Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Cosplay Гаечки
Девушка собрала компьютер внутри чучела бобра
Правильные девчонки правильно разделись!
Спорим,вы так квадраты не считаете?
Ударилась в блядство!
Крушение "Коста Конкордиа": пьяный капитан сбежал с тонущего корабля, не дождавшись эвакуации
Анимированный Чаке
Виноват ли Камаз?
А у нас во дворе есть девчёнка одна
Господин в московском метро
Не та шляпа...
Две Lamborghini Gallardo не поделили дорогу
Депутат-феодал охотился на людей в своих угодьях
Очень грозно!
Психически больной москвич сжег себя, чтобы поскорее попасть в больницу
Недолгие уговоры
Тайна черного купальника
Самый жестокий способ расправится с Америкой
Не фиг лётать без шлёма
Ваш номер!
Истинный ценитель компьютерных игр...
Девушки любят сладости!
Неотразимость зрелости
Повелитель элементов
Горные гориллы изучают человека
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ну и почему она лучше всех?

Про Вову ...

Свою жену Вова нашел на улице. Она стояла прислонившись к уличному фонарю и что-то грустно напевала себе под нос. На часах было полчетвертого ночи Вова был очень нетрезв и решил что эта девушка может скрасить ему остаток ночи и начало утра...... Она же испортила ему жизнь какую он любил ...

Наутро тяжелобольной Вова обнаружил, что девица вовсю хозяйничает на кухне. Поначалу он обрадовался, но его в течение минуты одели и выгнали на улицу за картошкой, яйцами и кефиром. Разумеется, Вова купил пива и сигарет. Выпив бутылку пива, он ощутил прилив сил и купил еще презервативов. По возвращении Вова узнал, что у него дома есть скалка.

Вечером оккупантка заявила, что секс будет только после свадьбы. До свадьбы Вове был выделен матрас на кухне. Впервые в жизни ему пришлось ждать полтора часа, пока освободится ванная. Ворочаясь на жестком матрасе, Вова наконец вспомнил, что прошлой ночью и секса-то не было.

Секта. Опасно для жизни

Рассказал друг, очень близкий.
Пишу не для прикола, не для юки, - для ВАС!
(невыдуманная и записанная лично мной история, имена и отдельные подробности опущены)

Если у кого-то вдруг жизнь стала проваливаться в тар-тарары, поинтересуйтесь, не посещает ли вторая половинка КУРСЫ ПО КОСМОЭНЕРГЕТИКЕ.

Весной этого года ничего не предвещало беды. Всё как обычно - работа, семья и планы на будущее. Экономия на себе, ради семейного благополучия.
И вруг, со скоростью лавины, стали происходить совершенно неожиданные события.

Сначала вроде бы ничего не вызывало беспокойства - дочь, которая вела себя совершенно нормально, т.е. иногда в ответ на мою шутку слегка ударяла в коленный сгиб, отчего терял равновесие, по пути к полу гордясь секцией "Ушу", где дочка занималась,- стала вести себя неадекватно.

Еееебааааать!

Ежик

Алексею Сергеевичу абсолютно не шел большой синий бланш под глазом.
Бланш не украшал, а наоборот - вызывал сочувствие. Вот бультерьера шрам украшает, а скажем на левретке, пусть даже самой свирепой, только вызовет жалость…
Мы все с удовольствием побросали работу и вокруг подбитого глаза Алексея Сергеевича устроили длинный перекур. Раненый герой, вдумчиво затягиваясь, как боец вернувшийся из-за линии фронта, начал свой неспешный, мужественный рассказ:
- Возвращался вчера с футбола, и решил срезать через сквер, а там эти шакалята - человек пятнадцать-двадцать. Нет, ну хотите драться – деритесь как мужики, по всем правилам - один на один. Я бы там любого из них положил… Так нет же, увидели на мне шарфик и давай выпендриваться. А я ведь просто шел мимо и в отличие от них не орал, что моя команда лучше всех, хотя наши и выиграли вчера… Почему это я должен прятать свой шарф!?
Все посочувствовали, но я не удержался и вставил свои 5 коп:

Их нравы: студенты

Давно хотела написать про нравы местных студентов.

У нас, если спрашиваешь у студентов про отсутствующего Сидорова: "а не видали ли вы Сидорова?", то даже злейший враг Сидорова, который видел Сидорова в курилке часом раньше, ПРОМОЛЧИТ. Потому что на зоне своих не сдают:) А эти спокойно говорят - да видали мы Сидорова, утром в университете был. Здесь нет такого понятия как "настучал". Ну видели и видели. Честно же.

У нас, помню, было не принято задавать друзьям по группе каверзные вопросы после докладов и выступлений, а тем паче критиковать их публично на занятии. Считалось, что это нелояльность и вообще выпендреж за счет других. Тут на семинарах между лучшими друзьями могут разворачиваться такие баталии! После чего друзья чуть ли не под ручку идут пить пиво.
Критиковать - нормально, задавать сокурсникам сложные вопросы - нормально, это НЕ личное, это учеба.

Если они хотят в туалет, то тихо и молча выходят, никаких поднятых рук с "Марьиванна, а можно?"

Судоподъемник Красноярской ГЭС

Судоподъёмник красноярского гидроузла на реке Енисей сооружён в 1976 году и запущен в эксплуатацию в 1982. Это единственный в России судоподъёмник. Он расположен в месте примыкания плотины Красноярской гидроэлектростанции (высота которой превышает 100 метров) к левому берегу реки Енисей.
Судоподъемник в действии — невероятное зрелище. Особенно, когда стоишь под эстакадой, и махина в восемь тысяч тонн величественно проплывает над твоей головой, поливая водичкой из Енисея.

Женские и мужские недостатки от А до Я

Алфавит женских недостатков от A до Я

А – автомобиль. Женщина за рулем страшнее мартышки с гранатой. Это уже настолько банально, что недостойно и упоминания. И все же это – неопровержимый факт.

Б – болтовня по телефону. Только женщина может часа два мило щебетать по телефону, а потом спросить: «А с кем я говорю?» – и выяснить, что человек просто ошибся номером.

В – вымогательство. «А Маше муж шубку новую купил», – скажет она и задумчиво потупит взгляд. Через полчаса ненароком обронит: «А Светке ухажер колечко с бриллиантом подарил». Еще минут через 15 ты узнаешь и об Ире, и о Юле, и о Тане… Чтобы прекратить это издевательство, приходится мчаться в магазин за «чудесными сапожками», которые она присмотрела.

Факты о Франции

1. Во Франции находится самое большое количество замков в мире — всего 4 969 штук. Почти пять тысяч! Примерно столько же уже испарилось с лица французской земли.
2. Во Франции были изобретены колготки. Женские колготки — самое гениальное изобретение XX века, ведь их можно ещё и как отличный медицинский жгут использовать, чтоб кровищу останавливать, и в саду-огороде от вредителей и т. д.:)
3. Официальный, государственный язык Франции — французский. Но без английского вы работу ни за что не найдёте, и ни один француз не сможет понять, как это вы не говорите по-английски. Они могут ещё понять, что вы не знаете французского, но как такое может быть, что вы не говорите по-английски?! Если они слышат акцент, сразу переходят на английский, даже если вы им не владеете.
4. Французы гордятся тем, что именно они изобрели гильотину. Отменить её пришлось из-за проклятой глобализации и противного Евросоюза совсем недавно — последняя смертная казнь при помощи гильотины была в 1981 году, всего 30 лет назад. Каждый год отмечается специальный день скорби по ней.

Головоломка

Сучность сучества

— Скажите, а зачем вообще существует сучество? Что кроется за ним как за биологическим механизмом?
Консультант совсем не удивился. Видимо, он хорошо представлял возникающие у клиентов трудности.
— Вы знаете, Дамилола, это такая непростая тема, что говорить о ней можно двумя способами. Либо корректно, но непонятно и сложно — и мы немедленно запутаемся в психоаналитических терминах. Либо некорректно, но понятно и просто — и тогда мы утонем в цинизме самого низкопробного пошиба. Ваш выбор?
Я объяснил, что я боевой летчик CINEWS INC, поэтому утонуть в цинизме мне не грозит.
— Хорошо, — сказал консультант, — тогда зажмурьтесь.
Он провел себя ладонью по лицу, словно сдирая с него все человеческое.
— Уже около ста сорока лет у выпускаемых нами сур высшего класса есть регулировка «bitchiness», — начал он. — Как и все остальное в их симуляционной психологии, это имитация определенных женских черт. Вы спрашиваете, зачем природа изобрела сучество. Но знаете ли вы, что это такое?

Наш спецназ победил в США

Мне часто задают вопрос: какое место среди ведущих спецподразделений занимает «Альфа»? На него нет буквального ответа, поскольку деятельность спецназа не может быть оценена по шкале рейтинговых агентств. Однако некоторые критерии все-таки существуют, и я могу утверждать, что российская «Альфа» является одной из лучших боевых единиц в мире.

Зримым подтверждением моих слов стал 29-й Super SWAT International Round-Up — 2011, проходивший в США. Город Орландо, штат Флорида. Это открытый Чемпионат мира среди полицейских (преимущественно) спецподразделений. В этом году его сенсацией стало выступление команды Управления «А» Центра специального назначения ФСБ России. Команда насчитывала одиннадцать человек, включая двух снайперов.

Девушке нужен совет ...

Превратила ли я своего парня в вампира?

Итак, у меня появился новый парень *ура* и мы встречаемся уже около месяца :P

В общем, как-то раз ночью мы устроили киномарафон "Сумерек" (я ОБОЖАЮ "Сумерки") и у меня появилась мечта - стать девушкой парня-вампира.

С тех пор, как впервые вышли книги "Сумерки", я постоянно экспериментирую с поеданием собственной крови. Теперь я рассматриваю себя как вампира. Обычно я просто сохраняю кровь, которую теряю каждый месяц естественным путем (я кладу тампоны в морозилку) и сосу их или съедаю позже.

Бремя героя

Желание обладать сверхъестественными способностями бывает у каждого ребенка. С возрастом оно почти полностью растворяется под действием познания физических законов, но даже у взрослого, отнюдь не глупого человека порой возникает желание взять и улететь куда-нибудь подальше!

Учитель физики Иван Петрушкин был с детства мечтательным человеком и потому отличался рассеянностью и леностью, которая и привела его к штрафу за отсутствие флюорографии и теперь он стоял в холодном кабинете районной поликлиники, прижавшись впалой костлявой грудью к аппарату семьдесят третьего года выпуска. Раздался крик «Не дышать!» и в этот момент запустилась цепочка событий, вплетенная в нить судьбы Петрушкина и достойная экранизации французским режиссером Жаном Пьером Жене. Скрытый дефект аппарата допущенный сборщиком по причине нервозного состояния, вызванного очередной «двойкой» сына по физике, проявился именно в тот момент, когда Петрушкин задержал дыхание. Поток частиц привычно прошел через тело, но одна единственная разрушила именно ту клетку спинного мозга, что сдерживала эволюционный рывок! Петрушкин прошептал «мамочка!» и потерял сознание.

Какой мир просрали

В 1900 году в женском журнале был сделан ряд предсказаний на ближайшие сто лет. Некоторые довольно интересны.

1. Население США составит минимум 350 млн. человек, максимум – 500 млн. Америка построит Никарагуанский канал, после чего Никарагуа выразит желание стать ещё одним штатом Америки. Чуть позже в состав США войдут Мексика и все остальные страны Центральной Америки.

2. Рост среднего американца увеличится на 1-2 дюйма (в действительности - на три). Это будет достигнуто улучшением общего состояния его здоровья, связанного с развитием медицины, хорошим питанием, с регулярными занятиями спортом, санитарно-гигиеническими мероприятиями. Средняя продолжительность жизни американца достигнет 50 лет против нынешних 35 (на самом деле средняя продолжительность жизни в Америке в 1900 году была около 47 лет, а в 2000 - 76,8). Люди станут жить за городом, а в самом городе жилья вообще не будет – только лишь места для работы и досуга

3. Люди будут заниматься спортом с детства. Занятия спортом в школе станут обязательными. Неспортивные мужчина или женщина будут считаться изгоями.

Девушки понедельника

Русский рок. Такой рок

Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – Аквариум
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а человек обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин

О советских садистских стишках

Недавно я случайно подслушал как один мальчик на улице рассказывал другому строки, знакомые мне с детства:

Я спросил электрика Петрова:
"Ты зачем надел на шею провод?"
Ничего Петров не отвечает,
Только ветер труп его качает

и скупая мужская ностальгическая слеза скатилась по моей небритой щеке. Вспомним же и мы наше детство и садистские стишки, которые были одним из самых главных жанров советского школьного фольклора.

Они появились в довольно целомудренном СССР в начале 80-х ниоткуда и сразу в огромных количествах. Их повторяли дети и (реже) взрослые, а основной репертуар – около 300 канонических произведений, – быстро узнала вся страна. По-разному объясняя колоссальную популярность и продуктивность этих коротких жутковато-смешных текстов, исследователи садистских стишков (а есть уже и такие) в основном сходятся во мнении, что садистский стишок должен интерпретироваться как жанр «альтернативного детского фольклора».

С добрым утром!

Мужики, бдим!

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан,- изменяет, зараза!"

Жвачковый дискурс

Вы знаете, что в СССР не было жвачки? Точнее, нет. Вы скорее всего, напротив, знаете, что она там была: мятная в зелёной пачке, апельсиновая — в оранжевой, клубничная — в розовой и ещё какие-то. Но знаете ли вы, что в СССР, во-первых, жвачки не хватало, а во-вторых, там была совершенно неправильная жвачка. Именно поэтому дети готовы были душу продать в обмен на несколько «Дональдов».

Ещё в СССР, — вы знаете? — не было джинсов. Точнее, были, но их очень сильно не хватало. А те, которых хватало, были совсем ненастоящими. Поэтому люди покупали джинсы «Левис» за три зарплаты.

Если не знаете, так вам расскажут. И дополнят: это всё потому, что в неэффективная социалистическая экономика не могла справиться с выпуском джинсов и жвачки. А тоталитарная социалистическая идеология так и вообще всё это запрещала.

Не совсем ясно, каким образом при столь адских запретах и препонах на советских предприятиях всё-таки выпускалась жвачка с джинсами, каким образом они совершенно официально продавались в магазинах и каким образом всем этим пользовались советские граждане, но концепцию неэффективного тоталитаризма это, конечно, пошатнуть не может.