Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Lada за границей, или свой среди чужих
Частная эротика с молодыми девушками
Актер из "Терминатора 3", сыгравший Джона Коннора пропал без вести в трущобах Лос-Анджелеса
Новая методика борьбы с нарушителями
Обнаженный профиль
Одинокий мужчина желает познакомиться
Папа показал фокус
Вот это сиськи!
Forever alone
Когда ветер дует в лицо
Сексуальные эмо - девочки
Прогиб защитан?
Неравный бой: бегемот против львов
После пыточного скандала в Казани экс-глава МВД Татарстана пошел на повышение (ХРОНИКА беспредела)
Резиновый урод дня
Ответственный сотрудник
Вспомним прошлогодний последний звонок
Самопожатие
Чем опасен обгон справа
Фото перед выпускным
Осторожно, ловушки на дороге
Не кочегары мы, не плотники...
Классификация киноманов
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ух ты пуси муси - в таком возрасте уже мужик нужен

О носках

1. Самая трудная проблема для мужчины - это проблема носков.

2. Количество носков со временем убывает, пока не начинает стремиться к нулю.

3. Носимость носков, определяемая как среднее число дней, в течение которых носятся носки, обратно пропорциональна количеству носков, и чем меньше их количество, тем носимость всё обратнее и всё пропорциональнее.

4. В момент, когда количество носков попадает в эпсилон-окрестность нуля, носимость носков начинает резко стремиться к бесконечности до момента, пока на это обстоятельство не обратит внимание ближайшая к мужчине женщина (жена, подруга, сестра, мать или коллега).

5. Мужчина может покупать носки сам, но предпочитает делать это лишь в исключительных случаях.

Про Евро-2012

Можете меня пристрелить. Последние несколько месяцев я ненавижу футбол. Казалось бы, с чего такая агрессия к мирному и очень популярному виду спорта? Всё очень просто, даю наводку: я из Украины. И Евро-2012 мне вынесло мозг окончательно.

Меня задолбали гламурные цветочки-футболяшечки на автобусных остановках, тротуарах и стенах.

Меня задолбало то, что в каждом магазине одежды мне впаривают маечки, шортики и трусики с логотипами Евро. Мена особенно задалбывает фраза: «Ну, это же модно!» — и обиженные глаза.

Меня довела до ручки невозможность купить спортивные напульсники без гордой надписи: «Мы ждём Евро» — и это в фирменном магазине «Адидас»!

Разминка для мозга

Художник Антон Ольшванг в 1998 году развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в бешенство, пытаясь их разгадать.

По горизонтали:

1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

10 вопросов - 10 ответов

1. Почему ананасы такие колючие?
Колючая внешняя сторона ананасов, кажется, противоречит самой цели существования этого фрукта: каким же образом животные могут добраться до сладкой мякоти, которая находится внутри?
Дело в том, что те ананасы, которые продаются в магазинах, на самом деле еще совсем неспелые. Животные, обитающие в лесах, едят ананасы после того, как те поспеют. Зрелый ананас становится мягким, его уже легко открыть, и тогда животные съедают его. Колючая внешняя сторона имеется у плодов многих растений, чтобы защитить фрукты до тех пор, пока те полностью не поспеют.

2. Испытывает ли человек боль, когда ему отрубают голову?
Ответ: да, испытывает. В результате медицинского исследования, проведенного в 1983 году, был сделан вывод, что независимо от того, насколько быстро проводится казнь, при потере человеком головы неизбежны несколько секунд боли. Даже при использовании гильотины, которая считается одним из самых «гуманных» средств обезглавливания, нельзя избежать сильной боли, которая будет продолжаться не менее 2-3 секунд.

Скоро выпускные!

Школьники считают, что именно в этот день они становятся взрослыми. Взрослость выражается в непомерном потреблении спиртных напитков. Наутро после выпускного жители города могут лицезреть школьников, проигравших в неравном бою с алкоголем и теперь беспорядочно валяющихся на улицах. Хороший тон - выблевать название своего класса у стен школы.

Как живут обычные японцы

Это многое объясняет!

26% сотрудников рекламных агенств употребляют наркотики

Если вы работайте в рекламе – вы ненормальны. Этот спорный тезис в очередной раз подтвердило «Heat» - агентство из Сан-Франциско.

Практически все рекламщики (97%) имеют профили на Facebook. Тут они не сильно отличаются от обычных людей (82%). Но сотрудники РА гораздо активнее среднего человека пользуются другими соцсетями. 53% рекламщиков и только 6% обычных людей зарегистрировано на Instagram, на Pinterest 57% и 11%, на Spotify 54% и 3% соответственно!
Все поголовно рекламщики любят укладывать мысли в прокрустово ложе 140 символов - 92% чирикает в Твиттере. Здесь только 39% обычных людей составляют им компанию.

Как отключить СМС спам

Вероятно, часть из вас уже знает, каким образом ваши номера попадают в спам рассылку. Мне же довелось разобраться в этой довольно простой системе.

Начали мне приходить смс рекламки от разных организаций - такси, детское питание, товары для животных и т.д. Последней каплей стало то, что мне начали присылать рекламу из других городов.

В итоге я разозлился настолько, что позвонил в одну из таких организаций, у меня попросили мой номер и сказали, что теперь от них спам приходить не будет.

- А как же все остальные? - поинтересовался я.
- Всем остальным тоже звоните. - таков был мне ответ.

Знакомо!

Большой брат одобряет ваше письмо

Захотелось как-то нашим доблестным безопасникам почитать электронную почту некоторых пользователей. После пары дней различных согласований пришлось мне устроить некрасивую схему: почта стала отсылаться и юзеру, и на ящик безопасников.

Ничто не выдавало русских разведчиков, кроме уведомлений о прочтении, автоматом отправлявшихся их Аутлуком.

Внимание женщин

Женщины, работающие в центре видеонаблюдения, рассказывают о настоящей Москве, которую они круглосуточно наблюдают на своих мониторах.

НАТАША:

«В прошлом году на праздник Хеллоуина был случай. Двое молодых парней зашли в подъезд и стали переодеваться — надели на себя медицинские халаты, шапочки и маски. Мы не знали, что был Хеллоуин. Зато сразу вспомнили, что были такие грабители, которые нападали на стариков, переодеваясь санитарами. Естественно, мы сразу вызвали наряд милиции. Через две минуты приехал целый микроавтобус, человек шесть милиционеров. Шутники эти мирно вышли из подъезда, пошли, куда они собирались, а тут выскакивают ребята с автоматами и их останавливают. Получился у них Хеллоуин по полной программе. Теперь мы внимательно следим, когда какие праздники. Но в этом году только одного чертика наблюдали — девушка была переодета в черный плащ и рожки. А еще писают часто в подъездах. Не знают, что ли, что на них женщины смотрят?»

В Тольятти женщин бросают под машины!

Этот и другие интересные сюжеты смотрите на сайте Путь.РФ

Пробелом ошибся, или нет?

Долгое обсуждение задачи в общем чате.
В чат заходит начальник, посмотрел на все это дело и написал:
-Все мудачи.
И вышел из чата..

«Растянутый Твиттер», выпуск №40

– Осторожно: ступенька!
– И чего?
– У нее нож!!

***
Отправиться в прошлое и убить Гитлера стоит хотя бы ради того, чтобы не допустить появления фильма "Гитлер капут".

***
Дэйнерис Таргариен называла Медведева – "президент моего президента".

***
Я предпочитаю легкие наркотики. Их можно больше унести.

Правильное рабочее место у компа

Ко вчерашнему ролику про дамочку за рулем

У меня реальный случай был — приехали с женой тещу навестить, жена моя за рулем, а двор у тещи даже поуже чем на видео. Смотрим — дамочка примерно так же "паркуется". Я своей жене говорю — не приближайся к ней, видишь, сейчас все разнесет. Остановились метрах в пятнадцати и смотрим. Она сначала медленно корячилась, а потом одну машину задела. Занервничала, стала вырываться и бочину ободрала. Тут у нее уже амок, она путает педали, и задом со всей дури въезжает в машину сзади. Останавливается на аварийке, открывает дверь и идет к нашей машине. Я думаю — ну может надо помочь, отстегиваю ремень чтобы выйти, а дамочка подходит к моей жене и начинает в окно с плачем орать:
— ЭТО ВСЕ ВЫ ВИНОВАТЫ!!! ВЫ! ВЫ НА МЕНЯ — СМОТРЕЛИ!

Not for sale!

Сейчас уже многим сделалось ясно, почему мы в советские времена обожали импортные шмотки. Не только потому что они - импортные, а в России со времён Петра Великого считалось хорошим тоном смотреть в сторону Амстердама, Версаля и «любить Ричардсона», иной раз даже «не потому, чтобы прочла». Лейбломания советского человека отличалась от онегинского дендизма и парижского шика Олимпиады Самсоновны, запутавшейся в блондах и крепрашелях. В позднем СССР наблюдался настоящий культ импорта, не зависимо от качества последнего. Замечу, что примерно до начала 1970-х этого не наблюдалось, вернее, был небольшой процент условных стиляг-западников, которые сущестовали в любое время (петиметры, фашонебли, типа графа Нулина и так далее). Но с эпохи Застоя началось настоящее поклонение буржуазному лейблу. Принято считать, что люди стали хуже, Космос разочаровал, а физики спились на прокуренных кухнях под песни А.Галича. На мой взгляд, дело не только и не столько в людях, сколько в лейблах. Точнее, в упаковке, во внешнем виде, который и видавших виды буржуа гнал потреблять, скупать, соотвествовать... Западный товар изначально был настроен понравиться широкому кругу покупателей, а к 1970-м годам, когда пресловутое общество потребления получило своё развитие, шопингомания и вовсе сделалась настоящей эпидемией.

Как взламывали страничку Медведева

Хорошо что не проктолог...

Я работаю гинекологом. И впервые встретил свою будущую супругу, когда она пришла ко мне на приём в качестве пациента. Уже в скором времени мы почувствовали тягу друг к другу и начали встречаться. Почти через год после первой встречи, она вновь пришла на осмотр. И тогда я сказал ей: "Ой, у тебя тут что-то застряло"! И сделал вид, что вытаскиваю у неё из вагины помолвочное кольцо. Я подарил ей колечко и спросил, согласиться ли она выйти за меня замуж? Она сказала "да" и с тех пор мы счастливы в браке..

Пошутил

После окончания университета, в сентябре 1982 года, меня распределили на «почтовый ящик», кто не знает, так шифровали от супостата НИИ и заводы, так или иначе связанные с оборонкой. С сотрудником нашего отдела Николаем Александровичем Александровым (ударение на «О») я познакомился через пару месяцев на очередной стройке или овощной базе. В статусе «молодого специалиста» я прошёл их без счёта. За те немногие дни, которые я проводил в НИИ за своим рабочим столом, я успел выделить Николая Александровича из числа других сослуживцев. Отличал его постоянный позитив и, какое-то гипертрофированное, чувство юмора. Для редколлегии стенгазеты он мог, проходя мимо, из жалости накидать столько идей и шуток, что потом половина института совершала паломничество в наш отдел, чтобы поржать в голос. Женщины постоянно тащили ему в починку домашние бытовые приборы, сумочки с оторвавшимися ручками и сломанными молниями. Сказать, что они его обожали, это не сказать ничего. Он отвечал им тем же, но была у него и другая «всепоглощающая страсть», спирт, как таковой, и любые спиртосодержащие жидкости в частности. В те годы они в магазинах появлялись крайне редко, большей частью накануне праздников, а потом опять переходили в разряд дефицита. Эта привязанность смотрелась несколько странно, потому что по его собственному выражению был он инвалидом «пятой группы», так как в графе национальность писал «ДА». Как у Довлатова «Все думали – еврей, а оказался пьющим человеком». При этом свалить его не могла даже смертельная доза, в глазах окружающих он выглядел просто под «легким градусом».
Все мы, время от времени, становились героями его розыгрышей, которые потом, в виде фольклора, гуляли по институтским коридорам и курилкам. Но однажды Александров сам стал героем и, одновременно, жертвой собственной шутки.