Зеркало




17 мая, 2012

«Растянутый Твиттер», выпуск №40

– Осторожно: ступенька!
– И чего?
– У нее нож!!

***
Отправиться в прошлое и убить Гитлера стоит хотя бы ради того, чтобы не допустить появления фильма "Гитлер капут".

***
Дэйнерис Таргариен называла Медведева – "президент моего президента".

***
Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.

***
Когда я слез с карусели в парке аттракционов, меня вырвало. Вот насколько страшная женщина продавала там мороженое!

***
"Манагер и Маргарита".

***
Он был женат на одной из близняшек, но во время секса представлял себе ее сестру.

***
«Бурановские бабушки» на разогреве перед концертом Оззи Осборна откусили голову внучеку.

***
Я не люблю, когда мне лезут в суши, тем более – когда мне в них плюют.

***
Отдать кормовые и носовые! Поднять брамсель, бом-брамсель и топсель! Опустить штангенциркуль. Отпустить выхухоль!

***
Крайняя степень неудачливости в отношениях, это даже не надувная женщина, это – надувная рука.

***
Родителям на заметку. Для игры в "Ктулху" достаточно приклеить к подбородку кота маринованного кальмара.

***
Вячеслав Малежик вот уже тридцать лет входит в пятерку лучших мировых исполнителей, поющих про лилипутиков.

***
Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

***
Если бы я был хипстером и у меня был дирижабль, я бы называл его – цеппелином. Мне кажется, это звучит более по-хипстерски.

***
Для разгона демонстраций "креативного класса" самым эффективным средством было бы живое выступление Стаса Михайлова.

***
Я вечно путаю: по этикету нижняя пуговица на пиджаке должна оставаться расстегнутой или ширинка?

***
Мы бухито семь мохито, мы блевато в туалето. Буэ...

***
В корейской рекламе "Хэппи-мил" говяжий гамбургер говорит: "Малыш, но я ведь лучше собаки!"

***
– Отойди от компа, Карлсон! Ты мне все загораживаешь.
– Малыш, я ведь лучше буккаке!

***
Помнится, когда я посмотрел фильм "Крик", я сказал: "Картина была лучше".

***
Девушки, не стесняйтесь есть бананы в людном месте. Перебор – это только если вы откусываете от двух бананов попеременно.

***
Сегодня разбирал носки, напевая: "Ну чем мы не пара?"

***
После того как электронные книги убьют бумажные, они возьмутся за истребление освежителей воздуха в туалетах.

***
Носики-агностики сопят...

***
Втискиваясь в переполненную маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть – не встретил!

***
Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

***
Вчера меня избили музыканты консерватории. Я обратился в медпункт и зафиксировал гобои.

***
Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

***
– Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не «Торшеры, бля, и люстры», а «Торшеры, бра и люстры».

***
В арабских странах за воровство твитов отрубают трафик.

***
Зайчиха в зоопарке усыновила "Оку".

***
Как удалить пятно от борща с фрака?

***
В Квартале красных фонарей, видимо, изначально селились фотографы, которые печатали свои снимки прямо на улице.

***
Чавес опроверг слухи о своей смерти. Во время спиритического сеанса в ответ на вопрос "Ты жив?" его дух стукнул один раз. Что значит "Да".

***
В Санкт-Петербурге введен запрет на производство, хранение и ношение гомосексуалистов.

***
Этот неловкий момент, когда ты поджег половик соседа, изрубил топором его дверь и теперь танцуешь голым на лестничной площадке…

***
Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

***
Днём при допросе вампира вместо настольной лампы можно использовать обычное окно.

***
"Я слишком стар для этого дерьма", – сказал лаборант, рассматривая очередную коробочку с анализами.

***
Почему это – безымянный палец? Мои, например, зовутся – Фобос и Деймос.

***
Всё не так! Мужчины ездят на маленьких автомобилях потому, что потратили все деньги на увеличение пениса и им не хватило на большую машину.

***
Выражение «почесывая грудь» – почему-то звучит нормально, только если речь идет о мужчине.

***
В отношениях от мимими до бе-бе-бе – один шаг.

***
Я до сих пор благодарен наркотикам, которые спасли меня в детстве от Суворовского училища.

***
Кот прошелся лунной походкой, а потом сблевал. Этот неожиданный элемент украсил бы выступление и самого Майкла Джексона.

***
Я помню ее еще задорной розовощелкой, пардон, розовощекой девчонкой…

***
Чувак в письме написал, что хочет работать удаленно. Посоветовал ему Таймыр.

***
Игорь Крутой. На его музыке вырвало уже не одно поколение...

***
В детстве я увидел, как пожарные смело бросаются в объятый огнем дом и спасают людей, и я понял, кем хочу быть, когда вырасту. Поджигателем!

***
Интересно, где японцы находят в Японии настоящих якутов для работы официантами в своих суши-барах?

***
На рынках в Махачкале можно торговаться только до первой крови.

***
В какой руке по этикету нужно держать нож, чтобы заставить официанта быстрее принести заказ?

***
Узнав, что "Фэйсбук" купил "Инстаграм", сайт "Одноклассники" немедля купил фотоаппарат "Смена" и фотоувеличитель.

***
Надежда Бабкина в новом телесериале в жанре русского фэнтези «Игра присядок».

***
– Люблю истории с открытым финалом! А ты?
– Ну, если говорить о моих предпочтениях, то

***
В наше время, если ребенок говорит, что мечтает вырасти и стать милиционером, его нужно срочно отвести к детскому психологу.

***
Книга «Физики, шухер!»

***
«Прощайте, выходные», – с грустью подумал я, проснувшись в субботу и увидев свою семью.

***
С тех пор, как мои соседи узнали, что я журналист, мне нет покоя. Только увидят меня и сразу: «Ты когда, сука, прекратишь гадить в лифте?!»

***
Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.

***
Если кактус скрестить с подорожником, то получившейся хренью можно будет одновременно колоться и заживлять уколы.

***
"Дом-2" идет уже 8 лет. Примечательно, что именно на этом возрасте и закончилось умственное развитие его зрителей.

***
Карл у Клары украл анализ кала. Клара у Карла украла "Колгейт". Вот они, будни психиатрической больницы.

***
То, что в Европе нельзя курить в ресторанах, – дико раздражает. Теперь после секса с официанткой приходится тупо лежать и обниматься.

***
Раньше на 1-е апреля я разыгрывал пожарных, делая ложные вызовы, а теперь планирую пригласить выступить Кая Метова и не открыть ему дверь.

***
В одном батончике Mars содержится больше питательных веществ, чем в десяти ведрах мазута!

***
Судя по названию, в фильме «Голодные игры» рассказывается о событиях, происходящих каждую ночь у нас дома в районе холодильника.

***
«ТЧК ТЧК СКБК», – было написано в конце телеграммы. «Смайлик», – догадался я.

***
– Увидишь Свету, передай ей привет.
– А можно я предам его половым путем?

***
Если сунуть ладони в надкусанные горячие чебуреки, они какое-то время послужат вам прекрасными жирными варежками.

***
Каждый мужчина должен сделать в своей жизни три вещи. ВСЕГО! Но попробуй объясни это моей жене. Вечно: «сделай то, сделай это»…

***
Желудок Годзиллы не больше Магнитогорска...


http://yasviridov.livejournal.com/286690.html?style=mine#cutid1

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии

17.05.12 12:03

Улыбнуло.

 
Крендель
17.05.12 12:26

Всегда знал, что твиттер - сборник говнища

 
Чапаев
17.05.12 12:39

УГ

 
hrush
18.05.12 04:22

работай на себя, а не на дядю easywork.glworld.bz

 


Последние посты:

Биткоин всему голова!
Доктор, откуда у вас такие картинки?
Деньги, женщины и я
Романтика с большой дороги
Типичные будни России
Back to USSR
Байки Страны Советов
Девушка дня
Итоги дня
Культпоход в кино


Случайные посты:

Сказка о Льве Толстом
Пятничная баночка от Пилота
Монахи постигли нирвану
Всего доброго и хорошего настроения!
Как подкатывать к девушкам
Егор Лещев и его шедевры тату в технике старой школы
Это он ещё в общагу не переехал
Девушка дня: зажжем на Хэллоуин!
Что бабе хорошо, то мужику смерть
Русские диалоги за границей