Зеркало




30 марта, 2012

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:05 | Комментариев (888)

Итоги дня


Девятимесячная девочка, пропавшая в Брянске три недели назад, была убита еще до похищения Что-то у нас в городе неладное ...
Деревенская дискотека по-русски
Прокатился на эскалаторе
Угадай страну по фотографии
Скорей бы лето! А пока любуемся голыми пляжными девочнками!
Не ставь меня в женский пол
Милая Мила
Капитан
От Ян Крауч демоны сбегают в ужасе
Жительница Красноярска нашла в лифте сверток с 476 бриллиантами
Я ждала тебя наверное зря
Они всегда будут известны как...
Не пьет и не курит, это нормально?
Инкассаторы совсем охренели
В пятницу и на красивых девушек можно посмотреть
Нетерпеливый водитель Матиза
Эх, хорошо рвануло, душевно!
Церковный бейсджампинг
Bianca Beauchamp : жар в бикини
Молодежь зарабатывает
Питон съел лань
Возрастной контраст
Призрак Гурченко
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушка из Кемерево

Posted by Воффка в 16:58 | Комментариев (6)

Пригнись!

Сегодня в метро девчонка рядом встала. Высооокая, то есть не ооочень длинная, а высокая просто. Везет мне два последних дня на таких в метро. Только одна такая отойдет, как следующая обязательно рядом становится. Или две сразу, к моему удовольствию.
Вообще я на девчонок в метро не пялюсь, но посматриваю. Не на мужиков же мне смотреть, честное слово. А на высоких особенно внимательно посматриваю, как они из вагона выходят.
Так вот эта нормально вышла хотя и на каблуках. Прям в миллиметрах. Правда, когда волосами чиркнула, я испугался прям. Об притолоку головой больно ведь с размаху если.
Это я себе игру такую выдумал: смотреть как высокие девицы из вагона метро выходят. Для проверки глазомера: наклонит голову, чтоб в дверь пройти, так проскочит, или лбом все-таки, не дай бог, конечно.
Лихо так выходят. Не пригибается никто.

Продолжение поста "Пригнись!" здесь...
Posted by Воффка в 16:23 | Комментариев (5)

Толян

Толян не знал, сколько на свете таких, как он, но подозревал, что немало. Одно он знал точно – эта цифра стабильна: каждый день их каста пополняется новыми членами, и такое же количество покидает грешную землю. И еще – их намного больше, нежели гласит официальная статистика. Так же, как и наркоманов, алкоголиков, преступников и больных СПИДом.
Они – лица без определенного места жительства.

#######

Когда-то Толян был вполне приличным человеком. У него была семья, двое сыновей, красавица жена, добротный дом и нормальная работа. И еще была слабость, которая его и погубила, – спиртное.
История его падения довольно банальна и похожа на многие другие.

Продолжение поста "Толян" здесь...
Posted by Воффка в 16:06 | Комментариев (8)

Ментовской шансон

Я знал, я знал, что негоже сотруднику правоохранительных органов наклюкиваться под песни типа: “И оба глаза лейтенанту одним ударом погасить”. Чего-то иного требует душа блюстителя порядка. Шансон - музыка, конечно, личным составом любимая, язык с блатными общий, но смыслы надо менять. Багроволицый майор должен отдыхать дома в сатиновых трусах под что-нибудь навроде: “Я чморил фраеров в кабинетах, я воров брал на понт, как лохов”.
И пожалуйста! Оказывается, он есть, ментовской шансон. Не ментовский, а именно ментовскОй. Он набирает обороты. Скоро он войдет в ваши дома и уши. Вот, к примеру, творчество группы “Менты”:

Стучит иной, как дятел, сидя у стола,
Свобода для него воистину дороже,
И словно шелк у нас становится урла,
Как только пару раз по почкам да по роже.

Продолжение поста "Ментовской шансон" здесь...
Posted by Воффка в 15:21 | Комментариев (6)

Баянчик про игрушки

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Продолжение поста "Баянчик про игрушки" здесь...
Posted by Воффка в 14:59 | Комментариев (13)

Смерть от секса: топ-13 пикантных финалов

Смерти бывают нелепыми. Но еще более нелепыми они кажутся, когда люди занимаются сексом – этим проявлением активной жизни.

13. Роберт Жиль

В 2001 году американский турист скончался в одном из отелей на Филиппинах, рассматривая порнографические фото 21-летней женщины. 53-летний калифорниец настолько возбудился, что его сердце не выдержало такого испытания.

12. Сандра Ореллана

Женщина погибла, упав с гостиничного балкона, который находился на восьмом этаже здания. Причина – Сандра неудачно поменяла позу во время занятия сексом со своим боссом и, потеряв равновесие, перевернулась через перила.

Продолжение поста "Смерть от секса: топ-13 пикантных финалов" здесь...
Posted by Воффка в 14:21 | Комментариев (5)

Я, Буча, Валерик и одна граната

Долго думал, стоит ли писать эту историю. Нужна ли она вообще кому-то. Да и деталей не особо много в голове осталось. Поэтому диалоги примерно восстановлены в памяти кое где. В общем решил написать.

Сидим мы с моим, ныне покойным, другом на одном из вокзалов этой огромной страны и хаваем чебуреки. Мы с ним вели крайне распездяйский образ жизни и нас это устраивало. Частенько кинем жопы на сидения и мчим. Неважно куда и зачем. Главное ДВИЖЕНИЕ. Похоже на рекламный слоган какой-нибудь автомобильной компании, но это сидело в нас всегда. Два распездяя, объединенные прошлым автоспорта и туманным настоящим исколесили почти всю страну, просто от нехуй делать. У Бучи была татуировка на всю спину "PISTONS MAKE ME FREE" и это были не просто слова. Это был, если хотите, принцип существования, основной закон, девиз, стиль жизни, запах и даже цвет. У нас были стволы и некоторое другое оружие - отголоски девяностых. И колеса под жопой. А что еще надо для комфортного путешествия по просторам новой демократической державы?

Продолжение поста "Я, Буча, Валерик и одна граната" здесь...
Posted by Воффка в 14:02 | Комментариев (4)

Тяпница!

тяпница

За картинку спасибо Netinformerin

Posted by Воффка в 13:35 | Комментариев (22)

Мужик обещал, мужик сделал!

У друга по университету был знакомый, который в школьные и университетские годы одевался в женскую одежду. Этот парень очень хотел сменить пол и придумал план заработать на операцию по смене пола. После университета он отправился служить по контракту в одну из горячих точек…
И таки тот парень вернулся и сделал операцию. Вот это я понимаю упорство.

Posted by Воффка в 13:17 | Комментариев (5)

Первые жёны

Два с лишним десятка дет назад, в середине осени, когда ещё оставалась хилая и желтоватая листва на деревьях, но уже можно было вывешивать в ночную прохладу за окно продукты, за неимением холодильника в общаге, наши будущие первые жены таили дыхание и гадали, что же случилось с нами. А случалась с нами традиционная димлама — единственное блюдо, которое готовил мой друг Мишка, не пожаривший себе за всю жизнь даже яичницы, настолько он был антикулинарен. Но в середине осени, в свой день рождения, он вдруг превращался в кулинара, суровым жестом отодвигал наших будущих первых жен от соучастия в приготовлении даже на начальной стадии, и мы с ним отправлялись с огромными сумищами на рынок Академгородка, чтобы в который раз убедиться в скудности социалистической экономики — тогда даже рынки были убоги и пустынны, только унылый армянин торговал жухлыми гвоздиками да пара нахальных торговок заламывала за свежевыкопанную картошку и фаллические жлыги морковки немеряные деньги.

Но овощи мы откладывали на потом, их можно было иногда перехватить и у ТЦ на Ильича или попытаться выбрать из вечного гнилья что-то стоящее в полукооперативном магазинчике на Морском (почему, ну почему там всё всегда было гнилое?! Как оно успевало сгнить, будучи только извлечённым из-под земли, и почему не гнило у частников?! Нет ответа…). Мы отправлялись в город, на Центральный рынок, и, если удавалось, закупались кроме вожделенной баранины ещё и курдючным жиром. А если не получалось, то брали впридачу просто куски пожирнее, для первой закладки, — и уже на обратной дороге добиралось всё остальное: картошка, болгарский перец, чеснок, капуста, много репчатого лука и помидоры помясистее. Специи оставались ещё с прошлого раза, разве что запас зиры мы пополняли на том же рынке, — и вот тогда в общаге начиналось священнодействие…

Продолжение поста "Первые жёны" здесь...
Posted by Воффка в 13:06 | Комментариев (10)

Все бабы бляди. Доказано.

Британская The Daily Mail сообщает со ссылкой на недавнее исследование, что молодые женщины стали вести более беспорядочную половую жизнь, чем мужчины. Выяснилось, что к 21 году они в среднем уже занимались сексом с девятью разными партнерами – вдвое больше, чем мужчины в этом возрасте. А каждая четвертая переспала более чем с десятью партнерами за пять лет после потери девственности (у мужчин каждый пятый).

К тому же девушки оказались более неверными. Половина из них призналась в том, что изменяла своим партнерам, а каждая четвертая минимум дважды. В то же время 99% из 2000 респонденток заявили, что прекратят отношения, если узнают об измене со стороны партнера. Ранее в этом году другое исследование в США установило, что у девочек-подростков, проводящих время за просмотром таких сериалов, как «Друзья» или «Секс в большом городе», вдвое больше шансов забеременеть.

Продолжение поста "Все бабы бляди. Доказано." здесь...
Posted by Воффка в 12:21 | Комментариев (36)

Друзья

- Ну что, Барбос, пойдём уже, - сказал пожилой мужчина в старом выцветшем пальто своему псу неопределённой породы и встал со скамейки.
- Айда уже, непутёвый.
Пёс, виляя хвостом, подбежал к нему и, преданно глядя ему в лицо, завилял хвостом.
- Что, вкусненькое выпрашиваешь, обормот ты эдакой. Пойдём, дома поешь.
Никифорыч, как звали Арсения Никифоровича все во дворе, пошёл в сторону дома, а пёс, которого он каждый раз звал по-разному, побежал вслед за ним, всё так же заглядывая ему в лицо, словно ожидая чего-то.
Я сидел на той же лавочке, курил и смотрел на них. История знакомства этого боевого деда с дворнягой была известна всему двору, но каждый раз, когда кто-либо, знающий эту историю, видел их, его окутывало неловкое чувство какой-то вины что ли или же, скорее, зависти. О такой дружбе, наверное мечтал каждый, но никто не желал бы, чтобы с ним повторилась эта история.
Казалось бы, ну что такого, старый дед и дворняга, сколько их таких в каждом дворе каждого города, но тут, на мой взгляд, случай особый.

Продолжение поста "Друзья" здесь...
Posted by Воффка в 12:05 | Комментариев (9)

План такой


Posted by Воффка в 11:39 | Комментариев (5)

Список дел на день

Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
Ездить в лифте и говорить входящим "Я полагаю вам интересно зачем я всех вас тут собрал?"
Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
Стать учителем. Сделать тест где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
Забежать в магазин прокричав "Какой сейчас год?". Услышав ответ выбежать с криком "Сработало!!".
Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
Пригласить кого-нибудь в свой офис, крутануться на кресле и произнести таинственно "Я ждал вас..."
Изменить имя на Саймон и говорить о себе в третьем лице.
Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!!"

Posted by Воффка в 11:23 | Комментариев (8)

Один случай из моей психиатрической практики

Володя К. жил со своей тетей. Его тетя и привела его в больницу имени П.П.Кащенко.
Невысокого роста, круглая, она была работником торговли, его тетя. Это было видно по ней самой. Все советские работники торговли были чем-то похожи друг на друга. Возможно, это было еще и потому понятно, что каждый раз, когда она навещала своего племенника, она заодно притаскивала медперсоналу в отделение продукты, которые в магазинах тогда не лежали.
Володина тетка рассказала, что привезла она его в Москву после того, как умерли его родители и все его другие родственники на Алтае. По-моему, на Алтае, сейчас уже не помню.

Родился Володя К. в какой-то заброшенной, богом забытой деревне, где все пили. Причем пили не переставая. Перманентно. Один отваливался от длинного стола, его место занимал другой тут же, поднявшийся с пола. Как бы вырастал из земли человек. Пили круглосуточно. Пили и умирали.
Первые слова маленького Володи К. были «дай вина!». Так интеллигентно в этой деревне называли самогон, который лился там бурной рекой.

Продолжение поста "Один случай из моей психиатрической практики" здесь...
Posted by Воффка в 11:00 | Комментариев (4)

Что женщины «украли» в свой гардероб у мужчин

Сегодняшний женский гардероб пестрит одеждой, которую носят и мужчины. А кто бы знал, сколько мужских вещей и предметов женщины «позаимствовали» у мужчин навсегда и больше не отдали обратно.

Сарафан

Что женщины украли в свой гардероб у мужчин

Эту одежду женщины похитили у мужчин ещё в XVII в., и, судя по всему, навсегда. А ведь были времена, когда сарафан, родственный по форме и по названию персидской одежде serapa, описывался так: «Долгий мужской кафтан без рукавов». Так одевался, например, Иван Грозный: «А на государе было платья — сарафан дорогой, яринного цвету с вишнёвой обнизью». Или пораньше, в 1377 г., во время бесславной битвы на реке Пьяне: «Татарове зделали располоху, князья же бежали в одних сарафанах».

Продолжение поста "Что женщины «украли» в свой гардероб у мужчин" здесь...
Posted by Воффка в 10:44 | Комментариев (4)

Рыбалка

- Му-у-у-усик, - ныла я. – Ну, Му-у-у-усик, возьмите меня с собо-о-о-ой.
Муж носился по дому, как будто ему смазали задницу скипидаром.
Из кладовки в спальню, из спальни на кухню, из кухни снова в кладовку. В холле валялись какие-то удочки, болотные сапоги, спальный мешок, какие-то чемоданчики, чехлы, баночки и тому подобная поебень.
- Лелька, - ворчал он, - не мешайся.
Он отодвинул меня в сторону, не замечая моих умоляющих глаз.
- Ну, Му-у-у-усик, - канючила я. – Я буду вам костер поддерживать. Даже уху сварю, если хочешь.
- Угу, - буркнул он. – Ты дохлую-то рыбу в руки боишься брать. Лелька, там комары, холодно и жестко спать. Ты будешь ныть и проситься домой, я буду злиться и ничем хорошим это не кончится.
Я терлась возле супруга и на каждое его утверждение отрицательно махала башкой, стараясь придать себе самый беззащитный вид, на какой была способна. Судя по всему, Мусик не собирался сдаваться.
Ладно, мы пойдем другим путем.

Я схватила телефон, набрала Катькин номер и весело защебетала, не давая ей вставить ни слова:
- Катька, Мусик на рыбалку уезжает на три дня! Давай куда-нибудь сходим? Я тут видела, в М** будет дискотека восьмидесятых. Оторвемся? Можно до утра зависнуть.

Продолжение поста "Рыбалка" здесь...
Posted by Воффка в 10:24 | Комментариев (7)

Раста

- Не знаю, и знать не хочу! - шеф вышел из-за стола и подошел к окну, повернувшись ко мне спиной - Продажи летят ко всем чертям! Прибыль превращается в убытки! Московские со дня на день приедут смотреть на тебя!
- А я здесь причем? – я оторопело посмотрел на шефа
- Ты! – он ткнул в мою сторону ручкой – Будешь директором нового офиса!
- А почему я? – я вдруг почувствовал себя некомфортно
- Потому что! – сказал, как отрезал, шеф – Ты способный и работоспособный! Всех в жопу, а директором будешь ты! Тебе надо соответствовать – раз, подготовится – два и достойно себя показать учредителям (считай хозяевам) это три! А ты про отпуск разговоры ведешь. Всё. Иди работай.
Я вышел в коридор. Мимо меня деловито сновали секретутки, курьеры и прочий офисный планктон. "Господи - подумал я, глядя на затравленных, в сущности людей, - неужели и я стал таким?"
- Приветики - мило защебетала Сонечка, та еще курва и по совместительству мой начальник сектора - Слушай, Сергунь, а чего это ты к шефу ходил?
- Отпуск хочу, второй год без отдыха - грубо бросил я - Ты отпуска не даешь, подумал, может он человек, а он....да ну вас всех!

Продолжение поста "Раста" здесь...
Posted by Воффка в 10:00 | Комментариев (10)
« 29 марта, 2012 | На главную | 02 апреля, 2012 »