Зеркало




08 июля, 2011

Любофф и плофф

Вот никто из вас, комрады, не задумывался о том как неразрывно связаны между собой два понятия: любофф и, грубо говоря, еда. Но еда не всякая: яичница, бутерброды и прочая приготовленная на скорую руку пища к этому сравнению не относится. А вот взять шашлык, например, вы же когда мясо маринуете не делаете это в перчатках и, не дай бог, какими-то приспособами, типа ложки, вилки или щипцов. Все голыми руками, чтобы прочувствовать до конца. Даже когда мясо режете: не абы как, а каждый кусочек внимательно и бережно рассматриваете, чтобы никакой жилки или пленки не осталось. А уж когда мясо в кастрюльке мешать начинаете, чуть придавливая, чтобы сок мясо с луком пустили: это уже массаж называется. Тайский, как минимум. А когда на шампур мяско одеваете, в смысле нанизываете тоже не просто так. Один к одному, один к одному и потом рукой немного огладить и выровнять. Ничего не напоминает, а мне напоминает.

Или вот возьмем блюдо, которому ты отдаешься целиком и полностью, тратишь на него много времени, но результат, если не будем торопиться, превзойдет все ваши ожидания. Мы будем говорить о плове. Почему плов? Потому что это единственное, на мой взгляд, блюдо, которое не приготовишь вкусно без души и с холодным сердцем. Без любви.

Так при чем тут любофф и плофф. Сам не знаю, но… Берете вы казан – он еще холодный, скучающий - никакой и вы начинаете его разогревать. Разогреваете его, как можете: то ли с помощью масла, то ли курдючное сало вытапливаете – кто во что горазд, но до определенной температуры, ибо если вы казан прогреете не достаточно, то дальнейший процесс приготовления обречен на провал. Возможно, что-то и получится, но не то, чего вы хотели добиться изначально. Вы уже видите объект, вы уже представляет как оно должно получится, но… Еще в том сердце холод и мрак и вы всевозможными способами начинаете этот лед растапливать. Разогревать. И вы уже на пути к успеху. Первый шаг сделан. Пора делать второй.

Итак, казан разогрет и начинает смотреть уже с интересом и хитрой улыбкой, что же будет дальше. И глаза с поволокой. А дальше будет мясо – сухое не пойдет и очень жирное тоже (не переусердствуйте, а то жира на дне казана будет очень много). Возьмем часть задней ноги барашка или нежирный свиной ошеек. Как не бывает? А вы попросите и вам не откажут. Ребрышки тоже подойдут. И что мы видим? Искры в глазах появились, появляется легкий румянец, но пережаривать мы не будем. У нас еще есть время, чтобы довести все до кондиции. Так, чтобы внутри было мягко и сочно. Для этого мы кладем мясо большими кусками. Большому куску и рот радуется, восторженно закричите вы. Да, но не в этом случае. Мы его потом порежем. На маленькие кусочки.

Так, куда за мясом полезли? Ааааа, попробовать? Или вы мяса хотели просто? По быстрому? Тогда дуйте на вокзал, покупайте МЯСО и жрите его хоть всю ночь, главное чтобы плохо потом не стало и прыщами не покрылись. Мы готовим плов и готовим так, чтобы потом и послевкусие осталось и потом еще захотелось, а еда принесла наслаждение. Не забываемое. Ни сравнимое ни с чем. И в памяти осталось. Навсегда. На всю жизнь и до последнего вздоха.

Ну ладно, продолжим. Итак, мы видим румянец на щечках, другими словами румяную корочку на мяске. И не надо солить. Пока не надо. Прийдет еще время. Сейчас посолим и мясо испортим. Насолить еще успеем. Время покажет, а сейчас самое время прикрыть наше мяско одеялом из лука, спросить, не холодно ли и подождать. Мешать не надо. А совсем забыл, если вы выжаривали курдючное сало то, надеюсь, не забыли вынуть шкварки и посолить их. И поперчить. И выпить. За здоровье и будущее. Счастливое будущее. Ваше будущее и того человека, который сидит рядом и смотрит на вас с интересом и никуда уже не хочет уйти. Который забыл обо всем, и смотрим только на вас. А вы на него. Так выпьете же за ваше общее будущее. И никто вас не осудит.

Так вот, пока есть время, можете еще выпить. Но немного, так как вам еще многое нужно сделать. Вы еще в самом начале того пути, в конце которого ЛЮБОФФ. А пьяный повар – это мерзко, пошло и не красиво. Не обломайте момент, прошу вас. Ну, нажретесь вы за пять минут и что дальше? А проснетесь вы дома, один. Даже, если не один, но «прости, прощай моя любофф». Меру надо знать всегда. А в плове так тем более.

Ну что, пора морковки добавить. Блять, ну куда в трусы полезли, извращенцы! Не ту морковку… Ту морковку вы всегда достать успеете и положить куда надо, а в горячий казан – нуивонах. Честно. И доктор не поможет. Морковку берем типа овощ. Желательно конечно желтую, но если нет желтой, то подойдет и наша родимая – красненькая. Только не шибко сладкую берите. Сладкий стол у нас сегодня отменяется. Взяли мы морковки, заранее порезанную тонко. И упаси вас Бог тереть морковь для плова на терке. Это все равно как, допустим, не полцелуй нежный мотылька в губы, а, ибать, суровый укус в десна до крови с разрыванием губ. До кровавого месива. Это кому-то понравится? После этого, вы точно пойдете вдаль розовую собирать урожай из сухофруктов. При чем навечно. Ну, и нахрена вам это надо? Мы морковочку нашу аккуратненько вдоль порежем тоненько, чтобы весь сок и аромат остался, и в казан положим. И оставим доходить до мягкого состояния. Можно и крышкой прикрыть, чтобы быстрее. Но вы же помните, что любофф – это блюдо медленного приготовления, правда?

Еще раз попробуйте эти губы на вкус. Мягкие и сочные? Цвет, говорите, поменяли? Ни хрена, это не заразно. Это от волнения. Ну, тогда давайте приправки. Пакет «Приправа для плова» срочно в мусорное ведро. Присмотритесь и что вы видите, правильно – глютаманат кальция. Почему в продаже нет презервативов со вкусом «глютаманата кальция»? Отож, блядь. Стерегитесь его. На крайняк купите специй у восточный национальностей – они вам точно говно не подсунут. А так, барбарис, черный перец и соли. Уже можно. И, конечно, зиры. Какой плов без зиры. Это все равно как если вдруг чего-то не хватает. Дорогого такого. Это когда подушка утром пахнет чем-то таким приятным, а потом вдруг куда-то запах пропадает. Это, когда хочется уткнуться носом в волосы и дышать, вдыхать и таять. Это, камрады, то без чего нельзя. Это, как водка без селедки. Простите за мой французский.

Ну, и давайте водички наливайте. Пора уже. Налили? Холодной? Че, правда холодной! Ну все, капец. Выбрасывайте из казана все нафиг и начинайте все заново. Можете, конечно, оставить, но тогда ждите, пока все не закипит и весело не забулькает. Не тушите в душе искорку огня, когда из нее готово возгореться пламя. Лейте горячую воду. Не кипяток. Чтобы разницы в температурах не было, понятно? Влили водички и теперь можно отдохнуть. Полчасика или минут сорок, т.к. в это время будет готовится зирвак.

Знаете, что такое зирвак? Зирвак – это фундамент, это постамент. Это то, без чего плов не будет пловом. Он должен хорошо покипеть. Запах должен появится такой, чтобы дух захватывало. Чтобы соседи стучали в стену с криками, «ну дайте человекам поспать». Чтобы слюни течь начали. У соседей. Зирвак – это начало-начал. Это фундамент любви. Любовь должна быть вкусной и хорошо пахнуть. Благоухать, как… Как плофф.

Ну, пока готовится зирвак, займемся рисом. Вот же, блин, плов чудное блюдо. Нет ни одного ингредиента, который не был бы важен. Как вы яхту назовете так она и поплывет. В плове все должно быть самое лучшее – вода, мясо, морковка и рис. Рис должен быть благородных кровей и длиннозернистым. Это, во-первых. Рис должен был хорошо промытым. Это, во-вторых. Рис должен хорошо отлежаться в подсоленной воде, ибо если его положить в зирвак не замоченным, то он наберет столько в себя жидкости, что плов превратится в кашку-малашку. Манной каши желаете? Нуивонах. Можно рис и заранее замочить до приготовления плова. Можно и так, тем более, что рис в себя больше воды чем ему нужно не возьмет.

Ну, вроде бы время подошло для закладки риса. Клиент практически готов и вы готовы. Аж дрожите все в нетерпении. Смею вас заверить, осталось немного. Выложите рис аккуратненько, разровняйте его в казанчике шумовочкой ласково и трепетно, и долейте немного водички так, чтобы выступила она над рисом. На сантиметр где-то. Не больше. Зирой обязательно посыпьте, кроша ее пальцами. Но пока вода не впитается в рис, закрывать казан крышкой не надо. Полюбуемся еще этим чудом. Кстати, можно было еще перчик острый в зирвак бросить. Только с перцем аккуратно. Если вы его сломаете в процессе перемешивания риса, есть вы это вряд ли будете. Только если вы любитель острых ощущений. Чеснок еще можно в рис «завинтить». Но здесь уже без страха и упрека. Не бойтесь, а вкус чеснок придаст знатный.

Водичка впиталась. Закрываем крышкой и ждем. Про огонь забыл сказать. Можете готовить на сильном огне, но сгорит все – это я вам обещаю. И не пытайтесь. После того, как мясо зарумянилось и вы положили лук – делайте огонь средним, а когда зирвак готовится и рис положен – ниже среднего. Лучше медленней да лучше. Поспешай медленно. Тише едешь дальше будешь. Любовь – блюдо медленного приготовления. Время от времени перемешиваем рис, но только рис – нижний слой не трогаем и про перец не забываем, если он там есть. И видим как рис свой цвет меняет из бледного, белого в золотой. Вот, он счастье. Счастье – есть. Счастье – любить.

Можно, кстати, и салатик приготовьте. Знаете, какой? Простой и вкусный и к плову подходящий. Тоненько нарезаем помидор, лук. Солим, взбрызгиваем маслом и усе. Просто и со вкусом. К плову подойдет в самый раз. Это как колечко на пальчике у любимой. Простое и со вкусом. Зато, подаренное, с любовью.

И вот он, тот счастливый миг, который вы так долго ждали и шли к нему. Вот оно, счастье кулинарного искусства. Берем большую красивую тарелку, накрываем ею сверху казан и переворачиваем его. Резко, но осторожно, чтобы на полу все не оказалось. Можно с помощником. Что значит с каким? А для кого старались? Для себя любимого. Нет – для нее любимой. Итак, переворачиваем казан и… Трясем-трясем и… Все в казане осталось? Теперь вы можете, смело, застрелится, ибо в этой ситуации это будет поступок достойный мужчины. А что делать? А как вы сможете объяснить свое фиаско. Никак. Где-то вы ошиблись. И оступились. И потеряли. Ну, тогда до следующего раза. Но…

….А если у вас после переворачивания казана в нем ничего не осталось. Вот совсем, как будто вы его уже и помыть успели. Если все оказалось в тарелке – значит это самое оно. Если у вас в казане стенки оказались чистыми и гладкими, на дне ни лука пригорелого ни морковки – значит, у вас все получилось. Вы смогли. Можете петь и танцевать. И целовать. Нежно. Теперь нам осталось только порезать мясо на более мелкие кусочки. И подавать блюдо на стол. Забудьте про вилки. Достаньте ложки. А лучше руками, чтобы по настоящему. И бутылку достаньте. И вкушайте и наслаждайтесь. И облизывайте пальцы – не стесняйтесь. И целуйтесь жирными губами со вкусом баранины. И живите вместе долго счастливо. До самой смерти. И запомните этот миг, момент приготовления плова, – в этот момент родилась любовь. И плофф.

Но никогда не готовьте плофф второпях, на скорую руку. Ибо быстро может только получиться – БРАК. А брак, как известно, хорошим словом…

© Йожык

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Клоп
08.07.11 15:01

Чел штоле пейсал?

size 0Kb
 
DeZeR
08.07.11 15:04

Нахну?

 
Квадрат
08.07.11 15:07

Эх, заебеню-ка я боянчег!
--------------------------

ПЛОВ

Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нахуй по-ирландски,
из хуёвейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ёбаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).

Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.

Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё хуйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше -
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.

В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то хуячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нахуй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук хуячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нахуй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахуй детство,
что теперь ты всё просёк блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда блядь нахуй делать",
но тебе же буквы похуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоёбам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.

Если всё же ты поставил
свои вёдра нахуй на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пиздато,
а потом блядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съебалась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.

То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
хуй тебе уже подсунешь.

Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хуеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
наебнёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого пиздато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поёбки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь ебли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.

 
Клoп
08.07.11 15:08

бред графомана. дохрена лирики, по делу пару строк.

 
Клoп
08.07.11 15:09

"Квадрат" писал:
Эх, заебеню-ка я боянчег!
--------------------------

ПЛОВ

Ну сколько можно этот стопицот летний бойан постить? он древней экскриментов птеродактеля, да еще и нисмишной!
 
Квадрат
08.07.11 15:17
"Клoп" писал:
какэта нисмишной! мне очень нравиццо)))
 
Клоп
08.07.11 15:30
"Квадрат" писал:
какэта нисмишной! мне очень нравиццо)))
Мне тоже ндравицо (я иво и в дневник постил се) а выше это не я, а фчирашний клон Клая...
 
zobod
08.07.11 15:39
"Клоп" писал:
а выше это не я, а фчирашний клон Клая..
так тут у вована любой хуй штоли может таку подставу заебенить?
 
Клоп
08.07.11 15:47
"zobod" писал:
так тут у вована любой хуй штоли может таку подставу заебенить?
Не любой, но есть умельцы... Если разницы в картинках не видно, то ищё по id можно проверять (хотя тоже не 100%)...
 
GELB
08.07.11 16:54

Мужик туго дело знает, правильно готовит.
Сцылка:http://www.koob.ru/mahmudov/plovi_luboy_vkus

size 16Kb
 
GELB
08.07.11 16:55

Йето паделу!!!

 
GELB
08.07.11 17:25
Водичка впиталась. Закрываем крышкой и ждем. Про огонь забыл сказать. Можете готовить на сильном огне, но сгорит все – это я вам обещаю. И не пытайтесь. После того, как мясо зарумянилось и вы положили лук – делайте огонь средним, а когда зирвак готовится и рис положен – ниже среднего. Лучше медленней да лучше. Поспешай медленно. Тише едешь дальше будешь. Любовь – блюдо медленного приготовления. Время от времени перемешиваем рис, но только рис – нижний слой не трогаем и про перец не забываем, если он там есть. И видим как рис свой цвет меняет из бледного, белого в золотой. Вот, он счастье. Счастье – есть. Счастье – любить.
А вот здесь он спиздел, после закладки риса огонь нужно врубит на полную. Если пригорело, значил или плохо вымыт казан или не прокалили его!!!
 
Александр
10.07.11 17:44

Афтар жжет !!! кроссавчег! В Таджикистане и Узбекистане есть разница как готовить плов... Но все четко! И еще - плов готовится на одной закладке дров... Ведь его готовили войны Александра на щитах... и имя повара Пилов!

 
ketsal
11.07.11 14:00

А если мешать рис постоянно, то получится не плов, а каша. Рис не перемешивают после закладки, максимум, что можно - проделать несколько дырок ручкой шумовки.

 
Zarya
06.09.11 21:56

You're the graetset! JMHO

 


Последние посты:

Чему меня научила работа в Пятерочке?
Бюджетный автозапуск на авто
Что едят нищие украинцы: прогулка по супермаркету в Киеве
Mail.Ru Group назвала самые «нецензурные» отрасли
Из жизни полицейского
Все бабы как бабы, а она нет
Дамы легкого поведения
Муж, любовник и стиральная машинка
Бабая с днюхой!
Девушка дня


Случайные посты:

Чет я очкую теперь сидеть
Пипец!
На микрофон смотрит
Вот что значит правильный коллаж
Такси с тарифом всё включено
Международная эротическая ярмарка в Берлине
Счастливые трусов не надевают
Проект Ева
Что россиянам не нравится в Путине
Юный джентльмен