Зеркало




13 октября, 2011

В магазине

- Воэтат калбаса?, - Армэн держит колбасу в руках, облаченных в многоразово использованных одноразовых пластиковых перчатках.
- Да. Она копченая?, - переминается с ноги на ногу девушка, отмытая до скрипа, причесанная до блеска и бледная, как шампиньон.
- Ти што, канешна капчони!, - с жаром говорит Армэн.
- Тогда мне четверть паунда, - мнется девица.
- Скока?, - у Армена колбасу покупают палками, а не четвертьпаундами.
- Сто грамм!, - пискнула девушка.
- Акей…, - буркнул Армэн и начал нарезать колбасу.
- И вот это?, - девушка тычет пальчиком в витрину, - Московская?
- Масковский!, - соглашается Армэн.
- И… тоже…
- Штотожа?, - интересуется армянский хозяин русского магазина.

- Тоже четверть, нет, полпаунда, - отвечает девушка.
- Харашо, - отвечает Армэн, и начинает нарезать уже «Московскую».
- И, пожалуйста, вот еще!, - осмелела девушка, - Вот эту, написано «Эврэйский».
- Эврэйский – говяжый, - поясняет Армэн.
- Тоже грамм двести, - командует девушка. Спохватывается и вдогонку отвернувшемуся Армэну требует, - Покажите в разрезе?
- Што?, - удивляется Армэн.
- Колбасу, «эврэйский», - девушка покраснела.
- Вот он!, - размахивает колбасой перед носом девушки Армэн.
- Ок, - отпрыгивает девушка от прилавка.
- Што «окей»?, - хмурится Армэн.
- Двести грамм!, - опять мнется девушка.
- Сто. Двести. Двести…, - Армэн бубнит под нос, нарезая колбасу.
- А творог у вас есть?, - пищит девушка.
- Тварог ест! Три творог ест!, - не поворачиваясь отвечает Армэн, - Кристянски, Детцки, и опят крыстянски нежырны.
- Детский!, - выкрикивает девушка.
- Харашо. Всо?
- Хлеб.
- Харашо. Какой хочишь?
- Черный!, - девушка оглядывается на меня.
- У мэня вес чорни. Бородынски, Чорни-чорни, Ситный, серый-чорни, рвани верх – чорни…Пакажи какой хочыш, - разрешает Армэн.
Девушка смотрит на меня. Я пожимаю плечами.
- А рваный верх, это какой?, - наконец выдавливает она.
- Вотэтат!, - Арсэн пальцем показывает на хлеб, пальцем.
- Давайте.
- Всо?, - с надеждой спрашивает Армэн.
- Всё!, - выдыхает девушка.
Арсэн громко говорит по-армянски, из дверей подсобки выскакивает его сын. Два метра роста и два центнера веса, облаченных в темно-серый детский лыжный костюм с начесом.
- Пашчитай девачка, - командует Армэн и поворачивается ко мне.
- Драстуй, дарагой!
- Здравствуй, Армэн, - улыбаюсь я.
- Пальки нэт. Нэ привозят, - как бы извиняется он за то, что моей любимой соломки нет в продаже, - можэт будэт, - тут же абстрактно утешает он.
- Ладно. Я пряники возьму, - я протягиваю ему пакет с пряниками.
- Этот нехарошы. Тот вазми, этот очэн слатки, - советует Армэн, и выходит из-за прилавка, направляясь к полке с пряниками.
В магазин входит усатая и очень живописная армянская бабушка. На ней черное плюшевое пальто с приколотой камелией на груди. Черный шарф, заколот большой стиллизованной булавкой с зелеными камнями. Белый берет с начесом кокетливо надет набекрень. Ансамбль завершают огромные белые лаковые туфли надетые на плотные черные чулки. Армэн проводил бабушку взглядом и сделал мне глазами.
Бабушка взяла бутылочку, покрутила в руках и глубоким басом громко спросила.
- Эта вада?
- Где?, - поднял голову Армэн
- Вотэта. Эта вада?, - бабушка потрясла бутылкой в воздухе.
- Пастой. Я сичас выйду, - обнадежил ее Армэн запаковывая мои покупки.
- Эврэйский, масковский, этот калбаса, тварог, хылэб, - считает сын хозяина, - всо?
- Всё!, - девушка держит в руках кредитку.
- Дэбит-крэдит?, – спрашивает сын.
- Эта прастой вада?, - басом восклицает бабушка.
- НЭТ!!! – хором отвечают отец и сын. Девушка втягивает голову в плечи.
- Мнэ нада прастой вада!, - настаивает бабушка.
Армэн говорит что-то по-армянски сыну, тот оставляет девушку и идет к бабушке.
- Мо… Молодой человек!, - возмущается девушка.
- Тиха! Сичас!, - рыкнул молодой человек, - Твой карточка не работаит пачимута.
- Кааак?, - испугалась девушка.
- Низанаю. Сичас!
- Эта прастой вада?, - не успокаивается бабушка.
- Эта! Уксус! Бабушка! Эта не вада!, - не выдерживает Армэн.
- Мне нада вада! – гремит бабушкин бас.
Девушка роется в кошельке, достает наличные, смотрит в чек, шевелит губами, кладет деньги на прилавок, еще раз сверяется с чеком, хватает карточку, пакет и бормоча, «чертичто!» выбегает из магазина.
- Захады ичшо! – кричит ей в след Армэн.
- Эта вада?, - в руке у бабушки бутыль с квасом.
- НЭТ!!! – орут отец и сын.
- Мне нада вада! Простой вада!, - бабушка шевелит усами и хмурит брови.
- Вот вада!, - сын хозяина держит в руках бутылку с водой.
- Её можно пить?, - интересуется бабушка.
- Её можно пить, её можно мыть руки, её можешь даже умивацца!, - еле сдерживается Армэн и, наклоняясь ко мне говорит, - и так каждый дэнь! Вада ей нада! И каждый дэнь – бутылка уксус бирот!
- Эта вада?, - басит бабушка.
Армэн взрыватся и кричит что-то по-армянски, размахивая руками, вращая глазами и меча гром и молнии.
- Так бы и сказал, что эта вада!, - недовольно отвечает бабушка, поправляет берет, ставит бутылку на полку и выходит прочь из магазина.
- Весело тут у вас, - говорю я.
- Ты прыхади в пятныцу вечэрам, - доверительно говорит мне Армэн, - адны психи! Твой дочка никада не будет безработным!, - обещает он, отдает мне пакеты и улыбается.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
13.10.11 16:09

Уэ?

 
Старпом
13.10.11 16:11

Чёт не вкурил о чём туд...

 
Чапаев
13.10.11 16:16

пра психов

 
Ra
13.10.11 16:20
"Старпом" писал:
Чёт не вкурил о чём туд...
О том что у аффтара дочурко психотерапеут ! я вот непонил Арсен или Армен.. кароч - тема ебли девушки Армэном, его сыном, аффтором и бутылкой уксуса в руках усатой бабушки не раскрыта.
 
mikorr
13.10.11 16:21

Дочка автора - психиатар?

 
Клaйпед
13.10.11 16:23
"Квадрат" писал:
Уэ?
Уааааа! (с) Свиблово
 
Квадрат
13.10.11 16:24

Спасаю ситуацею.
--------------------------------


Груши

Халява... Халява - это када ты занисхуя получаешь какой-нить девайс, который можно в последствии продать, использовать в личных целях или накрайняк зохавать. Эту самую халяву я уважал и любил с раннего детства. Любовь моя выражалась обычно в коллективном спизживании яблок, крыжовника и прочей кисло-сладкой поебени в близлежащих садах. Об одной из таких экстримальных вылазок я и хотел бы вам сегодня поведать.
Средь местной пацанвы прошел будоражащий и ввергающий в продолжительный ахуй слух: "в прицерковном саду ахуефшые попы и попадьи вырастили какие-то презаебеннейшие генно-модифицированные груши!".
"Надо их спиздить!" - пронзила мою семелетнюю голову мудрая мысль, а следом за моей, не теряя скорости, и корыстные котелки моих подельников - Прэса и Рыжего.
Экипировавшись специализированными футболками с ааахуенной провисью на уровне пуза, мы пошли на дело.
Перебравшись через железную ограду, мы оказались в церковном саду и, положив свои маленькие хуишки на библию и, конкретно - на восьмую заповедь, принялись увлеченно пИздить заебательские грушы.

Когда мы уже стали похожи на беременных колхозниц и собирались съябывать с места преступления, Прэсли вдруг остановился. Взгляд его был таким, будто ему только что вырвали нахуй почки и насрали в душу.
- Пацаны... Пиздец. - проскулил он и как подстрелянный пингвин пошуршал в кусты.
- Засранец ебаный! - в сердцах сплюнул Рыжий. - Говорили же ему не жрать эти яблоки вчера! Нет, блядь, я хочу! Вкусно ему! Вот и дрищи теперь, мудак.
Прэсли ответил на эту гневную реплику лишь извиняющимся пердежом и горячим плеском недопереваренных фруктов.
- Ояебал!.. Алилуя, товарищи!.. О, да! - слышались благодарные возгласы из вероломно обсираемых кустов. - Так йа ищо никада не срааал!..
... И тут пришел Он. Таких адских созданий я не видел даже в книжках. Ебаный Цербер по сравнению с этой мохнатой машиной жопораздирания был плешшивым щенком и нервно сосал свою заднюю лапу с залупой Аида в прикуску. Песика звали нихуя не Силоан Всепрощающий, а тупо Гоша. И Гошабля был зол.
То ли он заебался слушать акафисты и поехал нахуй лохматой крышей, то ли просто просвирок не доедал... Но его ебануто-плотоядный взгляд я не забуду никогда...
Когда блаженно срущий Прэс запеленговал наши бледные и скукоженные ужосом ибальнечки, процесс дефекаций пошел намнооого веселее и задорнее. Мало того - он происходил уже прямо на бегу!
Под подбадривающий лай и ужасающие клацанья клыкастого еблета Гоши, мы с Рыжим припустили за сруще-бегущим Прэсом.
Прэсли, оставляя за собой вонючий шлейф сваиво говнотоплива, взмыл в воздух и, красиво уебавшись сраной жеппой на землю, приземлился уже за оградой.
Следующим прыгал я. Ракетой класса "святая земля - нахуй отседова" я также удачно переебался в крапиву за оградой...
Рыжему повезло значительно меньше. Гоша, поняв что две потенциальные жертвы съебались, из последних сил сделал великолепнейший рывок в сторону уебывающего Рыжего. Хрясьблядь! - и на клыках чудовища остался одинокий осколок жеппы рыжего, перемешанный с кусманами шорт и трусов. Рыжий, забив хуй на кусочек себя, с тем же задором перепрыгнул ограду и, бешенно вращая глозаме, приземлился на нас с Прэсом.
Передохнуть и подсчитать потери нихуя не получилось, так как успокоить собачку и продекламировать миролюбивое "чозанах?" вышел пьяный поп с какой-то угрожающей хуйней в руках...
БАБАХНАХУЙ!!!.......
...В тумане войны были видны лишь ахуевшие от милитаризма данного расклада рожи моих друзей. Я поспешил последовать недавнему примеру Прэса и жидко обосрался.
- Стреляют... - только и вымолвил я.
- Я ранен! - на всякий случай пизданул Прэсли и щиманулся в глубь частных садов. Мы рванули следом.
Никто, блядь, не хотел умирать...
Объяснить фантастическую скорость нашего съебалова можно было лишь этой цитатой.
Рыжий пробуксовывал на мокрой траве, бился ебальником об землю, тромбуя гумус. Но бежал!
Прэсли, входя в очередной поворот, поскользнулся на своем гавне и, по-рыбьи щолкая ебальником, нырнул головой в пруд. Защерпнув хлеборезкой лягушачей икры и прочих экзотических морских деликатесов, он, как ни в хуй не стреляло, устремился дальше, сплевывая тину и чота бормоча про ебаных лягушек. Он бежал!
Бежал и я... Но я был пиздец какой любопытный и, оглянувшись, дабы узреть наличие или отсутствие погони, нихуя не увидел водокачку. Точнее трубы от нее, на которую я благополучно и намотался ебалом.
Погони не было, поэтому процесс разматывания меня прошел размеренно и без спешки.
Все трое, относительно целы и невредимы, мы вырвались из этого ада...

******

Позже мы узнали, что никакой погони и уж тем более стрельбы не было. Это пятилетний мальчик Сеня со своими ебанутыми корешами взорвали бутылку с карбидом. Мы съебались, а поп ваще упал нахуй в обморок и чуть поанты не отбросил.
В тот день мальчик сеня с головой окунулся в жестокий взрослый мир и отхватил таких воспитательных пиздюлей, что ещо года два панически избегал бутылок, а при слове "карбид" до крови расчесывал ебало и яростно пускал слюни.

Сантехник Иоганн

 
Клоп
13.10.11 16:38

ПАЛЬЦЫ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его хуй.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
- Что значит 2008.
МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.
ДАША
- Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.
ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

 
Ra
13.10.11 16:52

Веселое децтво у сантехника иоганна было - зачетная абассака!))

 
Свиблово
13.10.11 18:32

Это про эмигрантов в Америке, скорее всего в штате Нью-Йорк..

 
Vova
14.10.11 07:49
"Свиблово" писал:
Это про эмигрантов в Америке, скорее всего в штате Нью-Йорк..

интересно... в свиблове все такие умные?

 
BOXP
20.10.11 21:33

Походу обычный ростовский "домашний супермеркет".

 


Последние посты:

Бабая с днюхой!
Девушка дня
Итоги дня
Жена не хочет развода
Гирлянда из натурального материала на австралийской елочке
А ты заказал подарок?
Шуба
О штабных картах, кремлевцах и войсковых разведчиках
Счастливчики уходящего года
Будильник


Случайные посты:

6 причин, по которым мужчины подают на развод
Когда выполнил все требования заказчика
"Математика по-американски"
Итоги дня
Как узнать, что вас хотят уволить
Девушка дня
Как стареют мужчины
Все в Таиланд за этим и едут
Итоги дня
Как потерять все из-за желания красиво жить