проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
23 ноября, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Послеисторический процесс (фантастика)
Сталин ел мясо невинно убиенных детей репрессированных. Мясо было непрожарено, и потому в процессе еды кровь стекала у вождя по подбородку. Вождь вздохнул, налил себе чачи, залпом выпил и продолжил трапезу.
На пороге столовой появился Михаил Иванович Калинин в шляпе, из-под которой торчали пейсы.
Сталин, увидев соратника, машинально перекрестился и опрокинул очередной стакан чачи.
- Никак, Миша, не могу привыкнуть к твоему виду! – сказал он. – Мне кажется, на привыкание и вечности не хватит!
Калинин усмехнулся и ответил:
- Если бы ты знал, Коба, каково мне! Я всё-таки надеюсь, что там, - Калинин показал вниз. - со временем что-то изменится.
- Ну, надеяться нам тут не запрещают, - улыбнулся Сталин, запихивая в рот очередной кусок младенца, - Это всё-таки не ад!
Продолжение поста "Послеисторический процесс (фантастика)" здесь...Сыночка любимый, золотце ненаглядное
Я пару раз пыталась строить серьёзные отношения с маменькиными сынками. Задолбали до трясучки и они, и их любящие мамочки, которых хочется стерилизовать и изолировать от общества: им противопоказано плодиться и воспитывать детей. На своём опыте я вывела общие черты этих «зверушек», которые пригодятся тем несчастным, кто свяжется с маменькиным сынком и его родительницей.
Сыночка любимый — особое существо, рождённое далеко за 30, воспитанное в условиях относительного материального благополучия крайне любящей и правильной (по собственному мнению) мамой. Отца либо нет, либо от воспитания он отстранён. С младых лет дитяте вбивают сапогом в глотку убеждение о том, что он самый лучший, самый красивый, самый богатый и самый умный. Так сказала мама, и плевать, что говорят вокруг — это они всё от зависти, мама плохого не скажет! И пусть в сыночке 120 кило веса, скотский эгоистичный характер, кое-как оконченная заочка в дерьмовом неизвестном вузе, жизненная пассивность и неприспособленность, из материальных ценностей — загаженная однушка, купленная мамой или оставшаяся от бабушки, на отшибе города, зарплата в 300–400 долларов и ржавый «мерседес» его же возраста — он жених хоть куда и нарасхват!
Продолжение поста "Сыночка любимый, золотце ненаглядное" здесь...Немного о смысле жизни
101 факт о Дубае
1. По прилету в Дубай, в аэропорту вы должны пройти сканирование сетчатки глаза, то есть если вы были депортированы и сменили паспорт и даже гражданство, вас это не спасет от вторичной депортации.
2. Паспорт носить с собой не обязательно, визу тоже, если вы не попадете в неприятности, то документы никто у вас никто не проверит. Но нелегалов там практически нет, хотя одна женщина рассказывала мне, что жила 4 года там без визы и работала горничной.
3. Если вы были в Израиле и у вас в паспорте есть Израильская виза, то вас не пустят в страну.
4. Климат очень жаркий и влажный, летом температура около 50 и влажность 90 процентов, особенно невыносимо в вечерние часы, из-за кондиционеров в зданиях окна запотевают снаружи. Поздней осенью, зимой и ранней весной климат достаточно мягкий, но все равно влажно.
Продолжение поста "101 факт о Дубае" здесь...Охота на стул
Зима у нас, на Урале, как всегда пришла неожиданно, а потому я, тяжко вздохнув, в выходные выгнал машину из гаража, но не уехал, а вынул домкрат и стал выкатывать из гаража зимние шипасто-зубастые колеса. А чтобы сподручнее было винты крутить, перед машиной поставил складной стульчик.
Между машиной и гаражом метра три. Выкатываю из гаража очередное колесо (не было около машины секунд 20), смотрю- нет стульчика! И какая-то бабка динамично удаляется с ним под мышкой. Бросаю колесо, беру балонник (такой очень железный угрожающего вида ключ) и догоняю похитительницу. Демонстрирую ей инструмент и указываю на стул.
"Ой, а я не знала что Ваш, думала что просто так стоит!". Отобрал стул, снова поставил около машины, полез в гараж за следующим колесом. Наученный горьким опытом краем глаза поглядываю за судьбой стула. И, как выяснилось, не напрасно. Вторая бабка, на моих глазах, стул берет и тащит. Бабка- смотреть жалко. С клюкой, еле ходит, но лапками в добычу вцепилась и не выпускает.
32 интересных факта о том, как снимался фильм «Бриллиантовая рука»
1. Идея этого сценария пришла в голову авторам после прочтения серии статей журналиста А. Сахнина в газете «Правда», посвященных борьбе с контрабандистами. В одной из заметок упоминался оригинальный способ провоза ценностей — в гипсе. Согласно сценарию, сюжет фильма должен был быть таким: простой советский человек Семен Семенович Павлик (потом он станет Тимошкиным и только к выходу фильма — Горбунковым), отправившись в заграничное турне, оказался в центре контрабандистской махинации. В целом сценарий был одобрен, но высказывались и замечания: было рекомендовано сократить сцены с участием управдомши Плющ, сделать более «выпуклой» роль милиции (пропаганда), сократить троицу контрабандистов до двух человек, убрав Малыша.
2. Главная роль Горбункова писалась исключительно под Никулина. в «Союзцирке» Никулину дали отпуск на полгода, чего ранее никогда не делалось.
3. «Заграничная» часть снималась в Узбекистане, а «город Горбункова» — в Крыму.
Продолжение поста "32 интересных факта о том, как снимался фильм «Бриллиантовая рука»" здесь...О понимании
В августе 1999 года инженера Иво отправили в срочную командировку в одну дикую страну.
На языке дикой страны инженер Иво знал только одно слово – ляпушька, так его коллега Андреас называл свою русскую подружку. Маленькая лапа пушистой кошки, Pfötchen, ляпушька.
Дедушка Франц предостерёг: – Будь осторожен. Я знаю этих русских, мы им тогда всыпали на Зееловских высотах, думаешь, они это забыли?!
В самолёте Иво убедился – не забыли, мстят. Спинку переднего кресла пришлось подпирать коленями, стюардесса сказала, что помочь не может, их, стюардесс, двое, а падающих спинок пол-самолёта. Про то, чем кормили, вспоминать не хотелось, но оно само о себе настырно напоминало.
В аэропорту Иво встретила главный проектировщик фрау Анна Сергеевна, валькирия лет пятидесяти, привела к страшной ржавой машине без ремней безопасности, строго наказала не прикасаться к двери, а то замок не держит, и на сумасшедшей скорости, в лязге и дребезге отвезла в гостиницу.
Утром фрау Анна заезжала за Иво, вечером привозила, лично сопровождала до входа, грозно зыркая и рявкая на девушек приятной внешности, но очевидно сомнительной репутации. От зырка и рявка красавицы тушевались и теряли задор, а их позы – призывность.
Гетерохромия - разноцветнгые глаза
Райдер избирателя
При каких условиях рядовой россиянин согласен прийти на выборы
За участие в голосовании должна полагаться награда или амнистия по штрафам или коммунальным платежам.
Избирательный участок должен быть оборудован картонными ростовыми фигурами кандидатов, чтобы избиратель мог сфотографироваться с картонными кандидатами на телефон, фотоаппарат в различных позах – в зависимости от отношения к кандидату.
Членами избирательной комиссии должны быть нестарые женщины в нестарых платьях со свежими открытыми приветливыми декольте.
На избирательных участках недопустимо присутствие работников военкоматов!
Ложные сведения в биографиях кандидатов должны быть подчёркнуты красным цветом и выделены восклицательными знаками!
В конце справки о доходах каждого кандидата должен стоять подмигивающий смайлик.
Первооткрыватель
А я вот тут подумала: расскажу-ка я что-то такое... хммм... бодрящее ;)
Я когда только работать начинала, ну еще опыта такого большого не было, у меня была стандартная программка: классика, орал. Ну и все.
Хотя вообще анал часто просили и просят - фигли, модно.
Раньше вон всю жизнь жили и не думали, что туда тоже можно.
А теперь - каждый второй, ей-богу. И берут, и сами дают с удовольствием - чего уж там.
Ну да ладно, отвлеклась)
Конечно, я-то понимала, что поскольку спрос есть, должно быть и предложение. Некоторые, конечно, именно потому и не доезжали, что предложения у меня не было. Ну да, если кругом полно девочек, которые по-всякому. За доплату, конечно же, но все равно - любая прихоть.
А тут я такая вся - и только с классикой.
Ну вот у меня, было дело, клиент случился, очень постоянный. Почти что роман на работе. Неплохой такой мужик, нежадный, размеров средних.
Продолжение поста "Первооткрыватель" здесь...Хак системы
У нас охранники пиздюли пропишут и свободен.
Не обижайте коз
Лето. Вечер, но еще не темно. Пять малолетних дятлов сидят на бревне на окраине деревни, грызут травинки и всецело поддерживают Герцена с вопросом «Что делать». Среди этих четырнадцатилетних, лохматых пацанов есть и я. Не самый лохматый, конечно, но тоже вид имею как повзрослевший домовенок из мультика. Панки, фигли.
Вдалеке с пригорка спускается коллектив коз. Нет, не тетки, а в прямом смысле – козы. Штук десять. Все шерстистые такие, глазенки любопытные и постоянно шамкающие рты. Этот козий коллектив каждый вечер мимо нас проходит. Возглавляет его баба Нюра. Точнее не возглавляет, а направляет. Идет она сзади и легкими пинками обутой в калошу ноги подбадривает в зад затормозившую около травинки козлятинку. От ее легкого пинка коза судорожно подпрыгивает как гимнаст на батуте, орет молодежное «Йее-еее!» и, выпучив глазищи, смешным аллюром скачет в своим сестрам.
И так каждый вечер.
В этот раз ничего не изменилось. Все так же брели козы погруженные в свои девичьи мысли, все так же сзади шла баба Нюра, и с пригорка раздавалось знакомое и залихватское «Йее-еее!».
Продолжение поста "Не обижайте коз" здесь...Про Европу и смекалку
Я вам все рассказывать не буду. Но есть один эпизод, которым очень сильно гордюсь. Коротко говоря, поехали это мы с другом Павликом в Европы. Бюджетненько, чиста поглазеть. Сняли самый дешевый автомобиль и рассекали на нем. На второй день выяснилось, что розетка на 12 вольт, в которую вставляется прикуриватель, не работает и GPS подзарядить не получится. Это случилось аккурат по дороге из Германии в Голландию. GPS сказал мне:
- Друзья, долго я не протяну. Давайте-ка, вы найдете гостиницу и я спокойно умру часа через пол.
- Погоди умирать, - я ему отвечаю, - мы же заблудимся. С ума сошел? Нам до Амстердама еще пилить и пилить.
- Пилите быстрее, ребята, у меня одно деление жизни осталось.
Мы попилили так быстро, как могли, но чувствовали, что до столицы всех курцов и грибоедов нам не дотянуть. Тогда мы приняли стратегическое решение остановиться в ближайшем городке и набраться сил. Ближайший городок оказался Бест. Мы опрометчиво купились на название и заехали в первую попавшуюся гостиницу. Там нас огорчили ценой. Мы пытались отказаться от мыла в душевой комнате, двух из четырех полотенец и даже от ветчины за завтраком, но цена не снижалась. К слову сказать, из всех нас по английски говорил только GPS, но его словарного запаса не хватало на то, чтобы объяснить тете на рецепшн что "же не манж па сис жур". Мой же английский понимали только турки, продавшие нам в Германии сим-карт, оказавшийся не предназначенным для звонков на дальние расстояния.
Сашкины вопросы
-Расскажи, ну расскажи… - не унимался Сашка.
-Что тебе рассказать? – спросил папа, отставив на стол бутылку пива.
-Сказку! – важно сказал Сашка.
-Сказку, - папа почесал затылок, сделал глоток из бутылки и закурил сигарету. – Слушай. В некотором царстве, в некотором государстве жил был…
-Царь! – подсказал Сашка.
-Точняк. Жил был – царь. И было у царя три сына. Старший - умный, средний - еще, куда не шло, а младший – дурак…
Сашка засмеялся.
-Так вот… - продолжал папа, - и, как-то раз, царь и говорит: «Надо бы вам, ребята, жениться»…
-Зачем? – встрял Сашка.
-Как зачем? Время пришло.
-А мне когда можно будет жениться?
-Не скоро еще.
-Как писька оперится?
Новости из будущего
2015 год: Известный блогер Дмитрий Медведев встретился сегодня с президентом России.
2015 год: Министерство Инноваций начало сбор дискет с отчётом о работе Сколково.
2013 год: РЖД открыли электронную регистрацию на поезда через ICQ.
2014 год: Фольксваген перенес производство тормозов в Эстонию.
2017 год: Россия направила на Вашингтон межконтинентальные баллистические ракетки.
2047 год: Коммунальщики оказались не готовы к приходу ядерной зимы.
Продолжение поста "Новости из будущего" здесь...Во всём виноваты девушки ...
Следственным отделом по Заводскому району Саратова было возбуждено уголовное дело по факту изнасилования 27-летнего парня.
"Мы уже задержали 28-летнего насильника, и он дал признательные показания", - пояснил Saratovnews руководитель Следственного отдела по Заводскому району города Александр Кулишов.
По словам собеседника, подозреваемый на допросе рассказал, что в момент совершения преступления был изрядно пьян. "Друзья вызывали к себе девушек, те не приехали, тогда он решил изнасиловать приятеля", - отметил Александр Александрович.
Преступление произошло 14 ноября в квартире жилого дома на улице Тульской. 28-летний работник фирмы по монтажу пластиковых окон насильно склонил к половому акту своего знакомого, который трудится на должности разнорабочего в одном из местных предприятий.
Согласно части 1 статьи 132 УК РФ (мужеложство, лесбиянство или иные действия сексуального характера с применением насилия к потерпевшему), злоумышленнику грозит от 3 до 6 лет тюрьмы.
Запор
Начальник токарного цеха Ус Николай Николаевич страдал тяжёлой степенью наивности. Он свято верил в дело Партии и светлое будущее, упорно скрывающееся за горизонтом. Поэтому ездил на «Запорожце». И гордился этим. Для того, чтобы купить как минимум «Жигули», пришлось бы отказаться от своих моральных принципов и ступить на путь хищения государственной собственности, что было чуждо Николаю Николаевичу. Ни одной скрепки, ни одного огрызка карандаша не вынес он за проходную завода, что уж говорить о липовых накладных и левых заказах. Не воровал и следил за своими подчинёнными. Ведь не просто так вступил он в ряды партии, не для того, чтобы легче жилось, чтобы карьеру сделать и льготами пользоваться, а чтобы нести ответственность, чтобы строить коммунизм на своём рабочем месте. За что и был, мягко сказано, нелюбим, как токарями, так и заводским руководством. Никто не знал, чего можно ждать от такого человека.
- Вот, гнида! Падла! – и ещё много нецензурных слов сказал в сердцах токарь Свиридов, идя к своему станку.
- Ты чего? - спросили товарищи и коллеги.
- Чего-чего? Ничего! Пидар, потому что, вот чего!
Пальчиковые игры
Если случится пиздец у......
ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пиздец какой-то!» и забьет.
Кто виноват и что делать
Задали дочке в школе написать пьесу. Вот что у неё получилось. Автору 10 лет.
Действующие лица:
МАМА, строгая, но справедливая
ПАПА, весёлый
ПЕТЯ, сын, пятиклассник
КОТ, толстый
КАРТИНА ПЕРВАЯ И ПОСЛЕДНЯЯ.
Кухня, на полу разбитая тарелка, на столе пустое блюдо, на обоях нарисован чёртик. На холодильнике спит кот. Входит мама.
МАМА. (в шоке) Петя, иди сюда!
Входит Петя.
МАМА. Петя, кто разбил тарелку?
ПЕТЯ. Это не я.
МАМА. А кто съел все сырники?