Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Аэрография и пропорции
Что это?
Трагедия в Швейцарии: жертвами дорожной аварии стали 22 ребенка (ФОТО)
Голая и умная
Москва не для слепых...
Девушки разделись. Сфоткались. И оделись,
Массовая драка в бердичевском ресторане
Один день гламурного любимца
Мокрые девушки в фантане
Хуинькая-худенькая
Странные сексуальные желания
Смерть стритрейсера
Телеведущий угрожает расправой
Кто скажет что не красотки!?
Машина-трансформер для путешествий
Эротично - шелк и песок
Еще одна sms-ka
Чел застрял в унитазе
Эти глаза напротив
Игры такие игры
В Москве ищут шофера, устроившего смертельное ДТП (видео)
В брянском детдоме девочка убила подростка, сев ему на голову во время сна
Сам себе костоправ
Школота совсем распоясалась
А что за тачка на фотке?
Месть бывшего любовника
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Счастливая

Пра непасредственность

Не знаю, кому как, но мне в основном нравятся непасредственные люди. Те, которые, нихуя не создают сложностей на ровном месте, и все у них получаецо легко и непринужденно, как в самоучителе по боевому самбо (издательство «Рязань» 1993 год). Мне его в школе однажды подарили на 23 февраля. Зачем подарили, до сих пор загадко, адин хуй там все картинки не интересные, ни подрочить, ни посмеятсо. Но это я отвлекся. Разговор совсем даже не о самбо, хотя спорт беспесды достойный, а о непосредственности.

К примеру, была у меня одна коллега, Светочка, непасредственная шопесдец, и ебацо любила больше чем мороженное, но это к слову. Достаточно было подойти к ней во время перекура, пошептать на ушко что-нибудь уменьшительно-ласкательное, типа «хуй-песда-пошли ибацо», и все. Смотришь, у нее зрачки уже куда-то вверх закатились, ноги подкосились, одной рукой стринги стягивает, а другой на ощупь ищет место, где бы немедленно предаться разнузданному половому сексу. Без всяких нахуй икивоков и условностей. Причом, не потомушто нимфоманко, а потомушто непасредственная, ага. И что характерно, ее непасредственность вообще на весь наш коллектив распространялась, даже клеркам приходящим перепадало. Незаменимый на производстве человек. К новому году даже грамоту получила от профсоюза, за добросовестное отношение и профессионализм.

Порноакробат

Я думаю, порнуху надо запретить. Она пагубно влияет на неокрепшие умы.
Ну или, допустим, разрешить, но только после медкомиссии. У психиатра.
И чтобы справку выдавал: "Сим удостоверяю, что пациент действительность воспринимает адекватно, допущен к просмотру фильмов формата ХХХ"

Нет, ну действительно, они ж насмотрятся, и начинают воплощать. И слишком удивляются, что в жизни все не так.

Приходит штрих. Ну так, штришок. Типок принеприятнейший, высокий, лысый и худой. Очки, глазища за очками - блюдца. И почему-то дрожат руки. То ли от нетерпения, а то ли от того, что на живую женщину в первый раз так близко смотрит. Ну да, не каждый год такое счастье.
Берёт на час.
Проходим в комнату, он раздевается, стыдливо прячет труселя в карманы джинсов и трусит в душ.
Пока он там - я медитирую: "Брэд Пит, Брэд Пит..."

Заходит после душа голый, кидает кости на кровать, я строю кошечку, мурлычу что-то глупое, ложусь, поглаживаю тельце, он поворачивает мою тушку на спину... Заходит снизу и начинает меня есть.
Я медитирую.
Брэд Пит икает где-то в Голливуде.

Премия Дарвина по-русски

Мдя.. Тяжкий случай

xxx: Серёжа, блять, долбоёб...
zzz: что он опять натворил?
xxx: пообещал меня разбудить. Я его попросила как-нибудь нежно. Он хитро прищурился и сказал, что утром у меня будет мокрая киска..
zzz: иии?
xxx: я, конечно, зная его, заранее насторожилась..
zzz: так что он сделал-то?
xxx: что-что.. Кошака нашего из душа полил и мне под одеяло зашвырнул. сука.
zzz: ахаха бля, пиздец долбоёб *ROFL*

Дачный суверенитет

Когда вы сидите у промерзшего февральского окна и вспоминаете о журчании ручейков, пробивающихся из под сугробов, вы романтик. Весна в вашем понимании, это начало новой жизни, глянцевый блеск свежей зелени и сладкая истома в теле, образующаяся повышенной выработкой гормонов под действием солнца, магнитного поля и прочих календарных факторов.

Ивану катастрофически не везло. Каждую весну дачный сезон начинался с капитального ремонта дома и восстановления участка, после зимы напоминавшего поля битвы первой мировой. В апреле Иван перекапывал огород, в мае чинил крышу дома, а к первому июня выкапывал новую яму для опять же нового дачного туалета. Соседи, по его убеждению, были злобные и циничные люди, мечтающие выжить Ивана из поселка и захватить его большой и плодородный участок. Каждый лез со своими советами и только бесконечное терпение и страх перед провокацией останавливали Ивана от того, чтобы высказать им все, что он о них думает.
Сосед справа вечно хвалился своим маленьким огородом, больше напоминавшем скопление геометрических фигур. Грядки были разграничены белыми оградками, тропинки засыпаны гравием и даже имели маленькие столбики с фонарями. Разумеется, он постоянно лез к Ивану с советами, как тому растить овощи, попутно всучивая многочисленные пакетики с семенами. "Меня и так устраивает" - отвечал Иван, собирая со своих десяти соток в полтора раза больше, чем педантичный сосед со своих жалких четырех.

Найди 7 отличий

Поговорим о странностях любви…

«В черной, жаркой, Африке, в центральной ее части, как-то вдруг вне графика случилося несчастье…» – пел когда-то Высоцкий про любовь жирафа с антилопой.
Да, в этой самой Африке случаются порой несчастья: и такие несчастья, и этакие. Например, там ходит немало историй о похищении женщин человекообразными обезьянами и появлении в результате этих похищений потомства. Но это сомнительные, непроверенные истории. Зато документально подтвержденных случаев изнасилования туземок обезьянами в Африке предостаточно. При этом жертвы насилия обычно погибали в могучих любовных объятиях самца обезьяна – у женщин оказывалась раздавленной грудная клетка, – и поэтому до появления потомства, как правило, они не доживали.
«А если доживут?» – задумался профессор Илья Иванов в начале прошлого века, и решил проверить. Дело в том, что этот профессор был всемирно известным специалистом в области ветеринарного размножения и заведовал опытно-исследовательской станцией в заповеднике «Аскания-Нова».

Как закалялись дочки-матери или Джонни Депп, шахматы и "катюши"

Сейчас мне уже не вспомнить ни названия той книги, ни автора, ни сюжета.
В памяти осела единственная фраза: «Каждый человек за свою жизнь должен пройти через богатство и нищету, настоящую любовь, горькое разочарование и войну». Тогда утверждение о необходимости познать войну вызвало у меня протест. Разве можно приобрести позитивный опыт в том, что несёт смерть и разрушения? Но, как оказалось, у всего, в том числе и у войны, есть обратная сторона медали. Сейчас, спустя четыре года, я чаще вспоминаю о хорошем.

За несколько месяцев до войны, пытаясь начать жизнь с чистого листа, я очутилась в совершенно чужом городе. Всё незнакомое: улицы, люди, работа и пустая квартира, арендованная в старом, ждущем очереди на снос, доме. И, ставшая незнакомой, но такая родная дочка, приезжающая на выходные из интерната, где прожила последние полтора года.

Интернат находился в тридцати километрах к северу от моего нового города, и когда со стороны ливанской границы полетели «катюши», его спешно закрыли, отправив детей по домам. У нас пока не бомбили, война казалась чем-то далеким и нереальным. Машка, подросшая, почти забывшая русский язык, держалась неуверенно и несколько отчуждённо. Мы обе кардинально изменились за время, проведенное врозь. Но мы по-прежнему любили друг друга и начали потихоньку наводить мостки взаимопонимания.

Идеал красоты от Marie Claire и пластических хирургов

Щеки звезды телесериала "Безумцы" Дженьюари Джонс
Глаза Анн Хэтэуэй
Аккуратный носик Натали Портман
Рот Скарлетт Йохансон
Челюсть Хэлли Берри
Белокурые волосы кантри-певицы Тейлор Свифт

Про цвет и фактуру кожи, а также про лоб и форму бровей в исследовании ничего не сказано, как и про всю остальную фигуру. Тем не менее, портрет и без того оказался довольно привлекательным.

Стоит сказать, что возраст "доноров" для идеальной женщины колеблется от 22 лет (Тейлор Свифт) до 45 (Хэлли Берри)

Доноры

Дженьюари Джонс

Бюрократия по-пиндосски

Волею судеб один из наших космонавтов возвращался с орбиты на американском шаттле. Приземлился в США, тут же прилетел к нему его врач, привез загранпаспорт. Короче, поехал космонавт домой. В аэропорту таможенник паспорт листает, виза вроде есть, а где штамп о въезде? Космонавт на своем не очень гладком английском объясняет: я есть спейсмэн, прилетел с космической станции, еду на Родину. Таможенник отвечает, мол, это все понятно, но если вы прилетели, штамп о въезде где? Тот опять: космонавт я, вылетел из России, полгода на орбите, приземлился с американскими коллегами, еду домой. Таможенник снова: да я понял, а где штамп о том, что вы пересекли границу? Космонавт не выдержал: да хрен ли ты мне морочишь голову, я космонавт, полковник России... До таможенника вдруг доходит, но не то. Со словами "ах ты полковник России..." он арестовывает космонавта. В полицейской камере космонавт, правда, просидел всего час - сразу позвонили/приехали из НАСА, объяснили таможеннику, что полковник правильный, и штампа о въезде у него требовать не надо...

Удовольствие на всю длину

- Я писатель, пойми! – глаза Корицына наполнились горячей влагой. – Подумать не могу, что исписался! Страшно становится, когда представлю такое. Ни слова больше, ни мысли. Один бред сплошной и мутота! Боль! Это похлеще ада, брат. Ты не знаешь, что такое писательский ад!

Геннадий снова разлил по рюмкам. Они сидели на кухне у Корицына и пили третий день.

- Я исписался, – повторял Корицын с тоской. – Мне нужна тема, крохотный образ! Любой, пусть неправдоподобный! Я слеплю из него конфетку!

- Что тебе, тем мало? – удивился Геннадий.

Корицын пьяно помотал башкой.

- Тем много, - сказал он. – Но ни одна уже не трогает меня. Я выдохся. Все, пиздец.

Ему показалось, что Геннадий усмехается. Что он снисходителен к его словам.

- Может шлюх вызвоним? – предложил Геннадий.

Топ продуктов, которыми Россия может гордиться

Проекты, которые наша страна вывела на мировой уровень

Пиво «Балтика»

Продукция компании «Балтика» представлена в 75 странах мира, в том числе в странах Западной Европы, Северной Америки, ближневосточного региона.

Памятка контактёру

Ежегодно тысячи и тысячи людей рассказывают о своих контактах с инопланетянами. Некоторые из этих историй выглядят как полный бред, другие же - вполне правдоподобны. Отрицать хотя бы гипотетическую возможность контакта с представителями других планет было бы глупо, так что, раз уж существует вероятность встретить зелёных человечков у себя в саду или на кухне, к их визиту неплохо было бы подготовиться. Ведь, если вам всё же придётся выступить перед инопланетными гостями от имени всего населения земли, важно соблюсти некий «дипломатический потокол»

Поэтому в этой подборке я собрал десять советов, которые помогут вам не ударить в грязь лицом перед столь важными гостями.

10. Не пытайтесь спрятать свои ценности

Вряд ли инопланетян, преодолевших просто непостижимое человеческому уму количество световых лет, заинтересую ваши золотые побрякушки или какие-нибудь бумажки, имеющие ценность только для вас и на крайне ограниченной территории какого-нибудь государства. Да и ваш автомобиль вряд ли их заинтересует. Раз уж они решили вступить в контакт именно с вами, единственная ценность, которая их интересует – это вы. А уж ваши знания или части тела - тут уж как повезёт. Тем боле, что вряд ли вы сможете остановить или обмануть столь высокоразвитую расу, обладающую знаниями, намного превышающими ваши.

Говорите и пишите по-русски правильно

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Относительность

В мире жывотных

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается:
- Погодь... - встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

Тяжелый случай

Она работала бухгалтером и делала свою работу бездарно. Ни для кого не было секретом, что ее взяли в бухгалтерию только потому, что ее муж занимал высокую руководящую позицию в структуре одного из клиентов компании.

Всем было очевидно, что если бы не вышеописанный факт, то ее бы давно уволили, особенно принимая во внимание ее феноменальное, торжественно-феерическое отсутствие способности по-человечески общаться с коллегами, да и ее откровенное хамство в адрес коллег.

Очевидно то было всем, но кроме ее самой, потому что тупа эта дура была до безобразия. Она совершенно откровенно полагала, что получает десять тысяч долларов в месяц по причине блестящего выполнения служебных обязанностей.

Своей тупостью она раздражала практически всех в офисе. Почти все ее ненавидели.

Проклятие Playboy

Несмотря на кажущуюся лёгкость и беззаботность, жизнь модели сложна, непредсказуема и зачастую опасна, потому и сложилось так, что средняя продолжительность жизни модели составляет всего 55 лет.

Моделей изматывает бешеный темп их жизни, необходимость постоянно изнурять себя диетами, приводящими к анорексии, и при этом выглядеть безупречно в любое время суток, богемная жизнь с тусовками ночи напролёт, постоянное нервное напряжение… Чтобы выжить в этом жестоком мире, мало быть красивой. Нужно быть ещё и сильной, ведь выживают только те, кто готов не морщась идти по трупам. А трупов в модельном бизнесе предостаточно. Чего только стоит «проклятие Playboy», которым объясняют трагические внезапные смерти девушек, снявшихся для этого популярного журнала.

Питающий крем для лица с экстрактом пикселей

Работаю дизайнером в рекламной мастерской. Топ-10 глупых фраз за прошлый месяц от клиентов:

10. «Ой, а дизайн квартиры вы не делаете? У вас же написано: «дизайн»! Значит, должны делать!

9. «Я за дизайн платить не буду, я всё готовое принесла». И протягивает флешку с JPG по 30–40 КБ, скачанные из интернета. И из этого «готового» нужно сделать календарь или буклет.

8. «А что ещё есть посмотреть?» — эта фраза относится к любой поздравительной продукции, которую делал весь день (фото с рамкой, куча цветов и пожеланий). Да, господа заказчики, я сделал сотню вариантов вашего копеечного заказа, чтобы вы могли неспешно перебирать!

Что такое настоящее счастье

Начальник Дворца бракосочетаний, кассир тотализатора на ипподроме и человек, выпускающий заключенных на свободу, рассказывают о том, что такое настоящее счастье.

Андрей Кедров, сотрудник Московской службы спасения, рабочий стаж 10 лет:

«Смотреть на мир глазами спасателя сложно. Нормальный человек стоит на остановке и читает газету. Я оцениваю состояние асфальта, скорость переходящего через дорогу старика, думаю: «Маме нельзя так сильно сжимать руку ребенка, потому что в три года суставы слабенькие, лучше его взять за шиворот, а лучше вообще на руки»; смотрю на козырек, который перегружен снегом, на трещину в стекле остановки… И так всю жизнь.

Ты будто постоянно в состоянии ниндзя, который сажает целыми днями рис, а ночью, в полнолуние, тренируется для одной-единственной схватки с другим мастером, в которой, скорее всего, погибнут оба. Главное — успеть. Помнишь каждый случай. Твоя судьба случайным образом переплетается с судьбой другого человека — девочки, сползавшей в состоянии наркотического опьянения с балкона седьмого этажа, которую мы успели перехватить на шестом; подростка Саши, собиравшегося прыгнуть с Крымского моста, которого я три часа убалтывал; пятилетнего Женю, который запер дверь и чуть не поджег дом….