Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Что будет, если пролитое пиво высушить в духовке
Спортивный уголок
Домашнее ню от русских девушек
Хищница
Намеки такие намеки
Лоли!
Дуры!
А говорят что математика - "сухая" наука
Из Японии с любовью!
"На игле" признали лучшим британским фильмом за последние 60 лет
Не пей и не толстей
Один вопрос - Зачем?
Внезапное
Пока вы спите - ваши фотографии "преображаются"
Авария в Монте-Карло на лимон евро
От любовниц одна морока?
Памятник нерожденным детям
Шэрон Стоун снялась топлесс (ФОТО)
Влажность патриотизма
Скунс дома
Школьницы в фонтанах
Пресс-секретарь Медведева: самым большим моим провалом был бадминтон и кот Дорофей
История одного высотного монтажа
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Мужчинам на анкету вход заблокирован модератором

Вот и вся любовь!

Мишка был обычным дворовым пацаном. В свои 16 с небольшим лет, он добился определенного авторитета в районе. Был высок, строен. Но главное – это челюсть. Она была как у Дольфа Лунгрена: кренкая и масивная. Для того, чтобы еще больше напоминать героя боевиков, Мишка постоянно выпячивал ее. Ну и как его кумир ходил в секцию карате-до.

Его любимым времяпровождением стали вечерние прогулки по району. Со своими пацанчиками. Те тащились от своего лидера, и даже придумали прозвище: «Мишка-каратист».

Обычно прогулки заканчивались следующим образом: Серегу-дохлика подсылали к прохожим, гуляющим в сквере. Тот, пытался выпросить у кого-нибудь денежку, мол на учебник по математике не хватает. Понятно, что гуляющим (а чаще всего это были влюбленные парочки), было насрать на интерес, мешающего объятиям и поцелуям, к точным наукам шибздика. И его просто посылали на хуй! И тут во всей красе появлялся Мишка-каратист. Картинно отклянчив челюсть, он подходил и делал дяденьке строгое замечание. Тот, чтобы не потерять лица перед подругой, обычно посылал подроска до Пекина раком. А, хули – малолетки какие-то. Не дают телку приболтать.

Беспредел, бля

Бля, кругом беспредел. Ментовской, сука, беспредел. Один нормальный пацан в клуб пошел, потусоваться там с чиками, туда-сюда, и на тебе, под раздачу попал, налетел ОМОН, стали обыскивать, нашли какую-то таблетку у него, экстази говорят,он и не в курсе был - это они подбросили, суки. Ну слава богу папаня у него деловой, толстый такой Депутат Иваныч, отмазали его нафиг. Адвокат который отмазывал так и сказал: - Вот суки эти менты, ты в следующий раз когда в клуб пойдешь, так карманы зашей, они и не подбросят. Он так и сделал, пошел в стриптиз-бар, карманы зашитые, веселый такой, а тут опять эти "космонавты" налетели, давай обыскивать, и что бы вы думали - нашли у него траву какую-то, карманы зашитые, так они в носки ему подбросили, папаша с адвокатом опять приехали, отмазали. Папаня этот так орал на сына: - Ты дурак что-ли? - Так, папа, я карманы-то зашил, а они мне в носки запихали. Все, сказал папа, снимай носки, так теперь ходи, босиком.

Что видим мы и братья меньшие

Щелкунчик

В сад сегодня за ребенком ехал, посадская электричка, народу чуть-чуть совсем, напротив сидит краля.
Клёвая! (Посадские девки вообще породистые. С пропеллером правда чаще всего, но это близость к богу видно сказывается. Лавра там, монаси туда-сюда, и прочее.)

Ну, сидим, я рассматриваю её в упор не мигая так поглядываю на неё украдкой, и тут она достаёт из сумки пакет.
Ой, дальше смотрите. Достаёт из сумки мешок такой, доверху набитый грецкими орехами. Нечищенными. То есть нелущёными. Килограмма полтора там может этих орехов, или два.
Развязывает мешок, достаёт орех, и - хоп так в рот!
Если бы было куда упасть, я бы упал. Точно говорю.
Нет, ну вы возьмите орех, зажмите его коренными зубами, и поглядите на себя в зеркало. Главное что б рядом никого не было. Нравится?
Я от страха зажмурился, голову в плечи втянул, слышу напротив - хрясь блять!
Орех в одну сторону, зубы в другую...

Шучу. Открыл глаза, она сидит как ни в чем ни бывало, и из ладошки ништяки выковыривает. Белка блять посадская.

Пьяные дети

Однажды мы с Аццкой Подругой нашли девочку.

Девочка лежала на газоне, а рядом сидел мальчик - бледный, испуганный и немного злой. Время от времени мальчик поправлял девочкину голову, которая все норовила съехать с подложенной под нее сумки с учебниками, и собирал в кучу тонкие подростковые конечности в ажурных носочках. Он был похож на васнецовскую Аленушку, правда слегка небритую и с пьяным козленком.

- Что пили? - спросила проницательная Подруга.

- Шампанское и немного водки, - горестно ответил мальчик.

- Лет сколько?

- Шестнадцать... почти.

Это означало - четырнадцать.

- Она смеялась, потом плакала, а потом вырубилась, - сообщил мальчик и с надеждой воззрился на нас. Очевидно, мы выглядели как люди, которые не раз проходили эти "этапы большого пути".

Кста, а почему нет "Россия ищет таланты"?

О средствах передвижения

Один мужчина мечтал о Bugatti Veyron, шестнадцать цилиндров, разгон до ста за две с половиной секунды.
Чтоб промчаться вихрем.
Чтоб несведущие переглядывались ошеломлённо и спрашивали друг у друга – что это вот сейчас просвистело мимо, невыразимо прекрасное.
Чтоб понимающие с печалью и завистью смотрели вслед, раздумывая, куда, в какие немыслимо роскошные дали унеслась тысяча обузданных лошадиных сил, потом оборачивались к своему порше и в раздражении пинали ногой дешёвку.
Мужчина начал было копить деньги.
Однако несложные математические рассчёты показали, что до столька не живут.

Граф Толстой

В апреле 1990 года у моего папы был юбилей. Ему исполнялось 80 лет и по этому случаю я, естественно, примчался из Москвы, где к тому времени жил уже второй год, в родной Саратов. В тот период по талонам было все, вплоть до соли и спичек, поэтому я постарался привезти к столу столько, сколько вошло в купе. На вокзале меня встречали друзья, все баулы быстро раскидали по машинам и (о, счастье, пробок тогда ещё не было) через 20 мин. были уже у нас дома. На предложение юбиляра выпить за мой приезд, встречавшие деликатно отказались, поезд все-таки был утренним, а вот зайти с поздравлениями часика в три, за некоторое время до начала «официальных торжеств» пообещали, так как всех их мой папа знал очень хорошо. Кого со школы, еще лопоухими и не видными из-за парт, а кого-то с моей университетской поры, долговязыми разгильдяями в джинсах.

К назначенному часу депутация из порядка десяти человек уже стояла у наших дверей. К трём встречавшим меня на вокзале присоединились и другие, кто часто бывал у нас дома или на даче в последние 10-15 лет. Немного потолкались в коридоре, произнесли соответствующие моменту слова и через пару-тройку минут расселись в гостиной за столом, который мама и сестра быстро снабдили всем необходимым (уму непостижимо, как они тогда справлялись без посудомоечных машин, кухонных комбайнов, готовых нарезок и салатов в контейнерах???)

Главная тайна русских тостов

Физика, туфли и Шерлоки Холмсы

Людка купила себе новые туфли, и Юлька тоже купила новые туфли, а Оля не купила. Мир устроен с такой очевидной несправедливостью, что туфли достаются недостойным. Где-то там, на небесах, ангел, занимающийся распределением новых туфель, всерьез манкирует своими обязанностями.

Была как раз суббота, самое время пойти и купить туфли. Оля сказала об этом Вове, но Вова совершенно не проникся моментом.

— У тебя же полно туфель, — сказал он. — Ты в гардеробе смотрела? У нас моль, и та уже подметки жует, потому что в шкафу кроме обуви есть нечего.

Оля сказала — это Вова виноват, что моли нечего есть, надо чаще покупать женскую одежду. А туфли все старые, она их не выбросила только потому, что с ними связана масса воспоминаний. Вова пожал плечами и сказал:

— Оль, ну ты же знаешь, на туфли у нас денег нет. Мы же договаривались, что в этом месяце поменяем видеокарту в компьютере!..

Пустоты нет

Дрожащими пальцами всаживаю патрон за патроном в обойму, каждую секунду выглядывая из-за перевернутой ванны, служащей мне слабым, но все же, укрытием.
Обойма полна - в карман разгрузки.
Пальцы разрывают бумагу пачки патронов, звеня, они рассыпаются.
Черт! Я начинаю торопливо их подбирать и засовывать в накладной карман штанов.
- Четвертый, твою мать! Тебя где черти носят?! - оживает рация
- Я в доках - почти шепотом отвечаю я, нажав на тангетку – Я уже один.
- Какого болта ты там делаешь? - рычит рация голосом начштаба
- Загнали меня сюда, падлы. Парни все полегли - отвечаю я, продолжая набивать следующую обойму
- Справишься? - отвлекает опять меня рация
- Не знаю, но посылать сюда кого-либо безумие - я смотрю на свою ладонь
Пальцы дрожат, нервно поддергиваясь.

Эротишно

История одной семьи

Когда после войны домой вернулся, тяжело пришлось. Ничего за спиной нет, мать умерла три года назад, отец погиб на предыдущей войне. Всегда много наша страна воевала, но та война, с которой я вернулся, была последней для меня. И не нужен, стал никому на гражданке сержант спецназа. Друзей после войны совсем не осталось, те с кем ещё до службы дружил другие стали, сидят в своих офисах и плевать им на отставного сержанта. А то, что я за них свою кровь проливал, чтобы жили они спокойно, и было им не стыдно на форумах в интернете писать про свою страну, они не задумывались.
Сначала автослесарем работал, потом таксистом, потом охранником в клубе. Там, в клубе, меня и приметил один дядечка, когда я пьяное быдло, разнимал. Движения говорил хорошие у меня, спрашивал, где учили. Визитку оставил, ну я и позвонил, а что терять мне все равно нечего было, встретились мы с ним, и предложил он мне инструктором в своем спортклубе поработать, по рукопашному бою

История происхождения знаков

Процент «%»

Само слово «процент» происходит от лат. «pro centum», что означает в переводе «сотая доля». В 1685 году в Париже была издана книга «Руководство по коммерческой арифметике» Матье-де ла Порта. В одном месте речь шла о процентах, которые тогда обозначали «cto» (сокращённо от cento). Однако наборщик принял это «cto» за дробь и напечатал «%». Так из-за опечатки этот знак вошёл в обиход.

Амперсанд «&»

Авторство амперсанда приписывают Марку Туллию Тирону, преданному рабу и секретарю Цицерона. Даже после того как Тирон стал вольноотпущенником, он продолжал записывать цицероновские тексты. И к 63 году до н. э. изобрёл свою систему сокращений для ускорения письма, называемую «тироновскими знаками» или «тироновыми нотами» (Notæ Tironianæ, оригиналов не сохранилось), которыми пользовались до XI века (так что заодно Тирона считают ещё и основоположником римской стенографии).

Асексуальный банкет в Токио

А тем временем в Японии люди продолжают сходить с ума. Адепт асексуализма Мао Суджияма устроил в столице странный банкет в честь своего 22-летия. После операции по удалению своих детородных органов, искромсанные куски плоти он пожарил на сковороде и потушил в духовке, чтобы гурманы-асексуалы оценили по достоинству его достоинство. В качестве гарнира японец использовал грибы. Всего было приготовлено шесть порций по двести пятьдесят долларов каждая, что в принципе отбило стоимость хирургической операции.

Историческая правда

Я учился в классе четвертом или пятом, когда к нам на пионерский сбор пригласили танкиста - участника Войны.
Ну, рассказывал он нам что-то, а мы с мест что-то сказали, что, дескать, про войну и танкистов мы много знаем из фильма "4 танкиста и собака".
Тут он удивился:
- Какие четыре танкиста?! В Т-34 нет места для четырех танкистов! Ну, собака, ещё куда ни шло. А четвертому человеку там просто негде поместиться!

И он нам объяснял, и у доски показывал, - где и как они трое в танке сидели, и было тесно.
А мы были страшно разочарованы, и слушали его с недоверием. Потому что в кино же видели - четыре танкиста. И ещё эти танкисты то Лидку, то Марусю внутри танка подвозили.

Коварная буква

Дима Гордеев, замредактора газеты «Гордость Придвинья» сидел в летнем сортире тракториста Сени и мучился диареей, в простонаречии, банальным поносом. Сей недуг был вызван жестоким похмельем после вчерашнего «корпоратива» в честь дня рождения главного редактора Ильича, прозванного жителями райцентра Двинск Вождем за полное совпадение имени-отчества с Лениным. Пили самогон от тети Фроси, тещи главреда. Закусывали салом от хряка Маркеса, названного Ильичом в память о великом писателе, чьи «Сто лет одиночества» Ильич часто перечитывал.
Дима Гордеев вообще хотел отлежаться, но Ильич взял отпуск, и пришлось отдуваться за всех. Гордеев прибыл к трактористу Сене писать о рождении седьмого по счету отпрыска тракториста и скотницы. Скотнице обещали вручить орден матери-героини, и в райцентр приехала какая-то шишка из области, которая вместе с Димой тупо смотрела на хату-развалюшку, в которой ютились тракторята, и вздыхала. Сеня и его жена почти постоянно находились под градусом, поэтому не всегда понимали, что, вернее кого, творят в очередной раз, и к детям своим относились как к сорнякам, что росли на огороде: есть и ладно, абы не мешали жрать самогон и трахаться. Дима мучительно соображал, как из этого сделать красивую статью о демографическом росте, и привезли ли в сельпо свежее пиво.

Как Renault-Nissan вляпался в русский автопром (фоторепортаж)

Оригинал взят у блогера egor_lavrentiev

В советские времена хорошо было иметь родственника в мясном отделе, а еще на «АвтоВАЗе». Первый способствовал тому, чтобы в твоем супе всегда плавала свежайшая свинина, а второй - чтобы у подъезда красовались твои собственные новенькие «Жигули», за которые обычный смертный простаивал в очереди по 10 лет.

Если толку от первого родственника сейчас практически никакого, то вот второй мне недавно пригодился – устроил экскурсию по «АвтоВАЗу», чтобы увидеть, как Renault-Nissan вляпался в русский автопром.

В тайне я надеялся сфоткать криворуких рабочих, прибивающих дверь к «Гранте» молотком, и прочую жесть. Кстати, вспомнил шутку из «Камеди» и рассказал родственнику. Приходит человек устраиваться на «АвтоВАЗ», его спрашивают:
- Откуда руки у вас растут?
- Из плеч (удивленно)
- О, нет! Вы нам не подходите, в коллектив не впишитесь!
Родственник немного обиделся и сразу повел меня в цеха доказывать обратное.

1.

Прямоту и правильность роста рук этой девушки я проверил лично!) Она мне даже дала… свой телефон!) Кстати, из 66 тысяч сотрудников, работающих на заводе, 21 тысяча – моложе 30-ти лет.

Двойные стандарты

Девочка: «Надо сделать маникюр».
Реакция: «Сделай».

Мальчик: «Надо сделать маникюр».
Реакция: «Фу-у-у, ты метросексуал, что ли? Или ваще пи$@р?»

Девочка: «Давай не сейчас, я что-то так устала…»
Реакция: «Блин, ещё одна ночь без секса…»

Мальчик: «Давай не сейчас, я что-то так устал…»
Реакция: «Ты меня не хочешь! У тебя на меня не стоит! У тебя появилась другая!»

Девочка: «Мне плохо… Мне одиноко…»
Реакция: «Успокойся, всё хорошо, все тебя любят. Пойдём погуляем».

Пограничный кот алый

Рыжая тварь, появляющаяся из ниоткуда и пропадающая в никуда. Его было трудно назвать «заставским» - где он жил, никто не знал. Был он вечно угрюм, нагл до безобразия, и даже казалось, что срать ему на службу. Но служил исправно. Михалыч – так назвали его, когда меня, молодого капрала, представляли этому коту.
- Пойдёшь в дежурку, он тебе поможет, - ухмылялись деды.
Дедовщина в ПВ локальна. Если ты не идиот, тебя никто не тронет. В моём случае было ещё лучше: узнав, какую учебку я закончил, деды крестились, шептали «не дай Бог» и расслабили мне ремень – отмучился.

Действительно, Михалыч дело своё знал. Он помнил все смены нарядов, и уснувший дежурный будился им «на раз». Сначала он забирался на колени и мурлыкал. Потом подымал вой. И, как крайняя вера – царапал.
Интерес его был меркантилен- то ещё подонок. Наряды делились с ним своим дополнительным пайком. На тот момент это было существенно – кружка чая или кофе, пятьдесят грамм хлеба, тридцать грамм масла, двадцать грамм сахара и сто грамм мяса либо копчёностей. Я любил тушёнку (когда сам ходил в ночные наряды), но в основном давали копчености – сырокопчёную колбасу марки «сервелат». Кажется, ещё пару месяцев назад я бы продал Родину за батончик сервелата, который я на гражданке видел только в продуктовых наборах. Да чего бы я не продал за любую жрачку в учебке! Наголодался.