Зеркало




26 июля, 2012

Ах лето, пора отдохновения и неги!

Вот он, российский турист, отсиживая последние дни перед отпуском, потеет от черной ненависти к работе. Вот он млеет, представляя себя на белом песке с шершавым кокосом в одной руке и гладким бедром мулатки в другой. (Вариант для дам – мартини с кубиками льда справа и мулат с кубиками пресса слева.) Вот он предвкушает – новые впечатления, интересные приключения и мучительные похмелья по программе «всё включено».

Чего он не предвкушает, так это вирусов, подстерегающих российского туриста за границей. А зря. Вирусы эти страшны и разрушительны. Каждый месяц тысячи отпусков летят ко всем чертям.

Вирусов слишком много, перечислить все в короткой заметке невозможно. Однако многолетние исследования позволяют Науке описать наиболее частые разновидности.

Итак, чего следует опасаться.

Вирус небыдлизма.

Чаще всего заражение происходит у бассейнов, оборудованных баром. Основной возбудитель: пьяный соотечественник, рассекающий волны на матрасе в виде голой матрёшки. Если при этом пьяный соотечественник горланит военные песни и многозначительно посматривает на немецких пенсионеров, состояние больного усугубляется. Известны случаи массового заражения российских туристов небыдлизмом в Лувре -- в момент встречи с соотечественником, хрестоматийно надевшим сандалии на носки. Есть опасность подхватить вирус ещё в самолёте по пути в отпуск, особенно если в дьюти фри перед взлётом опустели полки со спиртным.

Симптомы: желание сжечь собственный паспорт, непроизвольное искривление верхней губы, стремление лично, но от лица всей страны, извиниться перед каждым присутствующим. В терминальной стадии у больного развивается нервный тик от вопроса "Where are you from?", потому что понятно же, что он не имеет с этим кошмарным быдлом ничего общего.

Лечение: работа с психологом. Грамотный специалист за большие деньги убедит больного в том, что у него полно проблем посерьёзнее, чем чувство неловкости за поведение совершенно посторонних людей в присутствии других совершенно посторонних людей. В качестве профилактических процедур рекомендуются электрошоки и порка плетьми.

Группа риска: люди творческих профессий, например, менеджеры по продажам.

Меакульпа головного мозга.

Вирус, родственный предыдущему: основным симптомом снова является чувство жгучего стыда за соотечественников. В большинстве случаев эти соотечественники уже давно предусмотрительно поумирали. Приезжая в Прагу, больной страдает почти непреодолимым желанием загнать в угол аборигена и от души покаяться за 1968-й год. В Японии пациент извиняется за острова. В Сербии – за то, что Россия не впряглась за братьев-славян в 99-м. В Боснии – за сербов. В Израиле – за то, что «мы продавали оружие арабам», в Палестине – за то, что оружие не отдали арабам даром. Пациент кается даже в Германии – так, словно сам подтаскивал булыжники во время строительства Стены. Меакульпанутый способен страдать везде – история геополитических телодвижений родины обеспечивает должное количество недовольных по всему свету.

Симптомы: понурый вид, светобоязнь, дрожь конечностей при виде памятников жертвам коммунизма.

Лечение: на начальной стадии заболевания показано насильное обучение мировой истории. В тяжелых случаях применяется чтение трудов Маккиавели вслух перед сном, во время сна и сразу по пробуждении, а также электрошоки и порка плетьми.

Группа риска: люди творческих профессий, например, домохозяйки.

Пожизненная недостаточность

Заболевшему кажется, что его злонамеренно обделяют «по жизни». Нередки случаи острой пожизненной недостаточности при заселении в трёхзвёздочные гостиницы, когда турист обнаруживает, что интерьер и обустройство номеров не соответствует виденным в турбюро роскошным фотокарточкам отеля Мариотт. Приступ болезни может спровоцировать неправильно посчитанная сдача или остывший капучино.

Симптомы: Больной верит, что грубость персонала и непунктуальность транспорта случаются только в дикой России и в принципе невозможны на территории цивилизованных стран. Поэтому каждый подобный случай расценивается как умышленное оскорбление на национальной почве. Фразы типа «эти поляки пришли позже нас, а им уже принесли», «а почему только у этих англичан номер с видом на море?», «интересно, а немцев они тоже селят в номера с неработающими розетками?» свидетельствуют о том, что вирус проник в организм. В терминальной стадии любое неприятное поведение окружающих объясняется фразой «это потому что мы русские».

Лечение: работа с психологом. Грамотный специалист за большие деньги убедит больного в том, что окружающим вообще плевать на него на национальность туриста, пока он платит деньги, не орёт ночью под окнами и вовремя чистит зубы и пупок. В особо тяжелых случаях не будет лишним применить электрошоки и порку плетьми.

Группа риска: люди творческих профессий, например, консультанты в салонах сотовой связи.

Морсеания речевого аппарата

Науке известны два штамма: морсеания внутренняя и морсеания внешняя. Оба штамма вызывают галлюцинации: больной считает себя инопланетным гостем. Под влиянием морс. внутр. пациент верит, что умеет общаться с папуасами посредством волшебного механизма, встроенного прямо в голову и переводящего всё сказанное на язык аборигенов. Бред, вызванный морс. внеш., заставляет больного считать, что он является пришельцем из галактики настолько далёкой, что язык, на котором он изъясняется, аборигенам неизвестен в принципе, то есть абсолютно.

Симптомы: морс. внутр. проявляется в попытках общаться с персоналом, спрашивать дорогу у прохожих, рассказывать анекдоты случайным попутчикам – всё это по-русски вне зависимости от того, понимает ли собеседник хоть слово. Когда больного не понимают, он просто повторяет уже сказанное, постепенно наращивая количество децибел. Неспособность аборигена понять русский язык воспринимается как личное оскорбление и попытка унизить великую русскую нацию. Эту стадию заболевания можно диагностировать по репликам вроде «да всё он понял, просто выкаблучивается» или «с немцами общается без проблем, а как русские – так «нихт ферштейн» сразу». Морс. внеш. проявляет себя в обсуждениях (на русском) внешности аборигена в его присутствии, шутках (на русском) в адрес официанток, употреблении (русской) обсценной лексики в процессе заказа лобстера и учащённого употребления цитат из кинофильма «Брат-2».

Лечение: методики лечения находятся в разработке, однако Наука полагает, что электрошоки и порка плетьми с большой вероятностью окажут оздоровительное воздействие.

Группа риска: люди творческих профессий, например, системные администраторы. Кстати, данному вирусу подвержены туристы не только из России. Однажды, находясь на смотровой площадке Старогородской Ратуши в Праге и выискивая ракурс, Наука услышала за спиной реплику, произнесённую на чистейшем токийском диалекте: «Эта рыжая мне мешает площадь сфотографировать». Учитывая, что в тот момент, кроме Науки, на башне не было рыжеволосых девушек, Наука сделала вывод, что речь идёт именно о ней, после чего повернулась к японским туристкам и с нежным восточнороссийским акцентом ответила по-японски: «Извините, пожалуйста». Через секунду японки исчезли. Полагая, что они заняли кабину лифта, чтобы в уединении сделать себе харакири, Наука спустилась с Ратуши по лестнице.

Политоцефалия

Недуг, вызываемый этим вирусом, страшен и сокрушителен. Болезнь развивается стремительно и особенно остро проявляется во время общения с иностранцами.

Симптомы: под воздействием вызванных вирусом галлюцинаций больной воображает, что окружающие аборигены чрезвычайно хотят, чтобы им рассказывали о российской политике.

Группа риска: молодые красивые девушки. Наука однажды наблюдала, как вирус политоцефалии порабощал личность прелестной москвички за соседним столиком в ресторане на рю де Люниверситэ, седьмой арондисман. Дуя на остывающую уху из восьми видов рыб и капая с ложки на расшитые золотом джинсы, она увлечённым ломаным английским рассказывала собеседнику, холёному юноше лет сорока пяти, о том, как нынешняя Россия похожа на Россию 38-го года. Ловко подцепляя устрицу и размахивая ею в воздухе перед носом упомянутого кавалера, она проводила сравнительный анализ градостроительства Москвы при Лужке и Парижа при Людовике XIV. Разбивая ложечкой крем-брюле, она пылко рассуждала о нанайских сепаратистах, намеревающихся отрезать от Москвы всю Сибирь, включая Калининград. Собеседник покорно кивал, застряв тоскливым взглядом в упругом декольте москвички. Это было поистине страшное зрелище. Всё вместе, то есть, а не декольте само по себе.

Лечение: порка плетьми.

Медвежий вирус

Не путать с медвежьей болезнью. Русское название вируса является калькой с латинского, которое было дано в честь поучительной античной поэмы о трёх зверях -- Волке, Лисе и Медведе -- собравшихся как-то вечером, чтобы пятистопным ямбом поведать друг другу о своих достижениях. Поэма заканчивается репликой Медведя, которая в переводе с благородной латыни звучит так:

Друзья, мне нечем щегольнуть пред вами
Под тусклым светом призрачной звезды,
И чтоб не сыпать попусту словами,
Я всем вам лучше просто дам, допустим, пирожков.

Симптомы: комфортное существование аборигенов вызывает у больного приступы негодования и расценивается, как попытка унизить великую русскую нацию. Не в силах, в результате вредоносного действия вируса, объяснить себе причины разницы в уровне жизни "там" и "тут", больной приходит к выводу: и там, и тут его окружают пидарасы. С тамошними он разберётся по приезду, а тутошним необходимо вломить прямо сейчас. У людей хрупкого телосложения заболевание проявляется в виде зацикленного повторения фразы "а зато у нас есть ракеты".

Лечение: в большинстве случаев не требуется -- вирус погибает в российском климате. Острые приступы, настигшие больного непосредственно во время отпуска, за большие деньги эффективно лечат представители аборигенской полиции, применяя электрошоки и порку плетьми.

Группа риска: люди творческих профессий, например, авторитетные предприниматели и спортсмены.

***

Таковы основные вирусы, подстерегающие российского туриста в отпуске. Но есть повод и для оптимизма! Проанализировав собранный материал, Наука констатирует, что в большинстве случаев уже после третьей поездки у российского туриста вырабатывается иммунитет ко всем перечисленным видам вирусов. Тем же, кто продолжает подхватывать эти неприятные недуги и после четвёртой поездки, Наука порекомендовала бы целительные курсы электрошоков, а также оздоровительные сеансы порки плетьми.

http://busconductor.livejournal.com/280888.html?style=mine&mode=reply

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
Квадрат
26.07.12 15:07

ТАГИИИИЛ!!!

 
Зеленый змий
26.07.12 15:09

Чейтадь?

 
Tanya
26.07.12 15:20
"Зеленый змий" писал:
Чейтадь?
да-да!!! названия вирусов а завораживают! и группы риска весьма колоритно живописаны )))
 
Tanya
26.07.12 15:26

"..Друзья, мне нечем щегольнуть пред вами
Под тусклым светом призрачной звезды,
И чтоб не сыпать попусту словами,
Я всем вам лучше просто дам, допустим, пирожков..."


))))))) ffffffffffffff!!!!!!!

 
dos-vidos.ru
26.07.12 17:18

Dos-Vidos.ru - это новый, ежедневно обновляющийся портал смешных видеороликов, свежих трейлеров и мультфильмов. Для тех, кому лень долго бродить по сети, на сайте dos-vidos.ru собрано всё самое лучшее, что можно посмотреть онлайн:

+100500 (все выпуски)
This is Хорошо - (все выпуски)
Наркоман Павлик - (все выпуски)
Сексуальная Психология - (все выпуски)
Трейлеры фильмов - (все самые новые)
Трейлеры игр - (все самые новые)
Simon's Cat - (все выпуски)
Maru - (только лучшее)
100500 Вопросов - (все выпуски)
Великая Рэп Битва - (все выпуски)
Маша и Медведь - (все выпуски)
Машины сказки - (все выпуски)
My Duck's Vision - (все выпуски)
Фейлы от TNL - (все выпуски)
Hell Yeah - (все выпуски)
BadComedian - (все выпуски)
Проект КОЗА - (все выпуски)
Советский психодел - (только лучшее)

Список регулярно обновляется. Dos-Vidos.ru - это новые ролики каждый день

size 26Kb
 
AG
26.07.12 17:24

ЕБАТЬ КАК Я ХОЧУ В ОТПУСК, ВЪЕТНАМ ЖДИ Я СКОРО!

 
Аноним
27.07.12 09:03
"AG" писал:
ЕБАТЬ КАК Я ХОЧУ В ОТПУСК, ВЪЕТНАМ ЖДИ Я СКОРО!
Въетнам? Это где-то рядом с Тайландом?
 
AG
27.07.12 09:33
"Аноним" писал:
и с камбоджей
 
Аноним
27.07.12 09:43
"AG" писал:
и с камбоджей
Тонкий йумор был в том, что на глобусе моей планеты этих стран нет. Есть Вьетнам и Таиланд. Кстати, в Камбодже лучше. Там есть Ангкор и нет практически никаких законов.
 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

50 рублей
Поломал психику...
Короткий факт про кротов
А если предъявить американские права в Магните?
Торт на свадьбу
Фото с презентации новой олимпийской формы сборной России
Да ну её, работу! Давай лучше поспим!
Несуны
Алиса поговорила с Алисой
Обычный день директора Пятерочки