Зеркало




01 февраля, 2012

Менеджмент по-русски

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...

Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.

Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В.А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... ..замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.Природа не поскупилась, создавая Вагина В.А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.

Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим". После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне". Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В.А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно.

Затем Вагин В.А. тихо спросил: "Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?" "Позавчера, Вал Саныч" - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. "А это что?" вопросил Вагин В.А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В.А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал: "Жри, говнюк".

Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни.., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В.А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе". И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети Азбука Вкуса

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Zero
01.02.12 11:03

http://ziza.qip.ru/2012/02/01/nikogda_ne_sujjte_lampochku_v_rot.html

 
пыш-пыш
01.02.12 11:06

Жму руку Вагину В.А.

 
Dr.Pepper
01.02.12 11:14

Е*****ТЬ!!!

 
mikorr
01.02.12 11:15

Неплохо)

 
mikorr
01.02.12 11:16
"пыш-пыш" писал:
Жму руку Вагину В.А.
Э... Руку или... Ва...
 
никто
01.02.12 11:18

типа скрытая реклама азбуки...
вот мы мол как за качество боремся

 
пыш-пыш
01.02.12 11:21
"mikorr" писал:
Бля, сначала не понял, потом порвало. )))
 
Свиблово
01.02.12 11:41

В этих т.н. супермаркетах премиального сегмента, Азбука Вкуса, Седьмой континент, несмотря на дороговизну товара, можно легко купить протухшую хуйню за большие деньги.

 
Клайпед
01.02.12 13:00

несколько лет назад читал...т.е. байан

 
mikorr
01.02.12 14:02
"Свиблово" писал:
В этих т.н. супермаркетах премиального сегмента, Азбука Вкуса, Седьмой континент, несмотря на дороговизну товара, можно легко купить протухшую хуйню за большие деньги.
Как и везде, где по-распиздяйски относятся к смене продуктов. Они ж гниль не покупают.
 
Профессор
01.02.12 15:09

Зачет.
Всем остальным сетям принять к исполнению.

 
куй
01.02.12 15:37

Лето. Стою у супермаркета. Студенты мороженое жрут. Слюна потекла. Зашел. Купил. Вышел на улицу. Жру и понимаю, что вроде какая-то хуйня. Смотрю на дату. А оно просрочено. Возвращаюсь в магазин. "Где администратор". Протягиваю обертку. Она мне "Ну и хули, оно до декабря месяца". Я ей "Только посмотрите какого года". Блять. Тут все забегали, давай из витрины все выгребать. "Ой, да мы его сейчас с реализации снимем". Я говорю "Мне насрать тут вашим просроченным мороженным, вы мне лучше скажите, чем вы мою глотку заткнете, чтобы срача не было".
Тащит к директору. Сидит такой приятный вальяжный жидяра. "Чего хотите?...". Я - "Сатисфакции". Он администратору "Валя (Клава) не помню, организуй".
Выходим в зал. Беру самое большое ведро Магната. Тетька ведет через кассу . "Всего хорошего". "До свиданья"

 
girt
24.03.12 22:01

говно текст придуманный прыщавым уебком.

 


Последние посты:

С днем рождения!
Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит


Случайные посты:

Лень — страшная сила
20!8
Не знаю даже, чьё лицо тут лучше
Кстати, про жадность
Женщина - женщина
Итоги дня
Картина
Итоги дня
В суде взвесили взятку Улюкаева
Сын так хочет