Девушка дня

Идиальная девушка дня

Итоги дня

Как должен выглядеть Internet Explorer 10
А вот что у меня под платьем
Конкурс на секси-мисс Ирландии
NASA: инопланетяне уничтожат человечество, чтобы защитить другие цивилизации
В логове
Рука для пацана от фирмы Mercedes
Секс так и прет
Самый молодой дедушка
Как нужно брать интервью
Выражение ненависти
Избитый чемпионом мира студент умер в больнице.
День и ночь в одном кадре: удивительные фотографии
Венгерская цыганка Лэйла
Как проучить АМР и им подобных
Будь мужиком
Допрыгалась
Сибирячка Юленька
Романтичный вечер с лепестками роз
Олимпийские резервы
Фотошоп и социальные сети
А вы акул тут не видели?
Maxim раздел самую сексуальную девушку страны
Открыл дверь - ушатал велосипедиста
Мне сверху видно все
Заброшенные паровозы в Подмосковье
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Соблазним мусульманку?

Быдло по-английски

У русских есть множество мифов о Великобритании, которые они очень любят пересказывать друг другу. Разумеется, все эти мифы — полная чушь. Чаще всего можно встретить, например, «туманный Альбион». Да, в Англии довольно дождливо, но я что-то ни разу не припомню случая, чтобы здесь было больше тумана, чем в Москве.

Потом еще есть идея, в массовом распространении которой виновато, по всей видимости, чрезмерное увлечение литературой 19 века (ну или голливудскими фильмами). Большинство русских думает, что Англия населена этакими чопорными обаяшками, клонированными Хью Грантами, которые изо всех сил стараются следовать сложнейшим правилам поведения в собственном обществе, но каждый раз терпят неудачу и очаровательно попадают впросак. Нация сверхвежливых аристократов, которые обязательно пьют чай в пять вечера, а по выходным охотятся на лис.
Такие люди действительно существуют. Их отмеченные многими поколениями кровосмешения лица и гогочущие голоса еще можно встретить в нескольких пабах в окрестностях Оксфорда или загородных имениях по всей стране. Но, дорогие читатели, учтите, что сейчас на дворе 21 век, и время аристократов давно прошло. Класс никогда не работавших богатеньких буратин, краснорожих мудаков, голосующих за консерваторов, сейчас составляет не более 0,1% от населения Британии.

Еще 10% составляют представители образованного, снобского среднего класса — типа меня. Мы не как русские — вместо крикливого хвастовства величием своей страны мы при любой возможности ее ругаем.

Древнерусская тоска

Выдержки из крестьянского дневника начала ХХ века:

1908 г, январь. «Погода умеренная. 29 января умерла Иванушка Юлия. 19 января был убит король португальский и его наследник».
Февраль. «Воскресенье была помочь у Ваньки Петрова. Ночи темные. 8 февраля был вынесен смертный приговор генералу Стесселю или десять лет крепости. Ярмарка. Мука дешевле...».
Март. 31 марта. День не особенно теплый. 4 года, как погиб адмирал Макаров».
Ноябрь. «Дни очень короткие, в 4 часа уже темно, утром в 4 темно. Нынче в октябре умерли китайский император и императрица, и русский князь Алексей Александрович в Париже. В Турции открылся парламент».

А это вот вообще о чем ?

Орать, брызгая слюной

Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

Летняя вишня

А еще была авантюрная насквозь поездка в трудовой лагерь под Ростов, куда нас обманом (другого слова и не подберешь) заманили на сбор богатого урожая кормовой вишни. Ягоду косили специально для эвенков там всяких, якутов, полярников… Словом, для малых народностей Севера. Советская власть трогательно заботилась о братьях наших меньших – подкармливала их витаминами. Вишня, которую мы собирали, была особого мичуринского сорта - мелкая, кислая, крепости и твердости неимоверной. Елась она с большим трудом. И еще вот такая милая подробность: «выхлоп с нее был злой». Но, будучи эвенком, привередничать не приходится – жри, что дают. Лакомись сочной ягодой, брат эвенк.

Собрать ведро вишни с черенками (так она лучше переносила транспортировку из одного конца Советского Союза в другой) стоило сорок копеек. Или нет, постойте, не ведро, а ящик? Или нет?... Хрен с ним, короче, недорого это стоило. Самые мегаударники, сызмальства привыкшие к тяжелому крестьянскому труду, заработали рублей по сорок, что ли… Ну, может быть, полтинник, хотя это уже вряд ли. Средний же бакшиш по лагерю составлял что-то около четвертного на рыло, но были и своеобразные уникумы. Например, сибарит и толстовец Диня Чернобрюкин (фамилия по этическим причинам изменена) вполне удовлетворился семью рублями с копейками. Леха Репин немного не дотянул до десятки, и тоже вовсе не выглядел расстроенным.

Пятничная картинка

Про бабочек

Давно задаюсь вопросом: откуда пошло это дурацкое новомодное выражение "бабочки в животе"? Какой энтомолог-самоучка ввёл его в обиход?
Раздражает невероятно.
Когда какая-нибудь юная барышня, томно закатив глаза, произносит: "Ах, у меня от этого мужчины порхают бабочки в животе", мне хочется сказать: "Беги от него, милая, беги! Ибо, если у тебя от мужика завелись насекомые в желудочно-кишечном тракте, то дело шлехт".
А барышни говорят: "Ты не романтична, ты не понимаешь! Это такое волнение внизу живота..."
Ну так бы и говорили: "Меня пучит". А то придумали каких-то бабочек.
Нечего огурцы молоком запивать.

Душевное равновесие

Зарегистрировался на сайте знакомств. Так надо, для одной халтуры.

Тут интересно. У пользователей говорящие ники: "ТысверхуИясверху".
Первым же пришедшим сообщением на сайте озадачивают: "ваш пароль потерян", - срочно сообщите его вот по такому уютному адресу, там его схоронят и никому не выдадут.

Во втором письме присылают спам о "давалках".
Я, конечно, проверил - никто там не даёт, кроме вирусов.

В третьем письме некто под именем "СоблазнюНатурала" признаётся в этом же, тщась надеждой, что горбатая гора победит. Было любопытно, но я не сдался.

Я устал, я ухожу...

Трудный возраст

Мучительно заламывая руки, соседка по даче вещает мне о падении нравов современной молодежи. Подростки пьют, курят, матерятся, не уважают старших и не видят себя в будущем. «Увы и ах!» - поддакиваю я, с ужасом вспоминая фотографии из Интернета подростков, с дырками в ушах и с татуировками на предплечьях. Женщина закатывает глаза, полные слез от страшного будущего, что ждет ее чадо. Чадо копается в уличной песочнице, ежесекундно рискуя заразиться токсоплазмозом от фрагментов кошачьих экскрементов. Переходя на нервный фальцет, соседка касается темы поликлиник и смерти, заключенной в ампулах с прививками. Я пересчитываю уровень опасности для ее ребенка, добавляя в уравнение туберкулез с сигаретных окурков, столбняк и дифтерию. «Лекарства все поддельные» - утверждает она - «Мы вот лечимся только народными средствами, врачам не верим». Мое воображение рисует картину — женщина с безумным взглядом кипятит в кастрюльке детскую мочу. «Хлопья появились!» - визжит она. «Надо дать ребенку мышьяк!» - подхватывает бабушка. Индекс душевного покоя ребенка стремится к нулю. Я уже практически вижу, как он в тринадцать лет, впервые попав детский летний лагерь отдыха почти бездыханным телом, но с счастливой улыбкой свободного человека висит на перилах беседки, стошнив запеканку и пол-бутылки водки.
«До чего мы дожили!» - продолжается обличение современной цивилизации - «Эта ужасная музыка, весь этот «айронби», «панк», «эмо», «готы», ведь этого ничего раньше не было! Это же разрушает психику в зародыше! Только постоянный контроль!» Последнее слово было сказано с таким напором, что я инстинктивно отшатываюсь.
-А знаете.. - отвечаю я — Первые два альбома «Короля и шута» отлично под «паленку» шли.

Никотиновые наркоманы

Необходимое предуведомление.
Бесспорно, инициатива министерства геноцида и социальной деградации по поводу запрета курения не имеет никакого отношения к здоровью граждан. Нет никаких сомнений в том, что это лишь одна из многочисленных кормушек для расплодившихся чиновников. Потому что наши чиновники понимают управление единственным образом - "запретить что-нибудь, а потом стричь деньги за разрешение на это или на нелегальной торговле этим".

Это вещи очевидные, но я счёл нужным проговорить это в явном виде, чтобы не было подобных уточнений.

Теперь что касается курильщиков.

Курильщик - говно. Это Штирлиц вывел для себя как математическое правило.

Человек может быть умён, талантлив, "молод, высок, строен, мускулист, красив"©. Но всё это перечёркивается курением, как перечеркивается наркоманией. Шерлок Холмс с трубкой и кокаином, Грегори Хаус с викодином и прочие идеализированные наркоманы - из идеального мира. Всем приятно читать фантастику. Хотя жить в постядерных развалинах - или общаться с наркоманом - в реальности никому не хочется.

Суровый челябинский паркур

Пугливый какойто

Работаю в торговом центре. Вышла покурить. На стоянку подъезжает очень красивый парень на мерседес кабриолет (мое любимое средство передвижение после танка). Оказываемся с ним в лифте, обоим на 4 этаж... Лифт моднявый, открытый, полукруглое стекло за которым открывается потрясающий вид на торговый центр, фонтан, за стеклянной крышей светит солнце, красота короче. Едем... Времени мало... Думать некогда нужно привлечь внимание!.. Говорю первое что приходит в голову: Как думаешь, если с ноги по стеклу долбануть оно разобьется?

О какие у него были красивые круглые от удивления глаза! Лифт раскрыл двери и мы молча разошлись... Начинает закрадываться подозрение что со мной что-то не так...

По соседству...

Соседский мальчишка уговаривал родителей завести ему собаку. Из открытых окон доносятся мольбы, просьбы, обещания. Запирая машину, слышу в очередной раз: «Мааам, ну, пожалуйста! У Вовки есть собака, овчарка, он всегда с ней гуляет. Она палку приносит! И его мама говорит, что на улице можно только с Ральфом гулять, чтобы пьяные дядьки не приставали! Мама, Ральф умный, он даже в школу специальную ходил, где собак всякому учат. Ну, пожаааалуйста!!!!» Поднимаясь на свой этаж, улыбаюсь – парнишка настойчив, уже два месяца вечерами заводит один и тот же разговор. И однажды мама сдалась. У мальчишки появился маленький неуклюжий доберманчик.

Детство помню обрывками. Теплый мамин бок, задиристые братья и сестры. Ласковые руки, что несли меня в новый дом. Любили и баловали меня люди, с которыми я стал жить в одной квартире. Обнимали, тискали, целовали в нос, брали спать с собой под одеяло, разрешали валяться на диване, кормили со стола.

Пиздец!

Горько

Сибиряк, как это ни горько осознавать – не москвич, у нас всё не так, как «у них». Конечно, СМИ стараются не разрушать у провинциалов миф, что в Урюпинске или Анжеро-Судженске почти столичная жизнь, но, может, всё это журналистское враньё и к лучшему – и нам спокойнее, и москвичам морально проще снисходить до наших проблем.

Но нет-нет да и прорвётся струя правды до наших мест, вот и думаешь потом – разные мы с ними, совсем разные, будто из другой страны.

Попала мне на днях в руки «Комсомолка»-«толстушка» из московского региона.
Отличий от таких же, только региональных «толстушек», у неё нет – кроме телепрограммы и рекламы. И вот как раз в рекламе хорошо проявляются различия по разные стороны МКАДа.

Вот, например, интересное предложение: «Два пиджака по акции "цена недели для деловых людей"». Недорого, сразу скажу – я даже призадумался, а не выписать ли мне пиджак, со дня свадьбы ведь не надевал, пора уж, доколе в джинсе на приёмы заявляться.
Оказалось – это цена химчистки этих самых пиджаков, а не их стоимость. Однако…

Специалист

По всей Москве дыни продают. Возле дынного развала топчется пациент. Загорелый дочерна, майка-алкоголичка Puma, джинсовые шорты, айфон на поводке. Дыню выбирает. Минут 15 выбирает: и ногтем-то он ее пошкребет, и понюхает, и за хвостик подергает. Зажигалкой, разве что, пытать не стал. Ну и таджик-продавец рядом страдает.
- Э, брателло, дыни-то откуда?
- Уэ?
-Дыни твои узбекские?
- Уэ?
-Чарджоу, Чарджоу, знаешь? Тамошние, как я погляжу? Я знаю такие.
- Уэ?
- Оса на плохую дыню не полетит. И пчела не полетит. Точно я говорю?

Пятничные девушки

Ириночка

Когда Брэд Фитцпатрик был маленький и ещё не изобрёл этот дурацкий ЖЖ, все нормальные люди сидели в чатах. Ириночка – восемнадцатилетняя студентка одного из крутейших ВУЗов, тоже сидела там. Зарегистрировавшись под ником, внушавшим всем её очевидные возрастные преимущества, она каждый вечер приходила в сеть искать себе приключения. Как правило, на мягкое место.

Ириночка18 – под таким именем её все запомнили – всем девочкам говорила: «слышь, отвали, корова!», а мальчикам дарила разные части себя. Ну, например, понравится ей внезапно кто-то, и она шлёт какой-нибудь смайлик типа hi-all, объявляя при этом: «это моя махающая рука, я её никому не дарила, только тебе». И самое главное, не врала! Смайликов в чате было великое множество, в ассортименте лежали не только руки, ноги, но даже высунутые изо рта языки. И каждому претенденту на сердце Ириночка18 подбирала свою уникальную часть себя.

В то время ещё никто не знал, что женщина, сидящая в интернетах, символизирует собой одиночество и, как следствие, лёгкий секс. Поэтому получив махающую руку Ириночки, мальчики тут же смущались и тушевались, ища где тут подвох. Ириночка18 в ответ психовала.

Саша и пицца: противостояние

Есть девочка Саша, она очень любит есть, она вчера приехала с Кипра, страшно голодная. Я предложил ей зайти в гости, познакомиться с пиццей.

Да, у меня была вчера пицца. Я ее делаю сам, это очень просто. У пиццы два основных компонента, во-первых, тесто, а во-вторых — что найдется в холодильнике. Тесто кладется вниз, а все остальное красиво раскладывается сверху, потом надо запечь в духовке и получается пицца. Я проделывал это много раз, это работает.

Так вот, Саша приехала с Кипра, а еды нет. Оказалось, что есть пиццу в гостях ей не позволяет муж, у него на этот счет строгие правила. В пиццерию ей можно, хотя там непонятно кто готовит пиццу, а ко мне, проверенному временем кулинару, нельзя, я не понимаю его логики.

— Приноси пиццу завтра на работу, — пишет мне Саша в чате. — Я завтра выхожу из отпуска, мы ее съедим.

Она очень оптимистичная, она думает, что срок жизни пиццы так велик, что ее можно запросто успеть поесть завтра. На самом деле пиццы столько не живут, их просто съедают те, кто находится выше них в пищевой цепочке. Например, я.