Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Интересные факты о вампирах
Реклама бара в Волгограде
Брюнетка Оля
Страшная месть!
Летние девушки
Жесть. Столкновение над Гудзоном
Девушка на заправке
Лучшая попа дня
Терминатор из Красной Армии
Вышел вечером на балкон и увидел это...
Пропавший на Урале более месяца назад Ан-2 "нашли" блогеры на снимках Яндекс.Карт (ФОТО)
Забавные почтовые ящики!
Борьба со скукой в постапокалиптическом мире
Amelia C : свежесть молодости
Придорожные стоматологи в Индии
Сексуальные эмо
Тошнишь себе такой... и вдруг - катер!
Звезда в шоке
Из Швеции с любовью и сиськами
В зеленых тонах
Хлеб и кров на обочине Транссиба
В лесу под Екатеринбургом грибники нашли бочки с 50 мертвыми младенцами
Академия граненого стакана
Няшность зашкаливает!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Фигуристая!

Я знаю куда подевалось быдло..

Еще недавно они были рядом, да что там рядом - везде. Их можно было легко отличить. Их поступки были обсуждаемы и осуждаемы. Любой из нас, мог намётанным взглядом вычислить их в толпе... А сейчас? Где они? Куда подевались?
Я их нашел...

Они растворились в нас!
Они подкрались, куснули незаметно и ими стали мы... Наши друзья ими стали. Незаметно. Не насовсем и не сильно...

-Привет Саня!
-Привет...
-Как дела?
-Нормально. Вот тросик натянул, а то быдло всякое на газоне паркуется, теперь это моё место, я буду парковаться.

Сосите на здоровье! (Древний даосский лозунг)

Думаете, я опять о своём? А вот и нет! Не о своём, и о нашем. О сосках. Вам кажется, что мужики проявляют интерес к женским соскам исключительно в силу сексуальной притягательности груди? Отчасти так. Но ещё сосательные движения вызывают в нашем подсознании воспоминания о детстве и стимулируют положительные эмоции. Это не я придумала. Это даосы давным-давно обнаружили. Можете спорить с даосами, мне как бы пох.
А ещё сосание женской груди влияет на вагинальные мышцы, и если насасывать женские сиськи с терапевтической регулярностью, то вагина станет почти как у тайских чудесниц, и вам, мужики, ваш тяжкий сосальческий труд вернётся сторицей. Недавно родившие мамашки это хорошо знают. Нам доктора рекомендуют кормить грудью как можно дольше не только для пользы детского здоровья, но и для сокращения растянутого инструмента мужского удовлетворения. А если ребёнок уже закончил школу, кормить его грудью становится как-то неудобно: у него и другая сосательная жизнь может неожиданно начаться! Поэтому нужно передать эстафету мужу, ну, или тому, кто разделяет жизненные ценности даосов.

По-русски

Хе хе

Есть у меня друг, у него девушка уехала в командировку за границу (живут вместе). Он истосковался по женскому теплу и долго уламывал её раздеться перед веб-камерой. В конце концов она согласилась, но поставила такие условия: она снимет только те элементы одежды, которые снимет он сам с себя. Этот кадр с радостной ухмылкой говорит: "Один момент", уходит в соседнюю комнату на пару минут. Возвращается и, посмеиваясь, снимает вначале футболку... А потом, довольный своим гением, ЕЁ ЖЕ лифчик, который только что напялил.

О разговорах с цветами

Наша соседка по даче, Маргарита Альбертовна, удивительная дама. Эта крупная деятельница искусств и преподавательница по вокалу умеет разговаривать с цветами. Или так: она не умеет с ними не разговаривать. Когда мы с отцом были впервые званы к ней на чашку чая, я почувствовал себя в малайских джунглях среди огромных соцветий в рост человека, к каждому из которых Маргарита Альбертовна обращалась лично. Обходя огненные пионы, величиной с папаху батьки Махно каждый, она ласково пропела: «Что же вы так вымахали, дурни! Вон головы уже свесили!»

От её вокала качнулись и тяжко загудели золотые стада шмелей, пчёл и вконец разожравшихся музыкантиков, которых на нашей даче я видел летящими только в двух направлениях: строго по прямой к Маргарите Альбертовне и обратно. Бабочек сдувало ветром, но они тоже летели туда, не соблазняясь нашей сиренью у входа. Всех этих чешуекрылых можно было понять. Окрестные дачи, усаженные банальной картошкой-морковкой, казались голыми и лысыми по сравнению с этим ярким оазисом.

Иваааааан!

Девчоночье

Ко мне в гости пришла Лиза, и абсолютным большинством голосов, количеством два, было принято решение: надо бы сбросить поднакопленные легкие запасики жирка.
И мы сели на диету.
Сидели долго, часа два.
Попили чаю, помолчали.

Потом Лиза плотоядно посмотрела на макет винограда, лежащий в моей вазочке, и задумчиво сказала:
-Чёт жрать хочется.
-Нда, - крякнула я и сглотнула. Макет был божественен, - ну, в принципе, совсем голодать - тоже плохо. Замутим что-то диетическое?

Надо, Света, надо!

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.

Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))

Ксюша жжот

Хе

Я каждый день покупаю водку, наверное, я шопоголик.

Ответственность

А вот вы заметили, что если бабы начинают бубнеж про «ответственность», это значит – жди беды –денег хотят. Да-да, бабок и ещё ничего не делать. И чтобы мужик её полностью содержал. А называться всё это будет Ответственностью. На самом деле всё это понятно. Нужен спонсор, но вроде как слово «спонсор» произносить не комильфо, поэтому в воздух выпускаются высокие материи, называемые Ответственностью. Ха-ха-ха. Ржунимагу. Ага…

Нет, конечно, если вы спросите:

– Дорогая, тебе что, деньги нужны? – то только полная дура закричит – Да!Да!Да!!!!!!!!!!!!!!

Остальные, разумеется, посмотрят на вас таким специальным взглядом под названием «ПП» (Печаль+Презрение) и в лучшем случае скажут: - Это ты всё меряешь деньгами, потому что у тебя нет ни грамма чувств и понимания, что такое Ответственность.

Тест

Стереотипный диалог в интернете

- У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль!

- Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование.

- Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу.

- А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре.

- А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.

Про маленьких глупых девочек

"5 человек, в том числе ребенок погибли в Подмосковье в результате наезда иномарки на остановку общественного транспорта. Еще одна пострадавшая - 15-летняя девочка - сейчас находится в больнице.

Авария произошла недалеко от города Старая Купавна. Девушка, сидевшая за рулем внедорожника, превысила скорость и не вписалась в поворот дороги. После этого автомобиль врезался в группу людей, стоящих на остановке.

По предварительным данным, 24-летняя москвичка в момент ДТП находилась в состоянии алкогольного опьянения. Виновница происшествия задержана. Ведется следствие".

Ну, собственно, большинство уже слышало об этой истории и вовсю ее обсуждает.

Интересно, что попались мне и фразы вроде "маленькая глупая девочка".

Ну что ж, давайте об этом поговорим.

На что же имеет право маленькая глупая девочка в нашей стране?

Троллим правильно

Улыбнуло

Работаю пилотом пассажирского лайнера. По долгу службы часто летаю пассажиром.

Однажды лечу пассажиром, одетый по всей форме. Сажусь всегда на самый последний ряд — подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читаю книгу, иногда дремлю. Женщина через проход всё время на меня подозрительно посматривает. После посадки она подходит ко мне:

— Молодой человек, из какой вы эскадрильи? Как связаться с вашим начальством?

— А вам это зачем?

— Так нельзя работать! Таким не место в авиации! За пять часов полета вы ни разу в кабину не сходили!

Откусила!

Полиция Новосибирской области схватила сексуального маньяка после того, как сопротивлявшаяся жертва изнасилования откусила ему половой член. Отчаянная схватка произошла в сауне в городе Искитиме, куда насильник ворвался через окно и напал на женщину-администратора, сообщает Life News. Детородный орган преступника теперь хранится "в камере вещдоков в опечатанном виде", сообщает интернет-издание.

Жертвой нападения стала 25-летняя администратор бани Светлана С., находившаяся на третьем месяце беременности. "Я работаю уже четыре года администратором в сауне, и подобного кошмара мне еще никогда в жизни не приходилось переживать, - рассказала потерпевшая. - В ту ночь посетителей в сауне не было, я уснула за столом на рабочем месте. Преступник разбил окно, ворвался в зал и стал бить меня... Пинал ногами по животу и телу, бил кулаками по лицу, а затем совершил насильственные действия".

Чайки и слабительное

Сережа - индивидуалист

Купил я посудомоечную машину.
Разгреб для нее место на кухне, пора подключать и тут вспомнил, как полгода тому назад нам устанавливали стиральную машинку. Белобрысый такой парень из интернета. Хороший мастер оказался, быстро и четко все сделал, претензий нет. Помню, он еще визитку свою оставил, сказал: «Если что будет нужно, зовите напрямую».

Долго и безуспешно искал я ту визитку, уж очень не хотелось опять вылавливать в интернете нового кота в мешке. Ведь проверенный сантехник – это почти то же, что и надежный зубной врач.
Наконец нашел, аж в кармане зимней куртки. Читаю:

«СЕРГЕЙ
Все виды сантехнических работ»

Внизу номер мобильника.
Звоню:
Женский голос:
- Компания «Люкс», я Вас слушаю, Але…

Гостья в будущем, или Возвращение Алисы

Когда дверь закрылась, и подвал XX века с пионерами остался позади, Полина достала «Беломор», закурила и хрипло спросила:
- Алиса, и какого хрена это сейчас было?

- Поля, ты что? – ошарашенно ответила Алиса вопросом на вопрос.

- Не обращай внимания, - махнула рукой исследовательница времени, делая очередную затяжку, - командировка в ГУЛАГ, остаточные явления… Ты зачем им это все наплела?

- Ну, я хотела как лучше… - начала Алиса. – Пусть они верят в мечту и тогда они действительно станут строителями нового, лучшего общества…

Крыс, который вроде бы был парализован, мерзко захихикал. Весельчак У, казалось, тоже все слышит и с трудом сдерживает смех.

- Ох уж мне эти профаны, - вздохнула Полина. – Какое лучшее общество, девочка? Откуда ему теперь взяться?

- А что случилось? – удивилась Алиса.