Зеркало




20 января, 2012

Человеческий фактор наоборот

2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири, налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе, расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку. Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной терминологии.

Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр, подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса достигает нужной – процесс останавливается. Очень важный процесс! Не разморозишь до конца - потом обвальщики будут ругаться и руки морозить. А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как следствие сушиться – терять влагу из мышц, что чревато потерями.

Инструкция от блока управления им по наследству не досталась. Директор завода сказал, что надо настроить все, а то у них или ледяное мясо или потери. Говорит – может, мы с управлением не можем разобраться? Мы с инженером-механиком-холодильщиком из нашей команды отправились осматривать проблемный участок. Заходим, начинаем рассматривать конструкцию, все изучать. Появляется дедок, в засаленном ватнике, в такой же засаленной ушанке и начинает за нами наблюдать, очень сильно интересоваться тем, что мы делаем.

Дед: - Здорова сынки, а чо вы тут делаете, а?

Я: - Привет дед, работаем. Не мешай.

Дед: - А что делаете-то?

Я: - Дед не мешай, говорят же тебе.

Мы уже привыкли, что всегда, когда приезжаешь на объект работать – все рабочие все выспрашивают, интересуются. Перед каждым не "наздоровкаешься" – надо работать.

Дед: - Ну, я тогда пойду?

Я: - Ну иди, конечно.

Дед ушел, мы продолжили заниматься изучением блока управления. Тыкали кнопки, смотрели что происходит. Изучали следственную связь от нажатий кнопок. Нажимаешь кнопку – через некоторое время начинает подаваться пар. Многое было непонятно. Дед постоянно приходил и поглядывал на нас и опять исчезал, словно растворялся в висящих под потолком тушах в клубах пара и тумана.

Прошло несколько дней, в течение которых мы делали эксперименты. Размораживали полутуши, прикидывали параметры программы, писали инструкцию по пользованию. Деда видели постоянно, он все время крутился где-то рядом, помогал грузчикам закатывать туши по подвесному пути, убирался в дефростере.

Настал день, когда мы пригласили руководство в дефростер, вручили им распечатку с инструкцией по эксплуатации, что я писал по вечерам, продемонстрировали размороженные полутуши, показали принципы управления.

Директор предприятия говорит: - Молодцы ребята! Дело сделали! Теперь объясните все Семенычу, и я подписываю акт приемки работ.

И тут выходит тот самый дедок. И хитрющее так улыбается. Руководство отдает распечатку и уходит. Семеныч остается.

С: - Ребятки, так что же вы тут делали-то?

Я: - Дефростер настраивали, искали оптимальные режимы для автоматики.

С: - Так автоматика ваша нихера не работает уже как лет пять.

Я: - Не понял тебя, дед, о чем ты?

С: - Повторяю, автоматика ваша нихера не работает. И не работала НИКОГДА!

Я: - Дед, да ты чего? Ну как не работает? Ну, все же работает, ты чего? Мы же тут не один десяток тонн за неделю дефростировали.

С: - Так пока я не включу вентиль с паром, ничего и не работает.

Я: - А как же все наши режимы работали-то?

С: - Так я покручусь около вас, пойму, что вам надо, так и делаю. Смотрю «пуск» нажали – я вентиль немного приоткрою. Тут только один вентиль – и от того насколько я его открою все и зависит. Потом потрогаю мясо – и уже решаю, что ему нужно. Есть грех – могу остограмиться в обед. Отсюда и косяки - могу заснуть, могу не поймать температуру!

Я: - А почему ты раньше не сказал?

С: - Так вы же оба меня слушать не хотели, все отмахивались! Ладно, пойду вентиль крутить, - сказал дедок и опять затерялся в висящих тушах и тумане.

Мы с коллегой переглянулись и молча смотрели друг на друга.
Такого в нашей практике не было.


© Главный технолог

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
пыш-пыш
20.01.12 13:29

Пардон, а что значит „в районе Сибири”?

 
myasnik
20.01.12 13:50

Тю, да у нас практически везде все "на глазок", "на зубок" делается, по ощущениям, так сказать.

 
Сбэрбанк роисси
20.01.12 15:22

Кацапстан, хуле...

 
max_im
20.01.12 18:10
"Сбэрбанк роисси" писал:
Кацапстан, хуле...
Как заебал ты мудак. Ведь наверняка не хохол, а чурка в хохляндии...
 
AG
20.01.12 21:50

бабки то всё равно за настройку получили

 
Aleks SPb
20.01.12 23:05

Заходим, начинаем рассматривать конструкцию, все изучать.
Здается мне рассказец нафантозирован.
Либо мастера эти хуевы за зря бабло получают...
Кстати, всем привет...

 
Йобаный сука дефростер хахуй
20.01.12 23:15

Это пиздец какой провокационный нахуй рассказ , пиздешь блять от и до нахуй

 
Ден
24.01.12 03:35

полный бред. как можно налаживать работу автоматики не проверив наличие исполнительного механизма (в данном случае контрольного клапана на пару и термопар). либо пацаны безотвеццтвенные либо это брехня.

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Чувак добавляет эхо собственному голосу
Чем больше у мужчины живот, тем лучше из него любовник!
Вот что происходит, когда наглость зашкаливает
С праздником, девочки!
Дамы легкого поведения
Дядя с юмором
Мой муж хотел почистить куклу нашей дочери
Доходчиво
Сын так хочет
Про мальчик Сашу, или "баба, знай своё место..."