Хочу сразу оговориться, это не пост про то, как простить и забыть измену. Я не учитель и не великий психолог и точно не знаю, как это сделать. Я только могу написать, как это сделала лично я. Вполне допускаю, что эти действия подошли бы вообще единственному человеку на земле –мне, любимой, потому как любая уважающая себя девушка, допустим, должна в случае измены немедленно выброситься от горя в окно, прихватив детей, назло мерзавцу, или, если сил на такой поступок не хватает, как минимум выпереть его из дома не задумываясь, плюнув вслед, а потом годами рыдать в подушку. Я не такая. Или совсем себя не люблю или, наоборот, люблю слишком сильно. Мучения не переношу.
Итак, в порядке хронологии. В тот момент, когда я поняла, что мне изменили, меня, как я уже писала, накрыло. Я поняла, что тот мой пост про собственную не-ревнивость – вранье от первого до последнего слова. Я ревнивая, я просто фурия гнева и мести, жаждущая крови и развода. В общем да, я была настоящей правильной девочкой. Я рыдала и мучилась прокручивая в голове сцены секса моего благоверного с моей тезкой Машей, мстительно представляя развод и дележ имущества. Надолго меня не хватило. Мучения –не мое призвание.
К концу второго дня я включила голову и задумалась, что мучает в первую очередь. Оказалось – падение самооценки ниже плинтуса. Типа я старая, толстая, страшная, никому на хрен не нужная. Ну, чего-чего, а поднимать самооценку я умею. Конечно, с моим характером, было бы логично найти кого-нить и срочно наставить рога мужу. Но, мастерство не пропьешь. Секс признаю только в состоянии влюбленности. А секс ради мести – извращение, да и самооценке может не помочь, не стопроцентная гарантия, что все случится хорошо, и ты не разрыдаешься, увидев перед глазами чужеродный член.
Я срочно решила устроить себе фотосессию силами моего любимого фотографа, благо свои временно большие сиськи, я давно грозилась показать всему ЖЖ. И он приехал, мой любимец. Он смотрел на меня такими глазами, которыми на меня не смотрел ни один фотограф в этой жизни. Пожирающими, восхищенными, хотящими.Мои голые сиськи засветились в полях Осельков, у озер Хиттолово и даже в лесах Тосково. И я, как и раньше, прекрасно чувствовала себя без одежды, и взгляды случайных свидетелей не смущали… Отвечая сразу на вопрос, когда и где будет фото, говорю – что непременно и в Правдорубе, но лишь тогда, когда фотограф отфотошопит весь целлюлит, которого много. То бишь, не скоро.
В общем, когда самооценка ко мне вернулась, я смогла сесть и подумать на трезвую голову, а что, собственно, дальше? Какой мне нужен итог? Трезвый мозг выдавал ответ, что бросить мужика, который 15 лет был верным мужем, практически всем устраивал и делал счастливой, я не могу. Да, я согласна, есть случаи, когда развод, в случае измены неизбежен. Например, если пара проживает в конфетно-букетном периоде влюбленности. Ну, для особо стойких, первые 5 лет знакомства, скорее даже 3. Когда секс значит так много, почти все. Да – тогда вполне логично, если тебя с пъедестала свергают и ставят на него другую, что там еще ловить-то. Уходить, не медля.
Или, еще случай. Когда просто все плохо, миллион претензий и нерешенных проблем. Тогда измена можеть выступить детонатором, поводом, чтобы все, наконец, закончить, тут все логично. Но если огромное количество лет все было хорошо, никто никого ни в чем даже не подозревал, вы прошли вместе огонь-воду и медные трубы, вот так взять и бросить? Свое, родное, взращенное и воспитанное, отдать кому-то левому только по той причине, что это левое смогло чем-то увлечь? Хрен с два.
Итак, когда я определилась с результатом, мне еще немного полегчало. Когда впереди не неизвестность, а долгая счастливая жизнь, всегда как-то легче. Скажу сразу, я не тешу себя иллюзиями, что у него там все взяло и резко закончилось только по причине того, что его застукали. Он влюблен, и это видно. Верней, было видно. Сейчас, слава Богу, внешне –все, как раньше. А я, ввиду своего богатого личного опыта, никогда не ставлю равенство между любовью и влюбленностью. И прекрасно понимаю, как изменяют с одним, любя совсем другого. Даже женщины так умеют.Некоторые. А из мужчин , наоборот, единицы так не умеют.
Влюбленность – легкое прекрасное чувство, страсть, увлечение, симпатия,шум у ушах, эндорфины в крови, одна извилина в голове, да и то, члену параллельная. И самое прекрасное в влюбленности, что она проходит. Да, конечно, бывает и не проходит, бывает перерастает в любовь. Но на это надо время, много времени. Совместные испытания, переживания, вершины и подъемы. И это время есть у всех. И у него с ней, чтобы эту любовь построить, и у меня с ним, чтобы эту любовь не потерять. У нас-то она уже и была и есть. Ну, неужели я не смогу так сделать, что она будет и дальше?
В общем, я успокоилась. Для начала посмотрела на нее. Неспециально, честное слово. Просто заехала к нему на работу, а у входа со мной поздоровалась незнакомая девушка. Глядя на нее, я сопоставила фотографии, которые видела вКонтакте и поняла, что это и есть Маша-2. Забавно. Никогда не была на ее месте. Никогда не видела живьем жен действующих Любимых. Чтобы я испытывала на ее месте… Превосходство? Зависть? Она меня боится, как выяснилось. Оказывается, мы ходим в один фитнесс-клуб, благо он рядом с работой мужа, так она, бедняга, у входа разворачивается и идет обратно, если видит мою машину. Ни хрена себе, у меня имидж… Впрочем, я его поддерживаю. Сказала мужу, чтобы он огласил ей мое расписание, чтобы она не дай Бог не столкнулась со мной в раздевалке –порву, как тузик грелку. Хотя, это официальная версия. Настоящая причина совсем другая. Очень не хочется встретиться с ней в голом виде. По крайней мере пока. Я проиграю стопудово. Худая, зараза. И красивая. Я тоже красивая. Но толстая. В общем, худею интенсивно, вот вам и стимул.
В том же клубе, я внимательно рассмотрела еще девушек 20 с работы благоверного – они там все тусуются в рабочее время, благо дверь соседняя с их офисом. И я очень его пожалела. Красотки, как на подбор. Не представляю, как он, работая в такой обстановке, 15 лет продержался? Это, как меня заставить работать в компании Джона Траволты, Джоржда Клуни, Аль Пачино и Бреда Пита вместе взятых. Хоть кому-нить, а дала бы. Хотя, чего уж, притворяться, лучше всем четверым и одновременно. А тут –такая выдержка… Молодец, муж. И осозновать, что одна из этих красоток влюблена в него, остальные просто тихо вздыхают – это офигенно, на самом деле.
И ту случилось странное. Я осознала, что вот это сокровище, оказывается –мое. Ну, хорошо, пока мое. И я, в отличие от них, могу трахать его, когда мне вздумается. И такая меня страсть посетила, не поверите. Давно такой не было в нашем браке. А, учитывая то, что виноватый муж, постоянно проявляет ко мне знаки внимания и страсть эту не гасит, как обычно, глупыми бытовыми проблемами, то получается полный фейерверк. Да, не скрою, порой меня напрягают новые позы и способы ебли, но, в конце-концов, всему, что умела, я его научила. Пусть теперь учит кто-то другой?
Кстати, муж так и не сознался. Отпирается от всего. И это очень важно. Мужчины, дорогие, если вы только не живете с редким экземпляром, которая нормально воспринимает ЖЖМЖЖ – отпирайтесь. До последнего. Даже, если вас сняли с объекта страсти, врите что угодно – что это было изнасилование, что вы перепутали ее с женой, что вы вообще споткнулись и упали. Любую чушь. Только не признавайтесь, даже, если вторая половина смотрит на вас умоляющим взглядом и шепчет “Признайся, я все прощу”. Если, конечно, вам эта половина нужна. А то ведь есть…чудаки на свете, которые облегчают собственную совесть, сознаваясь в грехах женам. И глядишь –действительно им, мудакам, легчает, но половинам потом не позавидуешь. Хотя, есть такие, которым это надо. Но, тут уже –никогда не пойму…Какое счастье, что мой муж, хоть и кобель, но не полный идиот. Теперь, по прошествии трех недель,я почти ему поверила. Что ничего не было, когда все было так очевидно, что любит он только меня, и никто другой ему не нужен. Потому что мне хочется верить. А дурацкого признания я не слышала. Хотя и все знаю. А, вдруг, все-таки, это мои домыслы…
Ладно, это я лирически отступила. Для меня, чтобы простить, надо понять. Я не питаю иллюзии, что измена – это грех изменяющего. Это – ситуация, в которую попадают пары исключительно благодаря своим собственным стараниям (паталогические бабники не в счет). Я знаю, почему изменяла я. Я могу легко и просто догадаться, почему изменил он. У меня нет таких восторженно-влюбленных глаз, как у нее, я не внимаю его словам, как абсолютной истине, да и вообще, подозреваю, со мной он не чувствует себя столь сильно мужчиной, как с ней. Да, понимаю, это со временем всегда у всех так происходит, и проживи они вместе 15 лет, вообще неизвестно, как у них там бы все повернулось. Но сейчас я , все равно, могу это понять. Значит, и простить могу.
Я миллион лет воспринимала его, как слишком идеального, слишком домашнего, слишком своего мужчину. Да, даже и не мужчину, а просто свою половину. Между нами было вообще все в этой жизни, даже выдавливание прыщей на спине, куда уж хуже? А сейчас меня осенило, что он – не фига и не мой, а свой собственный, и никакой не идеал, а негодяй и мерзавец. А как же это здорово, граждане, дорогие, вы не поверите! Иногда мне кажется, что сменила мужчину, место обитания , да и страну с гражданством до кучи. Днем, я сижу на работе, как на иголках, ожидая вечера, вечером, дома, уже с ним, жду ночи.
И, если честно, мне пофиг, что сейчас происходит у него и там. Мне важно, что у нас и здесь. А у нас здесь и сейчас нереально здорово. Смс-ки с признаниями в любви, вечерние подарочки и сюрпризы, прекрасный секс и сон в обнимку, которого у меня не было никогда ранее и ни с кем. Я вижу в нем не папу детей, не событыльника или друга, а мужчину. Незнакомого, красивого, умного и желанного.
И я, хоть убей, не могу понять этих женских выводов про попранную гордость, не уважение и вытирание ног. Гордыня, вроде как, грех похуже прелюбодеяния? А прощение это очень по христиански. Тем более, что если отбросить все эти нелепые желания развода, основанные не на разуме, а на эмоциях, простить – оно гораздо проще, чем не простить. Ну да, женщины же живут эмоциями, а не мозгами. В общем, я , стопудово не гордая, неправильная девочка и полная дура. Но такая счастливая.
http://mcheburashkina.livejournal.com/83005.html?style=mine#cutid1
