проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
27 июня, 2011
Девушки дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Ярмарка тщеславия
Я, например, на свой выпускной тупо забил. Нет, не то чтобы вообще не посетил это биспизды примечательное мероприятие, посетил конечно же, но школа меня к тому времени настолько подзаебала, что я распрощался с нею мысленно и фактически значительно раньше этого монументального пати.
Со своими одноклассниками я мог затусить и так, без организованных песнопений и показательных выступлении.
Я, конечно, пришел туда, на этот выпускной, даже костюм одел. На школьном дворе я увидел мечущихся одноклассников, растерянных и расстроенных из-за того, что директор школы без труда вычислил их попытки выпить какого-то дешевого пойла и обезвредил эти попытки, экспроприировав вожделенное бухло.
Пришлось выручать. Был заслан казачок к бабе Лиде, которой надо было сказать пароль "От Михея", а она в ответ выдавала требуемое количество водки "Пшеничная".
Так я спас мой класс от глупого времяпровождения и подарил им настоящий выпускной.
Как потратить 39 миллионов?
Хочется проснуться
Порой так хочется проснуться в стране:
Где утро буде пахнуть тополиными липучками, которые так трудно очищаются от одежды
Где 1 рубль, это поход в кино, мороженное и пол килограмма фиников.
Где новый футбольный мяч это счастье.
Где дворник с утра поливает дорожки.
Где в школе невозможно повысить голос на учителя.
Где в кинотеатре идет «Белое солнце пустыни»
Продолжение поста "Хочется проснуться" здесь...Гений
Я лежал на металлической сетке кровати и смотрел в потолок, разглядывая рыже-желтые разводы, которые причудливо переплетались друг с другом, образуя полумистические картинки. Зачесался нос, я подтянулся к краю кровати, лег на бок и потер его об стену. Вернулся в прежнее положение, устраиваясь поудобнее. Мысли текли неторопливо и размеренно, как кисель с явным избытком крахмала.
И почему всю жизнь приходится доказывать, что ты не идиот? Отлично помню, что умел говорить в год, но молчал назло всем. Меня водили к врачу, и он высказал мысль, что я просто отстаю в развитии. Ха-ха-ха. Было смешно слышать это. Дальше - школа. Научившись самостоятельно читать в три года, в школе я скучал и не слушал учителей. Они думали, что я безнадежно туп и оставили меня в покое, проставляя тройки в четвертях и полугодиях. Институт. Там тоже было совсем не интересно. Преподаватели оперировали понятиями, которые были мне ясны еще в третьем классе. И никто из этих умников не мог доказать теорему Ферма. Скукотища, растянутая на пять лет.
Как выглядит порно глазами онаниста
До мастурбации:
Чем занимаются ученые ...
Простой способ проверить, насколько сексуально активен мужчина, подсказали немецкие психологи. Достаточно угостить мужчину конфетой и понаблюдать за его поведением.
Любители быстрого секса обычно срывают с конфеты обертку и тут же ее выбрасывают.
Неуверенные в себе будут растягивать обертку в разные стороны, как будто проверяя ее эластичность. Мужчина, который начнет складывать из обертки всевозможные фигурки, проявит себя весьма изобретательным в постели.
Изысканные в ласках обычно разглаживают фантик, не оставляя ни одной складочки. Если ваш избранник сложил обертку и убрал ее в карман, он явно будет однообразен в постели.
Продолжение поста "Чем занимаются ученые ..." здесь...Мортал Комбат
Сосед у меня - ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. Т. е. пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор! В самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза - и так часами. И, главное, не скажешь ему ничего: ну надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила! (Спасибо, не надо оваций!) Колики, пеленки, диатез, недосып - сосед как-то подзабылся. Но когда ребенке было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение. Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили - поорал - уснул - разбудили и т. д. Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор - детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели.
Проблема выбора
А вот всё забываю рассказать.
Шла я тут намедни вечером с работы. Ещё до сезона дождей.
И до того на улочке славно было, что захотелось мне занырнуть в скверик, присесть на лавочку, подышать свежим воздухом да отравить его сигареточкой.
Сказано - сделано. Занырнула, присела, дышу, травлю. Книжку достала, читаю. Народу вокруг много - кто, как я, сидит, одиночеством наслаждается, кто тихонько переговаривается с соседом, кто с детишками возится. Тихо так, хорошо.
В нескольких метрах от меня сидит на лавочке семья: молодые родители и девочка лет двух. Девочка увидела у кого-то из детей шоколадку и тоже, конечно, захотела. А как раз напротив их лавочки находится маленький магазинчик, только дорогу перейти.
- Сходи, купи ей шоколадку, - попросила мама.
- Ладно, - согласился папа.
Поднялся, перешёл дорогу и, подойдя к магазину, обернулся и крикнул:
- Маш, а какую шоколадку-то?
- Да любую, - ответила мама.
Мифы и факты о работе человеческого мозга
Факт: Человек не может пощекотать сам себя. Дело в том, что человеческий мозг настроен на восприятие внешних раздражителей, чтобы не пропустить важные сигналы в потоке ощущений, вызванных действиями самого человека.
Факт: Разглядывать фотографию сложнее, чем играть в шахматы. Дело в том, что человеку зачастую довольно сложно идентифицировать визуальные объекты. Увиденный мельком объект можно легко принять за что-то другое. К примеру, фигура человека, стоящая на неосвещенной трассе, может вполне оказаться дорожным знаком.
Миф: Человек может использовать только 10% своего мозга. Несмотря на расхожесть этого мнения, на самом деле человек каждодневно использует весь потенциал своего мозга. Различные исследования показали, что даже для выполнения простого задания активизируются практически все отделы головного мозга.
Продолжение поста "Мифы и факты о работе человеческого мозга" здесь...Нудистские пляжи мира
Начну с терминологии. Есть нудисты, есть натуристы, есть текстильщики.
Нудисты и натуристы пипец как сильно отличаются, несмотря на то, что суть, в общем-то, одна (то, что мы видим в итоге).
Нудисты – это люди, которые просто любят купаться и загорать голышом. А натуристы исповедуют философию единения с природой. Они даже в обычной жизни стараются как можно реже носить одежду.
Продолжение поста "Нудистские пляжи мира" здесь...Близкие контакты третьей степени
Оказывается, если кого-то похищают инопланетяне, то они этого и не замечают. Сидит, например, человек перед компьютером и раскладывает пасьянс. Ночь на дворе, смотрит на время, допустим – 00:58. Думает про себя: завтра же на работу, надо бы спать, и решает – ну, ещё минутка и лягу. Сдав разок карты, потягивается, пытается встать и снова замечает часы: 2:01.
Ой, - думает человек, - как это так? Было без двух минут час, а тут уже сразу два? И тут же находит оправдание несуразицы: наверное, спутал 00:58 и 1:58.
На самом же деле никто ничего не путал. Его, не первый раз уже кстати, похитили злые пришельцы, провели над ним опыты и вернули домой. А заодно стёрли память, как в мен ин блэк. Бывает, что людей крадут и на дольше. Целыми офисами, в понедельник с утра и возвращают к пятнице после обеда. Спросишь их иногда: как прошла ваша неделя, и они ничего не помнят. Страшное дело, потому что кто его знает, какие именно эксперименты ставят над ними.
Продолжение поста "Близкие контакты третьей степени" здесь...Принц-невидимка
Принц гулял по королевству и вдруг его взгляд наткнулся на небольшую лавку с гордой вывеской "Королевский гаджет-шоп". Он зашел внутрь и огляделся. На полках то тут, то там валялись всяческие пыльные предметы, как знакомые, так и вовсе доселе невиданные. Откуда-то из глубин раздался голос:
- Чем могу вам помочь?
Из недр лавки вышла румяная девушка и с любопытством уставилась на принца.
- Гаджетами интересуетесь?
- Да не, просто глянуть зашел. Интересно тут у вас.
Принц достал с полки красные сапоги с широченными ремнями, украшенными золотыми пряжками.
- Почем сапожки?
- Три сотни золотых денег.
- Ого! - Принц присвистнул, - че так дорого? Скороходы, что ли?
- Ну, типа того. Широкополосные сапоги.
7 самых странных аллергий
Жить с аллергией, скажем, на апельсины очень легко — не есть апельсины. А что делать, если ваш организм отторгает… вашего супруга? Мы собрали список из 7 самых странных аллергий, изрядно подпортивших жизнь своим «обладателям».
На деньги
Как таковую аллергию на деньги официальная медицина пока не признаёт. Однако определённые вещества, используемые для производства банкнот и монет, действительно могут вызывать аллергические реакции. Так, широко известна аллергия на никель, из которого делают в том числе и российские рубли и копейки. При контакте с мелочью у аллергика могут возникать кожная сыпь и зуд, а длятся симптомы от нескольких часов до 6 дней.
Впрочем, непереносимость мелочи — не такая уж беда, если конечно вы не являетесь кассиром или коллекционером. А вот 33-летнюю британку Ивонн Саймон постигла гораздо бОльшая напасть — аллергия и на монеты, и на банкноты. Кроме никеля, кожные реакции у женщины вызывают компоненты денежной краски, и плюс ко всему — латекс, так что надевать защитные перчатки она тоже не может. Вылечить состояние невозможно, несчастная Ивонн уже несколько лет расплачивается исключительно банковской карточкой.
Продолжение поста "7 самых странных аллергий" здесь...Так не летают
1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит.. Замки не удержат.. - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на хуй парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.
Cтрадания молодого Твиттера
Баржа протаранила теплоход с выпускниками. Все только говорят о решении молодежных проблем, а капитан баржи попытался хоть что-то сделать!
***
Скажи наркотикам: "Шухер!"
***
Интересно, а если на поле, где играет русский футболист, бросить репу, это будет считаться расистской выходкой?
***
Мои бабушка и дедушка были продвинутые. Во дворе их деревенского дома рядом с деревянным туалетом стояло деревянное биде.
***
До того, как был изобретен вертолет, засыпая пьяными, люди тоже видели вертолетики, но не знали, как их назвать.
Ценности моей жизни
Вот знаете, что я считал очень ценным примерно в году 1989, сейчас не имеет абсолютно никакого значения. Во всяком случае, сейчас. Я тогда реально считал, что значок "воин-спортсмен" на груди моего военного кителя, сделает меня круче и очень привлекательным в глазах девушки Светы, работавшей на телеграфе города Балахна Горьковской области (ныне Нижегородская). Теперь-то я понимаю, что девушка Света не обращала на это никакого внимания, иначе бы она, наверняка, обратила бы внимание и на уродское солдатское бельишко, которое я неминуемо обнажал перед нашими юношескими соитиями.
Я тогда носил чуб, выбивающийся из-под пилотки, на моем животе были кубики, я подтягивался пятьдесят раз, был загорелым до черноты, в моем рту не было ни одной коронки, на моих плечах были золотые сержантские лычки, сапоги на моих ногах были хромовые, собранные гармошкой, с обточенным и подкованным каблучком, а для того, чтобы подшить воротничок, я использовал четверть простыни. Я научился плевать через передние зубы и разговаривать с приблатненной интонацией в голосе.
Про пикап
Решил это я, друзья, заняться пикапом. А чо? Все прогрессивное человечество им увлекается, люди курсы всяческие посещают, деньги платят, а я чем хуже? Нет, не хуже я, а даже лучше, потому что денег платить за это не желаю, а чтобы поднатореть скачал себе на мобилу ситуационную игру про знаменитого пикапера Джека. Игра, собственно, несложная - реагируешь так или иначе на разные ситуации и в конце получаешь ночь страсти с какой-нибудь цыпочкой. Ну да, девушки в этой игре называются, почему-то, цыпочками. Пройдя игру до конца и запикапив всех, кого можно, я решил опробовать полученные знания в реальной жизни.
Короче, чешу это я по броду, кныпаю-дыбаю, глядь, куна боновая на полусогнутых стропилах. Вся как ни на есть в моем вкусе - в шортиках, с вырезом таким на грудях, в общем товар лицом. Я к ней подкатываю, а дальше по игре два варианта: начинаешь тулять про погоду и приглашаешь либо в бар, либо на море. Бар это сразу проигрышный вариант, потому что она там напивается, ей дурнеет, она заказывает таксо и улетает отрыгивать домой. А второй вариант - про море - он выигрышный. Там все в шоколаде в оконцовке оказывается. Короче, подкатываю это я к ней и туляю ровно как учили:
- Привет, цыпочка. Жаркая погода сегодня. Не сходить ли нам на море?
Мадам кидает на меня непонятный взгляд и тупо уходит прочь, оставляя меня в недоумении.
- Але! Это не по сценарию, - кричу я ей вслед, но видимо, срать она хотела на сценарий. Дура какая-то.
Любовный роман
Заниматься любовью в дождь в автомобиле можно смело даже посреди мегаполиса. Равномерное раскачивание вверх-вниз прохожие спишут на шквалистый ветер, а гром, если всё точно подгадать, заглушит крик оргазма. Главное, не забыть выключить двигатель, чтобы стёкла наглухо запотели в первые же минуты. И тогда можно будет раздеться.
Так или почти так размышляла Лерка, сбегая по лестнице вниз, к поджидавшему её одногруппнику Сашке, счастливому угонщику папиной Хонды Цивик, выбранного на роль дефлоратора из-за наличия водительских прав. Мать что-то там прокричала сверху из двери и Лерка, не расслышав, крикнула в ответ наобум: буду в двенадцать. Затем проверила купленный днём в аптеке презерватив и выбежала из подъезда к машине.
Александр за рулём держался с достоинством, только был несколько напряжён спиной. Помимо спины, его выдавал взгляд – шныряющие по сторонам глазки выражали полную неуверенность, сквозившую даже через очки.
Продолжение поста "Любовный роман" здесь...