проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
20 июля, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Какое, блядь, плоскостопие
Есть у меня друг детства, Лёха.
Лёха отличный парень, весельчак, душа компании, мастер на выдумки. Всегда все вопросы решает легко и просто.
К слову сказать - мы с ним одноклассники,поэтому Лёхино детство проходило вместе с моим и родителей я его прекрасно знаю.
Родители Лёхи были военными - больше того - отец был, не знаю, как это правильно, - в общем был он начальником призывного пункта, а мама работала в этом же призывном пункте врачом.
Отец Лёхин, мужик-приколист, а мамка - так просто добрейшей души человек, но с характером. В общем - отличная семья. Мы частенько с друзьями бывали у них в гостях и Лёшкин папа постоянно травил нам какие-нибудь военные байки, и ни у кого сомнения не возникало, что Лёшка пойдёт по его стопам и станет военным.
Однако так абсоютно не считал ни сам Лёшка, ни его мамка. Вот тут-то и начинался всегда диалог у родителей, отец говорил - что в любом случае - он Лёшку призовёт (ещё всегда так вертляво подмигивал нам, что и до вас, голубки, мои руки дотянутся - мы естественно начинали очковать), а мамка Лёшкина - всегда гарантировала нам четверым плоскостопие, причём так часто, что мы уже начинали всерьёз приглядываться к своим ступням, проверяя - не наступило ли оно - плоскостопие - от самовнушения)) и сулила нам поступление в институт)
Загадка
Сидим мы значит, с маманей сегодня на даче, чай пьем. С конфетками. Конфеты «Загадка» называются. Если фантик развернуть, то на внутренней стороне загадка написана. Развернул я одну, читаю вслух:
- На зеленой ножке – белые горошки. Мам, - говорю, - Отгадай, что это?
Ну, маманя у меня человек старой, боевой закваски. Секунду подумала, говорит: - Херня какая-то! Это что, детские загадки? Отгадка какая?
- Это ландыш!
- Да идут они нахер с такими загадками.
Сидим, дальше чай пьем. Решил я немного поприкалываться, что бы так сказать, дать ей возможность проявить себя в отгадывании загадок.
- Ладно, слушай другую загадку. Не лает, не кусает, а в дом не пускает?
Продолжение поста "Загадка" здесь...
Мой первый раз
Полагаю, многие мужчины со мной согласятся, что первое бритье занимает очень важное место в жизни каждого из нас. Когда ты первый раз удаляешь лишнюю растительность с лица ты чувствуешь себя повзрослевшим и возмужавшим. В юности это кажется ещё одной важной ступенькой на пути из мальчика в мужчину. И очень хорошо, что мне есть что вспомнить, и есть чем поделится по этому поводу.
Дело было давно, во времена моей славной юности. Был я на летних каникулах у дедушки с бабушкой в славном городе-герое Одессе. Было мне 15 лет от роду, я был уже серьёзный джентльмен с мужественной и красивой, как мне тогда казалось, щетиной на лице. Но, во время очередного вечернего рандеву с одной юной прелестницей я остался без поцелуев, а прекрасная фройляйн мотивировала свой отказ тем, что я небрит и щетина моя больно колет её нежные щечки.
Я вернулся вечером домой в расстроенных чувствах и решил во что бы то ни стало завтра наверстать упущенные за сегодня робкие и нежные поцелуи моей тогдашней дамы сердца. Я со всем сурьёзом и деловым видом, таким, который бывает у мужчин моего возраста, которым очень нужно поговорить о чём-то очень важном с мужчинами старшего возраста, подошёл к своему деду и попросил его одолжить мне бритву.
Продолжение поста "Мой первый раз" здесь...Межгендерные отношения
Что говорит парень, что думает об этом девушка и что на самом деле имеется ввиду.
Парень говорит: "Давай сходим в паб?"
Девушка думает: "Сходим в паб, он меня напоит, потом потянет к себе под благовидным предлогом, якобы посмотреть на его котят, а там начнет ко мне приставать и склонять к сексу."
Парень думает: "Сходим в паб, выпьем пива, поболтаем."
Парень говорит: "Пошли на концерт?"
Девушка думает: "Пойдем на концерт, потом он позовет меня в паб, напоит, а потом потащит к себе посмотреть на его котят, а там начнет приставать и склонять к сексу."
Парень думает: "Сходим на концерт, послушаем хорошую музыку."
Очередной улов из соцсетей
5 наиболее безумных медицинский процедур, которые работают!
Медицина уникальна тем, что каждое радикальное достижение одновременно захватывает и пугает. К примеру, как вы отреагируете, когда вам сообщат, что к величайшему сожалению, единственный способ восстановить вашу печень - это сделать пересадку другой, выращенной в овце. Скорей всего каждый бы неохотно ответил что-то вроде того: "Нууу.. Я постараюсь пройти через это."
Через такие же смешанные чувства проходит каждый пациент, получивший те либо иные советы и рекомендации от своего врача.
№5 Затолкать человеческие экскременты в нос
Безумство:
И так, у вас некоторые проблемы с желудком. Может быть, у вас воспаление кишечника, синдром раздраженной толстой кишки или хронический запор - в общем не важно, Главное сейчас собраться и не выкидывать шуточки, вроде "ох уж эти энчилады". Когда кишечник в опасности, здесь становится не до смеха. А теперь представьте, как ваш врач смотрит смертельно серьезным взглядом на вас и мрачным голосом сообщает: "Боюсь, что Вам жизненно необходимо трансплантация дерьма. И нет, это не эвфемизм".
Продолжение поста "5 наиболее безумных медицинский процедур, которые работают!" здесь...Глянцевый рассказ
В женских журналах (в которые я заглядываю очень редко) появился новый (во всяком случае, для меня) вид рассказов. Просто для себя этот вид творчества я определяю, как глянцевый или гламурный. Авторы здесь не заморачиваются ни психологизмом, ни изяществом диалогов, ни игрой языка… О чём вообще идёт речь? В общем, о том, как должно жить. Чтобы не было мучительно больно за напрасно и неправильно потраченные деньги перед дочкой американского миллионера Вандербильда. Того, с которым состязалась Эллочка Щукина. Хотя, Вандербильдиха давно уже умерла, и нынешние провинциальные светские львицы состязаются с внучкой отелевладельца Хилтона.
Героиня таких рассказов ни за что не станет есть картошку или яичницу – только рукколу и фуагру. Запивая их, как минимум, французским Малезаном. И вообще перед едой её волнует вовсе не то, что у неё есть в холодильнике. Она долго вспоминает и перебирает рестораны, куда можно поехать: в этом ей принесли уже открытую бутылку вина, как в какой-нибудь Жмеринке, а этот просто надоел…
Если героине понадобится позвонить, автор не забудет указать поколение айфона, которым она пользуется (естественно, последнее!), а если она куда-то поедет – марку автомобиля.
Отдыхает она только на Канарах или Мальдивах – никак ни у бабушки под Рязанью. Одевается в бутиках. Но не в российских. Здесь такой отстой! И цены задраны просто до потолка (с последним нельзя не согласиться). Прибарахлиться она летает в Париж и Милан. Ну, и так далее…
Какая страна, такие и люди
Сегодня утром, как обычно, решил зайти в небольшой продуктовый магазинчик в соседнем доме, чтобы прикупить овощей к салату. На удивление, народу в магазине этим утром было необычно много. Иду в овощной отдел. Не успеваю взять бесплатный пакет, как передо мной откуда-то материализуется пенсионерка, быстрым решительным движением срывает всю пачку и убирает в свою авоську.
— Бабуль, что же вы это делаете, а? Тут ещё много людей, которым понадобятся эти пакеты! — обращаюсь к ней я.
— Эх, что за страна у нас, сынок… — шипит в ответ пенсионерка.
— Какая страна, такие и люди, да?
В ответ я получил лишь злой взгляд. Бабуля расплатил
Подарок
Сегодня мне сорок лет. Какой приятный день. На работе — цветочный веник в упаковочных завитушках, подарочный талон в магазин бытовой техники и простава. Фальшивые вопли «сколько-сколько? ни за что не подумала бы!» мешаются с искренними поздравлениями от приятных людей. Вечером своим кругом с Леркой и Тамарой посидим в кондитерской, скушаем тортик. Все головняки с праздничным приемом решено оставить на выходные. В будни сознание должно быть трезвым, а веселье компактным. Это не моя гениальная идея, это мне кошелек так подсказал.
После работы надо заскочить на часик к маме. Моя мама, маленькая сухонькая старушка, деликатно не вмешивается в мою давно самостоятельную жизнь, и общаемся мы с ней исключительно светски. Пьем чай в гостинной, благовоспитанно хрустим домашним печеньем, жонглируем фразами. Последние лет двадцать мы не надоедаем друг другу, но в трудную минуту ожидаемо подставляем плечо. Вот и сейчас она протягивает мне конверт:
- С днем рождения, доченька, счастья тебе и всяческих удач.
- Спасибо, мам. Может, съездишь с нами в выходные, шашлычок на природе, отдохнешь?
И уже заранее знаю ответ:
- Ну, что ты, у вас своя компания. Спасибо, Ленуша, но у меня уже другие планы.
Девушки Comic-Con
Шесть самых смекалистых заложников в мировой истории
Давайте честно признаемся – в случае настоящей, некиношной опасности, «Крепких орешков» среди нас найдётся немного. Но такие бывают. Мы знаем, по меньшей мере, шестерых.
1. Пилот, который руководил антитеррористической операцией прямо под носом у террориста
В 2007-ом году коммерческий самолёт, совершавший рейс из Мавритании (Северная Африка) до Канарских островов, вскоре после взлёта захватил человек с двумя пистолетами. Террорист потребовал развернуть самолёт и лететь во Францию, где планировал получить политическое убежище.
Управлять самолётом и без того дело достаточно сложное, а когда в тебя поминутно тычут дулом пистолета и в салоне сидит 71 насмерть перепуганный пассажир. К тому же ещё выясняется, что топлива до Франции точно не хватит…
Продолжение поста "Шесть самых смекалистых заложников в мировой истории" здесь...Месть саппорта
— Скажите, а правду говорят, что вы можете посмотреть на человека и сразу определить, хам ли он?
— Да, это вполне себе правда.
— Скажите, а вот та, например, дама — она хамка?
— Ну, я со спины не могу сказать.
— Хорошо, давайте подождём, пока она обернётся… Вот, смотрите.
— Да, чистейшей воды хамка.
— Но как вы это определили?
Продолжение поста "Месть саппорта" здесь...
Последний Шанс
Есть у нас мужичок один по имени Витек, из тех чудаков, кто до старости в Витьках, Саньках, Мишанях ходят. И есть у него… Вот написал я первые две строчки и задумался, потому что дальше у меня идут три варианта: есть у него фамилия, мечта и есть последний шанс…
Не знаю, с чего и начать. Поскольку это все, что у Витька вообще в жизни есть. И то, что попеременно верховодит им в его странной судьбе. Но все же начну с первого, поскольку представить героя надо по всей форме. Фамилия у него Калашников. Вот был бы у Витька характер поухватистее да побоевитее, и фамилия эта пришлась бы ему как нельзя кстати. Вон как звучно было у Лермонтова: «Молодой купец, удалой боец, по прозванию Калашников…». Ну и пусть, что из книжки. Кто об этом помнит? Родословная такая не помешала бы любому современному деляге! Хоть ни статью, ни помыслами в того предка этот потомок не вышел. Мал, кривоног, фейс блином конопатым. И к славе мастера боевого самострельного оружия тоже можно было бы ему примазаться в качестве дальнего родственника и поиметь с того свою выгоду. Ан нет! Витек наш не настолько честолюбив. Напротив, он до нелепости простодушен и до странности незатейлив.
Продолжение поста "Последний Шанс" здесь...Пятерка
Дело было в 2005 году в москве, тогда мой друг получил в распоряжение новенький BMW X5 (по работе). Они как раз тогда набирали популярность в россии и на дорогах их было не так уж много. Друг работал 3-5 часов в день а остальное время машина была в свободном распоряжении.
И вот в один прекрасный день мы катались и решили взять с собой представителей прекрасного пола :) Я вспомнил, что у меня есть телефон девочки с которой я познакомился за год до этого, но так ни разу и не встретился. Набрал. Предложил взять подругу и пойти гулять. Сначала отнекивалась но когда сказал, что заедем за ними согласилась:) Подъехали к месту встречи (торговый центр недалеко от них) мы раньше, припарковались, ждем. Через пару минут приходят две молодые особы лет так 19-20 приятной внешности, но на пафосе, ну знаете есть такой тип "я оху#ная вы все говно :S
Ну, тут стоит описать наш внешний вид: мы в чем дома сидели в том и вышли - шорты, футболки, сланцы :) Но в целом чисто и опрятно) На лицо не страшные.
Вот слово за слово предложили им сходить в кино, в ответ - "ну что то не хочется". "Ну тогда может быть в ресторан?" опять ответ в том же стиле... После этого последовало ещё несколько предложений от нас но ответ остался тем же... Последним мы предложили поехать в центр погулять. Диалог был примерно такой:
они: - вы на машине? хихихи
Продолжение поста "Пятерка" здесь...Страна Попландия
SONJA MARMELADOFF
Соня любила заниматься сексом.
Но она любила заниматься сексом, а не заниматься сексом. То есть она любила не секс как таковой, а то, что ему сопутствует. Так у многих бывает. Одни любят опасные приключения, другие – упоительную роскошь ухаживаний.
Для Сони главнее всего была жертва.
Потому что она в четырнадцать лет влюбилась в Sonja Marmeladoff из переводного романа «Raskolnikoff». Она хотела так же поступить. И чтоб мама потом поцеловала ей ножки. Она даже спросила маму:
- А вы меня, наверное, назвали в честь Sonja Marmeladoff?
- Глупости, - сказала мама. – Тебя назвали в честь папиной бабушки.
- А кто она была?
- Неважно, - сказала мама и ушла на кухню.
Соня сразу поняла, кто была папина бабушка, раз мама говорить не хотела.
С тайного мужского форума
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»
«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»
«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»
«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»
«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»
«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»
«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»
«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же… Больше ничё дарить не стану!»
«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся… Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»
"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."
Продолжение поста "С тайного мужского форума" здесь...