Зеркало




08 августа, 2011

История о спасении маленького человека

Пару недель назад мы отдыхали на базе "Арис", которая расположена в Кирилловке, на Азовском море.
Мы – это я с женой, моя сестра с мужем и их дочь, наша с женой племянница.
На территории базы было расположено кафе с банальным названием "Океан".
Кормят в нем, в общем-то, вкусно, но все-таки персонал очень уж нетороплив. Я, в общем-то понимаю – лето, море, спешить некуда – романтика. Поэтому остается приходить туда, садиться за столик и расслабляться, воображая какие-то Карибы или Гавайи, где сидишь у прибоя в плетенном кресле, а официант неспешно подносит коктейль в высоком стакане с трубочками и зонтиком. И никуда не спешишь…
Серьезным фактором, мешающим расслабиться до конца было то, что кафе формально считалось открытой площадкой (две стены были решетчатыми и закрытыми баннером Pepsi), поэтому курить за столиками разрешалось. Чем и пользовалась бОльшая часть отдыхающих. Особенно доставала группа из десятка человек, которая обычно ела в одно время с нами. Кто там в этой группе был кто – непонятно, но явно были жены, мужья и дети. Не то, чтобы я сильно придираюсь, просто терпеть не могу, когда кто-то, особенно женщины, курят рядом со своими детьми - так и чешутся руки взять и уе...

Мы воспитывались в немного другое время и впервые курящую женщину я увидел уже лет в 15. До этого я даже не знал что вообще бывают курящие женщины. Догадывался что могут быть, но не более. Потом понял что бывают, и среди моих знакомых были такие, но они прятались так, что их никто не видел – стыдно было, не то, что сейчас.
О курящих женщинах было лирическим отступлением, но и мужики, курящие в обществе детей меня тоже раздражают. Особенно за столом. Так вот один там был самым главным кочегаром и из его рта постоянно торчала зажженная сигарета. Но площадка, как я уже сказал была открытой, и предъявить было вроде бы как-то нечего. В остальном эта компания была ничем не примечательна и, если бы не дым, то я их, наверное, даже не заметил бы.
В предпоследний день мы сидели в кафе и, как говорится в таких случаях, ничто не предвещало беды. Официантки по-прежнему тупили, свежий ветерок гулял между столиками и доносил до нас клубы дыма от той же компании, которая сидела за соседним столом.
Я не сразу обратил внимание на резкий звук отодвигаемого стула, но сразу за ним послышались хлопки ударов. Паровозы за соседним столиком безмолвно сидели и застывшими глазами смотрели на то, как женщина из их компании держит на колене десятимесячного пацана, и хлопает ему по спине. Пацан сидит, и по отсутствию реакции на хлопки матери я понял, что он чем-то подавился и не дышит.
Мама хлопала его по спине в сидячем положении и знающие люди в курсе, чем такие процедуры заканчиваются – застрявший кусок от хлопков проваливается все глубже и глубже в пищевод или трахею и окончательно перекрывает дыхательные пути.
Мы с сестрой вскочили одновременно, но сестре было гораздо ближе и уже через мгновение она протягивала руки к ногам малыша, чтобы показать маме, что ребенка нужно перевернуть. То, что случилось дальше, было для нас полнейшей неожиданностью – женщина ткнула пацана сестре в руки, а сама отвернулась, упала всем телом на столик и взахлеб закатила истерику.
Сестра взяла малого за ноги и перевернув его вниз головой начала отстукивать. В этот момент я уже оббежал стол и подскочил к ним.
Когда-то мы с отцом были на охоте в большой компании. Все сидели на покрывалах и ели шашлык, порезанный большими кусками. Когда один из охотников покраснел и начал задыхаться все впали в ступор – молча сидели и смотрели на него. Так это, наверное, обычно и бывает – неожиданность ситуации, шок, столбняк. Поэтому всегда нужно быть готовым и точно знать, что делать в такой ситуации. Наш сосед, давний хороший знакомый, как только понял что происходит, подскочил к задыхающемуся сзади, обхватил его руками, положил кулак на диафрагму (ниже ребер но выше пупка) и с силой несколько раз надавил второй ладонью на кулак. Огромный кусок шашлыка выскочил изо рта и человек начал кашлять и шумно вдыхать воздух.
Это называется метод Хаймлиха и им действительно можно спасти жизнь в такой ситуации. Случай на охоте произвел на меня сильное впечатление и с тех пор я тренировался на кошках. В самом буквальном смысле. У нас дома всегда была одна-две кошки, и бывало так что борясь друг с другом за хавку они чем-то давились. Кошка в такой ситуации прижимается животом к земле, застывает и начинает издавать глухие утробные звуки, будто пытается выдохнуть. Пара движений – и спасенный организм с круглыми глазами уже удирает от своего спасителя.
Я подскочил к малому, одну руку положил ему на спину, второй рукой нащупал нужное место и вдавил его пальцами – кулаком там особо не разгонишься – места нет. Малой тут же заревел как бычок, сестра перевернула его и сняла с его языка… здоровенный листок петрушки.
Малой ревел, компания вышла из ступора, главный кочегар подскочил к нам и начал интересоваться чем все закончилось. Я успокоил всех и сказал что все в порядке – раз кричит – значит дышит. Но мама ребенка продолжала биться в истерике и никак не обращала внимание на то, как я несколько раз сказал уже лично ей, что с малышом все отлично. Я подумал что теперь нам придется откачивать уже ее и громко попросил воды. Услышав это мама сама подскочила, схватила со стола стакан с водой и протянула мне – наверное подумала что я прошу для малого. Я взял ее за руку со стаканом и жестом дал понять, чтобы выпила сама.
Чуть позже она успокоилась, и, когда сестра проходила мимо них, она поймала ее за руку, прижалась к ней, опять расплакалась, начала благодарить и рассказала что у них с мужем в точно такой ситуации умер первый ребенок.
В чем мораль?
Будьте осторожны. Хорошо пережевывайте еду. И никогда не теряйтесь, если видите, что кто-то подавился. Не имеет значения кто это – ваш ребенок, ваш родственник, знакомый или вообще человек, которого вы видите впервые. Нельзя ждать, что все рассосется – не рассосется. Без посторонней помощи человек, скорее всего, умрет, и никто не будет смотреть на вас косо, если именно вы спасете человеку жизнь. Неподготовленные люди теряются, впадают в ступор, ждут, или, что еще хуже – начинают со всей дури лупить задыхающегося по спине, забивая кусок в такие дебри, откуда доставать его придется уже патологоанатому. Этот же метод Хаймлиха можно применить и самому себе, если рядом нет никого, кто мог бы вам помочь – положите кулак на диафрагму и бейте по нему второй рукой. Можно биться диафрагмой обо что-нибудь, например край стола.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Паниковский
08.08.11 13:09

Под роспись, блеать!!!

 
нафаня
08.08.11 13:14

всегда стучал по спине - помогало

 
нафаня
08.08.11 13:14

всегда стучал по спине - помогало

 
нафаня
08.08.11 13:14

всегда стучал по спине - помогало

 
Tanya
08.08.11 13:15

две трети текста о курении при детях... когда ребенок в рассказе начал задыхаться, предположила, что речь пойдет о какой-нить удушающей астме как результат курения родителей...

"Не то, чтобы я сильно придираюсь, просто терпеть не могу, когда кто-то, особенно женщины, курят рядом со своими детьми - так и чешутся руки взять и уе..." - и не только рядом со своими детьми!! когда такое вижу, так и чешутся руки взять и уе..!!!


 
Свиблово
08.08.11 13:24

ГЕРОЮ - СЛАВА!

 
stringer
08.08.11 14:04

Попробовал с разбегу яйцами об угол стола. Сцука. Больно...

 
Jonny
08.08.11 14:36

Мдя.. У нас Кирилловка и Бердянск как недорогая альтернатива Ялте..

 
СбербанкРоисси
08.08.11 14:39

Курящих женщин не существует. Курят лишь самки высших приматов. А вообще, курение - занятие для пидаров и недоумков.

 
Lev
08.08.11 22:32
"СбербанкРоисси" писал:
Курящих женщин не существует. Курят лишь самки высших приматов. А вообще, курение - занятие для пидаров и недоумков.

Стоит хорошо одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...


P.S. Задолбали уёбки с "промытыми" мозгами.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

Сектор АД на барабане
Ну и про Олимпиаду
Тем временем в Северной Кореи
Когда жена быдло
Аве, Цезарь. Идущие в кастрюлю приветствуют тебя!
Срезала
Что, если приложения работали бы так, как мы хотим?
Отец года
Никого не жалей
Кредит