проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
18 ноября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Мымра!
Не все жены одинаково хорошо сохраняются со временем. Некоторым действительно удается отлично выглядеть в любом возрасте, но многие со временем теряют форму и превращаются в настоящих мымр. Что же делать, если жена утратила былую красоту? Рекомендации для мужчин.
Если отбросить все глупые сантименты и трезво посмотреть на вещи, то самое правильное решение – бежать, и как можно быстрее. И причин тому по меньшей мере три. Во-первых, некрасивая жена – это не круто. С ней стыдно показаться на людях, да и дома тоже не очень приятно находиться рядом.
Во-вторых, с ней неприятно заниматься сексом. Либо потому, что она некрасивая, либо же потому, что она теперь никогда не обнажается при свете –, но в любом случае секс будет уже не тот. А это значит, что придется искать любовницу, что влечет за собой сразу целую тучу проблем – как с самой любовницей, так и с разоблачившей вас в неизбежном будущем женой.
Продолжение поста "Мымра!" здесь...Колобок
Меня всегда восхищали люди способные решить в реальной жизни загадку про волка козу и капусту.
Даже рыбы, у которых хватило рыбьего мужества решиться и к чертовой матери разорвать губу, чтобы соскочить с крючка, тоже не могут не вызвать биологического респекта…
Кстати, один ихтиолог мне рассказал, что у любой рыбы попавшей на крючок (если ее конечно поймали не за желудок), хватит сил порвать губу и уйти на дно, но это ужасно страшно, поэтому большинство из них предпочитает плыть по пути наименьшего сопротивления и боли – прямо в котелок с ухой…
Много лет назад я снимал в Ростовском госпитале репортаж о покалеченных на чеченской войне солдатах.
Безногие пацаны были очень рады новому развлечению – появлению в их палате съемочной группы из Москвы. Они шутили и смеялись, но сами попадать в кадр не спешили - смущались, показывая свои забинтованные культи.
И даже я, который и глухонемого может раскрутить на интервью, пасовал перед ними и чуть-чуть стеснялся своего полного комплекта рук и ног…
Два исключения, когда я допускаю публичное проявление чувств
Настоящая правда или страх разочарования...
Признаться, я была несправедлива к мужчинам. Поведение мужчины в моем представлении было до примитивизма шаблонным. Если букет — то обязательно с дюжиной красных роз, если свидание — то в лучшем ресторане, и так далее по логической цепочке. Теперь мне кажется, что все те, кто за мной ухаживал, ощущали этот груз ответственности, который на них лежал. И самое большое напряжение — не разочаровать. Ты должен проснуться утром и быть готов к подвигам.
Вообще страх разочаровать интересующего тебя человека заставляет нас стать теми, кем мы не являемся. Вспомнилась одна поучительная история. Знакомая моей знакомой рассказывала, что для нее самый большой страх — это быть ненакрашенной перед своим молодым человеком. То есть он просыпается утром, а тут она, сонная, с заспанными глазами и при виде такого образ, по ее мнению, у любимого сразу остынут все чувства.. Интересно вот что: когда он иногда оставался ночевать у нее, она просыпалась с первыми лучами рассвета, делала макияж и снова ложилась в кровать к милому. Утром он открывал глаза, рядом с ним лежала королева. Влюбленному человеку разное в голову приходит, а формирует эти глупости страх разочаровать.
Продолжение поста "Настоящая правда или страх разочарования..." здесь...Война Ивана
— Ты знаешь что такое под пулями по пластунски? Ты знаешь что такое саперная лопатка в горле врага? Ты знаешь что такое зной, жажда, и кровь хлещущащая из шеи? Ты пробовал человека на вкус, сопляк?
Слюна текла по глупому лицу дауненка. Он, конечно, не знал ничего. Но Ивану- охраннику интерната было все равно. Он был погружен в мрачные воспоминания своей войны.
- Ты не мужчина. Идиот, ты просто никчемная тварь- Иван расходился все боле и боле- Пока ты в силах иди и умри! Пока в твой мозг не сделал из тебя бесполезную овощь, умри. Убей себя, дебил херов.
Причиной усиленного воспитания была кровавая чушка которой больной малыш кашлянул на белый китель охранника. Иван каждый год в день штурма дворца Амина и других боевых праздников одевал белый китель, цеплял на пояс кортик, пересчитывал патроны в ящике стола, причесывался, отсиживал положенные часы на работе, и шел на танцы в клуб «Кому за тридцать». «Не повезло в смерти повезет в любви»- любил приговаривать сам себе Иван, когда под столом вахты разливал в два стакана себе красное вино победы- как называл Иван перцовую настойку.
Выпивал аккурат за четыре приема бутылку, непременно закусывал кусочком блокадной нормы, которую брал в столовой каждое утро, протягивал под стол ноги в начищенных сапогах, расправлял руками лампасы и смотрел в окно. Вспоминал Иван свою войну, и песок и пепел. Кружились в глазах его картины боевых друзей, свистели пули в памяти, взрывались гранаты и хрипели убитые духи.
Иван затер кровавое туберкулезное пятно на кителе посмотрел за окно, там возле ворот кучкой стояли и мерзли даунята.
У вас плохой день?
Вот метод, который позволит справиться со стрессом. Я сам пользуюсь им каждый день.
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Зайцы, печенье и розовые передники
Раньше Дашу не очень увлекала стряпня, результат интересовал ее гораздо больше, чем процесс. Потом Катя купила Даше розовый передник с зайцем посередине, такой передник дает +10 к кулинарным способностям. Даша надела его и сказала:
— Теперь я повариха. Мама, давай стряпать печенье? Наделаем много-много печенья, даже дядю Лешу хватит угостить.
Печенье делается так: пока Катя замешивает тесто, Даша приносит на кухню кукол и рассаживает на подоконнике, оттуда им будут хорошо видны все подробности процесса. Куклам тоже необходимо научиться стряпать, иначе, когда они вырастут, никто их не возьмет замуж.
— Не вечно же я буду вам помогать, — говорит Даша. — Учитесь, как следует, в следующий раз печенье будете делать вы.
Сама Даша взбирается на табуретку с ногами, оттуда удобнее всего помогать маме.
Продолжение поста "Зайцы, печенье и розовые передники" здесь...
Как уволиться с работы красиво?
Уволиться с работы красиво - это особый шик. Если Вас не оценили на работе, то тогда сам Бог велел уйти так, "чтобы помнили". Но и здесь нужно знать толк, чувствовать такт. Не нужно хлопать дверями. Не стоит отправлять копии документов "черной" бухгалтерии в налоговую. Это мелочно и глупо. Зачем вести себя, как обиженная школьница?
Во-первых, следуйте "классическому" правилу: это не они Вас уволили, это Вы сами ушли. Поэтому - никаких скандалов. Ведите себя спокойно, достойно, невзначай заикаясь о неплохих перспективах на будущей работе. Врать про то, что Вас зовут в топ-менеджеры Газпрома или Лукойла, не надо. Скажите секретарше Нинке "по секрету", что на новом месте много зарубежных поездок, и Вы слегка волнуетесь за свой португальский.
Во-вторых, не сжигайте мостов ни с Нинкой, ни с начальником. Жизнь долгая, Земля круглая. Однажды Вам может понадобится получить справку со всех мест работы за последние 10 лет.
Продолжение поста "Как уволиться с работы красиво?" здесь...Мама, теплеют ноги!
Сосед Вовкин купил книгу по самогипнозу. Это его второе пришествие в волнующий мир экспериментов с психикой. Если не считать запоев. Лет двадцать пять назад Вовкин, кудрявый юноша-акселерат, по настоянию мамы штудировал машинописную брошюру «Гипноз. Самоучитель». В молодости мама была на выступлении гипнотизера. Ее вызвали на сцену, и она счастливая носилась между рядами на невидимом мотоцикле. С тех пор мама считает, что настоящий мужчина должен быть только гипнотизером - иных вариантов сделать женщину счастливой нет.
Самой ей в жизни не повезло – достался какой-то жалкий фокусник. А вот сын, решила она, должен стать Повелителем Спящих. Гипнотизером, уверена мама, не пропадешь. В крайнем случае, можно охмурить богатую невесту.
Вовкин практиковался на друге детства Юрике Макове. Мама сидела рядом, следила за входом в транс. Юрик в транс не входил, стеснялся, краснел. Вовкин стальным голосом давал установки: «Руки тяжелеют и теплеют. Ноги тяжелеют и теплеют. Живот теплеет....».
- Мама, теплеют ноги! – орал он с балкона родительнице, отправившейся на рынок.
- Боренька, я такая радая! Внушай, шоб у него всё разогрелося!
Как становятся бомжами
Не спешите презирать бомжей... Бомжом стать проще, чем вы думаете. Расскажу печальную историю одного бомжа, которую мы со Львом Мышкиным услышали сегодня вечером.
Мы спокойно стояли у Казанского Собора и обсуждали последние новости, когда к нам подошёл классический седобородый петербугский пахучий бомж с просьбой выдать ему десять рублей на поправку здоровья. Если вы знакомы с Князем, вы уже догадываетесь, что произошло дальше.
Конечно же, Князь торжественно вручил бомжу пятьсот рублей, чтобы тот мог сегодня по-человечески выпить и закусить, а также с искренним участием в голосе пожелал узнать, что же довело явно интеллигентного человека до такой жизни.
Пересказываю вам поучительную историю падения этого бедолаги.
Ещё каких-то пятнадцать лет назад сей бомж был не бомжом, а вполне себе успешным и уважаемым человеком: преподавателем матанализа в одном из престижных петербургских вузов. Зарплата у него была небольшой, но зато он мог брать взятки с нерадивых студентов: юноши платили ему деньгами или спиртным, а студентки, в зависимости от их внешних данных, или деньгами или поцелуями.
Продолжение поста "Как становятся бомжами" здесь...40 фактов о Бразилии глазами россиянки
1. В Бразилии никто и никогда не приходит вовремя, если вы пригласили гостей на 6 вечера, ожидайте, что они начнут медленно собираться не ранее 8–9. Даже новости и сериалы по телевизоры начинаются с 10–15 минутным опозданием.
2. Не принято платить наличными деньгами, практически все и всегда пользуются кредитными карточками.
3. Если же вы решили расплатиться наличкой, будьте готовы к тому, что точную сдачу вам здесь не дадут, обязательно недосчитаетесь пару центов.
4. Тратить на проезд 3–4 часа в день (в жутких пробках) для жителя Сан-Паулу — в норме вещей. В 11-миллионном городе на каждого жителя приходится как минимум 3 машины, благодаря этому пробки с понедельника по воскресенье обеспечены.
5. Бразильцы обожают ходить на улице в резиновых шлепках Havaianas (Хаваянас). Даже в дорогих ресторанах и ночных клубах можно встретить людей в шлепках.
Продолжение поста "40 фактов о Бразилии глазами россиянки" здесь...
Хы-хы
Чтобы победить на выборах, Д.А. Медведев разослал в Твиттере сообщение: "Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, это не спам".
Жестокая реальность
9 класс Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди. Она была для меня так называемым «лучшим другом». Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей. Она сказала «спасибо», и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
10 класс Телефонный звонок. На другом конце провода – она. Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула на меня, сказала «спасибо», и поцеловала меня в щечку. Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями. Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.
Продолжение поста "Жестокая реальность" здесь...
Если в семье завелся тролль
Если вы думаете, что в своей семье я самая звезданутая, то фигу вам. С маслом. Я самая что ни на есть нормальная, и, честно положа руку на сердце, нервно курю в сторонке по сравнению с остальными своими сородичами по ДНК.
Деда своего я никогда не видела. Он, царствие ему небесное, преставился через несколько лет после голодомора, но, видать, оч любил пошутковать, ибо в гены отпрысков нанесло хрен знает чего, но много, и намешало все это к тому же. Да и бабуля, в общем-то, по молодости тоже знатно улыбала население деревни, за что ее дюже любили все, особенно мы, ее внуки.
Да и чем раньше можно было в деревне повеселиться? Либо шутки шутить, либо детей плодить. Радио и телевизора не было, поэтому мои предки успешно отметились, до медалей на поприще размножения, причем дважды.
Было бы удивительно, если б в этой куче из шестнадцати детей и более сорока внуков, выросли приличные и полезные обществу люди. Это настоящий цыгансий табор и сицилийский мафиозный клан в одном лице. Вру, лиц около семидесяти, на самом деле.
Это все лирика. Сегодня я познакомлю вас со своим младшим братом. Троюродным, слава всем Богам. Иначе я давно уже сидела бы в тюряге, отматывая лет пятнадцать за подсыпанный ему в еду мышьяк. Таких как он, вообще надо давить либо в люльке, когда они еще первые пузыри пускают, либо зановить в красную книгу ООН, ЮНЕСКО и других подобных организаций, как особо ценных образчиков человечества.
Подарок на днюху
Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и…Мммм…Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку…
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.
Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
«Цыпачка» немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? – взволновалась «солнышко»
- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке – разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.