Зеркало




03 февраля, 2012

Царапки

Думаю, не ошибусь, предположив, что каждому уважающему себя падонку хоть разок в жизни да расцарапали спину во время соития. Многие самки человека просто инфернально необузданно проявляют свои эмоции в постели. То есть, я не знаю, как у них там все устроено, но многие женщины очень громко кричат во время половой ебли. Бывает, даже царапаются и кусаются, пердят и издают подобные пердежу звуки различными смазанными отверстиями тела, а некоторые и вовсе совмещают все эти действия.

Или, например, бывает, что партнерша начинает мне что-нибудь говорить осмысленными фразами. Выдавая нагора перлы a-la «Засади мне поглубже!!!», «Я плохая комсомолка!!!*», как в каком-то хуёвом порнофильме. Мозг в такие моменты силится придумать достойный ответ, который бы позволил не выглядеть идиотом в собственных глазах.

И тут возникает логическая петля: придумал фразу, проговорил про себя, не понравилось – цикл пошел заново. От процесса ебли это отвлекает напрочь. Ну, то есть не могу я во время бешеного секса решать подобные головоломки. Следовательно, всё прерывается и приходится объяснять, что я не могу вести обдуманного диалога или, паче того, поддерживать светскую интеллектуальную беседу в моменты физической близости.

А если все же удается придумать и пиздануть что-нибудь в духе: «Ах ты грязная шлюшка, иди к папочке!!!», то возникает опасность получить по мордам-с или, услышав самого себя, понять, что ты все-таки выглядишь идиотом. Короче, сплошная половая дисфункция какая-то. И девушки начинают что-то там себе подозревать. Мол, не завел ли я кого на стороне? Или что она мне нравиться перестала.

Или, скажем, «ролевые игры»… Хотя, стоп. Что-то я увлекся. Да и про игры уже не раз писано.


***

Случилось это в начале «нулевых». Мы тогда выступали в рок баре, два раза в неделю по вечерам. Естественно, будучи фронт-меном и гитаристом коллектива, я был похож на повара из школьной столовой, метафорически конечно; в том смысле, что без свежего мяса домой не возвращался, свежесть определялась ситуацией и варьировалась, сами понимаете.

Хотя пару раз, по пьяни, просто терял добычу в дороге. Но это детали.

И вот, после отжига на день милиции, познакомились мы с барышнями. Пригласили их за свой столик – на правах «звезд» местного масштаба, мы проносили свое пиво, что было дико выгодно при цене бокала рублей в семьдесят. Мне досталась Юля – блондинка с «пергидролевой» копной волос, рваной чёлкой, глазами цвета неба и интеллектом винной пробки.

Надо сказать, я тогда не был разборчив в связях – реноме рок-музыканта обязывало дружить или с зеленоволосой оторвой в косухе, балахоне и гадах; или таскать с собой вот такое вот чудо, которое не будет закатывать сцен, если ты отправляешь ее домой на такси. Зато и на венерологе гарантированно можно было сэкономить.

А венеролог, как известно, это удар по печени неокрепшего юношеского бюджета. К тому же, от балахонистых неопрятных тварей, кроме реальной гонореи, периодически можно было подцепить мнимое отцовство. Хрюкающая «овечка», ещё вчера гостеприимно распахивала запревшие складки телес, а уже назавтра…

Назавтра начинался спектакль в театре юного зрителя.

Дева возникала на пороге лишенная очарования, подаренного алкогольными парами; уродливая и бессмысленная, как двуногий табурет. Впрочем, без балахона, а в пёстрых, до колен гетрах, цивильных лакированных туфлях на каблуке и маминых серьгах. Показ мод в детском саду, одним словом. Официоз объяснялся двусмысленностью положения – факт моего отцовства никто из них так и не смог толком доказать. Двадцать, а то и десять долларов таки были тогда серьезной суммой, способной обескровить и без того тощий кошелек.

Короче, с периодичностью один к трём, пользуясь моим интеллигентным «в очёчках» видом, Тани и Оли, видимо, передававшие своё «ноу-хау» по телефонной цепочке неформального общения, объявляли то о потере девственности, то о беременности. Во втором случае, с целью выцыганить пару зеленоватых бумажек, на польские тени для век и болгарский лак для ногтей.

С Юлией было немного по-другому. Юленька была неотразимо обворожительна в собственной тупости. Когда она поднимала голову и глядела на меня своими синими озерами глаз, по-детски хлопая ресницами и давая понять, что из моей предыдущей реплики она не поняла ни слова, я просто обнимал её и гладил как ребенка по голове. Третий размер ее бюста привносил некоторый особый трепет в такие вот нечаянные «обнимашки».

Но вернёмся к началу; итак, сытно отужинав каким-то диким количеством пива, мы стали понемногу расползаться по домам. Завтрашнюю репетицию, естественно, отменили, дабы выспаться и войти в привычный ритм. Юля довольно легко согласилась поехать ко мне, чтобы я дал ей почитать мои стихи или сам их почитал. Ага, блядь, в три часа ночи. Лапочка ты моя наивная.

Началось все с того, что душ решили принять вместе, ну, то есть она меня пригласила. Ничего странного, конечно, но и на чтение стихов не похоже. Я бы даже сказал совсем не то. Тоскливая хуйня эти ваши стихи по сравнению с тем, что Юля вытворяла под струями теплой воды. Как она себя намыливала – это ж просто фуга Моцарта в до-минор. Тут-то все и началось. В смысле – тревожные такие казусы.

Понимая, что кондомы я оставил в комнате, решил не рисковать. Поставил барышню на колени и ненавязчиво сунул ей в ротик своего младшего. Юля оказалась докой в отсосе, прямо соло на кожаной флейте. Но в самый ответственный момент ей в глаз попало мыло или вода. Экстремальные виды спорта – пресная поебень в плане адреналина по сравнению с тем, что я в тот момент испытал. Девочка моя задергалась, закашлялась, порываясь встать, не разжимая челюстей. «Сейчас откусит или вывих мне там сотворит!!!» – подумал я в панике. Но, слава гнезду, все обошлось.

Само собой, что продолжать наши поэтические чтения в ванной я уже не рискнул. Увлек подругу в спальню, налил ей горячего чаю, а себе граммов сто семьдесят коньяку. Включил тихую романтическую музыку. Зажег бра. Короче, интим и полная идиллия. После акробатики в душевой хотелось немного успокоить нервы.

– Ой, я так испугалась. Думала – задохнусь.

– Да ладно тебе. Если бы мне каждый раз платили сто рублей, за попытку оторвать мой член во время минета – я бы уже свой рок-клуб открыл. Все же обошлось.

– Что-то я так возбудилась от всего этого, – смотрит из-под челки, таким пронзительно блядским взглядом, что у меня сразу тонус где надо появился. – Продолжим?

– С удовольствием!!

***

Вторая часть Бранденбургского концерта, в народе «классика». Все началось пристойно, как по нотам. Но когда темп достиг пика и уже близилась кода нашей симфонии, Юленька обвила меня руками-ногами и заорала благим матом, на три этажа вверх и на пять вниз. Это было ебанистически неожиданно и я бы даже сказал по-фашистски внезапно, я вздрогнул, сбился с темпа и как-то морально и физически обмяк. Хорошо хоть с ложа любви не наебнулся в обнимку с партнершей – вывих члена гарантирован был бы.

– Ты чего, – ору, – с ума сошла?! Предупреждать же надо!!!

– Ну, у меня это всегда так… Я темпераментная очень.

«Хуясе, – думаю. – Девочка моя, как ты это выговорила? Это к моему сослагательному вывиху хуя можно же еще вывих языка присовокупить. Очень над нами доктора будут потешаться в травмпункте. Возможно даже до уссачки. А какой-нибудь эскулап диссертацию потом накалякает по нашему случаю».

– Ладно, лягушонка моя, не печалься. Давай продолжим. Только ты предупреди меня в следующий раз. По спине похлопай что ли. Или ноги на спину закинь – я буду готов.

– Хорошо, – говорит. – Я похлопаю.

Без прелюдий начали, бодро так, Allegro Moderato**, прямо. Я вошел в Юленьку и в раж. И вот, тут со мной случилось то, о чем я писал во вступлении – темп я поймал, партнерша стонет, оргазм близится, а у меня навязчивая мысль крутится в голове – не проебать момент, когда подо мной снова сирена завоет. Каюк, короче – никак к концовке не перейду.

И тут моя радость снова переходит в позу «маленькая коала на маме», то есть ногами меня обвивает и вместо ласковых хлопков по спине, вонзает мне в спину весь свой маникюр. Я, признаться, от неожиданности потерял дар речи, точнее просто охуел натурально. И мысль тревожная моя сразу улетучилась. Мозг, отключившись на долю секунды, передал управление запасному (нижнему) процессору – за чем и последовала долгожданная развязка. Заорав от испуга и боли, я жахнул по врагу из всех орудий, после чего обмяк разваренным пельменем.

Очнувшись через несколько минут, отыскал в себе силы извлечь хуй из партнерши, не проебав при этом средство предохранения. Мозг еще отказывался нормально функционировать – подгружал какие-то системные процессы. Не теряя времени даром, я побежал в ванную и попытался оценить масштаб ущерба. Через спину тянулись десять страшных борозд от когтей «малыша коалы». Крови было недохуя, но все это саднило и выглядело траурно.

– Зайка, ты посмотри, чего ты натворила, – ласково так с иронией говорю. – Ты еще, какие сюрпризы мне приготовила? Сфинктер у тебя судорогой не сводит во время анального секса?

– Ой… это я сделала? – хлопаем ресницами, кривим губы, готовимся заплакать.

– Нет, блядь, Фредди Крюгер забегал.

– Надо йодом! Или зеленкой намазать, – добавляем испуга в голос, создаём кипиш и суету. – Где аптечка у тебя?

– Нет, – говорю. – Не надо меня ничем мазать. Да и аптечки у меня нет. Водкой протрешь и нормально.

– Водкой?! – делаем круглые глаза, и виноватое лицо. – А это поможет?

– Поможет, если принять лекарство правильно. Не только наружно, но и внутрь.

Юля мазала мне спину водкой и героически дула на обрабатываемые раны. Она причитала и клялась, что не хотела этого делать. В её нежном голосе сквозила вся скорбь мира, все сожаление, на которое только способно человеческое создание. В нем слышалась горечь невосполнимой утраты, груз вины и сожалений о содеянном, раскаяние и тревога, слезы, сопли, испуг и, даже, как мне показалось, толика ненависти к себе самой. За то, что она сотворила с неплохим, в общем-то, человеком.

***

Вместо эпилога:

Не смотря на все это, мы с ней встречались потом, еще несколько месяцев. Я даже представил её родителям.

– Какое восхитительное, прелестное скудоумие, – сказала маман. – Сколько шарма и обаяния в этой несравненной, неотразимой тупости. Сыночек, тебе нужно на ней жениться!!! Вымой скорее писюлёк и сделай предложение этой дурочке. Вы же созданы друг для друга. Не ломай сердце старой матери, я таки жду уже внуков.

– Мама, ви еще так молоды, а вашей младшей дочери всего три годика. Зачем вам внуки? У вас есть куда потратить своего времени.

____________________________________________
* Не стал тыкать © в текст – не эстетично сие. Но, само собой, цитату и автора все и так помнят. Ставлю (цэ) здесь, чтобы избежать наездов за плагиат.

** allegro moderato (итал.) – умеренно быстро.

— Marcus

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Алла
03.02.12 16:30

Мелькает про "Юльку", Мама Стифлера значицца...Зачтём.

 
Квадрат
03.02.12 16:30

ого! подожду каментов

 
Алла
03.02.12 16:33

Хуяссе, афтар мужик. Мама Стифлера исключено.

 
чих-пых
03.02.12 16:36

с претензиями, но ни о чём...

 
max_im
03.02.12 16:36

Ух блеать, где же он её нашёл, такую... А ещё весело бывает, когда в самом конце баба начинает ржать!

 
Старпом
03.02.12 16:36

Блеать! Феерично!)))

 

03.02.12 16:39
"max_im" писал:
Ух блеать, где же он её нашёл, такую... А ещё весело бывает, когда в самом конце баба начинает ржать!

А еще прикольно,когда бабу Максим зовут.

 
max_im
03.02.12 16:41
" " писал:
А еще прикольно,когда бабу Максим зовут.
Ну, если ты ебался с бабой по имени Максим, то тебя точно ебли в жопу!
 
Алла
03.02.12 16:44

Читать можно)))

 

03.02.12 16:44

И говорит Максим таким тоненьким пидорским голосом:

"max_im" писал:
Ну, если ты ебался с бабой по имени Максим, то тебя точно ебли в жопу!

Ты не андрогин не?

 
max_im
03.02.12 16:45

" " писал:
И говорит Максим таким тоненьким пидорским голосом:

Ты не андрогин не?

Умолкни пидарок, с тобой всё ясно!
 
Клоп
03.02.12 16:48
"max_im" писал:
Ну, если ты ебался с бабой по имени Максим, то тебя точно ебли в жопу!
Ни факт! Ибал тёлку с погонялой Вася - зочОтная была пилотка...
size 1Kb
 

03.02.12 16:48
"max_im" писал:
Умолкни пидарок, с тобой всё ясно

Это с тобой всё ясно,полупокер красножопый.

 
max_im
03.02.12 16:51
" " писал:
Это с тобой всё ясно,полупокер красножопый.
Уполз очко зализывть, седне не день анонемов!
 
max_im
03.02.12 16:52
"Клоп" писал:
Ни факт! Ибал тёлку с погонялой Вася - зочОтная была пилотка...
А не пиздел бы ты, кто кого ебал?
 
Алла
03.02.12 16:52
"Клоп" писал:
Ни факт! Ибал тёлку с погонялой Вася - зочОтная была пилотка...
Клоп, твои комментарии пиздец. Это так нельзя делать.
 

03.02.12 16:54
"max_im" писал:
Уполз очко зализывть, седне не день анонемов!

Ну,ползи,ползи.

 
Демон
03.02.12 17:45
"Алла" писал:
Вася- сокращение от Василисы... Ал, че на Клопа ржош?
 
tosik
03.02.12 18:17

Ой, камрады... Поделюсь... :-)))
Было и у меня пару раз, что девахи были страстные, то поцарапают, то воют... НО ОДНАЖДЫ:
она сразу предупредила, что громкая.. Ну, я че..хмыкнл себе.. Мол, не набивай себе цену.. Но когда я вошел!! бл.я, такое началось... Она скакала на мне и пиз.дила меня кулаками, еб.ошила меня головой в нос во время оргазма, кричала так что к нам администраторша два раза приходила... Дальше уже трахал как дорогую вазу несут....медленно и осторожно.. Кароче, что замного, то не здраво! :-)))))

 
Скорпион
04.02.12 09:17

Аффтару респект! Мужиг! Напомнило времена когда креативы реально были креативами... Пиши еще

 
Злой
05.02.12 14:04

10 царапин? Точно?! Может 8? Или у юли большие пальцы сломанные?

 
Golden_Boy
05.02.12 21:47

Автор - ты думаешь что все мужчины в нашей стране - погрязли в похоти и разврате? Как бы не так - мне 29, и у меня спина ни разу не была расцарапана - как ты говоришь.....есть ещё в нашей стране думающие читающие люди, которые не смотрят телевизор....

 
Golden_Boy
05.02.12 22:00

Да и вообще - обращение ко всем, кто прочитал этот пост, поменьше смотрите ТВ, там кроме разврата ничего нет, а лучше, читайте русскую классику

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Пойми ее, если сможешь: как читать между строк при общении с девушкой
Страшная тайна отечественной мультпликации
Основной признак гулящей жены
Советы по экономии, которые не работают
Можно ли ударить чужого ребенка?
Павел Воля о мужчинах
С каким-то — не значит с любым
Как Леонид Броневой Мюллером стал


Случайные посты:

Любая женщина будет добрее, если вы умеете жарить
Дерьмовая жизнь - польскоязычная
Культура
Про батюшек
Вежливость против хамства
8 фактов про секс-шоп
Как я сэкономил на цветах и походах в кафе и кино
Тiкай з городу, тобi ЧМ!
Проблемы настоящей русской женщины
Летом было хорошо!