Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Хадисы от КВНщика в Дагестане
Дружно встали и пошли бухать!
История одно плаката ко Дню Победы
Бляндинка
Безмозглая мамаша
Cherry
Михалков с помощью Генпрокуратуры затребовал дань с производителей мобильников
Чёрненький юмор
Ну и где эти полуголые деффки бродят? А?
Подборка сладких попок
Таганрогский лихач
Погибшая в VIP-ДТП с вице-президентом "ЛУКОЙЛа" вновь стала обвиняемой
Последняя улыбыка советского разведчика
Парашют мог бы и не раскрыться
Все мое!!!
Я столько не выпью!
"Труп Невесты" в витрине свадебного салона
Cучками попахивает
Самая крутая горка в мире
Житель Пензы случайно помог задержать целую банду
Девушки на подтанцовке! Класс!
Губки бантиком
Дембель в маю - все похую!
Зубочистка. Размер king size
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вы все еще не гоамурны? Тогда мы идек к вам.

"Давайте знакомиться."

Многим, надеюсь, знаком анекдот про полковника на военной кафедре, который просматривая списки студентов начинает заходиться от хохота, чуть ли не до апоплексического удара, а затем, сквозь слезы, делится с коллегой: "Товарищ Пиздюхайло, дывись яка смешна фамилия у студента – ЗАЯЦ!!!"
Если не путаю 1979 год, военная кафедра одного из поволжских университетов. Аудитория на 200-250 человек (помещалось и больше), фактически 100-120, мужская часть двух факультетов - мехмат и физики. Многие (и я в том числе) уже нашли себе занятие на ближайшие полтора часа, пишут пулю, играют в шахматы и в бесконечные крестики-нолики на деньги. Короче, рутина. Но минут через пять лектор умудряется завладеть нашим вниманием. То, что это новый преподаватель, нас мало смутило (или мало привлекло, не знаю, как правильно в данной ситуации). Лекции мог читать любой офицер кафедры, на которого в этот день пал выбор начальника. Бралась соответствующая папочка с наименованием специальности и порядковым номером лекции и потом, без соблюдения знаков препинания, каких-то технических пауз на осмысление торжественно зачитывалась перед аудиторией. Тоже я вам скажу при определенном таланте – ого-го какое шоу.
Но наш сломал все стереотипы.

Шмакадявка и лимузин

Люблю я шмакадявок наблюдать. Правда. Ну вот люблю и всё. Чем меньше шмакадявка, тем интереснее.

Вот сейчас. Выхожу из садика, навстречу по двору мамашка ведёт такую королевишну. Лет трёх.
Ну, или скорее королевишна ведёт мамашку.
Мамашка в офисном дресс-коде, нетерпеливо цокает шпильками по дорожке, всё время забегая вперёд. Опаздывают.
Королевишна неспеша важно идёт по тротуару. Руку не даёт, прячет за спину.
Потому что за руку - потащат. А что ты за королевишна, если тебя как куклу таскать станут?

И тут на пути у королевишны оказывается запаркованная на тротуаре черная, блестящая, наглухо тонированная "инфинити".
(Ну, так у нас принято во дворах, что ж делать. Пешеходы ходят по дороге, автомобили паркуются на тротуаре)
Королевишна идёт точно на машину, и сворачивать не собирается.

Три дня выходных впереди, однако

75 фактов о Камбодже глазами россиянки

1. Жители Камбодже — кхмеры.
2. Камбоджа не забита туристами из России и Германии как соседний Таиланд.
3. Но тут безумное количество туристов из Китая (в принципе, как и во всех странах мира) и очень много южных корейцев. Это вообще одна из немногих стран, где я видела, чтобы дублировали названия не на английском, а на корейском!
4. В Камбоджу запрещено въезжать туркам, арабам и сделали ограничение в год для южнокорейских туристов. Причиной стал массовый вывоз гражданами этих стран кхмерских девушек для дальнейшей продажи в публичные дома. Почему сделали поблажку Южной Корее — я не в курсе, но при повторном инциденте и им закроют границу.
5. Попасть в Камбоджу из России можно только через Таиланд, но зашли разговоры о появлении прямых авиаперелетов в следующем году.
6. Ангкор-Ват — самое популярное для туристов место. Если кто-то из ваших знакомых был в Камбодже, то 95% скажут, что из памятников архитектуры видели только этот храмовый комплекс.
7. Название Камбоджа есть только в России, везде страну называют Kingdom of Cambodia или Кампучия.

Ради чего женщины готовы на секс

1. Американка Сьюзен Финкельштейн предлагала свои секс-услуги на одном из интернет-сайтов за скромное вознаграждение в виде билетов на бейсбол.

2. А этот пример уже из мира онлайн-игр. Девушка, имя которой так и осталось неизвестным, предлагала игрокам, играющим с ней на одном сервере World of Warcraft различные интимные услуги взамен на внутриигровую валюту.

3. 47-летняя жительница Флориды не уступает своим конкуренткам. Ее сумасшедшей идеей было отдаться офицеру полиции за 2 чизбургера.

4. Чилийская проститутка продала с аукциона 27 часов секса на сумму в 4000 долларов, которую затем передала местной благотворительной организации.

5. 36-летняя Лахума Сью Смит из Оклахома-Сити пыталась продаться за коробку с чипсами Frito-Lay.

Из России с любовью

О пользе передовых технологий

У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек, даже если они нафиг не нужны, и подглядывание за персоналом. По этой причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте, ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы, короче.
Не так давно, в целях улучшения всего, весь персонал переселили на тонких клиентов, а в машине даже винта нет, ни флеху, ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системники. Через некоторое время звонят - не можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты! Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Мораль: знание матчасти нужно даже гоблинам.

Стилист

Я вижу ее через окно в небольшую щелку между рекламой и крышей маршрутки. Зачем-то отрастила волосы ниже плеч. Перекрасилась в блондинку. Сделала завивку. Но это точно Аня – карие глаза, небольшой, но набухший полными губами рот, немного слишком выпирающие скулы, чуть великоватый для тонких в основном черт лица нос, дурацкая родинка на подбородке... И сумочка ее любимая, ярко-красная, которая раньше удачно перекликалась с Аниными короткими химически-рыжими волосами. А теперь не перекликается и лично для меня выглядит почти неуместной деталью. Сумочка висит на левой руке, а на правой тоже почти висит незапоминающегося вида юноша. Он что-то оживленно вышлепывает слабо тронутыми щетиной губами Ане в ухо. Она немного недовольно морщит носик, мотает головой, но потом задумывается и кивает, чего, видимо, и добивался спутник, который тут же резко начинает двигаться в нашу сторону, нетвердо, но настойчиво дергая девушку за собой.

Маршрутка тем временем, дождавшись зеленого света, резко трогается. На лице юноши отражается досада, на Анином – легкое злорадство. Я вынимаю из левого уха наушник и кричу водителю: «Э! Тормозни! Там люди сесть хотят!» Тот долю секунды колеблется, но внутренний гонщик в нем проигрывает инстинкту добытчика. «Газель» на удивление мягко по сравнению со стартом тормозит и прижимается к бордюру.

Гы ...

Русские не сдаются!

Рассказала сегодня коллега на работе. Ржал долго. У неё матёрый сын-трёхлетка. Ему подарили очень интересную игрушку – мегатанк с вращающейся башней и выдвигающейся вертолётной площадкой с вертолётом. Причём танк ещё умеет издавать неприличные с точки зрения совестливого человека звуки: «За Родину!!!», «В атаку!!!», «УРАААА!!!» и «Русские не сдаются!!!» Сказать, что ребёнок был в восторге – не сказать ничего. Важная деталь: несмотря на свой возраст, ничего, кроме «мама», «папа» и «бяка» он не говорил. Вечером, когда всех, пардон, подзаебали неприличные звуки, издаваемые танком, мама и бабушка попытались у ребёнка эту игрушку отобрать. Зря. Ребёнок с криком «Русские не сдаются!!!» (фактически - первые его слова сложнее "мамы" и "бяки"!) начал лупить чем придётся по рукам отбирателей. Лупил больно.

Ностальгирующим по Первомаю

300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

От слова БАМ вас временами тошнило

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл

Раздетое настроение

Люксембуржцы троллят

При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции
Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия
такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув
глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства:
Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.

Берегите хозяйство!

ну, не дураки ли они все — и отправляли особо отличившихся к нам. Немного разнообразил ситуацию товарищ, который уверял патрульного полицейского, что, мол, ничего подобного, мон шер, я не пьян — и в доказательство порвал его форменную фуражку. По всем приметам, в самое ближайшее время просто обязано было случиться что-то неординарное, и оно случилось.

На экспертизу пришла дама средних лет и восточной наружности. На русском она изъяснялась с заметным трудом, жутко смущалась, но, встретив понимание и участие экспертов, почувствовала себя свободнее, разулыбалась, и завязалась непринуждённая беседа.

- Что же такое с вами случилось, что вы оказались сначала под следствием, а потом и здесь?

- Шайтан попутал, - сокрушённо покачала головой она.

- Неужто на ушко шептал? - оживился доктор.