проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
26 января, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Голгофа для раздолбая
Боже ж ты мой, как же ебали Мойшу перед всем строем, после его возвращения из краткосрочного отпуска по семейным обстоятельствам! Страшный сон!
Это надо было не просто видеть, это надо было еще выстрадать и пережить.
За это слагают легенды, про такое поют свои песни акыны в бескрайних степях Средней Азии и барды скандинавских племён, о них пишут бестселлеры с миллионными тиражами, с этого, как говорят в Одессе, сочиняют оперу, где главный герой, в конце концов, преданный всеми и забытый на веки вечные, умирает не своей смертью, причем долгой и мучительной. Наши хрупкие курсантские души плакали вместе с Мойшиной, истерзанной Питерским пивом душой, а психика была очень и очень подорвана.
–А сейчас перед вами выступит самый титулованный хуеплёт Вооруженных Сил Советского Союза – Начал свою речь командир роты на утреннем построении.– Курсант Воронцов, выйти из строя на хуй! Встречайте!
Казак и скрипка
– Откуда? Из консерватории? – белобрысый парень, минуту назад представившийся Женькой, сел на продавленой кровати и уставился на нового соседа. – Из какой ещё, на фиг, консерватории?
– Из обыкновенной, государственной, имени Глинки, – пожал плечами Славик.
– Так ведь, чувак, тут не филармония. Тут колхоз, – белобрысый засмеялся. – Видел вывеску «Дом крестьянина», когда заходил?
– Видел...
– А это там у тебя чё? – Женька показал на продолговатый предмет, похожий на детский гробик.
– Скрипка...
– Страдивари?
– Нет, просто скрипка.
– Офигеть! Ну, чувак, ты наработаешь, – предрёк Женька. – До полного пиццикато.
Славик вздохнул. Спорить с белобрысым не хотелось. Тем более, что белобрысый был прав.
Завис ...
Если торренты убивают киноиндустрию, то почему скачивание детского порно нелегально?
Белка песенки поет, и орешки все грызет
На дне мешочка остаётся одна-единственная золотая крылатка. Одним движением когтя вылущиваю из неё орешек, легонько его прикусываю, затем изо всех сил сжимаю зубы, одновременно сдвигая челюсти в сторону, — и очередное каменное ядрышко падает на землю. Люди рукоплещут и всячески выражают своё восхищение с той стороны невидимого барьера. Как всегда. Да и пускай. Мне нравится.
Поднимаю ядрышко. Гладкая поверхность приятно холодит кожу. Съесть или пускай его? Желудок возмущённо бурчит и недвусмысленно высказывается насчёт «съесть», но я не спешу. Зажав ядрышко коготками, смотрю сквозь него на солнце. В зелёном камне плавают крохотные искорки и блики, постепенно складываясь в картину красивого города — не хуже, чем этот, за барьером. На высоких башнях сверкают камни, такие же гладкие и зелёные, как ядрышко, только огромные и умело гранёные. У ворот стоит воин с длинной бородой, заплетённой в косички, к нему приближаются диковинные путники: жёлтое косматое чудовище, мешок в шляпе и шагающие доспехи с топором. Сзади семенит девочка с маленьким пёсиком. Высоко над ними пролетает стая летучих тварей, подозрительно похожих на низших служителей из Нифльхейма…
Нет, не съем. Стрескать такой мир — это совсем бесчувственной куницей надо быть. Мама Рататоск опять будет ворчать, что я плохо питаюсь, — но, к счастью, недолго, она у меня добрая. Ещё ясеневых крылаток принесёт.
Чего боятся иностранцы в Москве
БЮРОКРАТИЯ
Боятся: 35 %
«Понятно, что бюрократия — это всегда утомительно и глупо, у нас в Германии тоже. Но в России везде, куда приходишь по делу, очень длинные очереди. Еще не известно, успеешь ты со своим делом или не успеешь. Но люди в очередях начинают вести себя ну как животные. Когда кто-нибудь начинает в очереди кричать, мне становится очень страшно, я просто вжимаюсь в кресло и стараюсь, чтобы меня не заметили».
— Паскаль, 36 лет, Германия
«На меня накатывает волна ужаса, когда я представляю себе, как гора бумажной работы падает мне на голову. И всё это — чтобы получить разрешение на работу в Москве».
— Энтони, 30 лет, США
Продолжение поста "Чего боятся иностранцы в Москве" здесь..."7 мелодий" уходящей эпохи
Рассказ о моем маленьком бизнесе в конце 80-х годов прошлого века может быть интересен хотя бы потому, что причиной его появления стали несколько независимых друг от друга случаев, а точнее, случайностей, значительно разделенных во времени.
В 1983 году я, рядовой мотострелковой роты, застал своего приятеля ефрейтора Сорокина в его маленькой радиомастерской за странным занятием. Он сидел за столом и сосредоточенно что-то делал с клеммами большой квадратной батарейки. Оказалось, что ефрейтор Сорокин с помощью этой большой батарейки от транзисторного приемника возвращал к жизни маленькую батарейку от ручных электронных часов. Процесс был прост до пошлости. Соединив минусовые контакты обоих батареек, он плюсовым контактом большой батарейки колотил по плюсовой площадке маленькой часовой батарейки. Со стороны это напоминало монотонную работу на ключе радиста-морзянщика. Так Сорокин передал мне нехитрый, но вполне продуктивный метод реанимации часовых батареек.
Десять минут усердного тюканья клеммой по контактной площадке дефицитной в то время часовой батарейки возвращали ей процентов 70 жизненной силы. Вернувшись из армии, я естественно заряжал таким способом батарейки для своих часов, часов жены и своих коллег по работе, экономя себе и людям деньги и время, которые в то скудное время нужно было потратить на поиски новых необычных батарей.
Продолжение поста ""7 мелодий" уходящей эпохи" здесь...Турецко-болгарские страсти
Болгарам есть за что ненавидеть турок…
10 интересных студенческих традиций из разных стран
Вчера же был Татьянин день, е-мое! …
1. Во многих западных университетах существует традиция «первобытного крика» (англ. «The Primal Scream»). «Первобытный крик» продолжается от пяти до десяти минут: каждый вопит, кто во что горазд. Считается, что это снимает напряжение сессии.
2. Традиция университета португальского города Коимбра стала местной легендой. Это — церемония «сжигания лент»: студенты сжигают в специальных горшках широкие ленты, окрашенные в цвета своего факультета, что символизирует окончание их студенческой жизни.
3. Во Вроцлавском университете (Польша) у выпускников есть традиция «одевать» в дурацкую одежду статую фехтовальщика, установленную перед Университетом, в ночь перед вручением диплома.
4. У русских студентов существует традиция звать халяву перед экзаменом. Нужно в 12 часов ночи перед экзаменом открыть форточку, открыть зачетку и в окно проорать «халява, приди». после чего закрыть окно, положить в зачетку сахара, перевязать ее резиночкой и положить в морозилку.
Продолжение поста "10 интересных студенческих традиций из разных стран" здесь...Заживо отпетые
Деревня Шубино находится если не у черта на рогах, но все же весьма далеко не то что от областного, но даже и районного центра. Сюда на пару недель приехал Викторыч - отдохнуть у своего старого друга Сашки, которого не видел лет пять. Сашка (а среди местных, деревенских Александр Семенович) работал здесь директором маленькой сельской школы.
Общались прямо в школе, когда закончились все уроки. Разумеется, употребляли ее, родимую - как без того? В какой-то момент Викторычу резко захотелось в туалет.
- Санек, мне бы этого... по маленькому...
- По лестнице вниз и направо. Сортир там, - ответил директор, и Викторыч отправился в указанном направлении. Находился он в толчке всего две минуты, но этого хватило для неприятности.
По лестнице спускались три армянина. Они жили тут же, в Шубино, а в школу их занесла шабашка - за вполне скромную плату они ремонтировали крышу. Увидев, что в туалете кто-то заседает, они переглянулись, довольно улыбнулись и, разумеется, заперли гостя снаружи.
- Э! - крикнул Викторыч, - э! Откройте!
Фигасе новости пошли
Российские журналисты посетили вулкан Хуйнапутина
Российские журналисты Дмитрий Быков и Валерия Жарова в православное Рождество отправились на перуанский вулкан с говорящим названием Хуйнапутина, чтобы осуществить на его жерле оппозиционно-языческий обряд.
«Еще в Москве мы купили брелок с весьма точным изображением премьера, календарик с изображением Путина-Медведева, как бы переходящих друг в друга, и яйцо всевластия – крашеное деревянное яйцо с портретом второго президента России. Оставалось провести ритуал, то есть обкурить памятники соответствующей сигаретой.
Продолжение поста "Фигасе новости пошли" здесь...Затраханная королева
Был у меня дядя Вова, в народе про таких говорят «конь педальный». Не дурак в принципе, а даже можно сказать довольно умён: неплохо разбирался в технике, играл в шахматы, по образованию фармацевт. В своё время был даже в каком-то селе заваптекой, однако на чём-то погорел, и что-б не загреметь на цогундер - закосил грамотно на дурку, после чего благополучно откинулся. Но доблестный Минздрав конечно не возжелал его видеть в своих рядах. Жена при этом его бросила, дядя начал дружить с стаканом, но не так что-б полность запойно -«до зелёных соплей», но был боольшой любитель хлопнуть. Без допинга как говорится никуда.
В восьмидесятых поменяв множество работ, после чего трудовая книжка выглядела как нехилый фолиант русско-английского разговорника - дядя работал простым рабочим в одном РСУ (ремонтно-строительное управление) в центральной Украине. В те годы может кто из более старшего поколения помнит - эти предприятия производили такую цементно-пещаную плитку (цементно-песчаная смесь набивалась в формы, после чего в пропарке затвердевала), которая гвоздями прибивалась к стенам домов сделанных из самана т.е. глина или соломы, или камыша, или ещё чего-то. Потом это белилось, но в отдельных случаях (точно народу было нехрен делать) каждая плитка расписывалась. Узор на плитке был незамысловат: или цветок и листья, или гроно винограда и листья. Т.е серый (синий) фон + зелёные листья + или красные лепестки и жёлтая середина цветка или виноград соответственно. Иногда всё это было исполнено в таких цветовых тонах, что глаз резало нахрен. Но это всё лирическое вступление.
Так и надо!
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии.
Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой «вы не бойтесь она не кусается просто дурачится». Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю «да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь».
Пока до дома дошел так хорошо на душе было…
Особый день
Не хочется, конечно, поднимать такую щекотливую и даже интимную тему, но кто-то когда-то должен это сделать.
Казалось бы, с экранов телевизоров нам достаточно машут крылышками, чтобы все мужчины уяснили: раз в месяц у женщин бывают особые дни. И таблетки рекламируют достаточно, чтобы догадаться, что в эти дни женщины себя чувствуют неважно. В конце концов, к чёрту рекламу — у всех есть или были жёны или девушки! Почему же не делаются выводы из полученной информации?
Я уж не говорю про возможность раз в месяц брать оплачиваемый отгул на день без объяснения причины, как это сделано в большинстве цивилизованных и не очень стран. Я понимаю: гораздо лучше, чтобы сотрудница сидела на рабочем месте, держась двумя руками за живот и зеленея от тошноты.
Продолжение поста "Особый день" здесь...Жизнь в автобусе
Кто-то ездит в автобусах каждый день, а кто-то в них и вовсе живет. Например, эта молодая американская семья.
Майк и Натали Янг поженились и отправились в путешествие на собственном автобусе, который также служит им домом. Они даже дали ему имя – Рози. Сейчас они припарковали его во дворе дома своих друзей в Остине, но вскоре собираются отправиться в Вашингтон, где и планируют остановиться. Их сопровождает их верный компаньон Атлас – собака, которую они спасли несколько месяцев назад.
Продолжение поста "Жизнь в автобусе" здесь...Экстремальный Новый Год
На днях со знакомыми вспоминали у кого был самый экзотический Новый Год.
Всякие банальные истории, про Новый Год в постели с градусником и чаем с малиной, вместо шампанского выбыли в первом туре, чуть позже были признаны неинтересными истории про Новый Год под пальмами, банальность по нынешним временам. В финал вышла моя история, которую трудно придумать, но она была. Напишу-ка я ее от первого лица.
Незадолго до НГ я познакомился с очаровательной девушкой, и тут же стал думать как бы встретить праздник и оригинально, и с намеком на продолжение. Мои думы были прерваны предложением, встретить Новый Год на ДАЧЕ. Именно так, с зажатым shift’ом, по крайней мере, так было преподнесено, безо всякой конкретики, только эмоциями. Вторая половина девяностых, нам по двадцать лет, ДАЧА, Новый Год, романтика. Естественно я ответил полным своим согласием, тут же выказав готовность принять участие в предварительных организационных мероприятиях, а так же в общих словах поинтересовался, что от меня требуется. От меня потребовали надеть теплую одежду, ну это само собой разумеется, взять спальник, ну таки да, на даче может быть туго с одеялами, ну и закупить продукты по списку, это раз плюнуть. Прибывая в эйфории, я мало того что не придал значения просьбе взять спальник, так еще пропустил невнятные ответы на такие важные вопросы - “А что за дача? ”, “А чья она? ”, “А кто будет? ”. В общем, мне мерещился камин, шампанское и приятная (гы-гы, наивный) ночь после боя курантов.
Продолжение поста "Экстремальный Новый Год" здесь...30 вещей, которые должна сделать пьяная девушка
1. Сбросить смс "бывшему" (но не помнить, какому)
2. Признаться в любви гаишнику
3. Упасть, но смешно
4.Уговорить таксиста довезти до Америки и доехать!
5. Прочитать ВСЮ фрэнд-ленту в ЖЖ и полночи смеяться над тупым анекдотом
6. Изнасиловать своего парня
7. Изнасиловать чужого парня
8. Поругаться с лучшей подругой в пятый раз, на этот раз точно - "навсегда"
9. Рассказать шести незнакомым людям о своей несчастной любви. Пяти из ним - в реале!
10. Забыть трусики у него
11. Орать романтические песни всей компанией на весь подъезд
12. Попробовать станцевать румбу на столе
13. Поцеловаться прилюдно с подругой, с языком!