Зеркало




07 июля, 2011

Неувязочка вышла

-Пожалуйста, сюда, господин Хината! - кланяющийся японец, помахивая маленьким хвостиком - результат знаменитой аварии на атомной станции "Фокусима", произошедшей более трёхсот лет назад, пятился задом перед главой концерна "Киёши", - Вот здесь у нас самые последние образцы продукции.

Автоматически распахнулись прозрачные стеклянные двери и господин Хината, окружённый почтительной свитой, остановился на пороге светлого и большого зала без окон. Белые, сияющие чистотой пластиковые стены подсвечивались изнутри, а высокий потолок с эмблемой концерна отражался в начищенном паркете искусственного био-дерева.

В зале ровными рядами стояли женщины. Чёрные, белые, жёлтые, краснокожие, пухленькие, худышки, высоченные, низенькие, брюнетки, блондинки, рыжие, фигуристые и не очень. Совсем молоденькие и в возрасте. На любой, даже самый утончённый вкус. Женщины отличались друг от друга, но тем не менее их объединяла поразительная, редко встречающаяся в природе красота. Замершие перед господином Хината фигуры внешне давали сто очков вперёд любой красавице, которой когда либо посчастливилось ступать по планете Земля.

Разумеется на плоском лице главы "Киёши" не отразилось никаких эмоций, но, судя по слегка расслабившейся спине господин Хината был доволен увиденным. Он зашёл в зал и стал прогуливаться между рядами красавиц. Те никак не реагировали на появление человека.
Сопровождающее лицо семенило сзади господина Хината, стараясь угадать невысказанные вслух вопросы директора.

-- Самые последние достижения роботехники. Выращенная из био-латекса кожа. Температурные датчики, пульс. Нервная система на одноэлектронных сверх проводниках. Головной компьютер обладает способностью подстраиваться под клиента и меняет поведение модели в зависимости от...
-- Подождите, - поднял сухую лапку господин Хината, - я сам попробую.

Он подошёл к миниатюрной японке. Одетая в красивое яркое кимоно девушка смотрела в никуда чёрными раскосыми глазками.
-- Модель-66А. Там у неё за мочкой уха... - шёпотом подсказало сопровождающее лицо.
Господин Хината нащупал за тёплым, совсем живым на ощупь ушком крошечную горошинку и легко надавил. Модель-66А тут же хлопнула двухсантиметровыми ресницами и поклонилась.
-- Мне очень приятно видеть господина, - точёная фигурка склонилась в уважительном поклоне, - если господину будет угодно, то я к его услугам.

Модель-66А подняла глаза на господина Хината и тот мог поклясться, что в глубине их разглядел живые, да-да живые(!) искорки. На смуглых щёчках с ямочками заалел лёгкий румянец смущения.

После полевых испытаний модели-66А, оставшийся очень довольным господин Хината подписал мультимиллиардный контракт с русско-китайской космической компанией "Космо-Янь", обеспечивающий космонавтов, planet-колонистов и farm-колонистов всем необходимым в их нелёгкой службе по покорению Великого Ничто.


Антон, опережая собственный радостный крик, ворвался в просыпающуюся "казарму" и помчался по коридору барабаня по дверям товарищей, таких же молодых и здоровых planet-колонистов как и он сам. Разделённая на отдельные комнаты и служебные помещения, супер современная и дорогая база на одной из лун Юпитера совсем не напоминала казарму - прозвище придумал повар, записной хохмач.

-- Ура, поправке три-Ц, ура, поправке три-Ц!!! - кричал Антон приплясывая с зажатой в поднятой руке бумажкой. Вокруг него начали собираться.
-- Короче, сижу я на "приёмнике" на случай получения последних новостей; у нас восемь минут времени лимита на "луче" осталось перед тем как мы зайдём за Юпитер, - рассказывал пребывающий в нездоровом возбуждении Антон, - и тут раз из "Космо-Яни" мессага зашла, - Антон не спеша стал разворачивать бумажку, - а там... - Антон ещё раз оглядел притихших товарищей. Каждого из присутствующих, - а там...
-- Не томи пока я из тебя твою новость сам не вынул, - хмуро поторопил Антона здоровяк Боря "Лось".

-- В общем, пацаны, жизнь налаживается, - перешёл к делу Антоха, - если до сегодняшнего дня федеральное правительство обязывало "Космо-Янь" бесплатно обеспечивать planet-колонистов(и разумеется нас в том числе) всем необходимым, то с поправкой три-Ц к списку "Потребности первого уровня planet-колонистов" добавлены наши сек-су-аль-ны-е, - Антон прочитал последнее слово по слогам, следя за реакцией слушателей, - наши сексуальные нужды! Во как!
-- И что? - не понял Валдис, - мы же и так вроде какие-то таблеточки пьём и здоровье вроде крепче...
-- Эх, ты, - махнул на него рукой Антон, - "таблеточки пьём", скажешь тоже. Вот теперь доказано, что, - Антон стал опять читать по написанному, - "американскими учёными было доподлинно доказано, что длительное воздержание planet-колонистов от сексуальных контактов негативно сказывается на их работе и психическом здоровье. В связи с вышесказанным все planet-колонисты находящиеся дольше шести месяцев...".
-- Так чего, нам теперь баб зашлют?! - в один голос выдохнули собравшиеся.

-- Ну не знаю... - Антон поморщился, - это уже слишком дорого выходит. Ну может десятерых на всех? Подробнее узнаем когда луч восстановится, - оптимистично закончил Антон, - пока связи не будет, а потом приходит грузоход с посылочкой..ля ля ля ля.....
-- Да, интересно, что там придумали наши космоЯновцы, - буркнул Боря "Лось" и все стали расходиться.

Время до прибытия беспилотного грузохода проходило довольно уныло. Колонисты, бросившие принимать таблетки-"бабозамениты"(а вдруг потом прибор не заработает?!), были угрюмы и неразговорчивы. Косо поглядывали и на Антона, который уж был не рад за то, что раскрыл товарищам секрет - а ну как ничего и не получится, корпорация "Космо-Янь", несмотря на жёсткий федеральный контроль, иногда грешила лёгкой(и не очень) недостачей.

Ожидание вещь малоприятная. Когда на радарах обозначилась лишь крохотная точечка грузохода все сто пятьдесят семь мужиков planet-колонистов, все без исключения, столпились в принимающем отсеке базы.
Тёмнолиловый прямоугольный параллелепипед беспилотника с золотой эмблемой "Космо-Янь" и надписями на русском и китайском пришвартовался. С шипением откинул борт.

Затем авто разгрузчик вырулил на площадку и поставил перед встречающими довольно большой ящик. Один.
Колонисты поддались вперёд в надежде на продолжение, но грузоход закрыл шлюз и провалился обратно в космос. Впереди его ждали ещё многие и многие остановки.

-- Не понял, - удивлённо протянул Антон, - и это всё?
-- Сейчас мы их достанем, может там их всего несколько на всех? - предположил жилистый Гренландин.
Неприятно пшикнул вакуумный клапан и лицевая сторона ящика мягко откатилась. Всё пространство посылки было заполнено аккуратными прозрачными гнёздами. В каждом гнезде сидела курица. Обычная курица. Пёстренькая.

-- Что это значит? - спросил Седов, документалист-картограф. Никто ему не ответил.
-- Так я этого не оставлю! - в ярости Антон бросился в переговорную. У них оставалось ещё восемь минут связи. Не густо, но разрулить подобную чепуху хватит.
На экране зарябилось плохое изображение дежурного представителя "Космо-Янь". Связь была не ахти.

-- Вы что нам прислали? - заорал Антон. За его плечами толпились фигуры из коридора, - это что такое?! Женщины?
-- Колонист, не забывайтесь, - строго одёрнул Антоху дежурный, - "Космо-Янь" потратила очень значительную сумму на ваши низменные инстинкты.
-- Как это "низменные"? - замотал головой Антон, - а как же американские учёные, которые доподлинно доказали?
-- Вот, вот, "американские учёные", - недовольно забормотал космо-яновец, - пользуйтесь тем, что прислали. Могли бы вообще друг другом обойтись, - с этими словами дежурный "Космо-Янь" вынул компактную косметичку и начал красить губы. Антон с отвращением выключил связь.

Planet-колонисты бормоча ругательства потянулись кто куда.
-- А впрочем какая разница, э? - меланхолично заметил Гога Челидзе, - вот эта пеструшка такая энергичная, да....к тому же американские учёные....доподлинно доказали...

Через несколько минут из комнаты Гоги раздалось громкое кудахтанье.
Не прошло и недели как все курочки были пристроены. А с Валдисом жили даже две.

А в это время пожилая пара эстонских farm-колонистов, ожидающих ценный груз кур-несушек на одном из астероидов, в полном очешуении выгружала из доставленной грузоходом посылки дорогущих и отлично сработанных робошлюх компании "Киёши".

-- Витаутас, я не думаю, што они несут яйца? - спрашивала мужа морщинистая Аннели.
-- Поннесуут, поннесуут, - кивал ей в ответ Витаутас...


© LiveWrong

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Чел
07.07.11 15:27

хуита

 
Квадрат
07.07.11 15:36
"Чел" писал:
хуита
Ты боишься хуиты?
 
zobod
07.07.11 15:42

если как про медиума застрелюсь нахуй...

 
zeli
07.07.11 15:46

Хуета редкая, не читать

 
zobod
07.07.11 15:49

накуйблявпизду не буду читать!!!
попру до дому до хаты...

 
Чел
07.07.11 15:50
"Квадрат" писал:
Ты боишься хуиты?

Нет, нисколечко. А ты?

 
асе
07.07.11 15:50

аллегория к "Роковым яйцам" Булгакова

 
чих-пых
07.07.11 16:00

у клиффорда саймака есть нечто похожее
названия не помню, у роботов все имена на А начинались

 
Skydiver
07.07.11 16:03

А ежели резиновую бабу надуть гелием - полетит?

 
Сатиал
07.07.11 16:09

ну так, ничё.... можно с натяжкой

 
mikorr
07.07.11 16:48
"Skydiver" писал:
А ежели резиновую бабу надуть гелием - полетит?

Кому что, а этот всё о работе))).

 
zelenyi
07.07.11 17:30
"Skydiver" писал:
А ежели резиновую бабу надуть гелием - полетит?
полетит! дешевенькая если - легкая.
 


Последние посты:

Чему меня научила работа в Пятерочке?
Бюджетный автозапуск на авто
Что едят нищие украинцы: прогулка по супермаркету в Киеве
Mail.Ru Group назвала самые «нецензурные» отрасли
Из жизни полицейского
Все бабы как бабы, а она нет
Дамы легкого поведения
Муж, любовник и стиральная машинка
Бабая с днюхой!
Девушка дня


Случайные посты:

Пошутил
Про яйца и любовь
Будьте скромнее, девочки
Если бы у интернета был свой логотип
Итоги дня
Как стать элитной проститукой
И братец Иванушка
Как идиот на Север ездил
Клара
Культура