Зеркало




19 декабря, 2011

О русской логике

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
пыш-пыш
19.12.11 11:20

Интересно. Никогда не задумывался об этом. А на француза плевал.

 
mikorr
19.12.11 11:23

Интересно написала)).

 
mikorr
19.12.11 11:25
"пыш-пыш" писал:
Интересно. Никогда не задумывался об этом. А на француза плевал.
За что? Он тут так, как точка опоры, не более.
 
пыш-пыш
19.12.11 11:28
"mikorr" писал:
А пусть не кидается учебником.
 
mikorr
19.12.11 11:34
"пыш-пыш" писал:
А пусть не кидается учебником.
А... Тогда - да, надо плюнуть. И язык показать.
 
пыш-пыш
19.12.11 11:51

Как- то раз собрались ехать и з Питера в Петрозаводск на один день. Решили уехать ночью, утром на месте, а вечером домой. Стоим на Московском вокзале под таблом, курим. Подходит дедок и говорит: што ви понимаете? И тычет пальцем в табло. Говорит: Мурманск. Я ехать из Францус. Мы смотрим поезд на Мурманск тронулся, хватаем деда и бежим за ним. Проводнику в последнем вагоне орем: сука, дверь не закрывай! Догоняем, проводник подхватывает деда, Ватсон закидывает сумку в догонку. Идем обратно с чувством выполненного.долга. И размышляем какой отчаянный дед. Без языка, в одиночку в Мурманск... И тут на встречу идет группа французов, штук десять. Идут и орут: Пьер! Пьер! И заваливают в поезд на Москву. Мы посмотрели на них и я подумал: пиздец вашему Пьеру.

 
as
19.12.11 12:20

у сковородки основание есть, все что ставится на основание то и стоит.
по птичкам - птичка может стоять на ветке а может сидеть, не с точки зрения языка а с точки зрения зоологии, по факту она 99.9% времени на ветке именно сидит. Встает только перед тем как взлететь
либо подвинуться

 
Фогель
19.12.11 12:39

Прожив десять лет в россии, амереканец так и не понял, почему "охуенно" лучше, чем "пиздато", а "хуево" хуже, чем "пиздец".

 
mikorr
19.12.11 13:10
"пыш-пыш" писал:
Как- то раз собрались ехать и з Питера в Петрозаводск на один день. Решили уехать ночью, утром на месте, а вечером домой. Стоим на Московском вокзале под таблом, курим. Подходит дедок и говорит: што ви понимаете? И тычет пальцем в табло. Говорит: Мурманск. Я ехать из Францус. Мы смотрим поезд на Мурманск тронулся, хватаем деда и бежим за ним. Проводнику в последнем вагоне орем: сука, дверь не закрывай! Догоняем, проводник подхватывает деда, Ватсон закидывает сумку в догонку. Идем обратно с чувством выполненного.долга. И размышляем какой отчаянный дед. Без языка, в одиночку в Мурманск... И тут на встречу идет группа французов, штук десять. Идут и орут: Пьер! Пьер! И заваливают в поезд на Москву. Мы посмотрели на них и я подумал: пиздец вашему Пьеру.

Ааа))))))))) Это зачотище)))

 
Толян
19.12.11 13:41

Аффтар открыл для себя науку "языковедение". Всё там логично в твоих примерах и ничего "сумасшедшего" нет. Аффтар, ты или за книжки сядь, или продолжай дальше изобретать велосипед, кидаясь учебниками - это весьма забавно со стороны выглядит.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Волшебные слова рекламного языка
Настоящая любовь
Правильное решение
Пристрелил дерево!
Сомелье
Биткойн уже 20 000 $
Подруга, попав в мужской коллектив, изменилась до неузнаваемости
Привет из Москвы конца шестидесятых


Случайные посты:

Раскрыт секрет душевных названий "хороших недорогих вин"
Правильный показ мод
А вы смотрите новости?
Новости нашего городка
Душ для офицера
Женское счастье — толстая подруга
Единственный минус
Девушки хвастают покупками
Песни любящих сердец
Итоги дня