Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушка рвет грелку ртом
В доме известного телеведущего нашли голову женщины, трупом которой накормили детей 132 года назад
Просто Оля
Мне нужна твоя одежда и мотоцикл!
Это секс, детка!
Полиция: аттестация пройдена!
По жизни с музыкой!
"Путин будет казнен": баннер на Комсомольском проспекте провисел 15 минут
Вы любите сиськи? А большие сиськи?
Сборник арифметических задач 1913 года
Самый большой гамбургер
Поймано 160 полицейских, занимавшихся автоугонами
3D в Париже.
Жадность ласки
Что теперь ждёт Японию?
Фермеры поддерживают своих велосипедисто
Яркость синего платья
Что отмечают эти девчёнки?
Кокосиииим Кооокооосииим!
Уроки труда в японских сортирах
Повторение рельефа
Вовремя обрезайте ногти и делайте маникюр
Король Швеции Карл XVI Густав и королева Сильвия стоят в пробке
Портрет мелом на асфальте
Я из Москвы! На меня ваши законы не действуют!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Какая романтика в таком возрасте

Загадка музыканта

Если вам случайно повезёт оказаться в Н-ске, попытайтесь найти в узких переулках шалман «Каракатица». Заведение это не столь уж и знаменитое, в отличии от той же «Астории» в граде Петра там не останавливались великие русские писатели, но истории вы там услышите презанимательнейшие. Люди с опытом знают, что любой алкаш может придумать тысячу самых невероятных курьёзов, лишь бы опрокинуть на свою внутреннюю сковороду халявную соточку «русской беды», но этот персонаж отличался от таких родных, по-ерофеевски любимых алкашей.
Во-первых он был еврей. Причём самый натуральный. Аарон Львович Кац. Огромный нос, уши-лопухи, грустные глаза на выкате. Он всё время сморкался в грязный платок и рукавом вытирал толстые, мокрые губы. Одежда была грязной, но не мятой. Он уже стоял на той тонкой грани между «бомжом» и «ещё не до конца опустился». А на вид, как сказала бы моя старая соседка Ида Аркадьевна: «Ну, чистый шлимазл!».
Во-вторых он был музыкантом. Причём очень хорошим и даже преподавал раньше музыку в музучилище. Тогда он был женат, владел автомобилем «ЗАЗ-98М» или как его называли «ушастый «Запор», его ученики и ученицы занимали призовые места на всесоюзных, а позже и всероссийских музыкальных конкурсах. И жизнь у него была другой. Он всё ещё иногда играл на гитаре и пианино, мог немного играть на скрипке, любил джаз и соул. Местные мужики поили его бесплатно водкой, если рядом был инструмент. А если не было, он шёл в музыкальный магазин, и на складе настраивал инструменты. Хозяева были его бывшими учениками и из жалости подкидывали работёнку, тем более он никогда не крал и ничего не ломал. Вообщем, действительно шлимазл. Да ещё и сумашедший.
Его падение началось очень банально. Он не хотел уезжать. В отличии от своей жены и детей.
- Кому я там нужен? – спрашивал он жену

Карма

Я не люблю поезда. Очень. В числе многих факторов, о которых как-нибудь в другой раз расскажу - категорическая невезуха на попутчиков. За исключением редких случаев, когда попутчики - мои друзья и мы занимали все купе...

Нам с приятелем, как-то летом, чего-то вдруг понадобилось в Москве. Я согласился на поезд только потому, что мы вдвоем - это уже половина кворума, значит будет полегче. Потому, что "клево" и "классно" не будет точно! Я сразу, честно, об этом сказал. Вокзал, мы уже загрузились, стоим у вагона, курим по последней. Макс (это приятель) по сторонам озирается, провожает взглядом пассажиров, проходящих в вагон, тыкает меня в плечо, когда проходят хорошенькие девушки. Их, кстати, немало прошло... При этом Макс поглядывает на меня с таким видом, будто сам покупал билеты хорошеньким девушкам, а самым лучшим купил билеты в наше купе.

Курю спокойно. Вероятность была высокой, чисто статистически, судя по общему количеству вошедших лапочек и просто симпатичных людей. Но я-то знаю, что против кармы не попрешь! Вообще стараюсь максимально развязаться с обстановкой - я-то знаю как всё будет. Пытаюсь урезонить друга, мол, прогляди все глаза, Макс, но раз с тобой еду я - тебе ни шиша не светит, сам виноват. Лететь надо было.

Палево!

Неувязочка вышла

-Пожалуйста, сюда, господин Хината! - кланяющийся японец, помахивая маленьким хвостиком - результат знаменитой аварии на атомной станции "Фокусима", произошедшей более трёхсот лет назад, пятился задом перед главой концерна "Киёши", - Вот здесь у нас самые последние образцы продукции.

Автоматически распахнулись прозрачные стеклянные двери и господин Хината, окружённый почтительной свитой, остановился на пороге светлого и большого зала без окон. Белые, сияющие чистотой пластиковые стены подсвечивались изнутри, а высокий потолок с эмблемой концерна отражался в начищенном паркете искусственного био-дерева.

В зале ровными рядами стояли женщины. Чёрные, белые, жёлтые, краснокожие, пухленькие, худышки, высоченные, низенькие, брюнетки, блондинки, рыжие, фигуристые и не очень. Совсем молоденькие и в возрасте. На любой, даже самый утончённый вкус. Женщины отличались друг от друга, но тем не менее их объединяла поразительная, редко встречающаяся в природе красота. Замершие перед господином Хината фигуры внешне давали сто очков вперёд любой красавице, которой когда либо посчастливилось ступать по планете Земля.

Копромедиум

I.
Василий по запаху фекалий мог определить недуг любого человека или животного, а если еще и попробовать их на вкус, то и судьбу предсказать. Однако, он всегда жутко стеснялся этого дара свыше, работая обыкновенным сантехником в ЖЭКе. Трудился как вол, без всяких перспектив повышения в должности, ввиду отсутствия профобразования. За его плечами была только десятилетка и годы его не совсем обычных обонятельных калодегустаций.
Он фанатично любил свою работу, совмещая ее со странным хобби. Больше всего Василий уважал пробивку унитазных засоров, когда на первом этаже коричневая густая жижа, стихийно пенясь, прёт через край сральни и заливает розовый от чистоты кафель, а он, Василий, словно кудесник с волшебной шарошкой, — усмиряет этот вышедший из-под контроля катаклизм.
В такие благие для души минуты мастер трудился неторопливо, с чувством и толком. По-богатырски насупив брови и хищно раздувая ноздри, он вдыхал полной грудью запах нечистот, будто извлекая из их мерзкого запаха какую-то ведическую тайну. При этом всегда с гордостью размышлял: «Вот, сантехник, вроде бы, ничего особенного, а ведь, если посмотреть с другого ракурса — это годная и нужная профессия! И пусть пустобрехи зовут меня «Королем говна, воды и пара»… Да!.. Хотя нет, я вовсе не король, я — больше чем король! Я — копромедиум! Только об этом никто не должен знать. Или, по крайней мере, круг людей, посвященных в суть моих экзистенциальных опытов, должен быть максимально сужен.

Дочь Элвиса Пресли нашла отца в Москве

Оцифрованный секс или как нас убивает порно

Не так давно в одном глянцевом журнале мне попалась статья одного известного британского журналиста, в которой он размышляет о порнографии…
Через несколько дней я понял, что в мыслях происходит осмысление прочитанного. Что и сподвигло меня на эти строки.
Что есть порно по сути? Картинки красивых женщин без одежды, выполняющих наши потаенные фантазии? Способ ублажения похоти? Этакий заменитель секса? А для кого-то - пособие по сексу?
Для некоторых порно – показатель свободы общества. Только от кого и от чего?
Секс! Наркотики! Рок-эн-ролл! Хиппи и свободная любовь. Свободная любовь – это и есть порно? Свобода от нравственности (ханжества?) общества, от ответственности за последствия. Смена партнеров в свое удовольствие. Разве эта свобода не покалечила многих приверженцев движения?
Порно – унижение человеческого духа...
Порно ломает мозги мальчишек, которые только вступают в зрелую эпоху своей жизни. Для них, в эру цифровых технологий, порно стало доступно.

Дон Кихот

У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву и обратно.
Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь авиация - это сложнейш... о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и уступаю сцену Диме:
- В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего «сынка». Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной карьерной лесенке.
Паренек нам сразу не понравился и не только потому что «стучал» как дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в экипаже, он стал звать всех на «ты», даже тех, кто вдвое старше его... Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш орел терпеть не мог, ну не его это...Сразу после взлета напивался и спал до самой посадки...
Первый день.
«Сынок» влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем «корыте» ему разобраться – раз плюнуть...

10 фактов о еде

1. Спор о том, кто изобрел макаронные изделия – итальянцы, арабы или китайцы, решен научно. В пойме Янцзы, в Китае нашли глиняную миску с окаменелой лапшой типа спагетти длиной до полуметра. Возраст находки – 4000 лет: это гораздо старше первых свидетельств о появлении лапши в Европе.

2. Древние греки были правы, умащивая свои тела оливковым маслом. Так они предохраняли себя от рака кожи. Японские ученые обнаружили в оливковом масле антиокислители, которые нейтрализуют свободные радикалы, появляющиеся под действием ультрафиолета и повреждающие ДНК кожных клеток.

Крысеныш

Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек.
Было это давно, во вторую чеченскую.
Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов оружия...
За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех.
Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже машин... Вот за все это и пили...
Был в отряде старлей Витек – очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая – Носорог.
Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка:
- Моя любимая жена, сошла с ума - месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую...Пусть живет и все тут...

Метода

Третьего дня, я, скажем так, был в гостях. Шумные соседи, вся херня. Уговоры не действовали. Мысля пришла сама, когда я увидал двухпудовую гирю. Берется простыня, продевается через ручку гири и завязывается петля. Залазишь на стол, держа за простыню гирю, двое соучастников прикладывают плашмя доску к потолку и держат. И хуяришь в раскачку гирей в доску. Это реально страшно, когда 32 килограмма ебашат в пол. Музыка, не музыка - удар отдается в голову, сервиз и посуда звенит, гул на весь дом. Бля, мебель мелкими прыжками меняет свое положение! Никто спускаться не будет. Воображение рисует мутанта из Халка - проще обосраться. Как бабка отшептала, короче.

Новый хит от Путина

Все понятно ...

iGraVVitY: Леночка, мы тебя не ради секса зовем, честно-честно!
Леночка: ага
Леночка: будешь это другой Леночке рассказывать
iGraVVitY: Сама подумай, зачем нам так далеко ехать тогда??
Леночка: чтоб лишних глаз не было
iGraVVitY: поэтому поедем на фестиваль где хренова туча народу!
iGraVVitY: блин легче было бы на "пикник" сходить
Леночка: ага
Леночка: и ближе
iGraVVitY: Пошли на пикник
Леночка: пошли

Вомкадыши

Я москвичка в третьем поколении. Нет больше сил выслушивать от гостей столицы, что «москали» — зажравшиеся, зазнавшиеся, ленивые люди, живущие всю жизнь за чужой счёт и тупо проматывающие деньги страны. Честно, я не помню, чтобы мои родители, бабушки и дедушки, тёти и дяди, сестры и братья жили в кайф, не учась и не работая с 9 до 18 каждый день (в советское время — у станка на заводе). Мне никто из глубинки не присылает денег, чтобы я каждый день обедала и ужинала в кафе. Мы вкалываем не меньше остальных.

Москвичи всегда были самодостаточными людьми. Им не за чем было гнаться, нечего было делить, не надо было ходить по головам. Именно поэтому им никогда в голову не приходило перед кем-то задирать нос. Нос задирает приезжий, цель которого — не приобщиться к многолетней культуре города, а козырять новоприобретённым статусом: «Я — москвич!» А москвич от рождения скромно промолчит.

Офисный работник, бди!

Мы сами это позволяем!

"Это сложно..." - сказал Опыт.

"Это трудно..." - протянула Лень.

"Это противно..." - отрезала Гордость.

"ПОПРОБУЙ!..." - шепнула Мечта.

Большинство моих знакомых крайне раздражает то, что творят чиновники, МВД, врачи, службы,... И высказав друг другу, зеркалу или бутылке свои претензии, снова отправляются стоять в очередях за мелкой справкой, пытаться обратить внимание МВД на бандитизм, воровство и хулиганство, покорно платить врачам за "дополнительные" анализы и медикаменты, тихо скулить под хамский рык администрации и приставов, блеять под ухмылки продажных судей и жуликоватых адвокатов. Ну, овцы прямо. Пытаться доказать что "мы имеем право", без способности ткнуть носом зарвавшегося в нужный закон и иницировать проверку его деятельности, это уже не просто показатель неграмотности, у многих это уже что-то клиническое. "Установка" на бедность, обиженность, мазохистское наслаждение своим перманентно беспомощьным, униженным состоянием - вот диагноз большинства.

Один день из жизни модератора

Я подрабатываю модератором на сайте узкого профиля. За время работы поняла, что модераторов пользователи «любят» примерно так же как работников налоговой инспекции.

К местным, Гп-шным, я так поняла, претензий тоже вагон и маленькая тележка, причем по незнанию здорово перепутана компетенция модера и админа. Не могу судить о правоте гайдпарковцев, сама тут не очень давно, с произволом и авторитарностью ещё не встречалась, но допускаю, что всякое бывает.

Могу поделиться только личным опытом.

Итак, рабочий день. Сайт специализированный, напоминаю, занимаюсь премодерацией комментариев и форумных тем, открытых пользователями.

Проще говоря, проверяю их на соответствие Правилами тематике сайта.

Остановлюсь только на некоторых показательных моментах, которых к счастью немного в процентном соотношении, но ни одна смена без них не обходится.

Разбираем жалобы:

Маня:«А почему вы мою статью поместили в «Рассказы о моих любимцах», а не в «Специалисты рекомендуют..»

Другие миры

События нон-стоп

Эксклюзивные новости нон-стоп. То, о чем не расскажут на первом канале.

Узбекистан и Таджикистан поменялись местами.

Президент США Барак Обама на очередном выступлении в Конгрессе заявил: "Мы устанавливаем демократию всем, кто не устанавливает ее себе сам."

Хомяк по кличке Грызлов занесен в книгу рекордов Гиннесса как самый прожорливый хомяк в мире.

В Греции ничего нет.

Туроператор Хуйвэй где-то потерял две тысячи русских туристов. К поискам подключены силы МЧС, опергруппа ФСБ, система Яндекс и два активиста из движения "Наши".

Российские астрономы обнаружили в соседней галактике быстрорастущее скопление коррупции.

Коварству женщин нет предела

Итак, мужики, поведаю вам странную и необъяснимую на мой взгляд историю.

Небольшое вступление: была у меня невеста. Красивая, сцука, но ебанутая. Использовала меня на всю катушку (не понта ради, все равно аноним, но обозначу причины: квартиры-жыпы иностранные имеются), при этом еще и вертела мной, как хотела. При том что крендель я еще тот, цену себе знаю и никогда и никому не позволял хотя бы слово поперек сказать. Отношения наши длились полгода всего, через 4 месяца я сделал предложение. Аж сам охуел и глазенки выпучил от такой скорости. Придирчивым скептикам скажу: лет мне совсем не 18, голова вроде на плечах была=)
Когда окончательно понял, что пиздец, пытался уйти. Пять раз. Про последний и расскажу. Далее - буквы и непонятные хуевины.

Когда я расстался, я блевал кровью всю ночь. Чистой кровью. Сначала сгустками, потом жиденько пошла. Был похож на вампира с несварением. Мерзко, аж охуеть. С чего- не знаю. Потом мой друг случайно увидел бывшую в клубе и спросил "ты парня приворожила или проклятие наслала? Что с ним? Он кровью блюет". Она на него быканула и обозвала человеком - идиотом. Это ладно, хер с ним. Когда расстался, знал, что не хочу быть с этим человеком. Он мне стал противен за все свои действия, я понял что меня используют.