Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Штраф в 30 тысяч рублей за пробежку с друзьями
В поисках серьезных отношений
Собчак объяснила свои репрессии: Путин считает ее предательницей, а обыски - это личная месть
Старушка выпала с 8-го этажа
Кот и человек
В короне голышом
Байкер с чувством юмора
А динозавры то не вымерли!
В Подмосковье мать выбросила двух своих детей с 15 этажа, назвав их "ангелами" (ВИДЕО трагедии)
Сельский час
А ну-ка убери руки!
Русская домашняя эротика
Сочный изгиб обнаженного тела
Операция "ЛЕЩ"
Летняя улыбашка
Фигсе, камушек кинули!
Враг повержен
Реальные девушки с Одноклассники.ру Такие реальные.
Поставь сердечко на аватарку..
Худший памятник за всю историю памятников
Обьявлен джихад помидорам
Прогиб защитан?
Фоторепортаж о юбках, шампанском и велосипедах
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Губастик

Дембель Вурдалаков

Пятеро наших дембелей, активно и очень изобретательно боролись со скукой и тоской по Родине, поэтому - мы – ребятишки помоложе, старались держаться подальше от их веселых аттракционов, ведь роли в этих забавах распределялись очень однобоко. Либо ты мишень в тире, либо сама пулька, а если совсем не повезет, то и призовой, плюшевый заяц…
Ничего нельзя с этим поделать – это природное явление.
Дембелей нужно просто пережить как проникающую радиацию или поход с ребенком на утренник первого января…

Но эти вели себя как-то излишне мерзко, даже для людей прослуживших 730 дней.

В тот день дембеля облюбовали автопарк.

Дедушка прости!

Здравствуй дедушка! Здравствуй дорогой!

Как давно не видел тебя, уже двадцать лет как ты не с нами, а как будто всё это было вчера.И как катал меня, на своей изуродованной войной ноге, и как хлестал крапивой по тем местам, откель ноги растут за мои детские проказы. И как работали на сенокосе, хотя работали, конечно, взрослые, а мы только мешались, но вкус холодного деревенского кваса и запах свежескошенной травы навсегда засели в моей голове.

И как ходили в лес по грибы и ягоды. Я насобираю в корзинку мухоморов и поганок бегу к тебе радостный урожаем хвалиться, а ты, посмеиваясь сквозь усы, объяснял мне, что мухоморами лоси и другие лесные зверюшки лечатся, а к поганкам и прикасаться то нельзя, а то хвост с рогами как у чёрта вырастут, а пипирка отвалится. А я верил тебе дедушка, плача от обиды и страха.

Про гендерные различия

Черт знает, что творится на свете!

Черт знает, что творится на свете! Люди совсем оборзели.
Вот, например, в Свердловской области пропал самолет. Самолет АН-2 улетел 11 июня 2012 года около 23 часов с посадочной площадки города Серова, его местонахождение не установлено. По предварительным данным, воздушное судно арендовано для осуществления полетов по мониторингу лесных пожаров в регионе. Установлено, что взлет самолета произошел без уведомления управления воздушным движением. Отсутствие судна обнаружено вторым пилотом и бортмехаником после их возвращения из кратковременной поездки в город Серов. Непосредственно на территории площадки членами экипажа обнаружены 3 легковых автомобиля.
На борту судна вместимостью 12 человек находился командир судна Хатип Кашапов и не менее 6 пассажиров. Среди них - 67-летний сторож посадочной площадки Юрий Соболев, 30-летний охранник ЗАО "Уфалей-никель" Антон Сафонов, начальник ГИБДД ММО "Серовский" - Дмитрий Ушаков, а также 24-летний Максим Маевский, 25-летний Евгений Тренихин, 31-летний Иван Чекишев.

Мужской мир

Я вот сейчас подумал, что случилось бы, если бы все мужчины мира завтра утром проснулись с моим отношением к самкам. Они спокойно занимаются своими делами не обращая на самок, даже девушек и жен, внимания, если та начинает визжать, то он оскорбляет её или бьет. У самки случается бугурт, она уезжает, ждет звонка, но никто не звонит. Она приходит обратно, но самец играет в метал слаг, ему похуй на самкопроблемы. И так по всему миру. Самкам перестают уступать места в транспорте и открывать перед ними дверь, парни и мужчины перестают слушать их. Им никто не помогает, ими никто не интересуется. Никто не делает комплиментов и никуда не приглашает, бары забиты пьяными мужиками, стадионы и турники во дворах забиты мужиками, кинотеатры забиты мужиками, мужики еверивеа и никто не предлагает никаких развлечений самкам. Потом они приходят домой, фапают и спят и так несколько дней.

Подозреваю, что тут у самок просыпается космический ужас и ПЕРВОБЫТНЫЙ СТРАХ и они начинают истерично приставать к мужикам, вытаскивая на свет божий соски и хватая их за хуи, но те продолжают бить их, когда те мешают, либо жестко пользуют в рот и в жопу, а после забывают про них и идут пить пиво на стадион с ноутбуком.

Как пищевая промышленность подделывает продукты

Пищевая промышленность, по всей видимости, никогда не устанет удивлять нас изобретательностью, особенно когда дело касается создания фальшивых продуктов. Вот несколько фактов, подтверждающих это.

1. Большая часть мёда, соевого соуса и специй в магазинах — фальшивка

Большинство участников медового рынка по всему миру покупают мёд сомнительного качества в Китае. В китайском мёде пыльца, как правило, отфильтрована — это делается, чтобы замаскировать его происхождение. Следовательно, получившаяся субстанция мёдом с полным правом называться не может.

Подчинённый должен пахать

Я системный администратор далеко не последней квалификации. Некоторое время назад я сменил работу, нанявшись ведущим специалистом в компанию, занимающуюся IT-аутсорсингом. В силу квалификации и положения мне пришлось нос к носу столкнуться с отечественным бизнесом во всей его красе, о каковой я и хочу поведать. Видите ли, около трети договоров с клиентами мы вынуждены разрывать по прошествии примерно шести-семи месяцев работы с ними.

Здесь надо сделать небольшую ремарку. Компания, в которой я работаю, веников не вяжет. Персонал в ней — серьёзные сертифицированные специалисты, договор с SLA составлены грамотно, клиенты тоже не то чтобы микроконторки из трёх «директоров» и курьера. Мы на практике реализуем основной постулат аутсорсинга: «Сосредоточься на том, в чём ты профессионал, и делегируй другим профессионалам прочие задачи». У наших клиентов не бывает сбоев, «синих экранов», вирусов, простоев и потери данных. Казалось бы, благолепие: привёл инфраструктуру клиента в порядок — и почивай себе на лаврах, верно? Ан нет: договоры в итоге рвём именно мы.

Про мамонтов, минет и мужские страхи

А знаете, какой у тетенек всех возрастов самый большой повод для наезда на любимых дяденек?
Внимания мало уделяет.
Не сюсюкает.
Нежностей не проявляет и зайчиком не зовет.
И ходят тетеньки угрюмые из угла в угол и обижаются на своих “козлов”.
И сверлят день ото дня в головах любимых маленькие дырочки, мол не любишь, не заботишься, другую имеешь (во всех смыслах).
И ходят дяденьки угрюмые в ответ, и раздражаются на тетенек за их непонимание, и себя за свой страх...
Страх? Я сказала страх?
Да! Я имела ввиду именно его.

У дяденек в головах живет страх.
И чем больше дяденька мужик, тем больше страха в голове этого дяденьки и живет.
Какого страха? - спросите вы.
Какого такого страха? - спросят дяденьки.

Как становятся хохлами

Про доступность

Знакомая(З) порадовала.
З: У меня такая классная футболка есть. Только совсем не знаю куда ее надеть.
Я: Что за футболка?:)
З: Черная такая, с желтой надписью
Я: Ну и? Написано-то что?
З: "НЕ ДАЮ!"
Я: Оо и совсем некуда надеть??? :)
З: Неа :-(

'Cool'-но и «отстойно»: взгляд из восьмидесятых

В каждую эпоху у юношества своё понятие «отстоя». Например, в 1730-х годах молодые люди считали длинные парики-аллонжи - прикидом стариков и лузеров, а короткие парички с косичкой, наверняка, именовали ice или coooool. А вот в позднем СССР? Что было у нас однозначным признаком «отсталого» молодого человека? В наше время не было этих словечек - «отстой» и «лузер». Того, кто забавно не вписывался и выдавал некие неправильные вкусы, иной раз обзывали «деревня» (а иной раз почему-то «дерёвня»). Надел немодные штаны - дерёвня. Слушаешь дурацкую музыку - снова дерёвня. Не знаешь актуальных имён, вроде Дитера Болена или подумал, что CC Catch - это группа? Ну, дерёвня же, ёлки-зелёнки! Как у Вас в городе или в республике именовали юных лузеров - не знаю, ибо, как показывает практика, в разных местностях обширного СССР оказывались совершенно разные дразнилки и присказки. Интересный всё же момент - в позднем СССР прослеживалось однозначное отторжение, высмеивание всего деревенского. С одной стороны, интеллигенты собирали в своих квартирках произведения народных промыслов, а пресса пестрела заголовками о «хлеборобах Нечерноземья» и прочих хлобкоробах, свекловодах, комбайнёрах, с другой стороны - молодёжь автоматически связывала само понятие «деревня» с чем-то совершенно провальным и отсталым.

Голограмма Цоя выступила в Питере

К 50-летию Виктора Цоя компания Yota создала трехмерную голограмму музыканта и продемонстрировала ее на площади Искусств в Санкт-Петербурге в рамках выставки Future in Russia.

Вещдок

«…Вы определитесь, либо это деньги Госдепа либо фальшивые"
(К.А.Собчак)

Лет тридцать пять тому назад, еще до Московской олимпиады, в наш старый двор вышел долговязый дядя Гена и одним движением руки остановил футбол.
Вторая его рука была занята объемным синим тюком.
Все подскочили узнать – что за дело у этого полубога целого района, к такой невзрачной шантрапе как мы…
Дядя Гена был очень авторитетным и богатым человеком. От всех остальных он отличался шикарными американскими джинсами, кожаными куртками и зеркальными очками с круглой бумажной этикеткой на глазу. У него можно было, если повезет, выпросить сигарету с ментолом или на худой конец - польскую жвачку.
Мы любили дядю Гену и всегда с удовольствием помогали мыть его «Яву» с коляской.
Дядя Гена… хотя если честно, то ему тогда было лет двадцать, не больше…

Про пидорасов и людей

Это одна из тех грустных историй, вспоминая которую можно обоссаться от смеха. Случилось гинадию в армии служить. Период службы 98-00 гг. Все очень чинно, благородно, пограничные войска.

Кто бы знал, что армия – это рассадник пидорасов. Нет, не тех пидорасов, что мудаки, у которых мудачество дало осложнение и они стали пидорасами, а настоящие такие пидорасы, которых в Москве почему-то называют геями.

Если въедливый читатель подумает, что пидорасы в армии в количестве, потому что спешат в военкомат дабы отдать долг родине в звании рядового срочной службы, сразу скажу, что это не так. Если они и есть, то никак себя не проявляют. Среди солдат срочников (по крайней мере, там, где служил я) содомитов не было замечено. Пидорасы все со звездами разного калибра. Носят благородное звание офицера или на крайний случай прапорщика.

После первых трех месяцев службы меня отправили в сержантскую учебку, в далекие Читинские ебеня на границе с Китаем.
Учебка славилась не только тем, что готовила сержантов, но и постоянной трудовой терапией.

Последний человек на Земле

Лайфхак понедельника

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Правила жизни полицейского

Прапорщик патрульно-постовой службы, 48 лет, Москва

Детство мое так давно было, что я даже не помню, кем хотел стать. Как вернулся из армии, появилось у меня много знакомых милиционеров. Один друг в милиции работает, другой. Давай к нам, говорят. Пришел я к их начальнику, и разговор вроде ни о чем был, а я согласился. Случайно, можно сказать.

Я сейчас думаю, что в милиционеры пошел потому, что меня тогда романтика привлекла — жуликов гонять и крадунов ловить.

В восьмидесятых к милиции с уважением относились, и милиция другая была: правильная, что ли. Меняться она начала в девяностые, когда мы стали сами закон нарушать. А сегодня закон не просто нарушают, сегодня уже и закона никакого нет.

Правила блёва

Девушки, страдающие булимией. Источник - группа ВКонтакте "Анорексия".

блюю уже 3 месяца) сама дошла до правильного проведения "этого процесса"..методом проб и ошибок..кстати в начале было ужасно...но самый кайф в конце..аааа..это шикарноо-о-о когда чувствуешь пустоту и свободу внутри! я благодаря этому способу похудела на 14 кг за эти 3 месяца)

Как я лежал в дурдоме. Часть вторая.

Поведаю о некоторых обитателях дурки, особо запомнившихся.

#######

Самым опасным персонажем здесь был 25-летний Артем. Не совсем психически здоровый, но и не чета здешним жителям. Обладая крепким телосложением и имея достижения в единоборствах, он почему-то панически боялся идти в армию. Но что-то не получалось откосить никак и, отчаявшись, чувак пошел ва-банк, начав симулировать психические недуги. В основном изображая немотивированную агрессию. По слухам, на одной из комиссий он плевался в женщин-врачей. Спросить, - правда ли, - не довелось, мы с ним не общались, я только со стороны за ним наблюдал. Исподлобья, как правило, очкуя встретиться взглядами.
Я вообще там ни с кем не общался, и за весь день произносил не больше пары десятков слов, половина – междометия. Был моральной и физической амёбой.
На момент моего появления Артём уже успел отпиздить половину пациентов, пару санитаров, отведать горячих уколов и, само собой, потусить в палате для буйных.
Неприятное, говорят, место. Привяжут к койке, вколят шняги в обе булки, и лежишь как дурак, в потолок пялишься. Ссать-срать – исключительно твои проблемы, нечего было буянить. Естественно, и пизды тут раздавали щедро. Всегда можно сказать, что пациент сам о стену убиться пытался, так чего б не отхуярить душевно.

Про детство

История первая: Яблоко.

Мой школьный друг Саня Чернов очень любил химичить. В прямом смысле этого слова, у него даже набор "юный химик" был - с ретортами, пробирками и спиртовой горелкой.
Так вот, однажды Саша отвел меня в сторонку и прошептал: "если воск поставить на плиту, чтобы он вскипел, булькал и пузыри эти загораются язычками пламени когда лопаются - то тут самое время прыснуть шприцом горячей воды из-под крана прямо в воск. Вооот так взрывается!!"

Взрывается. Боже мой, у тринадцатилетнего демона-разрушителя одно слово "ВЗРЫВАЕТСЯ" уже вызывает экстатический транс.

План созрел мгновенно: на уроках черчения и рисования мы иногда рисовали фрукты с муляжей, которые в изобилии водились в кабинете чертилки.
Увесистые яблоки, груши, персики - как настоящие, только восковые (или парафиновые?)