проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
11 августа, 2011
Ох уж эта свадьба
Свадьба – потрясающая вещь. Просто таки гениальная. Я терпеть не могу свадьбы, невест в кринолинах, с нереальными вавилонами на голове с россыпью искусственных цветов, пластиковые бусы, гордо именуемые «Сваровски», перчатки из бабушкиной тюли и прочую свадебную мишуру. Жених в костюме-тройке с отливом наводит на меня лёгкую депрессию, а свадебные ленты «Почётный свидетель» вызывают нервный тик левого глаза и сильный рвотный рефлекс. При слове «свадьба» в моём воображении рисуется взятая на прокат помпезная машина, дорогая, сука, машина. И, спрашивается вопрос, какому ебанутому сознанию пришла идея украсить эту, как мы помним, дорогую машину, ахуеть-какими-стрёмными пупсиками, лебедями, кольцами, лентами? Это всё равно, что дорогой хороший коньяк «юппи», блять, запивать. И причмокивать от удовольствия. Сценарий свадьбы до ужаса банален. Всю ночь невеста не спит, волнуется. Жених тоже не спит – жрёт водку. Видимо, тоже нервничает. После утренних сборов невесты и попыток ответить самому себе на вопрос «Кто я?» жениха, наступает выкуп. Выкуп – это отдельная тема. Ссаный заблёванный подъезд с надписями «Зинка – проститутка» украшается надувными шариками, рисованными старыми фломастерами плакатами и прочей дребеденью. И надпись о Зинке-проститутке никому не проходит в голову закрыть, ведь это почти реликвия. А надо было бы. Хотя бы потому, что Зинка — это невеста. Причём невинная, что бы там не говорили надписи. Причём, чаще всего, месяце, этак, на 4-5 беременности. Ну да ладно, мы тут о выкупе. Как обычно, опоздав минут на 20, с галстуком на одно плечё, стойким запахом перегара и вечно пиздящим не по делу свидетелем, приезжает жених. Приезжает, сам не знает нахуя, но приезжает. Потому что он вспомнил кто он и что ему сегодня предстоит. Солнце светит, глаза его с похмелья блестят, родители невесты умиляются от того, что у зятя слёзы счастья. Папа невесты, к слову, умиляется, тихо накатывая в подъезде за мусоропроводом.
Продолжение поста "Ох уж эта свадьба" здесь...Вот тебе и Э-государство
Наверное многие из вас слышали, а может даже и пользовались эстонской государственной инфосистемой. Ею гордятся сами эстонцы, о ней делают репортажи зарубежные СМИ, а саму Эстонию теперь называют э-государством — "электронное государство".
Расскажу вкратце, что это такое. Эстонская инфосистема объединяет почти все гос. учреждения. С её помощью можно, например, подавать декларацию в налоговый департамент, покупать билеты на общественный транспорт и даже голосовать на выборах, и всё это делается так сказать "не отходя от кассы", а именно — онлайн. Не буду вдаваться в подробности о том, как это работает, скажу только, что это действительно удобно.
Но порой случаются ситуации в которых глаза невольно лезут на лоб, а изо рта непроизвольно начинают сыпаться не самые литературные слова. О такой ситуации я и хочу рассказать.
Продолжение поста "Вот тебе и Э-государство" здесь...
Кастильский трэш
Дон Кихот шел по кривой дороге из Эль-Тобосо в Мадрид. Намотанные на руку поводья резали запястье, за спиной ковыляла паскудная тварь, а древко копья чертило в пыли гадючий след. Иногда рыцарь печального образа оборачивался и пытался съездить Росинанту по опущенной морде ногой, обутой в рваный ботфорт.
- Дрянь, — презрительно (он умел ронять слова, будто плевки – холодно и с издевкой) цедил сквозь зубы Дон, – Дырявый мешок костей. Я мог бы выручить за тебя максимум три с хуем песо.
Он тыкал тупым концом копья в обтянутые кожей ребра: — Пшел, бляжий сын! Но!
Одр припадочно дергал шкурой, а в его брюхе екала селезенка.
Тычок, другой, и снова старик в мятой кирасе брел, спотыкаясь, под жарким июльским солнцем. Грязное исподнее резало Дону Кихоту жопу, обочины заросли болиголовом, по окрестным холмам раскорячились ветряные мельницы.
- Эх, Дульсинея, сиськи – пятерка да крепкая жопа… А помнишь, как пел я под окнами серенаду? Ту самую, из глубины сердца?
Продолжение поста "Кастильский трэш" здесь...Самогон и семейная жизнь
- Не ипи мне мосх, - сказал он и медленно вытянул стакан самогона, - И ваще чё ты завелась?
- Как это «че я завелась»? Ты понимаешь, о чем я тебе говорю? – она стояла над ним как высший судия, а в качестве дамоклова меча выступала чугунная сковородка, с остатками яичницы, в ее руке, - Ты вообще охамел!
- Охуел, - поправил ее он, задумчиво жуя квашеную капусту
- А! - торжествующее заорала она, - Ты еще мне и суфлером будешь?
- Я вафлером ни когда не буду, - сказал он и налил очередной стакан, - Кстати, тестяра офигенный сэм гонит, будешь мамаше своей ипанутой звонить – поблагодари.
- Сука, - зло выдохнула она и запустила сковородку в раковину, - Мой-стирай сам, скотина!!!
- Хуй себе сосать тоже самому? – явно он издавался
- Да-а-а!!! – она вышла с кухни, хлопнув дверью. Сильно.
Анализ рынка провайдеров
Все очень ясно и понятно.
Продолжение поста "Анализ рынка провайдеров" здесь...Непробиваемые люди
Все-таки европейцы и немцы в частности иногда поражают наш российский циничный взгляд на жизнь своей наивностью по отношению к международным отношениям, хотя уж где-где а в Германии полно иностранцев и не только турков. Те, кто начинает заикатся на данную тему, рискует прослыть экстремистом, а это, я вам скажу по здешним меркам не мало. Во всяком случае работы можно лишится запросто, поэтому данные темы стараются не затрагивать за редкими исключениями. Вот я и решил рассказать как раз о таком исключении. Во время обеденного перерыва общаемся с коллегами на самые различные темы и затронули мы тему погромов в Париже и Лондоне из известных.
Перескажу от третьего лица. Примерно с середины...
(Я) и (М)ихаель.
Я) Вот скажи мне, мы тут живем, работаем, платим налоги, а кто-то, мало того, что на них живет, ничего не делая, так еще и права в в гостях качает.
М) Ну у них нет возможности работать, большие семьи, надо как-то прокормить, да и бегут они из Африки к нам не от хорошей жизни.
Первая любовь и фильмы ужасов
В тот год мне исполнилось 12 лет, и я влюбилась почти что в первый раз. Ну, Славик из детсада со слюнявыми губами не в счет, так как он после меня всем девчонкам письку показывал, из других групп – тоже. И одноклассник, вечно лупящий меня учебником природоведения в качестве знаков внимания, отступил на второй план. А на первый вступил он, Андрей.
Андрею было почти 14 лет, он мне казался нереально взрослым и умудренным жизненным опытом. У него были голубые глаза, соломенного цвета волосы, серебристый магнитофон импортного производства, на батарейках, который можно было вынести во двор; куча кассет «Basf» и «TDK» с клевой музыкой, старший брат в армии, и он умел кататься на велике без рук! Он был просто и невероятно крут, все девочки в радиусе километра валились как дохлые мухи при его виде, а он вышагивал рядом со мной, гордо и степенно. А я таяла от счастья, от мысли, что мне дозволено дышать одним воздухом с этим неземным голубоглазым существом, слышать его голос, видеть его улыбку.
В то лето мама отвезла меня к друзьям в небольшой городок на севере республики, и свалила в долгую командировку, в институт повышения квалификации в Питер, а папа уехал достраивать дом бабушке. При одной мысли, что я целых три месяца буду рядом со своей любовью, у меня тряслись коленки, спирало дыхание, и сердце начинало глухо биться об ребра.
Андрей был сыном этих друзей.
Умный мужик!
У меня есть друг.
Он мужчина.
Он очень любит дур.
Он их коллекционирует буквально, чуть ли не подкалывает в альбом, как хрупких бабочек.
Он их выслушивает и даёт советы. Он так серьёзно их воспринимает, что они просто распахиваются ему навстречу, всеми фибрами своей души. Он трогательно их утешает, честно выискивая достоинства в них и на тарелочке подав навстречу дуре "Кушать подано!",
и совершенно по-отечески, то-есть нежно-беспощадно, высмеивает недостатки оных дур...
... что я прям иногда ревную.
Продолжение поста "Умный мужик!" здесь...О том, как Витя улетал с НЛО и потом вернулся
Однажды примерный муж, семьянин и офицер ФСБ - Витя - отправился с друзьями на зимнюю охоту в леса Карелии. Охота в целом прошла успешно, то есть охотники никого не подстрелили, зато теперь хорошо сидели у костра и согревались гранеными стаканами с обезжиренным кефиром. Вместе с охотниками даже сидел молчаливый человек в форме офицера SS - он молча вышел полчаса назад из леса и присоединился к ним, не отвечая на расспросы и вообще не говоря ни слова. Наверное, энтузиаст-поисковик, увлекающийся сбором артефактов времен Второй Мировой.
Внезапно, внимание охотников привлек странный электрический треск. Его издавал большой красный шар, который завис в нескольких метрах от костра и теперь поливал землю и листву ближайших деревьев красными лучами.
- Это за мной! - вскочив на ноги и побежав к инопланетному шару закричал Витя. - Я знал, что они прилетят за мной! Я всегда хотел с ними улететь! Это точно за мной! Я учился в МИФИ, им нужен мой мозг, чтобы извлечь данные о земных технологиях!
Продолжение поста "О том, как Витя улетал с НЛО и потом вернулся" здесь...Апокалиптическое
Наблюдая текущую картину мира, как-то убеждаешься в стратегической верности идей чучхе - опоре на собственные силы. Есть ощущение, что в ближайшей исторической перспективе стабильно на плаву останутся лишь те государства, которые смогут обеспечить относительно сытный быт своим гражданам, опираясь исключительно на собственные ресурсы. Причём речь не столько о полезных ископаемых, сколько о производстве продовольствия и товаров первой необходимости.
Глобализация, втянувшая в свою орбиту сотни государств и миллиарды людей, в последнее время так и норовит повернуться к участникам процесса задом. Когда финансовые махинации некоего клерка в Нью-Йорке ведут к стремительному росту цен на продовольствие, допустим, в Швеции, а рост государственного долга США выбрасывает на улицу тысячи людей, к примеру, в Польше, легко потерять веру в прогрессивность всех этих процессов.
Снижение кредитного рейтинга США вызывает настоящий обвал рынков, который, обойдя ударной волной вокруг земного шара несколько раз, внезапно становится причиной того, что тёте Мане с улицы Гороховой не хватает пенсии на хлеб и молоко.
Продолжение поста "Апокалиптическое" здесь...Маразмы
Порылся я тут в архивах "Крокодила" и обнаружил целый кладезь шикарнейших перлов от советских граждан. Напомню, что журнал "Крокодил" был своего рода уникальным явлением в Советском Союзе, по сути, единственным сатирическим журналом на протяжении 50 лет. Именно в нем можно было прочитать намеки и аллегории на суровую жизнь людей, часто очень завуалированные, чтобы пропустила цензура. Сегодня по материалам тех дней хотя бы чуточку понять быт и ментальность того непростого времени, понять заботы людей, их опасения и радости. Итак, маразмы Совдепии...
...
Товарищи пассажиры! Ввиду того, что проводник справляет день рождения, санузел не работает. (Объявление в вагоне поезда.)
* * *
Сок - здоровье в жидком виде. (Руклама.)
* * *
Лошади вместе с наездниками одеваются во Дворце культуры и выезжают со стороны Железнодорожников. (Из инструкции.)
Продолжение поста "Маразмы " здесь...
Как правильно написать заявление на отпуск
Шаблон 1
Дорогой начальник.
В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того, чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь, когда слышу, что крепостное право было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
Но с сегодняшнего дня - все изменилось!
Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
The fool on the hill
Одним теплым летним днем, мой друг детства Валера ехал на встречу: пафосным разговорам, сложным согласованиям с подрядчиками, ухищрениям, головоломкам и усталости. Одним словом, не смотря на выходной день, ехал на обычную рутинную работу в свою маленькую фирмочку. Это сейчас он важный, пузатый, красивый, в дорогом костюмчике и на хорошей машине, а когда-то давно он был дерзким, голодным и поджарым. Занимался фарцовкой, прятал в подвале ТТ, «ломал» чеки под «Березками» и «Каштанами», ну и куда же без этого – посидел в тюрьме голубчик...
Раздался телефонный звонок – это был Валерин дядя Витя - мировой мужик, он нас лет тридцать назад плотно подсадил на Битлов, что было не очень типично, для двоих львовских уличных шалопаев нашего поколения.
Звонок дяди Вити подействовал на Валеру, как звук походной трубы на полковую лошадь...
Часто используемые клише в голливудских блокбастерах
О мотивации
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра
"Волшебный висяк"
Всем нам известно, что существуют дела совершенно безнадежные с точки зрения их расследования и доведения до логического завершения в виде направления в суд. Это дела, по которым лицо (лица), совершившее преступление не установлено, и вероятнее всего, никогда уже установлено не будет. Возбуждаются такие дела, по факту обнаружения трупа с признаками насильственной смерти. Есть труп - есть дело. А вот кто убил одному Богу известно, так как свидетелей никаких нет, кроме лиц, случайно труп этот обнаруживших. Люди эти кроме истории обнаружения ими этого трупа, более пояснить ничего не могут. Я не хочу сказать, что по таким делам ничего вообще не делается. Нет, все возможные мероприятия по установлению виновных лиц проводятся, только, к сожалению, это часто пустая трата времени. Как парни из розыска не бьются, но если зацепиться толком незачто, шанс на успех очень мал. Это заведомые «висяки» или «глухари», это уж кому как больше нравится.
Продолжение поста ""Волшебный висяк"" здесь...