проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
25 октября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Как правильно клеить учителя
Не знаю, где как, а в нашей школе учителя всякие были. Кого мы любили, кого нет. Непонятно, за что их любили и не любили. Сейчас, думается, что все они - обыкновенные люди, со своими заморочками и достоинствами. А тогда сразу как-то было известно: вот этого надо любить, этого не надо, этого надо довести до каления с горячкой, а этого - потом посмотрим, он никакой как бы.
Борис Федорович, наш военрук, по прозвищу, понятное дело, "БФ" от всех особняком стоял, вообще "не обсуждался" и пользовался уважением почище родительского. Тоже непонятно почему. Ну полковник, ну ветеран, ну воевал. Подтягивался в свои 58 тридцать раз почти. А из моего класса восемь человек в военные училища поехали поступать. Семь в Рязань, один вообще в политическое. Не из-за его же спортивных успехов на старости лет? Уважали, в общем, БФа.
А началось все у нас как бы наоборот. Он нас постриг. Стричься на два пальца от воротника в школе тогда страсть как не любили. А он постриг. Не сам конечно, но прям с первого своего урока отправил. Спросил у кого денег нет, дал тем по сорок копеек (на модельную, между прочим, стрижку) и отправил в парикмахерскую. Некоторые от жалости к себе и вредности даже наголо постриглись. Остальные длиннее чем наголо, но все одно короче чем по уставу положено.
Все люди братья!
Сегодня благополучно замкнулся круг и я уже с полным основанием могу утверждать, что все люди братья. Ну, или почти все. За исключением незначительного процента благородных профессиональных воров и разной прочей мрази. Ах как было бы приятно, если бы ключ от каждой двери спокойно лежал под ковриком, да и зачем вообще нужен ключ? А сколько сил и бабла высасывает из нас этот мерзкий процент… Если каждому воришке высыпать на голову все большие и маленькие замочки, которые мы купили ради него, то его накроет многокилометровым курганом железных дверей, полицейских полков, обманутых надежд и прочих охранных сигнализаций.
Я не идеалист – это я просто облегченно выдохнул, от того что люди все таки оказались братьями.
И вот как это оказалось:
Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Однако так и есть
Пользователи Internet Explorer'а — это как избиратели Единой России: их вроде бы дохуя, но среди моих друзей и знакомых нет ни одного такого долбоёба.
Тест: кто ты из фигурок тетриса?
Тебя все вечно ждут. Когда ты наконец являешься, тебе безумно рады. Но спустя какое-то время тебя становится слишком много, и все злятся- лучше бы ты пришла раньше!
Ты- Палка.
С тобой просто. Ты всегда найдешь себе место, даже если для этого тебе придется под кого-то подстроиться. Но ты приносишь не так много счастья, поэтому тебе не очень рады.
Ты- Зигзаг.
Продолжение поста "Тест: кто ты из фигурок тетриса?" здесь...
Кое-что о буддистской фармакологии
Даша ходила к астральному терапевту, посмотреть как там карма. Терапевт напророчил Даше встречу с высоким брюнетом на синем рояле. Подлец, я считаю.
Его подослала Зоя, лучшая подруга, сгусток вселенского зла. Зоя опробовала на себе всех медиумов и контактёров. Странно, что никто из них не узнал в Зое галактическую угрозу и не сжёг её файерболом.
Дашина карма давно не обслуживалась. Чакры не поглажены, аура прожжена сигаретой. Терапевт взялся исправить всё за сто долларов. Прописал чудесные пилюли. Сказал, через три недели астральные паразиты передохнут, благодарная ноосфера подгонит брюнета с роялем.
В тех пилюлях никакой химии, конечно. Всё тибетские травы. Многое из личного палисадника Далай-ламы. На всякий случай Даша и мне купила комплект, хоть я ни на что не жаловался. Даша считает, лучше два брюнета в хозяйстве, чем ноль.
Я читал труды алхимиков, Гермеса Трисмегиста и Томмазо Кампанеллу. Они описали тридцать способов как стать счастливым не будучи брюнетом. И ни слова не сказали о больших коричневых пилюлях в мешках из-под комбикорма.
Процитировал Даше Парацельса:
- “Всё - яд, и всё - лекарство, то и другое определяет доза.”
И многозначительно показал на подарок. В коробках такого же размера продают зимние сапоги.
Мы немножко поспорили. Даша привела аргумент:
- Зоя ела и ничего.
7 легальных зависимостей
Есть вещи, которые ничем не лучше наркомании. Но в отличии от неё - они абсолютно легальны. И даже больше того, поощряются и популяризируются на государственном уровне, являя собой огромную часть бизнеса в мире. Вот 7 самых распространенных и прибыльных зависимостей современного потребительского общества.
1. Курение
Абсолютно легальный вид наркомании, который приводит к появлению смертельных и хронических заболеваний, укорачивающих жизнь курильщика от 10 до 25 лет. Правительства всех стран мира предпочитает закрывать глаза на эту смертельную зависимость, получая огромные налоги от табачных корпораций. Идеальный круг смерти и налогов.
2. Алкоголь
Второй абсолютно легальный сильный наркотик, являющийся причиной смерти каждого пятого жителя СНГ - или от алкоголизма, или от неадекватных действий в пьяном состоянии.
Продолжение поста "7 легальных зависимостей" здесь...Не было печали – Хатико скачали
Высказывания великих об осени
Между летом и зимой
перерывчик небольшой!
А. Сивушов, алкоголик
Мы в ответе за ноги, которые промочили.
Антуан-Доцент Экзюпери
Осенний день рот кормит.
Р. Н. Пословица
Котят по осени купают.
И. П. Павлов, академик
Когда я слышу слово «осень», моя рука тянется к метле!
Дворник Лаптев
Не всякая утка доживёт до середины осени.
А. Я. Розенбаум.
Как я провела лето.
Чем могут заняться два оболтуса шести с половиной лет отроду на даче?
Так получилось что нас оставили на целую ночь одних на попечении соседа.
Мама уехала с соседской женой в город, взяв с нас не одно обещание «быть умницами и слушаться дядю Игоря», дядя Игорь клялся жене «не пить, детей не терять, к Виталику не ходить». Моего старшего брата еще днем забрал папа – так что нас можно было оставить только на соседа (нас – это меня, белокурое чудо, и моего лучшего друга Санька)
Десять вечера, дача, дядя Игорь выдвинулся в сторону Виталика с целью взять отвертку еще час назад, красота.
Ничего лучше как поиграть в карты мы не придумали, поэтому резались в дурака, сидя на уличной веранде.
Продолжение поста "Как я провела лето." здесь...
10 фактов о самых полезных запахах
1. Если постоять над копировальным аппаратом всего полминутки, то потом можно на 81 год забыть о посещении лесов-полей после дождя!
Озона, выделяемого копирами, почти в миллиард раз больше, чем «природного». Только не стоит думать, что это полезно: озон — сильнейший окислитель. Он ускоряет все процессы в человеческом теле. А главный из них, к сожалению, — старение.
2. При помощи апельсина можно, оказывается, очень здорово сэкономить на спиртном! Запах апельсина помогает согреться и создает ощущение раскрепощенности. Правда, пока еще трудно будет объяснить гостям, почему их зовут не на бокальчик бургундского, а на понюшку апельсиновой корки.
3. Женщин, имеющих сильное пристрастие к букетикам лаванды, лучше слегка остерегаться. Это пристрастие говорит не столько о любви дамы к цветам, сколько о ее депрессивном состоянии, с которым не справляется уже ничего, кроме лаванды — сильнейшего антидепрессанта.
4. Девушке, мечтающей похудеть, нужно дарить… фантики от шоколадок! Если после такого подарка получится заставить ее выслушать объяснение, то можно рассказать, что запах шоколада вызывает образование эндорфинов — гормонов радости. А кроме антистрессового воздействия, эндорфины еще обостряют сексуальные желания и оказывают обезболивающее действие.
Продолжение поста "10 фактов о самых полезных запахах" здесь...Карточки для перестука
В нашей американской судовой компании принято стучать. Все должны стучать на всех.
Есть специальные формы для стука. Там все четко и понятно. Есть графы, указывающие на то, чем занимался провинившийся человек. Было ли на нем надето все, что должно быть надето: каска, защитные наушники и очки, респиратор, комбинезон и рабочие ботинки с металлическими носками. Достаточно просто поставить крестик возле того, что именно он не надел на себя, гад, когда вышел на работу.
Также можно настучать, были ли им подписаны различные инструктажи по технике безопасности, следовал инструкциям или нет. Пытался ли загрязнить окружающую среду или нет.
Нужно указать, где находилось судно в тот момент, когда произошло нарушение. У причала, в доке, на якоре, на переходе. Указать, где именно произошло нарушение, которое описываешь - в надстройке, в машинном отделении и так далее. Использовались ли исправные нструменты для проведения работ или не очень.
Продолжение поста "Карточки для перестука" здесь...
Черный альпинист
Было сие таинство ужо порядком лет назад, но как вчера все предстает, вопреки даже моему желанию, пред внутренним взором нечаянных воспоминаний. Лезли мы на перевал Чучхур тогда и я, не в обиду собственной скромности, должен признать, что взошел первым из общей массы камрадов с такими же рюкзаками за спинами. Посидел на седле перевала, покурил и начал спуск, обогнув каменюку и выйдя на снежник. Иду и терзают меня смутные подозрения, что не все так гармонично, как мне хотелось бы в окружающем пейзаже. Кручу башкой и даже забываю втаптывать ноги в вибрамах в подмерзающий снег. Гляжу, а тени–то от меня две – одна с рюкзаком, а другая без оного и как–то так антифизично чуть в стороне правее. Брутально и мужественно подавив дрожь в коленках, сажусь прямо на снег, не забыв, правда, подсунуть под задницу сидушку, закуриваю и разглядываю облака, слегка косясь влево. А там неведомое действо творится – кто–то кряхтит, сопит и будто усаживается рядом со мной. Жду, жуя Приму в сопли, что же будет дальше, какова участь моя средь вековых гор и древних марен рассыпанных вокруг. И тут голос, такой простой мужицкий голос, но больно спокойный, будто это Лао Цзы читает вслух свою писанину всосав настойки из Дао:
“Брехню все обо мне чешут, на самом деле тут недалеко был эксперимент по ночному восхождению в связках по двое. Причем напарники не должны были знать друг друга в лицо.
«Не насосала, а подарили»
Алена весь день провела за городом, помогая стареньким родителям готовить дачу к зимовке.
Затем заехала в магазин, купила немного рыбы, ветчины для бутербродов на утро, к чаю, буханку свежего хлеба, и спокойно встала в очередь к кассе. Прямо перед ней стояла женщина преклонного возраста, навалившая в тележку кучу пакетов и бутылок.
Кассирша пробивала их по кассе, а сама женщина подозрительно заглядывала в экран аппарата, охая при каждом изменении суммы. Последние пакеты с какой-то крупой и макаронами, она придирчиво изучала, затем ей что-то не понравилось, и она принялась терроризировать несчастную кассиршу кучей вопросов.
- А почему эти макароны столько стоят? Вот я покупала прошлый месяц, они были на 12 рублей дешевле.
Бедная девушка устало улыбнулось дежурной улыбкой, но вежливо ответила:
- Видимо, закупочная цена изменилась. Знаете, от нас это не зависит, только от производителя.
Типичный офис
Живой труп
Работал я тогда следователем прокуратуры в небольшом городке области. Было нас три следователя, дежурили по очереди, по неделе каждый.
Заканчивалась моя неделя дежурства, пятница... Понимал, что начинаются самые интересные три дня дежурства (кто работал, тот меня поймет), но к концу рабочей недели душа требовала праздника и спорить с ней у меня не оставалось сил. Руководства уже не было, пошел к своим коллегам с предложением немного гульнуть, но те тактично спрыгнули. Позвонил операм - тоже в отказ, в пятницу да еще и летом у всех свои дела. Начал уж было унывать, но именно в этот момент к одному из наших заехал адвокат, что-то там подписать. Жертва нашлась сама, т.к. адвокаты редко отказывались выпить со следаками. Надо сказать, что в небольших городках типа того, в котором я работал все друг друга знали и общались между собой довольно таки неплохо. В общем единомышленник был найден, кабинет закрыт, выдвинулись на небольшой прудик в черте города.
По пути сразу же возник вопрос, а чего это мы как два педика каких-то будем делать тихим летним вечером на пруду? В общем на берег мы уже приехали вчетвером, нашу суровую мужскую компанию разбавили две миленькие девушки.
Тупой угол и Большой БЭН
Был в нашей роте курсант по имени Сергей, а фамилия у добра молодца была Ермолин. Родом он был из одного славного города N республики Татария, но это все херня и большого значения не имеет – просто разминка пальцев (не читать «разминка пальцеМ») перед основным изложением.
Фортуна курсанта не любила. Она его просто ненавидела и стояла по отношению к нему всегда в положении «жопой». В строгом армейском быту он залетал везде всегда и постоянно.
Далее все о нём.
Пошел в увольнение, не заметил патруль, не отдал честь – гарнизонная гауптвахта – нары. Опять пошел месяца через 3, поперся на гражданскую дискотеку – местные набили ебало, на 23 февраля после отбоя тихо выпили по рюмке всем взводом, уснули, одному дураку приспичило поссать. Выссался, идет из туалета, поднимает голову…дежурный по училищу. Дыхни. Дыхнул на 10 суток ареста. Училищная гауптвахта: скудный паек, шинель без ремня, лом (долбить лёд с утра до вечера), холодная камера, злые сокамерники и никакой перспективы. Стоял в наряде, метнулся к своей тумбочке за бубликом – комбат на пороге. 3-е суток ареста. Скудный паек… и далее по тексту. Свободное время, отошел в буфет за пирожком – построение роты, его нет. З наряда вне очереди, месяц без увольнений и ни хуя хорошего в будущем. В день помывки роты в бане, ему доставалось самое херове бельё и портянки (застиранное до дыр, полуразлезшееся, маленькое, или большое, но с неизменным тусклым клеймом МО на жопе.