Зеркало




25 мая, 2012

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:17 | Комментариев (670)

Итоги дня


Котенок, колесо и второе рождение
Курение вызывает...маршрутку
Пятничные девушки жалают развлечений на свою ж и п.
Соискательница работы
Дикие девочки!
Веселые китайские кроссовки
Они живут только 40 лет
Муха не пролетит
На Украине сын топ-менеджера с друзьям устроил резню в родном доме - искали деньги, чтобы погулять
Полёты во сне и наяву или летающая кровать
Летний роман
Ровесницы
Голод - не тетка
Депутаты Верховной Рады Украины устроили побоище из-за русского языка: в ход шли кастеты (ВИДЕО)
Из жизни студенческой общаги
Спецсигнал для быдла
Ненастоящая грудь знаменитостей
Сексуальная маринка
Операция прошла успешно!
Кладезь мудрости
Сравниваем: фотки с последнего звонка прошлого года
Дикий ад, трэш и угар!
Путешествие на борт «Руслана»
Планы на жизнь
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В 18 лет на лицо такая старенька?

Posted by Воффка в 16:57 | Комментариев (5)

К новым вершинам

- А вы справку из ЗАГСа принесли? – жирная тётка со слоем штукатурки на заплывшей роже смотрит на меня коровьими глазами и в её взгляде я могу прочитать всё, что она обо мне думает. А думает она, что я последнее чмо, как и все сорок человек, ждущих своей очереди в душном предбаннике.
- Справку? А вы не говорили.
Даю ей последний шанс. Но она этого не понимает и возмущённо пучит на меня свои зеньки.
- А вы сами не догадались?! Берите справку и в следующий вторник приходите.
- Мне сегодня нужно.
Она даже не подозревает, что я изо всех сил пытаюсь спасти ей жизнь.
- Ничем не могу помочь.
- Ну, что ж, очень жаль.
Она до последнего мгновения не верила, что пистолет, который я достал из пакета, откроет ей свет в конце тоннеля. Надеюсь, это свет от адского пламени, на котором черти сделают из её души барбекю. Уносясь вглубь этой потусторонней канализации, она ещё не верила, что её, богиню и царицу, застрелило какое-то чмо из очереди.
- Уволена, - сказал я и спрятал оружие.

Продолжение поста "К новым вершинам" здесь...
Posted by Воффка в 16:44 | Комментариев (11)

Про брата и вежливость

Однажды к нам в гости пришел Дальний Родственник. Дальний Родственник был из тех мужчин, которые любую фразу сопровождают многозначительной усмешкой, а с детьми разговаривают так, как будто перед ними очень глупые взрослые.

За столом мой брат потянулся за сахаром, и Дальний Родственник подвинул сахарницу. "Спасибо", - вежливо сказал Мишка. Ему было четыре года, и он как раз осваивал великую силу благодарности.

"Спасибо на хлеб не намажешь, - веско сообщил Дальний Родственник, - и в карман не положишь".

Мишка растерялся и заморгал. А Дальний Родственник многозначительно усмехнулся и продолжил пить чай.

Продолжение поста "Про брата и вежливость" здесь...
Posted by Воффка в 16:02 | Комментариев (8)

Куриный вопрос

Многих людей раздражает, когда они слышат: "Купила в магазине яички" или "Надо на Пасху яички покрасить". Дескать, яички - это парные мужские половые железы, тестикулы. А курицы несут яйца.
В связи с этим интересуюсь.
Если помните, есть такая сказка - "Курочка Ряба". И начинается она так: "Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко..."
В то, что кура могла родить семенник, я не верю. Это чересчур даже для сказки. Значит, слово "снесла" имеет здесь иной смысл: выходит, что Ряба снесла яичко не от кого-то, а кому-то. Кому?
Из всех известных мне персонажей эпоса мужчиной является только дед. То бишь, милая с виду птица, кормилица и, наверняка, мать семейства, с криком "кия!" херакнула своей курьей лапой по дедовым тестикулам, снеся их к чёртовой матери и лишив тем самым деда надежды на светлое будущее с бабой.
Что это - месть? неудачная шутка? или курица наклевалась конопляных семян? и если так, то где она надыбала эти конопляные семена - уж не в дедовом ли огороде? Об этом история умалчивает. Но факт остаётся фактом: домашняя любимица нанесла хозяину тяжёлое увечье.

Продолжение поста "Куриный вопрос" здесь...
Posted by Воффка в 15:21 | Комментариев (10)

Зубная фея

Если глубоко порыться, то в истории каждой семьи найдется маленькое, незаметное поворотное колесико, которое кардинально ее изменило.
Кто-то в далекой молодости украл мопед «Верховину» и теперь спустя годы, у него по всему телу голубеют восхитительные купола - глянешь в зеркало и душа радуется - в Третьяковку ходить не надо.
Кто-то возвращаясь из школы, на автобусной остановке встретил тренера по боксу и стал олимпийским чемпионом.
А в семье нашей подруги Аллы, таким поворотным моментом стал мужик по прозвищу – Зубная Фея. Никто никогда уже не узнает как его звали на самом деле и было ли у него вообще прозвище, да и жив ли он…
Но до сих пор, спустя уже сорок с гаком лет, вся семья на своих днях рождения и прочих торжествах, никогда не забывает о нем и как только, кто-то пускается в длинный, неудачный и витиеватый тост, его быстро закругляют словами:
- Ну, одним словом - за фею, дай ему Бог здоровья, если жив!

Продолжение поста "Зубная фея" здесь...
Posted by Воффка в 14:59 | Комментариев (12)

Орден заслуженного ездуна

Зайдя в транспорт, ни в коем случае не проходите дальше, ведь вам ехать всего пять остановок. Гораздо правильнее будет эти пять остановок провисеть в дверях, мешая входящим-выходящим, иначе, чего доброго, вообще не выйдешь. Остальные пассажиры с удовольствием будут протискиваться мимо вас.

К выходу готовьтесь либо за несколько остановок до вашей (и висите в дверях, как сказано в предыдущем пункте), либо когда транспортное средство уже остановилось на вашей остановке, все желающие вышли и начали заходить новые пассажиры. Будьте уверены, что пассажиры с удовольствием вас выпустят, а водитель с не меньшим удовольствием простоит на остановке несколько лишних минут.

Продолжение поста "Орден заслуженного ездуна" здесь...
Posted by Воффка в 14:20 | Комментариев (5)

Петросян

В подъезде временно отключили кодовый замок в связи с малярными работами. Один мальчуган решил покрасоваться перед подругой. Говорит: «Сейчас я домофон взломаю». Достаёт телефон, направляет на кодовую панель, для вида долго кнопки на мобильнике нажимает. Телефон издаёт трель морзянкой (это мелодия там такая записана). Пацан дёргает за дверь, и она поддаётся.

Подруга в восторге. А на скамейке сидит участковый. Он всё видел. Он юмора не понял. Он решил, что мальчишка вправду взломал кодовый замок телефоном. Схватил «кулхацкера» за ухо — и в детскую комнату.

У инспекторши по делам несовершеннолетних глаза округлились.

Продолжение поста "Петросян" здесь...
Posted by Воффка в 14:01 | Комментариев (9)

Как работает американская полиция

Сегодня мы отправимся в управление шерифа в Сакраменто, где посмотрим как работает американская полиция. Следует сразу уточнить, что управление шерифа и полицейский департамент — разные ветви правоохранительной власти в США.

Как работает американская полиция

Продолжение поста "Как работает американская полиция" здесь...
Posted by Воффка в 13:40 | Комментариев (11)

Мне холодно, мама...

Заседание суда пришлось перенести опять на неделю. Дело, совершенно понятное и такое банально простое с точки зрения доказательной базы, для адвоката было совершенно бесперспективным, а он опять попросил перерыв для выяснения каких-то обстоятельств. С его точки зрения, следствие было проведено поверхностно.

И присяжные, и свидетели, и просто зеваки, которыми было до краев заполнено здание, разочарованно вздохнули и стали потихоньку покидать зал заседаний. Недовольный прокурор, безразличный судья первыми шмыгнули в дверь с надписью «Служебный вход».

— Зачем вам это? — тихо и обреченно бросила в сторону обвиняемая, проходя под конвоем мимо адвоката, пожилого, сутулого и довольного тем, что у него есть еще неделя на выруливание ситуации. — Не хочу ничего я.

Продолжение поста "Мне холодно, мама..." здесь...
Posted by Воффка в 13:20 | Комментариев (3)

Нонсенс: Россияне работают МЕНЬШЕ всех, а живут почти ЛУЧШЕ всех!

Всегда поражала особенность россиян постоянно ныть, как у них в РФ все плохо. Однако, все живут, у всех если не машина, так мотоцикл (с коляской), у всех кроме квартиры еще и дача как минимум, которой позавидовало бы любое швейцарское шале, от русских не протолкнуться на курортах Тайланда и прочей экзотики, которую 99% европейцев себе позволить не могут...

(с) Канцлер ФРГ А. Меркель

Посмотрим на факты: Кто у нас такой замученный жизнью и работает меньше всех???

1 место рейтинга лентяев: Пенсия в 55 лет!!! - РОССИЙСКАЯ ФЕДЕРАЦИЯ и ее сателлиты - бездельники, которые тоже жалуются на жизнь - Украина и Узбекистан, плюс одна социалистическая диктатура - Беларусь (ну тут сам Б-г велел...)

2 место рейтинга лентяев: Пенсия в 58 - 59 лет: Греция, Азербайджан, Албания, Казахстан, Кыргызстан, Румыния, Словакия, Таджикистан, Черногория и Сербия(братушки же, ёпт)!

Продолжение поста "Нонсенс: Россияне работают МЕНЬШЕ всех, а живут почти ЛУЧШЕ всех!" здесь...
Posted by Воффка в 13:00 | Комментариев (29)

Прыжок с вертолета без парашюта

700 метров полета.

Posted by Воффка в 12:40 | Комментариев (6)

Шотландская поговорка

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет.

Posted by Воффка в 12:19 | Комментариев (3)

Нервная возбудимость

xxx:Херасе, я думал, Витьку уволят
yyy:За что?
xxx:Ты не знаешь? Так он же вчера отжёг. Пришла проверка, приехали все вышестоящие начальники, он стоит около раздевалки, курит, музыку слушает в наушниках. И тут к нему сзади подходит ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР ВСЕЙ СЕТИ ПРЕДПРИЯТИЙ, т.е. фигура, которая вольна казнить и миловать, да и вообще закрыть к чертям наш филиал! Подходит, значт, к Витьке и спрашивает, знает ли он, где технологические карты. А этот в уши долбится и ноль внимания. Генеральный осторожно ему так по плечу рукой постучал, этот хер оборачивается, вынимает наушники (в лицо генерального почти никто не знает) и громко так на весь цех: "ИДИ НАХУЙ, НЕ ВИДИШЬ, У МЕНЯ ПЕРЕРЫВ?!" Мастер стоит ни жив ни мёртв, начальник цеха аж побледнел весь, генеральный покачнулся от напора воздуха из Витькиной глотки, ничего не сказал, повернулся и ушёл. Мы думаем, всё, вылетел Витёк без расчёта. А сегодня приходит замдиректора и вешает на стенд приказ.
yyy:Какой?

Продолжение поста "Нервная возбудимость" здесь...
Posted by Воффка в 12:01 | Комментариев (5)

Что в имени твоем

Нового премьер-министра Франции зовут Жан-Марк Айро (Jean-Marc Ayrault). Слово «айро» по-арабски означает «хуй». Этой игрой слов французский официоз озаботился не на шутку, и что-то наверняка придумает.
Но что любопытно. Фамилия, к примеру, Путин по-французски пишется как «Putain», что в переводе означает «проститутка». Были еще трогательные каламбуры такого рода, но никого это не волновало. Мало ли как зовут туземных нано-правителей, великая Франция выше этого. В самой Франции мадам Саркози до того, как встретить на своем жизненном пути Николя, сожительствовала с министром иностранных дел в правительстве Оланда. Что, конечно, не может не радовать, потому что это гарантирует преемственность во внешней политике страны.

В Россия, собственно, происходит то же самое. К примеру, срать хотели с высокого дерева на фамилию главаря Хизбаллы. Насрала так Насрала, лишь после себя сливала. Насрала, пламенный борец с сионизмом, вошел в научный и читательский оборот, официальные средства информации РФ отзываются о нем исключительно тепло.

Продолжение поста "Что в имени твоем" здесь...
Posted by Воффка в 11:20 | Комментариев (10)

Вазелин, керосин, чай и презервативы

Комментарии, оставленные специалистами провайдера, в котором я работаю, к звонкам одного абонента. Наслаждайтесь.

Предложен мастер, но абонент сказал, что одного нашего мастера уже уложил, так что не стоит.

Абонент неадекватен. Сказал что-то о том, что его жену расплющило «хаммером», и он хочет узнать, как позвонить в неотложку и сказать, что она жива. Сказал, что если ему не включат канал «Авто плюс», то он приедет на том самом «хаммере». Очень матерился и нёс бред. Разговор прерван, так как конкретных вопросов нет.

Звал меня полежать с ним в дурке.

Продолжение поста "Вазелин, керосин, чай и презервативы" здесь...
Posted by Воффка в 11:02 | Комментариев (3)

Мыртышки и любовь

Вот кстати про животных.
Мысль, начатая мной на одном форуме, но так и не законченная.

Была у меня по молодости, я только-только в Москву переехал, одна дама сердца. Любовь у нас была... Невероятная просто! Прям такая любовь, что только смерть могла нас рразлучить.

А дама эта (то есть тогда ещё девченка совсем конечно), надо сказать, работала в московском зоопарке.
Она была биолог по образованию, писала диссертацию, и устроилась в зоопарк, что бы там значит, без отрыва от производства, наблюдать за приматами, получая бесценный научный опыт.

Ну и поскольку большую часть своего времени она проводила с обезьянами, то естественным путем и вполне очевидно, что мы про них чаще всего и говорили. Она делилась со мной всякими своими научными наблюдениями, открытиями, а мне и правда было интересно. Я ведь человек любознательный весьма. Тем более что рассказывала она про них увлеченно и интересно, не как про подопытных обезьян, а как все равно что про подружек своих. Наделяя их всякими человеческими чертами и качествами. Так что со временем и мне эти обезьяны стали как родные. Я знал их по именам, в лицо, и даже почти научился различать по запаху, когда случилось следующее.

Продолжение поста "Мыртышки и любовь" здесь...
Posted by Воффка в 10:18 | Комментариев (3)

Вся правда о сбежавшем трамвае

В том самом роковом 2000 году я снимал офис у метро Шоссе Энтузиастов. Пописывал проги на пару с Борисычем. Как-то вошло в привычку, что к концу рабочего дня к нам заваливался Леший, мы брали по паре пива и через Измайловский парк неспешно пилили к одноименной станции метро, откуда и разъезжались по домам. Но в ту пятницу посреди парка случился шашлычник с разливным из бочки вином. Вино на пиво - это диво, ага.

Долго ли, коротко ли, набрели мы на трамвайное кольцо с тупиком, где тогда разворачивался 43й маршрут. В тупике стоял вагон...

Идея угнать его пришла, конечно, Борисычу. Я б не додумался. Прецедент - великая штука.

На наше удивление, задняя дверь вагона открылась с первого пинка. Замок висел только на передней: инерция мышления? Запасливый Леший открыл дверь кабины швейцарским ножиком и расположился в середине салона. Борисыч потихоньку сдулся и кемарил где-то сзади. Я начал изучать намертво закрашенные бежевой маслянкой органы управления транспортным средством. Очень мешало отсутствие руля. Наконец повыше моего затылка обнаружился Главный Рубильник и трамвай загудел ожившим преобразователем. Я нажал на педаль - газа? - и тут же въехал в деревянный брус, которым заканчивался тупик. Оно и понятно. (Спящий Борисыч сперва звучно приложился репой о поручень переднего сиденья, потом, не просыпаясь, сполз обратно на свое. Леший заржал.) Пришлось искать задний ход. Он, оказывается, включается рукояткой реверса слева от кресла. Я начал осторожно сдавать назад и наткнулся на яростный дззззззыннннннь пролетавшего мимо кольца 32-го трамвая. Стук Борисычевой головы дал мне понятие о качестве трамвайных тормозов: вагон, как оказалось, останавливается мгновенно.

Продолжение поста "Вся правда о сбежавшем трамвае" здесь...
Posted by Воффка в 10:00 | Комментариев (5)
« 24 мая, 2012 | На главную | 28 мая, 2012 »