Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
-
Кардиограмма пустыни
-
Почтовые марки ч1.
-
Интересные факты о...
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
-
Семейный обед
Любимым чиcлoм пиcaтeля былo 28. B 57 лeт cтaл вeгeтapиaнцeм. K 60...
йандыгзатвед"chuvak" писал:ты разви ни сматрел "особъ"? жди тогда заворот кишог)
Очень загадочная ДД.
Я бы вдул.
HomerЗаебатая дыда. Агрессивный взгляд и совсем не смазливо-сопливая морда лица только в плюс ей. Если не лучшая, то одна из лучших дыдей года.
йандыгзатвед"Homer" писал:cигурднеуивирпослеподтяжкелитса)
Заебатая дыда. Агрессивный взгляд и совсем не смазливо-сопливая морда лица только в плюс ей. Если не лучшая, то одна из лучших дыдей года.
КлопПожарник
Расставание с голубушкой моей заразной совпало с окончанием инкубационного периода: с утра с конца закапало, а уже за обедом я ей по уху с ноги въебал. Она и призналась, что у неё муж в командировке, и сифилис – это у них семейное. Оно, конечно, поебались и съебались, сам виноват. Но как я в ней комплект «пиздец» – муж и сифон – проглядел? Пьян бывал перманентно, хуле. Иначе, какого рожна я ей диск сиди и рви со всеми песнями Рамштайна подарил? Думал, жить будем вместе, быт, уют, Рамштайн, вся хуйня. Я всё в дом, а она… А она сидит, зараза, ухо, как вареник с вишнями, оттопырила и чё-то сука квакает. Ёбнул еще разок для симметрии, и на её ахуевшем овале лица всё стало на свои места: теперь рубиновые ухи опухли одинаково равномерно. Аж полегчало как-то, люблю во всём красоту и гармонию… Но йобаное чебурашко, как низко я пал! Целый месяц я ёб такую моральную уродину только за еду, даря радость и простое человеческое тепло. Тепло собственного хуя в обмен на борщ и букет Молдавии! Почему, сука, борщ был всегда вчерашним? Молчишь, фря неблагодарная? Дать бы тебе пиздов, да женщин я не бью, Будда не позволяет. Короче, телек, электробритву и казан для плова в виде компенсации я с собой прихватил – тут с буддизмом разночтений нет. Расстались, можно сказать, полюбовно.
Первым делом в банк подался: дескать, безработный, зато больной, дайте кредит на лечение сифилиса. Надменная, огламуренная соска, кредитный эксперт, прочитав честную, как явка с повинной, анкету, показала мне хуй в прямом смысле: уронила сумочку на пол, якобы случайно, а оттуда резиновый самотык выпал ебических размеров, красный, как огнетушитель. Она засмущалась и под моим осуждающим взглядом долларов пятьсот и сорок процентов годовых выдать согласилась. Но намек-то я понял и съебался оттуда, от греха содомского подальше. Представляю, на какой хуй бы меня насадили, если б я в ипотеку вляпался. И на выходе из банка неожиданно столкнулся с одноклассником, Серёгой.
Сергей Пожарко всегда был героически ебанутый. Спасать, тушить, разливать воду – об этом он мечтал с детства. И вот мечта осуществилась – он стоял передо мной в костюме брандермейстера и медные пуговицы невыносимо блестели на солнце, как и его кукурузные позолоченные зубы. Сияющий, яркий такой полудурок. После непродолжительной беседы выяснилось, что у них в часть набирают сотрудников и имеется касса взаимопомощи. И он там не последний человек и словечко за меня замолвит. Ввиду перспективы потери носа, я двинул в пожарники.
В первый день всё было заебись: я вливался в коллектив, наведывался в бухгалтерию на предмет аванса и бегал за водкой. Пожарники выпить любят. Нет, не так: хуярят они блять водяру, как накануне страшного суда нахуй. Половину телевизора мы тогда пропили. На второй день, с жуткого похмела мне устроили курс молодого бойца. Я бегал стометровку, лазил по каким-то блять заборам, разматывал бухты с рукавами и делал ещё много какой-то вредной для здоровья хуйни. К обеду только похмелился. А к вечеру наебенился уже с другой сменой, растранжирив остаток телевизора и бритву. Проснулся посреди ночи, терзаемый сушняком, нашел какой-то красный круглый краник, напился и снова спать лёг. Не жизнь, а малина.
Неприятности начались аккурат спозаранку. Случилось непредвиденное. Трубила сирена, будто спятивший Гавриил, и по тамтаму моей хрупкой, утренней психики стучали чьи-то кованые башмаки. «Пожар, ёптвою! Этого еще не хватало!» – догадался я. Подорвался и, одуплившись, занял свой местяк в машине, согласно боевому распорядку. Казан с собой захватил, чтоб не спиздили.
– Поехали, – командую, типа.
– Куда поехали? Какая-то тварь всю воду с машины слила! Это саботаж! Убью, нахуй! Нам на вызов ехать, а воды ни капли! – надрывался Серёжа-долбоёб, – Раскатывай рукав, тяни к резервуару, будем качать!
Я, смутно догадываясь, кто слил воду, проявил небывалую резвость, метнулся из гаража и сунул шланг в первый попавшийся открытый люк:
– Включай насос! – и отмашку Сереге дал. Насос взревел во всю мощь, и по гаражу пополз запах канализации. Смотрю, закачка идет не из того резервуара, но делать ничего не стал: там же пожар, люди, может, горят, им уже всё равно, чем их тушить будут. Минут через пятнадцать Серега скомандовал сворачиваться, мол, сколько закачали, столько и будет, в кабину еще трое прыгнули, и мы понеслись.
Пылал третий этаж городской психбольницы. Буйное отделение в полном составе жалось на балкончике, отрезанное от выхода. Коллеги натянули брезентовую ловушку, а меня на полив поставили. Костюм, кстати, мне как салабону не выдали, и из всей бравой команды я один рассекал в майке-алкоголичке и трениках. Казан на голову надел, на всякий пожарный, и дужкой под подбородком пофиксил.
Огонь подкрадывался к больным со всех сторон, но прыгать никто не решался. Я открыл кран, и тёмная вонючая струя шибанула в окно рядом с сумасшедшими. Раздались крики возмущения со стороны погорельцев: их, видите ли, не устроило, что их тушат фекалиями. Горелое говно, конечно, не фиалками пахнет, но зачем так орать?
– Ты откуда воду закачал, долбоёб? – разорялся Серега, но делать было нечего. – Хуй с ним, лей уже! – и я обдал психов свежей струйкой, чтоб не пришкварились. Один товарищ тут же сиганул вниз:
– Пиздык! Первый нах! – ёбнулся он мимо батута.
– Повнимательней, ребята! – чутко корректировал работу начальник, – Ловим всех, они тоже люди.
Первонаха, видно, кто-то подтолкнул, потому как он сразу вскочил и с угрозами стал прорываться обратно в больницу. Я подбодрил митингующую на балконе пиздобратию живительной струёй, и психи посыпались, как в тетрисе на последнем уровне. Хватать их не успевали, многие разбегались в неизвестном направлении. Возле меня, в детской песочнице человек в больничной пижаме на карачках начал рыть яму. К нему подполз маленький коричневый старичок и свернулся калачиком в яме. Первый задними ногами яростно начал зарывать дедулю. Судя по этой пантомиме, человек-собака закапывал человека-гавно. И действительно, старичок взглянул на меня грустными карими глазами и сказал:
– Стар я стал, говно стал…– и, немного подумав, добавил, – Да и был говно.
Человек-собака знал своё дело: он гавкал, обнюхивал кучу и рыл, как землеройка. Было видно, что его не устраивает качество проделанной работы, и засыпать старую какашку он собирается как следует, на совесть. И только, когда он нагрёб небольшой курган над умалишенным катяхом, он успокоился и, подняв лапу на гриб в песочнице, помочился себе в пижаму.
Следующий клиент, городской сумасшедший Яша, добровольно прыгать с балкона не хотел. Его жирное огромное тело не получалось смыть никаким бурным канализационным потоком. Он, довольный, купался в брызгах поноса и ждал, по его словам, радугу. Но неожиданно какой-то зритель среди зевак открыл пиво и сухарики, и Яша, нашедший однажды под крышечкой тысячу бутылок пива и ебанувшийся мозгами где-то на середине выигрыша, ринулся вниз. Хуй, кто его ловил бы, конечно, но он, проявил удивительную прыть и, как гигантский прыгучий гандон с водой, шлёпнулся очень мимо кассы. Хрясь – пузом об асфальт. «Лопнул, нахуй!» – подумал я, глядя на расплывающееся тёмное пятно под тушей. Но Яша был жив, он тянул свои пухлые ручёнки в толпу и мычал что-то про пиво.
Эпилептики, паралитики, лунатики и прочая невменяемая шушера шароёбились по двору больницы вперемешку с обгаженными буйными и веселили любующуюся публику. Одним словом, дурдом блять… Их отлавливали, сбивали в стаю, но девать их пока было не куда: оставался открытым вопрос, сгорит ли больница дотла или что-то останется. Я в это время заливал дымящиеся оконные проёмы и с надвинутым на брови котелком походил, видимо, на ацкого фашиста с говнемётом. Иначе, я не могу понять, схуяли один ебанат, ветеран-комсомолец какой-то, на которого попало не так уж много мутной водички, обиделся на меня конкретно. Я, увлекшись, и не заметил, как он подбежал откуда-то сбоку, крикнул: «Умри, Гитлер!» и переибал арматуриной мне по скворешне. Тут я и понял, чё за хуйня такая – малиновый звон. Это когда в голове невъебенная стая малиновок щебечет до апидарения звонкими сука голосами. Сознание я потерял надолго, и пришел в себя уже в палате. Вот так, помогай людям задаром.
Судя по запаху, палата оказалась в той же больнице, которую я героически тушил. Не зря старался, значит. Рядом сидел толстый увалень и ел пластиковой вилкой невидимую картошку. Он смачно чавкал, вытирал рот салфеткой-рукой и время от времени норовил ткнуть себя вилкой в глаз. Несколько остальных колоритных личностей окончательно убедили меня, что я в дурке. Как я тут очутился, мне рассказывали позже очевидцы. В общем, в суматохе отряд не заметил потери бойца, и меня, валяющегося навзничь, в моем беспезды весёлом прикиде подобрали добрые санитары.
Как я там месяц кантовался, чтоб пизды не огрести за превращение пожарки в говновозку, под что косил и как сифон вылечил – это уже другая история. Но могу сказать одно: да здравствуют все безнадёжно больные, на фоне которых все мы такие безнадёжно здоровые. А из пожарников я «по собственному» ушёл. Нуивонахуй. (с)
etojaзззанудыыыы))))
Очень даже нормальная ДыДешка! Можно подумать, вы все трахаете суперпупер моделек бля...
Клоп"etoja" писал:Чо за наезды, а?!
зззанудыыыы))))
Очень даже нормальная ДыДешка! Можно подумать, вы все трахаете суперпупер моделек бля...
Евгения"etoja" писал:
зззанудыыыы))))
Очень даже нормальная ДыДешка! Можно подумать, вы все трахаете суперпупер моделек бля...
да) я ебу музчину ну ооочень симпатишнава))))
йандыгзатвед"etoja" писал:зато вы нам трахаити мозг)
Можно подумать, вы все трахаете суперпупер моделек бля...
Клоп"mikorr" писал:Неон эта газ инертный или рыпка аквариумная... Понил што не уникола...
18:08
котСссссьте!!!!! ДэДа не понравилась, взгляд дерский, дерских не люблю, а еще и старпом масла в огонь подлил)))))))))))
Евгения"кот" писал:
Сссссьте!!!!! ДэДа не понравилась, взгляд дерский, дерских не люблю, а еще и старпом масла в огонь подлил)))))))))))
а каких любишь? таких покладистых, с коровьими глазами?
йандыгзатвед"Старпом" писал:каренинианна,дайтедве) *пупогзафотожоплен*)
ДыДа 2008 года этага дня...
кот"Евгения" писал:Че сразу с коровьимии??? С номальными человеческими женскими добрыми очаровательными глазами)))
а каких любишь? таких покладистых, с коровьими глазами?
Евгения"кот" писал:
С женскими добрыми очаровательными глазами)))
у мене такие аккурат... давай с тобой дружить?
йандыгзатвед"Евгения" писал:вапросы взаимаатнашэнея жэнскава и мушскова палов считаю храничиски низакончинными и мега спорными ва все вримина сущистваванея чиловега)
у мене такие аккурат... давай с тобой дружить?
mikorr"Клоп" писал:Неон, аргон, криптон, ксенон, радон... В порядке групп... Насколько помню.
"йандыгзатвед" писал:
да вы пинкертонэ двабля)
Нене, ты месяц назад тут в камменты пришол, а до этого 8 лет мониторил))). Вот назови свой город на букву Санкт)))
Евгения"йандыгзатвед" писал:
взаимаатнашэнея жэнскава и мушскова палов
это как в анегдоте: Пашли на рыбалку? да я не умею... А че там уметь, наливай да дергай!
йандыгзатвед"Евгения" писал:ну-с,за рыбалку!)
это как в анегдоте: Пашли на рыбалку? да я не умею... А че там уметь, наливай да дергай!
"Евгения" писал:Д`Артаньянсг)
Ашхабад!
кот"Евгения" писал:К дружбе моя душа завсегда открыта!
у мене такие аккурат... давай с тобой дружить?
Клоп"Евгения" писал:Там не уголь, а какайата бурая фигня, то-ли дело наш антрацит! ;)
Донецк... там уголь...
Клоп"йандыгзатвед" писал:Ты тут в города не играй, бля! Откуда, кто?
Екатеринославль!)
Евгения"Клоп" писал:
то-ли дело наш антрацит! ;)
это да... жила я в твоих степях, знаю)))
добрый бармалей"Клоп" писал:клево ты Клая подъебал!
Донецк... там уголь...
Там не уголь, а какайата бурая фигня,
йандыгзатвед"Клоп" писал:понооктёр,фильм "бурайа фегня" классега жанра)
Магз шахтёр?!
Клоп"йандыгзатвед" писал:Цыц бля! Кались кто ты такой,
порнооктёр,фильм "бурайа фегня" классега жанра)
котЕвгения, друг мой, я тут задумался - а почему арбуз??? Не дыня там, скажем, не киви, а именно арбуз???))))
йандыгзатвед"кот" писал:киви ф роли попы?орегенальна!)
Евгения, друг мой, я тут задумался - а почему арбуз??? не киви
Клоп"кот" писал:Налитый, спелый и сочный патамушта, я щщитаю... ;)
Евгения, друг мой, я тут задумался - а почему арбуз??? Не дыня там, скажем, не киви, а именно арбуз???))))
Клоп"кот" писал:Как приманка её фтарая ава (с личной фоткой) оч ниплоха сматрелася...
То есть.... "ботанический этюд" как приманка?)))
Клоп"кот" писал:Это к Жеке, я уж и нипомню када это было, дета с пол года назад наверна... Она девушка апщительная... Аськи - скайпы не шифрует...
Ну-ка, дай ссылку, а тоя окромя арбузов, ни хера не видал!!!!
йандыгзатвед"кот" писал:евгения туземка? эта те,хто огненную воду хуярят,таг?
йез ли эта трапичезкей киви
кот"йандыгзатвед" писал:А без трехлитроваго балона я исчо страшнее!!!
типерь точна фсьо
спокноче)
"парма" писал:
Добрый вечер,господа. Понедельник-день тяжёлый. Нед нихто?
Здравствуй,Богиня.Как ты себя идентифицируешь,на данный отрезок времени,по шкале Рихтера?
парма" " писал:Магнитуда где-то 1,0 и не более,поэтому просто иди на хуй. Пиздошить ногами по почкам не буду.)
Здравствуй,Богиня.Как ты себя идентифицируешь,на данный отрезок времени,по шкале Рихтера?
Хотел поделиться некоторой мелочью.Жизнь и состоит из мелочей,но все же:
ВСЕГДА ЗАКРУЧИВАЙТЕ КРЫШКУ НА БУТЫЛКЕ,ПОСЛЕ ТГО КАК НАЛЬЕТЕ(ПОПЬЕТЕ),БЛИАДЬ!
И еще:
КРУЖКИ,СТАКАНЫ,РЮМКИ И ДРУГУЮ ПОСУДУ ДЛЯ ПИТЬЯ НУЖНО СТАВИТЬ В ШКАФЧИК ДНОМ ВНИЗ,СУКА!
"парма" писал:
Магнитуда где-то 1,0 и не более,поэтому просто иди на хуй. Пиздошить ногами по почкам не буду.)
Вялая ты сегодня.Пиздюли давно не огребала.
парма" " писал:Хуёвый вброс говна,дружок. Слишком примитивно для достойной провокации. Свободен.
Вялая ты сегодня.Пиздюли давно не огребала.
"парма" писал:
Хуёвый вброс говна,дружок. Слишком примитивно для достойной провокации. Свободен.
Ну,за твою бодрость же.
ЧелРената Муха "Однажды, а может быть, дважды"
памоему ахуенчик)))
Один Осьминог подошёл к Осьминогу
И в знак уваженья пожал ему ногу.
***
"Ну, дела, - подумал Лось, -
Не хотелось, а пришлось".
***
Мама - Зебра, папа - Лось...
Как им это удалось?
***
Жил на свете Муравей
Без ресниц и без бровей.
***
Жил Человек полнеющий,
А так вообще - вполне ещё.
***
Жили в одном корироде Калоши,
Правый - дырявый и левый - хороший.
***
Нам приходится порою
Есть на Первое Второе.
***
Кушать Первое без супа
И неправильно, и глупо.
***
По пустыне шли стада
И сгорали от стыда
***
Ужа, несмотря на отсутствие жала,
Зеленая Жаба в душе уважала.
***
Стоит Собака у столба
И утирает пот со лба.
***
Жизнь в пруду скучна у Жабы.
Запустить туда Ужа бы...
***
На вершине два Орла
Пили прямо из горла.
***
В лесу на прогулках от случая к случаю
Встречаю Ежиху, но о-о-очень колючую.
***
Говорит Яйцо Яйцу:
"Не судите по лицу!"
***
Еду я, еду верхом на Коне,
Не знаю, что думает Конь обо мне.
***
Жил человек с бородой и усами -
А остальное придумайте сами.
***
Жил человек полнеющий.
А так вообще вполне еще.
***
Живет на свете Колбаса Вареная
Сама собой неудовлетворенная.
трололо"Чел " писал:Один Чел, что в обед сорок лет готовит сам ужин,ведь жены у него нет
трололо"Чел" писал:
Жил Человек полнеющий,
А так вообще - вполне ещё.
автобиаграфично)
трололо"Чел" писал:
Нам приходится порою
Есть на Первое Второе.
этот вражеский бля ужин
нам давно уже не нужен
отдай,бля,ужин ты врагу
на ночь съешь лишь курагу
etoja"Швед" писал:Ну не один Колечка, так другой))))) Привет, чудо бородатое!!:-*))))
23:49
Чел"etoja" писал:
н-да)) но эти сиськи меня всё ж впичатляют!
памоиму там горезонт зовален
Чел"etoja" писал:
всё! доела маринованную скумбрию и в люлю!))) всем слатких снов, всем споки!:)
Пака! :-*
Чел"трололо" писал:
чел налил спиртяги в колбу
спирт ударил чела по лбу
Ты не Уникола
Швед"etoja" писал:Привет! да какое я чудо *потупил глазки и шаркаю носком ботинка по земле* вот вы,мадемуазель,как всегда очаровательны и милы! :-*
etoja"Чел" писал:нифига! если смотреть с точки зрения перспективы, то у неё жопа отставлена...и по-моему даж очень неприлично оттопырена)))
памоиму там горезонт зовален
Чел"Швед" писал:
от пирожков к двустишьям перешол?)
Да вот наткнулся на произведение искусства)))
Швед"etoja" писал:
в люлю!)))
Спокойной ночи!:-*
пришол я без подарка в гости
на стол поставили мне кости
Швед"Чел" писал:клева! ну-с,спокойной ночи! Ёжики и девочки!)
Да вот наткнулся на произведение искусства)))
