Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Машина времени...
О любви женщин к одному мужскому органу
Самые маленькие автомобили в мире возвращаются в производство
Блондинка с длинными волосами
Рыбалка в Сиамском заливе
Сом заглотил буек
Пьяный водитель протаранил 4 автомобиля
Вооружение советского школьника
В Росатоме топ-менеджеры поплатились за корпоратив с Патрисией Каас
Девушка, давайте знакомиться!
Не вы строили — не вам и решать, понятно?
Подвисла девочка
Свидетельница со стороны невесты
Больной народный артист РФ Александр Пороховщиков пропал в Москве
Жгучая блондинка?
Девушка лёгких путей не выбирает
Испанский беспредел
По-домашнему
Бульдог против лифта
Эмоциональное
Змей залез под юбку
Снегоцикл!
Языки пламени
Собачка и хозяин-дебил
Робинзон "по-деревенски"
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вся такая спортивная!

Лохушки

Лохушка- женщина с резко ограниченным числом добродетелей. В будущем зомбо-либеральном обществе- подруга «нового российского Заратустры» (это отдельная тема). Не путать с бичёвками и мамочками. Бичёвка- женщина склонная к регулярному употреблению алкоголя. Мамочка- бывшая осужденная, не обязательно связанная с криминальными сообществами. Если вдруг глубокой ночью вы были разбужены громкими пьяными криками (женскими) и матерной руганью, то это совсем не обязательно кто-то из этих категорий женщин.

Возможно, это просто какая-нибудь молодая особа, находящаяся в поисках счастья (будущего суженого), либо обычная группа загулявших людей. Единственно, что роднит лохушек с этими двумя описанными группами, это практически полное отсутствие материнского инстинкта. Но это не основной и не доминирующий их признак. Проще всего и наверняка их можно встретить в ресторанах (в одиночку) и мужских стриптиз-клубах (группами), хотя тоже не факт. Дело в том, что в отличии от мужчин, незамужние женщины постоянно находятся в поисках партнёра (не полового, а именно «мужа», «второй половины», как они это обычно называют).

Темная сторона Стива Джобса

Про мебель

Из воспоминаний его жены.

«Джобсу всегда было трудно обставить собственное жилье. Ещё холостяком он жил в доме с одним матрацем, столом и парой стульев. И даже когда у него появилась семья, изменилось немногое. Он стремился к совершенству во всем, а на совершенство нужно время. «Восемь долгих лет мы обсуждали нашу будущую мебель в теории, — рассказывает жена Джобса Лоурен Пауэлл. — Например, Стив долгое время задавался вопросом, зачем нужен диван?»

Про компромиссы

Джобс выяснил, что европейские стиральные машины потребляют меньше моющих средств и воды, а также мягче, чем их американские аналоги, очищают загрязнения. Но их цикл стирки при этом в два раза длиннее.

Сам Джобс рассказывал: «Мы обсуждали с семьей, на какой компромисс можем пойти. Что важнее: чистое белье всего за один час вместо полутора, или приятная к телу одежда, которая прослужит дольше? Имеет ли значение, сколько воды мы при этом используем? Мы много обсуждали это каждый вечер за ужином в течение двух недель».

Ну почему мы такие разные?

10 мифов о гражданском браке

Миф 1. Гражданский брак – современная модель семьи в соответствии с понятиями свободы личности и «новой» морали.

Гражданский брак не заменяет «классическую, юридическую» семью ни с правовой, ни с моральной точки зрения и не способствует укреплению отношений между мужчиной и женщиной хотя бы потому, что цель абсолютного большинства мужчин в гражданском браке – получение удовольствия и сексуального комфорта, а цель большинства женщин – создание полноценной семьи и рождение детей. Это ни в коей мере не способствует развитию взаимопонимания между женщиной и мужчиной. Статистика неумолима – 75% гражданских союзов распадаются в течение 1,5 -2 лет: мужчина и женщина либо расстаются, либо заключают официальный юридический брак.

Миф 2. Гражданские браки помогают накопить жизненный опыт.

Только негативный. В первом мифе мы говорили о разных целях у мужчины и женщины в гражданском союзе.

Про конфеты, бублики и сексуальность

Девочки, а что, любите сладкое?
Вот так, чтобы корзинами в рот запихивать конфетки-шоколадки-печеньки. Я - нет.
Я с огромным удовольствием съем кусочек чиз-кейка в кафе, попробую дольку импортного шоколада с ментолом и слопаю в одиночку пачку Рафаэллы в период Великой депрессии, но я - не фанат.
Та же пачка Рафаэллы, в ожидании Великой депрессии, может стоять у меня до полугода, и чаще всего бывает раздербанена заскочившими на рюмку кефира подружками.
Что же заставит меня жрать сладкое, словно я маленький слоник?
Меня - не знаю, а вот обычные женщины начинают тоннами лопать сахаросодержащие продукты, когда у них острый дефицит секса.

Для большинства - это такой далеко не уникальный способ сублимации. Пополнение организма гормонами удовольствия.

Голливудские знаменитости с русскими корнями

Много ли вы знаете голливудских звёзд с русскими корнями? Оказывается, чуть ли не половина актёров и актрис «фабрики грёз» может найти у себя в родословной русских.

Оба дедушки Стивена Спилберга родом из России. А муж сестры Спилберга, Сьюзан — дальний родственник Бориса Пастернака.

Странные связи

Когда-то казалось, что у животных с сексом все просто. Но затем биологи пригляделись к тому, что происходит на самом деле.

10 место: Символом опасного секса является самец богомола: в идеале он вскакивает самке на спину, крепко цепляется, спаривается и спрыгивает. Но стоит ему поскользнуться, как он оказывается в зоне досягаемости челюстей самки и запросто может лишиться головы. Самцы богомола умеют точно оценивать аппетит самки: самые голодные самки являются самыми непопулярными.

9 место: Таким же образом ведет себя самка паука Черная вдова: тело съеденного мамой папы является кормом для детей.

8 место: У самца уховертки два пениса, каждый из которых по длине превышает саму уховертку. Эти органы очень хрупкие и легко ломаются, вот почему насекомое рождается с запасным.

Про детское горе

В воскресенье вечером звонок. Женщина:
- Извините, что в выходной, но просто не знаю, что делать. Она не хочет идти завтра в школу и вообще ничего не хочет и, кажется, опять плакала. Я очень боюсь.
Рассказывает: она опекун своей племянницы, 11 лет. Полтора года назад мама девочки очень быстро умерла от рецидива вроде бы вылеченного раньше рака, буквально за пару месяцев. Папы не было, взяла ребенка тетя. Причем тетя не родная, а двоюродная, так что прежде они близко не общались, так, виделись на семейных торжествах. Сначала было тяжко, потом привыкли, все вошло в колею. Девочка учится, занимается гимнастикой. Сначала сильно тосковала по маме, потом вроде развеселилась, подружки, тренировки, летом на море ездили.
-- В пятницу прихожу вечером: она какая-то не такая. Говорит, телефон потерялв в школе. И вдруг так стала плакать, всю трясет... Я ее не ругала, ничего, ну, бывает, да и телефон-то уже старенький, скоро Новый год, говорю, купим тебе новый. А она только сильнее рыдает. Кое-как уснула, и вот все выходные ходит сама не своя, пропустила тренировку, сейчас спрашиваю: ты портфель собрала?, а она: я не пойду никуда, не хочу. Уходит к себе в комнату, дверь закрыла и все. Не ела ничего. Это что, подростковое началось? Это из-за телефона? У меня детей своих не было, я даже не знаю, чего ждать-то? Может, мальчик какой должен был позвонить? Или боится, что мне в тягость, что в траты ввела? Я уж не знаю, что думать. И как быть со школой-то?

Япония: Токио, перекресток Сибуя

В районе Сибуя, сразу на выходе со станции метро находится самый загруженный и, пожалуй, самый знаменитый перекресток в Токио. Если в каком-то фильме показывают токийский человеческий муравейник, то снимали наверняка здесь.

У меня как-то не складывается особо с фотографированием людей. Взять и направить объектив на живого человека, который тебе ничего не сделал, не просто :) Здесь же есть места, где можно укрыться и спокойно поснимать людей телевиком.

Натуральный обмен

"Деньги, деньги, дребеденьги!" пелось в советской мультипликационной экранизации классика английской литературы и маленький мальчик с кудрявыми волосами грустно смотрел в кошелек из дерматина на свои накопления. Пока его интересы в жизни ограничивались приобретением юбилейных рублей. Они лежали в отдельном кармашке и мальчик каждый раз завороженно разглядывал их, поражаясь красоте и тяжести монет.
На деньги можно было купить редкую банку из под пива или лимонада. В противном случае, приходилось самому рыкать по помойкам в поиске редких образцов, что в семье считалось недопустимым и зазорным. Кудрявый мальчик собрал коллекцию и благодаря дедушке, часто выезжающему за рубеж, обладал поистине эксклюзивными экспонатами, включая несколько банок с старым типом открывания - треугольной дыркой и следом от кольца. Но общераспространенных банок было мало, по причине зоркого наблюдения за ним.

Невероятные морские истории

Человек в желудке кашалота

"Этот невероятный случай произошел в 1891 году, когда английское судно «Звезда Востока» занималось китобойным промыслом в районе Фолклендских островов. В один из дней с судна заметили огромного кашалота, метким выстрелом животное поразили прямо в голову. Раненый кашалот нырнул в пучину, а с судна спустили две шлюпки.

Для моряков оказалось полной неожиданностью, когда внезапно вынырнувший кашалот вдруг проявил невиданную для своего ранения активность. Мощным ударом огромного хвоста он буквально в щепки разнес одну из шлюпок.

Несмотря на добычу, настроение у китобоев было хуже некуда, ведь команда разбитой кашалотом шлюпки недосчиталась двух человек. Скорее всего, оглушенные ударом хвоста смертельно раненного гиганта они захлебнулись и утонули. Капитан сделал в судовом журнале запись о гибели двух моряков, китобои помянули погибших товарищей, выпив по чарке виски. Заниматься добычей не было ни сил, ни настроения. Разделкой кашалота весом в 40 тонн занялись только через 15 часов.

Минутка танцев: филиппинский регулировщик

Черти и колесо

Эта маленькая студенческая история о настоящей дружбе, случилась в те давние, голодные, перестроечные времена, когда на двухмесячную стипендию можно было только сходить в кино, а после сеанса, в недорогом кафе, глотая слюну, накормить свою девушку салатом и ликером с мороженным. И все. В платных развлечениях наступал перерыв на два месяца…

Анатолий - студент третьего курса, еще в шесть вечера прибыл в Измайловский Парк и целый час крутился возле гудящего колеса обозрения. Обошел кругом, пересчитал кабинки и время полного круга. Людей было немного - будничный вечер, да и бойкий ветер, заигрывающий с моросящим дождиком, не способствовал ажиотажному веселью.
Толик купил билет, встал в очередь, но несколько раз выходил из нее и снова пристраивался в самый конец.
Наконец влез в кабинку, естественно один, ведь для всех остальных нормальных людей, верчение на чертовом колесе – это сугубо парно-интимное удовольствие.
Как только отъехал от земли, студент, не теряя времени изучил металлические перила, нашел хороший упор, снял с плеча маленький, но увесистый рюкзачок, и не вынимая из него гидравлический домкрат, стал выгибать железный уголок на ограждении. Под образовавшуюся горбинку всунул руку по самое плечо и для надежности поддомкратил нижнюю железку, чтобы у руки не оставалось никакого зазора и она сидела между прутьями как влитая…
Получилось.

Лига очевидцев

- Я ему шины проколю! - Леха беснуясь, бродил вокруг криво припаркованного "Шевроле" - Вот ведь, мудак! Четыре дня подряд!
- Успокойся - попробовал остудить пыл Лехи я
- Как тут успокоишься? Он постоянно занимает мое и Аркашкино место! - Леха плюнул на снег, в сердцах - Олень!
Я закурил, привалившись спиной к теплому капоту своего "Блейзера".
- Я столбы поставлю! - Леха перестал бегать туда-сюда - И цепь повешу с замком!
- Незаконно, Леха - сказал я - Брось ты, щас выйдет. Поговорим с ним спокойно.
- Да говорил я уже с ним - Леха плюнул себе под ноги - Часа три сидел на морозе, ждал его.
Наша многоэтажка светилась огнями окон, за которыми наши соседи жили своей жизнью. Мы же, с Лехой, как проклятые торчали во дворе, ожидая владельца "Авео".
- Лех, я что-то жрать хочу - признался я, вспомнив о жареном мясе и картошке, стоящих в холодильнике
- Сейчас еще не время - Леха побродил вокруг "Авео" и пнул колесо ногой.
"Авео" противно запищала, но сигнализацию ни кто не отключил.
- Я его убью - мрачно сказал Леха, глядя на моргающие поворотники "Авео"

Бум

Случай из жизни. Близнецы

Это мне сеструха недавно рассказала. У нее пацаны - племяники, стало быть, мои - двое из ларца одинаковых с лица. То есть совершенно однояйцевые. Я их по сию пору не различаю.

Так вот, стоит это один из них на остановке, подходит автобус, парень садится и проводит магнитный проездной на кассе возле водителя. А касса ему красную дулю кажет. Тот еще раз проводит и еще - нету, не срабатывает карточка. Водила ему и говорит: "не работает твой проездной, вылазь отсюдова". Пацан спорить не стал, вышел из автобуса и спокойно поехал на следующем - там все сработало. Вот такая вот история. Да.

А, черт, само главно-то не рассказал! Через час брат его единоутробный на ту же остановку из дома вышел. А тут и автобус подъезжает. С тем же, прошлым водилой - видать уже круг сделал. Водила открывает двери, спрашивает пацана: "ты что, до сих пор тут стоишь?", закрывает двери и уезжает.

Краткость - сестра

Череп был прав. Гамлет.

Одевайте тапки. Ахиллес.

Письмо получил. Идея плохая. Онегин.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Вобщем все умерли.Ромео и Дж.

Нет, правда. Мюнхгаузен.

Автор не жжот. Воланд.

Хорошо горит. 451* по Фаренгейту.

Лошадей таки надо хоронить. Князь Игорь.

12–й стул прощелкали. Ильф и Петров.

Главное не бриться. Хоттабыч.

Все что вы хотели знать о женской мастурбации

Все девушки себя фотографируют, а потом при просмотре своих интим фото не редко мастурбируют.

Хы хы хы

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

Выбери меня!

Почитал я тут как-то на днях интересности о творческих приоритетах бывших и нынешних высших руководителей разных стран, и понял: дурят нашего брата-прозаика, зажимают с регалиями, тормозят нашу карьеру на самом взлёте! Нет, творческой интеллигенции в верхах всегда было хоть отбавляй. Взять хотя бы самого известного австрийского художника, неплохо рисовавшего лодочки и озёра, готику домов и холод площадей, но людей не любившего. Ни рисовать, ни вообще.

Или упомянем небезызвестного польского драматурга, который вон как высоко взлетел с места профсоюзного лидера какой-то там судоверфи (а недавно, увы, ещё выше), но ведь драматург супротив прозаика — он как плотник супротив столяра, если вы не в курсе, — так что сами понимаете, кто круче.

Ладно, художники с драматургами — так ведь даже саксофонисты президентами были, а они-то вообще не люди, а всего лишь прилады к своим тромбонам. Была у меня одна саксофонистка, так в тот самый момент, когда нормальный человек удовлетворённо закурил бы, она полезла в чемодан за дудкой своей, чтобы изобразить радость на весь жилмассив. Так что в этом я Монику понимаю, зачем ей было умалчивать о таком странноватом хахале; да ещё и платье испачкал, трубадур пиндосский!

В общем, в связи с таким зажиманием прозаиков, я объявляю собственную президентскую компанию, а предвыборную программу свою скромно и непафосно хочу назвать «Проза жизни».