблачительных передач про хуевые продукты, раньше хоть шоколад хороший был. Натуральный. От говна не отличишь, не то что сейчас.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
DeZeR
31.05.11 16:05

ПерВЫЙ???

 
DeZeR
31.05.11 16:06

пра_гавнище...:(

 
Чапаев
31.05.11 16:07

АМ/КГ

 
Мукшефы
31.05.11 16:13

нет вообще прикольно

 
mol61
31.05.11 17:03

Пиздёж конечно, но весело с юмором.

 
alber
31.05.11 17:09

В принципе ниачом, но изложение метриала улыбнуло. Почитайте. Люблю этот сайт за вот такие вот рассказики. Не столько меня привлекло в рассказе смысл сколько описание. бля этож надо "А мы стоим такие с двумя палочками и банками для говна, как в суши-баре блядь." Смеялся и плакал..

 
Джига
31.05.11 22:35

к автору в/ч 49494? в каком году карантин?

 
сын казаха
01.06.11 09:26

АВТОР это ЗОЛОТАЯ ОРДА вас борщей в ЖОПУ ДРАЛА

 
ЧЕБУРЕК
01.06.11 10:43

АВТОР это ЗОЛОТАЯ ОРДА вас борщей в ЖОПУ ДРАЛА

Твоя "орда" всегда сосала и подмахивала,в отличии от ВЕЛИКОГО КАВКАЗА

 
AG
02.06.11 10:06

на одном трёхдневном опенэйре, где люди живут первобытным строем без привычных удобств один крендель пришол к костру и стал задумчиво разглядывать свою подошву всю в чём то коричневом. все сразу закричали фу фу нахуй иди нахуй фу фу. а тот говорит - да это не то что вы думаете, снял свой тапок и давай всем под нос совать. все опять заорали - фу нахуй заебал мы тут едим щас пизды дадим фу! а потом смотрим - точно шоколадка и пахнет шоколадкой. а сначала даже как будто запах гавна казался. вот что самовнушение делает.

 
BOXP
03.06.11 22:17

Овцеебский "кафкас" и ебучая орда стали сраными мухосрансками Великой России. Вот!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Переводчик с мужского языка
Недопонимание
Дежавю
Помогите выгнать выросшего ребенка из дома!
Грамарнаци негодуэ
Для модных девушек
Жена попросила купить сковородку
Фотографии, на которые придется взглянуть дважды
Семь вещей, привычных для американцев, но почти неизвестных у нас
Взрывы на складе боеприпасов под Винницей