Зеркало




17 апреля, 2012

Палата №6

Зима пробормотала что-то невнятное и убралась, не оставив в памяти никаких значимых событий.
Я стоял у окна и отрешённо смотрел на больничный двор. Снег подленько таял под весенним дождём, шипя на прощание «ещё увидимся, с-с-суки». Ну, а суки творили непотребство: местная приживалка Бармалейка пристраивалась сзади к кобелю Пирату. «Эмансипация, - устало подумал я, - даже безхуйность не останавливает».

Шёл шестой месяц, как я находился в этой клинике. Тоска была невообразимая. Даже еженедельные обследования, которые раньше вносили хоть какое-то разнообразие, надоели. Телевизор был регламентирован: футбол смотреть запрещали (сильные эмоции нарушали чистоту эксперимента), и футболом у нас было шоу «Своя игра», поставленная из Америки по ленд-лизу.
Сейчас я даже плохо помнил, что подтолкнуло меня на эту авантюру: толи потеря работы, толи уход жены. Странно всё это – работу найти можно другую, а с уходом жены из жизни исчезает такое зло, как тёща. Скорее всего, мелкое тщеславие и тривиальная лень. Как же, «Виктор Николаевич, ваш случай уникален! При таком образе жизни иметь такое крепкое здоровье! Мы нуждаемся в вас!». К тому же, бездельничать девять месяцев за неплохие, в общем-то, деньги – кто откажется? Никто. Вот и я не устоял, и влип обеими ногами в жир. И не сбежишь – контракт.

Поначалу всё было интересно и ново. Мне выделили роскошную палату № 303, на одном этаже со столовой. Это даже не палата, а гостиничный номер класса «люкс». Огромная, в треть стены плазма, в углу стол с компьютером. Санузел сиял импортными чудесами.. Мне даже стало неловко за своё убогое жилище. Но, по итогам оказалось, что телевизор показывает только конкретные передачи и фильмы формата «Эх, хорошо в стране советской жить!», в интернете забанены всё хоть сколько-нибудь интересные сайты, а вода в ванной только одной температуры.
С интернетом можно было разобраться на счёт почитать – видимо местный админ забыл про сохранённую копию в поисковиках, но посмотреть порнуху через сохранённую копию, увы, невозможно. Дрочи на память. Приехали.

Пора было идти на завтрак.

Столовая представляла из себя смесь музея, ресторана и живого уголка – картины, столики на четверых под белоснежными скатертями, аквариумы и клетки с птицами. Поначалу мне кусок в горло не лез среди такой красоты, а потом ничего, обвыкся. Даже столик любимый появился – у окна, рядом с клеткой попугая.
- Привет, Кеш, - поздоровался я, присаживаясь за стол.
Подошла официантка за заказом. Официантки здесь были тоже особые: не то, чтобы некрасивые, - попадались даже весьма миловидные, - а какие-то стерильные, что ли… В общем, любоваться можно, трахать желания нет. Один из моих соратников по опытам уверял, что они используют специальные релаксирующие духи, незаметные, но отбивающие желание даже по длительному голодняку. Что ж, вполне вероятно…
- Что будете на завтрак?
- Яичницу, гренки и бокал светлого пива, радость моя, - оптимистично заказал я.
- Есть каша овсяная, - устало стала перечислять девушка, - манная, булочка сдобная, кефир или йогурт на выбор.
- Ёбаный стыд! Ёбаный стыд! Ёбаный стыд! – закричал попугай и заметался на жердочки.
Официантка вздрогнула.
- Вот именно, - согласился я с умной зверюшкой, - мне уже надоело пить кефир.
- Кефир, как и йогурт, не пьют, а едят, - поправила меня официантка.
- Угу. А водку, так вообще – жрут. Принесите булочку и йогурт.
После того, как заказ был выполнен, я поделился трапезой с пернатым другом: отломил кусочек булки, просунул между прутьев клетки.
- Кеша умный…Кеша хороший…. Скажи «покажи сиськи»… «покажи сиськи»… «покажи сиськи»
У парня талант есть. Уже много чего выучил.
***
- Иммунология – важный раздел медицины, - главврач задумчиво потёр руками, - поэтому мы вас и собрали. Да. Так вот.
То, для чего нас собрали в этом кастрированном раю, нам объяснили давно. А вот для чего сейчас собрали подопытных в актовом зале – оставалось загадкой. Темнил, гад.
- Вы не представляете себе, сколько людей нуждаются в квалифицированной помощи, в хороших препаратах. И среди них множество детей. Я уж не говорю о ВИЧ-инфицированных! ВИЧ – чума двадцать первого века! Именно для помощи этим больным людям создан Фонд борьбы со СПИДом. Да. Так вот. Все вы, согласно контракту, получите весьма приличные деньги. Приблизительно, как за вахту на буровой в Норвегии. Да. Так вот. Было бы гуманным шагом часть этих денег пожертвовать в Фонд борьбы со СПИДом. Проявить сознательность и показать, что у вас доброе сердце. Да. Так вот.
«Туман рассеялся и взошла звезда ясности» - сказал бы какой-нибудь персидский поэт. Никогда не любил разводов на бабло. Я поднял руку.
- Да, молодой человек, - радость в голосе главврача была явная, - вы хотите подписаться на взнос?
- Я хочу спросить, Анатолий Сергеевич, вы предлагаете нам скинуться на гандоны для пидорасов? Или у представителей важного раздела медицины автопарк давно не обновлялся?
В зале повисла тишина.
- Кхм.. Молодой человек, вы из какой палаты? – ласково спросил доктор.
- Из триста третьей. Сумма цифр даёт шестёрку. Да. Так вот.
- Тогда всё понятно. Будьте любезны, пройдёмте в мой кабинет. Остальные могут действовать по распорядку. Рекомендую подумать о судьбе больных пи… то есть детишек. Да. Так вот.

***
На удивление, кабинет главного врача не был подчинён общему стилю клиники. Вполне себе спартанская обстановка. Небольшая комната, стол, три стула у стены. На столе старый монитор и два старых телефонных аппарата. В углу – обязательный старый потёртый сейф (таскают их что ли туда-сюда?)
- Присаживайтесь, - эскулап указал на стулья. Сам же прошёл на своё место и включил компьютер.
Пока агрегат грузился, он откинулся на стуле и внимательно стал смотреть на меня.
«Такое ощущение, что хочет меня побить, - отрешённо подумал я, - хотя подопытных мышей вроде не пиздят».
- Знаете что, - подал голос Анатолий Сергеевич, - вы весьма проблемный волонтёр. Да. Так вот. Что же мне с вами делать, а?
- А до этого чего делали? – хмуро спросил я, - Исследовали на аппаратуре и брали анализы. Правда, в последнее время это для меня всё сложнее и сложнее – с йогурта толком не посрёшь. Хоть вам и немного надо, но всё-таки.
- Ну да. Я как раз об этом. Ваше хамство зашкаливает. Да. Так вот. Ума не приложу, что делать. Действие контракта закончиться только через три месяца, а разорвать его добровольно можете только вы. Мы же не можем – официально вы ничего не нарушали, соблюдаете распорядок и нормы питания, исправно ссыте, срёте и сдаёте кровь, - начав фразу ласково, к концу доктор скатился до злобного шёпота, - Да. Так вот. Может, разорвёте контракт?
Чудак человек.
- Ага. И потерять все деньги? Я тут уже полгода мучаюсь, курить бросил не только сигареты, но вообще всё, пива даже безалкогольного нет, жру овсянку и постные щи. Да у меня скоро сил на мастурбацию не останется! А вы говорите «Витя, плюнь на всё и на волю»? Не-е-е…. Без бабок я не уйду.
Вечно спокойный доктор подскочил.
- Да? А мне, мне что делать? Кто научил попугая в столовой говорить «докторишек в топку»? М? У меня все ваши подвиги тут, - он хлопнул ладонью по корпусу допотопного монитора, - Да. Так вот. Кто насрал в кадку с растением в рекреации? А ещё жалуетесь на стул! И ладно бы просто нагадил, так ещё табличку рядом воткнул «Природе возвращаем дары её». Кстати, для таблички была использована обложка от медицинского справочника, а это даже не цинизм, это уже за гранью добра и зла! Где вы вообще этот справочник спиз… нашли? Кто в раздевалке женского персонала столовой сделал надпись «Вас снимает срытая камера. Порази меня пиздою!»? Да у меня тут историй на уголовное дело тянет. Кто? Молчите? А я вам скажу. Всё это сделали вы! Вы! Да. Так вот.
Главврач выдохнул и обречённо сел.
- Вы-с.. .Вы-с и убили, - охотно процитировал я, - досужие домыслы, ничего не докажите.
- Это верно, - огорчился врач, - не докажу. Но мне-то как быть? Вся клиника на ушах стоит от ваших выходок.
Минуты две мы сидели молча. Я немного подумал, и предложил:
- Анатолий Сергеевич, кажется, есть выход.
Доктор заметно приободрился и с интересом посмотрел на меня:
- И какой же?
- Ну, смотрите, - боясь спугнуть удачу, медленно начал я, - мне тут ещё три месяца осталось, да? То есть 33% от девяти. Я вам пишу заявление на взнос в Фонд борьбы со СПИДом , в размере этих 33% процентов, остальное получаю на руки и лечу вольной птицей из вашей великолепной клиники в грязный и ужасный внешний мир. А у вас только числюсь. Заодно можете средства на моё содержание в течении трёх месяцев освоить. Ну как, а?
Эскулап молчал и нервно потирал руки. Видимо, эта привычка у него активизировалась к деньгам.
- Я подумаю, - хмуро буркнул он, - ступайте по распорядку.

***
Постные щи за обедом казались чудом кулинарии. Официантки были хороши как на подбор и манили своей свежестью. Каждой, проходившей мимо девушке Иннокентий кричал «Покажи сиськи!»
Толковая птица. И товарищ верный. Как бы его забрать из этого дурдома?

© геша

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Свиблово
17.04.12 14:02

Если не прочитать, ничего не потеряешь вообще.

 
Nomen
17.04.12 14:06

Начало интригующее, а скатывается в УГ...

 
JOE
17.04.12 14:24

НУ ВОВА ТЫ И ПИДОР...

 
попуГай
17.04.12 14:38

в топку НАХУЙ ! - в топку ...

 
Bulbulyator
17.04.12 15:26

Шедевр!!!

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Помогите выгнать выросшего ребенка из дома!
Душ для офицера
Друг человека
Когда посмотрел новости
Зoбод! Туылған күніңмен!
Анна Каренина-2 (киносценарий)
Подводная лодка для степей Украины
Ну за такое сажать надо
Итоги дня
Как пройдут выборы президента 2018