Зеркало




09 августа, 2011

Пивные наброски

Кто-то открывает новые галактики, кто-то истину, а я открываю первую бутылку пива.

Сначала было слово. И слово было – похуй. Классический похуизм как древнейшее течение, антагонистичное деятельному долбоебизму и слезоточивому христианству, не подразумевает под собой атрофию воли. Силу воли необходимо тренировать. Например, дрессируя лобковых вшей на себе. Высшая точка совершенства – показ скачущих на залупе артистов родственникам, знакомым и просто любопытным прохожим на улице. Она же есть наглядная агитация: на хую я всё вертел да еще и вприпрыжку.

Категорический императив падонка гласит: хуй ибо нехуй.

Похуизм есть следствие диалектического алкоголизма (далее – ДА), где питиё определяет сознание. Смешивая водку, шампанское и напиток «Буратино» вечером, на утро ты получишь деревянную башку и отрыжку с обильными стружками. Метод пробок и ошибок в исследовании ДА позволяет сказать, что переход из количества в качество не линеен, а имеет экстремум в точке предела физических возможностей исследователя, после чего одухотворенность резко стремится к нулю, а телесная оболочка пребывает в просрации и блевации.

Критика чистых носков.
Каждому хоть сколько-нибудь мыслящему носителю или разносчику носков известно, что чистые носки диаметрально противоположны грязным. Грязные носки, скрученные улитками или поставленные бумерангами, есть залог семейного счастья: я раскидываю, она нюхает и убирает. Беспрекословно. Безропотно. Здесь тебе и распределение обязанностей, и ответственность, и уважение к мужу – три кита, на которых держится крепкая семья, основа государства.

А не дерзнуть ли мне, дербалызнув? Не объяснить ли суть этого унылого мироздания с седыми яйцами? Нет. Столько пива у меня нет. Хотя…

В основе всего сущего лежит Абсолютный Хуй. Он есть противоположность Абсолютного Нихуя. Для понимания его природы необходимо проявление. Самораскрытие Абсолютного Хуя в пространстве и времени – это ебля в Абсолютную Пизду. Результат такого соития есть Объективная Хуйпесда – данная каждому в ощущениях реальность.

***
А настроение приподнялось. Немедленно открываю вторую.

Хорошо, если бы еблю признали олимпийским видом спорта. Вводное поло, ебля на байдарках и каноэ, ибатлон, пиздайвинг. Понахватался бы тогда медалек. Да и у многих знакомых женщин карьера бы в гору пошла – из записных блядей в олимпийские чемпионки.

Секс-мещанство – в темноте, в носке, в пизду и в жену.

Познакомился с молоденькой грудастой грузинкой. Или грудинкой. Не помню точно. В общем, с каким-то мясом. Сидели в баре, говорили о «Мцыри» и сингулярности, потом даже не знаю, что на меня нашло, но я громко проорал ей в ебало: «Сбрей усы, сука! Сбрей! Начни с лица, блядь!». И сразу как-то легче и светлей на душе стало.

Самая сложная половая жизнь у некрофилок.

Поставили одной моей знакомой Валентине страшный диагноз – геморроидальный невроз. Она теперь – невротик с больной жопой. Ну, допустим, в заднюю дверь к ней стучаться не очень-то и хотелось, но чтобы в ротец нельзя было насовать по-человечески – это уже пиздец – инвалид первой группы. Вычеркиваем Валюшу.

Иногда так хочется ибаццо! И вот так хочется, и так, и воооот так. И хочется, и дрочется. Спасибо порно-сайтам! Дай им бох здоровьичка.

Непонятно зачем, но больной третичным сифилисом весельчак может реально прикинуть хуй к носу.

Она не блядь, просто очень сильно не замужем.

Юношеское:
Вы танцевали падеграс.
На вас дрочил я вдохновенно.
А ночью ёб проникновенно
Ортопедический матрас.

Юношески-инфекционное: я в вас голосовал…

Инфекционно-запущенное: мой нос и я теперь членораздельны…

***
Кто-то открывает от пизды дверцу, кто-то открывает, что сестру жены тоже иногда можно, а я открываю третью бутылку.

Объявление от дурака с инициативой: сдам в аренду всякие интересные мысли, недорого. Лезут и лезут, заебался пыль глотать.

В похмелье для меня самый омерзительный человек – это я сам. Один из тех «я», который на утро, паскуда, все помнит.

Нечистоплотный заика-грешник будет гореть в гегеене огненной.

Услышал в одесской маршрутке:
- Бабушка, ну куда вы лезете? Пока вы открывали дверь, все места кончились. Там уже целая куча народа.
- Не надо называть нас кучей!

Подруга обиделась на то, что назвал её рыбкой иносказательно. Сказала, что толстый лобик – это нихуя не рыба. Толстолобик, дура! Толстолобик!

Покусанный дебилами мальчик выпилил из необструганной доски мобильный телефон на уроке труда, но не смог по нему никуда дозвониться, спился и сам стал трудовиком.

Каюсь, в молодости один раз занимался порнографией за деньги. Скидывал с мобилы клиента сто метров дорогих его сердцу порно-фотографий через инфракрасный порт. Наебался на год вперед.

«Калечко, калечко с кольцом…», – пели гости на свадьбе у одноногой невесты.

Переломный момент на дне рожденья – это когда, вместо того, чтобы сказать себе «Что ж ты, сука, так накидался?» и пойти спать, ты говоришь гостям «Что ж вы, суки, мне столько ненужной хуйни надарили?» и тебе ломают руку.

Добрый гробовщик Володя по весне стреляет птиц, снимает с них мерку и делает красивые скворечники с фурнитурой и рюшами.

Вот идет моя мечта. Внутренний свет лучится из глаз, она несет два ведра добродетели на коромысле всепрощенья. Душа с грудью нараспашку. А между ног – пещера Али-Бабы с духовными сокровищами. И перед входом в эту растрепанную от безотказности пещерку лежит специальная бархатная тряпочка, об которую нужно благоговейно вытирать хуй.

Сексуальный, но рассеянный маньяк попутал и изнасиловал не белокурую девушку, а убеленного сединами дедушку.

Говорят, после пятидесяти жизнь только начинается. Накачу и я, пожалуй, пиисят, а там посмотрим, что начнется. А ненаписанные мысли и то, что я за них принял, забираю обратно в голову. Им там хорошо и уютно, как прокаженным в лепрозории.

— mobilshark

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии

09.08.11 16:22

size 18Kb
 

09.08.11 16:23

size 62Kb
 
Аццкий археолог
09.08.11 16:25

Все идут нахуй.

 
Квадрат
09.08.11 16:32

поток сознания пьяного падонка

 

09.08.11 16:34

Познакомился с молоденькой грудастой грузинкой. Или грудинкой. Не помню точно. В общем, с каким-то мясом. Сидели в баре, говорили о «Мцыри» и сингулярности, потом даже не знаю, что на меня нашло, но я громко проорал ей в ебало: «Сбрей усы, сука! Сбрей! Начни с лица, блядь!». И сразу как-то легче и светлей на душе стало.(c)


Очень даже душевно.

 
Клaйпед
09.08.11 16:40

я так понял,что автор бухает со стенографисткой

 
Барсик
09.08.11 19:40

Ох!уе!нно! А все, кому не удалось понять, ровным строем идут в сторону хуя.

 
ich
10.08.11 09:14

Прачел. Время не зря патратил

Хуй, ибо нехуй (с)

 
шо
10.08.11 16:18

пиздец
не ври про три бутылки пива...
или трёхлитровые бутылки?

 
пиводротчер
15.08.11 00:25

исповедь алкаша

 
пиводротчер
15.08.11 00:26

исповедь алкаша

 
Ацкий пивосос
15.08.11 00:30

В дурном похмелье он писал
Пока всю кегу усосал!!!!!!!

size 33Kb
 
АЛЕСЯ
15.08.11 00:34

не надо пакостиьть, лучше выпей 3 бутылки,как я!)))

size 47Kb
 
Энштейн
15.08.11 00:37

Прочитал
Выпил пива
И не вкурил

size 81Kb
 
Агент388
15.08.11 00:41

В неком городе М, в старые советские времена,
пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой
порядок бочки был атакован интеллигентного
вида дядечкой с вопросом: "Сколько вы хотите за бочку пива?".
Представитель советской торговли назвал сумму,
с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих
и бесплатно поить всех пивом.
Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных,
заодно заинтересовавшись: "Какого хрена?".
На что дядечка ответил:
- Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма
очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет.
©

 
sinbad
15.08.11 00:47

Три бутылки - ни о чём!

size 40Kb
 
assa
15.08.11 00:54

sinbad Твой моцоцикл просто вещь.

size 18Kb
 
klop
15.08.11 00:59

неееееет

 
во8о4ка
15.08.11 01:13

с ТРЁХ бутылок - наповал...

size 40Kb
 
Янешлюха
15.08.11 01:18

Баньте баночное пиво!

size 31Kb
 
Женя Громов
15.08.11 01:26

Я ТОГДА ТРИ БАНКИ ВЗЯЛ..........

size 33Kb
 
Beerжа
15.08.11 01:32

Явно не пивко пил автор

size 59Kb
 
job 55
15.08.11 01:36

хачу пивааааааааааааааааааааааааааа

size 56Kb
 
Posted by:
15.08.11 01:42

Никогда не смешивайте водку с пивом. Пиво будет звать вас в
туалет, а водка лишит возможности дойти туда.


Было это в 1994 году, сидел я на работе, была зима, в моде было
пиво "Белый медведь", то бишь крепкое... Мужик я не маленький и
пивка я выпил банок 5 иль 6 каждая по пол-литра. Не то, чтобы
пьяный, но и не совсем трезвый собрался я на "Москвиче" домой.
Поехал, выезжая из тоннеля разогнался эдак километров под 80 и
тут как назло гаишник тормозит (за превышение скорости). Быстро,
доложу я вам, в поддатой голове иногда рождаются мысли... Короче
вышел я из машины и молчу, гаишник также молча кивает в сторону
машины, где сидит другой, направляясь к машине я понимаю, что ни
в коем случае нельзя открывать рот, иначе запах от спиртного...
Ну, вы сами понимаете... Сажусь в гаишную машину, молча протягиваю
документы, также молча деньги...
Гаишник спрашивает - Нарушаем?
Я отвечаю - Угу...
Гаишник - Чего молчишь?
Я в ответ - Угу....
И одновременно деньги протягиваю, молча естественно.
Он смотрит на меня, потом через заднее стекло на мою машину,
очевидно, в надежде найти значки глухонемого на бедном Москвиче...
ничего не увидев, но взяв деньги, он отпустил меня... Вот так,
притворившись немым, я избежал довольно крупных неприятностей..

size 46Kb
 


Последние посты:

Как Леонид Броневой Мюллером стал
Венец безбрачия: ежик, ты бы помылся
Я знаю какая у меня будет ёлка
Как перестать выносить мозг мужчине
Как современная молодежь видит СССР
Бригада П.
Чему меня научила работа в Пятерочке?
Бюджетный автозапуск на авто
Что едят нищие украинцы: прогулка по супермаркету в Киеве
Mail.Ru Group назвала самые «нецензурные» отрасли


Случайные посты:

Просто вышибло днище, ничего такого
Бизнес над пропастью: заплати или умри
7 верных признаков, что мужчина тебе изменяет, с женских форумов
Я не нажимала!
Девушка дня
Как пройдут выборы президента 2018
Антиспам
Прозрение
Как же я стар...
Ах, какая женщина...