Зеркало




01 декабря, 2011

Джакузи

- Эстетики хочется! - вздохнул Колян, приложившись к трёхлитровой банке огуречного рассола, где одиноко плавал недобитый огурец, неумело камуфлируясь в листья смородины и зонтики укропа. – Хочется дольче вита, ласковых волн тёплых тропиков, блек-джека и шлюх.
- Бульбля… - булькнул, подавившись, Серёга, припавший к «сиське» «Оболони».
Я деликатно потягивал «Ессентуки № 17», поскольку побаливала левая почка, несколько лет назад по ошибке попавшая под приклад автомата омоновца. Пузырьки углекислого газа приятно щекотали вкусовые рецепторы.
- Излагай! – откашлявшись и вытерев потекшее из носа пиво, взял быка за рога Серёга, после чего без спросу изловил не уберёгшийся огурец, и смачно захрустел им.
- Джакузи хочу… - озвучил мечту Колян. – Чтобы лежать там, под неспешное журчание струй, потягивать маленькими глоточками коньяк в обществе особы с сиськами и тщательно выбритой промежностью. Словом, всё по фэн-шуй!
- Хрущёвка… Пятый этаж.. Лифта нет… - без сантиментов я вернул Коляна с небес на грешную землю. – И цена… Могу предложить более бюджетный вариант!

- Это какой? – заинтересовались оба кореша.
- Нужно наебнуть кастрюлю горохового супа. Через час-другой наливаешь обычную ванну, садишься туда, начинаешь пердеть – наличие пузырьков обеспечено!
- Тьфу, бля! – поморщившись, сплюнул Колян. – Я ему о высоком, а он…
- А хуле? – заразился идеей Серёга. – Я вот, помню, одну гражданку в джакузи употреблял… - закадыка пустился в эротические воспоминания, от которых проснулись либидо и общий энтузиазм.
- Едем! – решительно сказал Колян, поднялся с табурета, и направился в коридор. Я поплёлся за ним.
* * *
Рынок стройматериалов на Каширке поражал разнообразием ассортимента и цен. Торговцы – уроженцы очень ближнего зарубежья наперебой зазывали в свои лабазы. Серёга, чуть отстав, даже ухитрился прикупить на хуй ему не нужный мебельный степлер, веско заявив: «В хозяйстве пригодится!»
Наконец Колян нашёл нужный магазин, и стал созерцать чудеса сантехники. Золотозубый смуглый продавец что-то чирикал ему, Серёга грозно стоял рядом с Коляном, а я, сделав компетентную морду лица, с деловым видом щёлкал ногтем по поверхностям, озабоченно цокал языком и покачивал головой, изображая крайнюю заинтересованность.
Наконец Колян выбрал устроивший его вариант и ткнул пальцем в некую поебень, на которой скотчем была присобачена бумажка с надписью: «Albatros»:
- Эту хочу!
Продавец сладко заворковал, всем своим видом одобряя выбор Коляна.
- А как с доставкой быть? – подал голос Серега.
- Нэт проблэм! – засверкал пастью продавец. – У нас свой слюжба доставка, всё сделаем! – он набрал номер на старенькой «Нокии».
Через пару минут к павильону подъехала старенькая «шоха» цвета «мурена», зияющая дырами от коррозии на крыльях и дверях и нахально болтающимся на ржавой проволоке глушителем. Четверо братьев по разуму, крякнув, водрузили монолит в багажник. Казалось, что из пасти крокодайла торчит упитанная жопа белого миссионера, опрометчиво забравшегося в верховья Нила.
Машина при этом значительно просела, и, казалось, обречённо пискнула.
- Садитесь с Коляном на заднее сиденье, - скомандовал Серёга, и сам плюхнулся на переднее. Мы тронулись.
- Блядь, куда нога проваливается? – выругался минут через пять Серёга, заглядывая себе под ноги.
Я осторожно глянул ему через плечо.
В районе Серегиных ступней ласкала взор солидная дырка в днище, под которой бодро бежала лента асфальта.
- Блядь, - согласился я.
- Алё, Улугбек, а мне чего, за твоей тачкой внутри бежать, что ли? – злобно ткнул локтем в бок водителя «хач-мобиля» Серёга.
- Харошим машин, крэпкий ещё! – замотал кепкастой головой водила.
Серёга с опаской, кряхтя, закинул ноги на Торпедо.
- Жить захочешь – не так раскорячишься! – блеснул Колян знанием крылатых фраз из отечественных фильмов. – Хуйня, почти приехали!
И вправду, машина свернула во двор Коляна и остановилась у подъезда.
Мы с Коляном покинули салон, потом извлекли скрюченного Серёгу, который, распрямившись, первым делом отвесил гневный поджопник водиле.
- Ну, вытаскиваем! – скомандовал Колян. Мы извлекли из багажника его предел мечт.
- Ыыыыыыыыыыыы, - выдал Колян содержательную фразу. Он уронил мечту на ногу.
- Не расстраивайся, Николя… У тебя вторая нога есть. – утешил я друга.
Колян взглядом аннигилировал мою тушку, скрипнул зубами, но промолчал.
- Ну, чего стоим, кого ждём, ёпта? – Серёга взялся за противоположный от меня угол ванны. – Понесли, ёпта!
Мы затащили семидесятикилограммовый саркофаг в подъезд. В подъезде несколько сменили диспозицию – я, как самый мелкий, остался придерживать нижний край ставшей ненавистной мечты, вышедший из травматического шока Колян схватил переднюю оконечность, а Серёга страховал сбоку.
На втором этаже я выдохся.
- Сил нет ни фпизду…
- Херня! – весело гаркнул Колян сверху. – Ну-ка, наддай!
- Йопжешвашумать! – прошипел, как сифон, Серёга. Он оказался прижатым к перилам. – Рёбра, рёбра, суки!!!
Мы осторожно замайновали груз на ступеньки. Из-за ванны показался страдальческий лик Серёги.
- Рёбра, бля, - с нотками трагизма в голосе пожаловался он. Как минимум два… Сломаны… Но это хуйня, - неожиданно закончил он.- Ну, наддай! – и он наддал. Край ванны прижал меня к стене, и моя спина проехалась по шершавой подъездной штукатурке. В царапины немедленно попал обильный пот, и кожу жутко засаднило.
- Давай её бросим. Нахуй. Не на половой орган, а просто бросим, а? – проскулил я с надеждой в голосе, но Колян был непреклонен:
- Ерунда! Ещё пара этажей, и пиздей! – чертовски удачно и остроумно срифмовал он.
- Колян, давай её тут оставим! – взмолились мы, когда допёрли это биде для слоних на последний, пятый этаж.
- Спиздить могут! – с ходу отверг поступившее рацпредложение Колян. – Заноси! – скомандовал он, открыв дверь в квартиру. – Заноси!
Мы стали заносить мандулу внутрь.
- Миавууууууууууу! – раздался вопль. Это Колян опрометчиво наступил на кота. Кот в ответной речи, попомнив все беды, исходившие от Коляна, включая попытку рецидивной кастрации, вцепился ему в ногу.
- Бля! – заорал Колян, роняя свой край.
- Оооооооооооох… - засипел повторно придавленный проклятым агрегатом Серёга.
- Всё, оставим пока в коридоре! – оклемался Колян.
Колян с Серёгой прошли в ванную, чтобы оценить поле деятельности. Я – в соседнюю дверь, где находился унитаз, ибо минералка давно и настойчиво давала о себе знать. Под журчание струи я задумался о вечном. Из-за стенки доносилось невнятное бормотание, которое завершил возглас Серёги:
- А эту стену снести нахуй! – и раздался могучий удар, от которого на меня посыпалась всякая хуйня, а в перегородке образовалась нехилых размеров дыра, в которой показалась Серёгина морда лица.
- Здравствуй, Серёжа! – вежливо поздоровался я.
* * *
- Демонтаж старой ванной… Снос перегородки… Перенос раковины… - Колян щёлкал клавишами калькулятора. Результаты подсчёта он выразил образно:
- Бля, до хуя, короче! Пусть до лучших времен стоит! – и полез в холодильник за бутылкой. Отказаться я не нашёл в себе сил.
Cерёга замачивал горох в кастрюльке.

© Штурм

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Свиблово
01.12.11 16:10

Ну так себе. Штурм пописывает на Япе.

 
Квадрат
01.12.11 16:12

ржал, приведя в недоумение бухгалтершу)))

 
пыш-пыш
01.12.11 16:20

Охота пуще неволи. Такова мораль сего росказа.

 
Серый
01.12.11 17:08

В хрущевках вроде санузел совмещенный

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Волшебные слова рекламного языка
Настоящая любовь
Правильное решение
Пристрелил дерево!
Сомелье
Биткойн уже 20 000 $
Подруга, попав в мужской коллектив, изменилась до неузнаваемости
Привет из Москвы конца шестидесятых


Случайные посты:

Тимати уходит со сцены ради дочери
Тем временем в метро продолжаеться показ мод
11 цитат из женских журналов 100-летней давности
Это Россия!
Прозрение
Ну, за спокойствие
Наивный узбекский парень
Гример 80 лэвела
Я знаю какая у меня будет ёлка
Насчет скалолазов