-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
КлопА я картинки не вижу, паэтому нафлюд. тута...
Депутатов трезвых не бывает, это все знают, а любимое занятие пьяных депутатов – придумывать новые законы.
Дмитрий Анатолич сказал на весь ящик – Талончик Тех Осмотра – бесполезная бумажка, упростить или отменить нахуй.
Да-да покивали Депутаты, допили водку и начали сочинять, как бы сделать всем нам хорошо… А тут как раз самый главный страховщик с мешком денег зашел… А давайте, говорят нетрезвые Депутаты (это те, которые еще хоть немного соображали, остальные-то уже давно храпели, вместе со спикером, который пускал слюни под президиумом) – отдадим ТО под управление страховым компаниям и сделаем его стоимость вместо 700 рублей – 3000… Чуть не олбоссались все со смеху, когда это выдумывали.
И Владимир Владимирович, когда ржать перестал – ввел годовой мораторий на ТО, чтоб народ сразу от смеха тромб в мозгу не заработал. Вот после первого января насмеются вдоволь в очередях перед пунктами ТО.
А как, то утром решили Депутаты (это те которые смогли кое-как придти на работу небритыми с похмелья, после Дня рождения Татьяны Алексеевны, которая плясала голая на столе) заставить всех водителей всегда возить с собой Мед. Справки, потому, что понятно же, что у граждан дохуя лишних денег, которые просто необходимо отдавать за новые писюльки. Татьяна Алексеевна, как это услышала – аж прослезилась, когда из комы после очередного запоя вышла.
Один Депутат, который самый веселый из всех был, однажды обвел сонных парламентариев нетрезвым взглядом и предложил такую штуку:
Предлагаю, говорит – запретить продажу крепкого алкоголя после 9 часов вечера, а потом и всего остального, а сам чуть со стула не падает, так его эта идея развеселила. Все начали свистеть одобрительно, в ладоши хлопать…от чего аж Рамзан Ахметович проснулся, который под флагом спал, среди пивных бутылок – правильно, кричит, давайте вообще сухой закон введем, а дальше захрапел прямо в ботинках…
Развлекались, как то Депутаты фокусами. И был показан такой фокус – бралась Волшебная Коробка, особенность ее в том, что если какой-нибудь доверчивый идиотский болван положит в нее свои денюшки, Коробка пообещает их ему удвоить, но забрать все эти деньги можно будет только на следующим заседании, если конечно хозяин Коробки не возьмет бюллетень по здоровью или владельца денег не отправят на какую-нибудь позорную должность, вроде председатель правления Банка Славия.
И так этот фокус понравился Антону Викторовичу (который в начале девяностых часто бывал в гостях у Сергея Пантелеевича и пил с ним водку на кухне), что он сразу же учредил ПФР.
Ехал как-то Сергей Семенович в своей машине с мигалкой по встречке и думал, как бы забороть московские Пробки. Когда уже в бутылке осталась треть, хлопнул он себя по лбу, выскочил из машины, обвел дрожащей рукой окружающее простаранство и повелел от сих до сих урезать проезжую часть, чтоб там катались пустые автобусы…плюнул на спину охранника и поехал дальше, вспоминать, где он чего еще плиткой не замостил.
Еще было дело, закончился в кремлевском буфете портвейн и придумали Депутаты поддерживать отечественного производителя автомобилей. Попрыгали в свои лексусы и бэнтли да и поехали в Тольятти с инспекцией, кто смог выбраться из своих мерседесов и бээмвэ, те конечно походили по сборочным цехам, выпили рюмочку с токарем Васей да и укатили обратно, как раз к обеду.
После чего дали Сергею Викторовичу много денег. Только токарю Васе один хуй ничего не досталось, он так и точит свою Гайку, которую пьяные слесаря забивают куда нужно молотком. И граждане все равно покупают произведенные ими ведра, тазы и корыта…
Однажды на охоте, расстреляв из Станкового Пулемета выводок лосей, обожравшихся грибов, Один Депутат очень сильно задумался, да так, что чуть не забыл выпить стопочку, которую в который уже раз наполнил сердобольный заместитель.
А ведь, думает – надо и травматическое оружие у населения запретить, потому, что понятно же, что оружие покупают сумасшедшие психи, чтобы стрелять в прохожих… Для этого есть специальные Органы. Улыбнулся щербатым ртом и пошел в баню к девкам…
И ничего-то в этой стране не поменяется, пока Танки обратно не расхуярят белый дом… Да и тогда вобщем-то тоже… (с)
Зеленый змийЕбабельны все. Но вот хотелось бы опробывать позу как третья сидит и на голове как хуй знает какая, сбился со счету.
Чапаев"Зеленый змий" писал:НУ дык иди копай яму
Ебабельны все. Но вот хотелось бы опробывать позу как третья сидит и на голове как хуй знает какая, сбился со счету.
Чапаев"Квадрат" писал:Дароу. Пра комбата ничего так. Болльше ни хуя
Гамарджоба! Была чо?
Зеленый змийПересмотрел еще раз. С 5-й еще поэкперементировать можно... даже нужно...
"Чапаев" писал:
НУ дык иди копай яму
Чапаев"Зеленый змий" писал:Ну да. Трахацо ну иво на хуй. Но яму все-таки выкопай...
Пересмотрел еще раз. С 5-й еще поэкперементировать можно... даже нужно...
Зеленый змий"Чапаев" писал:
А от ямы?
Вот от ямы как раз и воздержусь, а ебля вечером будет
Клоп"Чапаев" писал:Вспомнился анек старый:
"Работодатель (Р) устраивающемуся на работу (У): "Чо умеешь?"
(У) "Могу копать..."
(Р) "А ещё чо можешь?"
(У) "Могу не копать..."
Tanya"Клоп" писал:
"Работодатель (Р) устраивающемуся на работу (У): "Чо умеешь?"(У) "Могу копать..."
(Р) "А ещё чо можешь?"
(У) "Могу не копать..."
))))))))))
Вентиль КарантиновПионерку атадрал мимоходом - это святое.
А так, тощих докуя, но сисястые попадаюцца.
А вобще занимаюцца хуйпойми чем. Распустили девок.
Ещё одна издержка демократеи.
