Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Не могу понять что это такое...
Милая Мила
В Подмосковье школьник-экстримал обуглился на проводах ради эффектных фото "Вконтакте"
Кто о чем думает?
Эти глаза напротив
Электроник и Сыроежкин - наши дни
Пешеход vs водила
Очееь сексуальные картинки
От нас не спрятаться не скрыться
По мотивам олимпиады
Наоми Кэмпбелл шокировала тусовщиков Ибицы своей лысиной (ФОТО)
Кот принимает хозяина за свою маму
Эй Эй Эй! Ой!
Подожди, сережки сниму
Паркур
Высокие чувства
Откровенные картинки в стиле аниме
Поиграл в шашечки...
Крышесносящие собачьи прически
Засветы моделей
Близко к идеалу?
Королева метрополитена
Озеро Каинды в Казахстане
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

28? Не верю!

Гражданский блуд

И жили они долго и счастливо, и умерли в один день...

Такими словами заканчиваются многие сказки. Все мы очень любим сказки именно за то, что в них всегда счастливый конец. Сказка — это воплощение мечты, где часто два положительных героя, он и она, преодолевают все трудности и в конце устраивают шикарную свадьбу, и живут долго и счастливо...

Но на этом месте сказки обычно заканчиваются, как удачно подметил Константин Симонов:

Если любишь, готовься удар принимать за ударом,
После долгого счастья остаться на месте пустом;
Все романы на свадьбах кончают недаром,
Потому что не знают, что делать с героем потом.

А у героев начинаются суровые семейные будни, нудный быт, делёжка обязанностей и передел власти. И выдержать это испытание Алёнушке и Иванушке порой труднее, чем победить Змея Горыныча.

Моя нежная чешка, четверь кеги францискайнера и Норвежский лес Мураками

Конечно, я называл ее Мидори. Ну, потому что Мураками. Потому что до дыр. Потому что она была не земная, легкая, невесомая, нежная и .. давала в жопу.

Ох если бы всегда все было зоебись с этими девачками. Но ведь нет же! Даже когда с ними все зоебись, с тобой блеать все не комильфо и какойнить внезапный фэйл обязательно заставит задуматься о своей неполноценности. Особенно, когда этот фэйл случается до двадцати пяти, когда ты мнишь себя сексуальным гигантом.

Ваще я не очень люблю когда бабо имеет мужское имя. Ну там Саша какайнить или прочие Валеры. Она была Женя, и как я не напрягался по этому поводу, ее шикарная задница заставляла забыть обо все принципах так долго зревших в неокрепшей юношеской психике. И еще она была чешка, что добавляло какой-то экзотики что ли.

ТОП-10 эмоциональных моментов на Олимпийских играх

Олимпийские игры – масштабные, зрелищные соревнования, в некоторые «острые» моменты которых зашкаливают эмоции и у спортсменов, и у зрителей. За время существования Олимпиады таких ситуаций наберется на 10, а то и более, ТОПов вперед, перечислим лишь самые яркие из них, показывающие, насколько сильным может быть желание к победе:

1. Дерек Редмонд: достичь финишной черты, не смотря ни на что

Дерек Редмонд – участник Олимпийских игр 1992 года в Барселоне, трагический герой, история которого не может не вызывать сожаления и сочувствия. Впервые британский бегун попал на Олимпиаду в 1988 году, к тому времени он завоевал золото в забеге на 4*400 метров на Чемпионате мира, Европы, и также в Играх Содружества. Заветной мечтой Дерека была победа в Олимпийских играх, но, видимо, ей не суждено было сбыться.

О постоянстве

Найда Векшину месяц недолюбливала, год не любила и тридцать лет ненавидела.
С того самого момента, когда начальник КБ привёл новую чертёжницу.
За месяц Векшина осмотрелась.
За год тихой сапой охмурила Котовского, инженера по стандартизации.
Найдин двухлетний роман треснул, накренился и рассыпался в прах.
Поняла это не сразу: Котовский действовал как опытный двойной агент.
В декабре 1982-го Векшина впорхнула в отдел свежеокольцованной, с тортиком и шампанским.
Найда сколько могла терпела эти воркования на публике, эти держания за ручку, сочувственные взгляды сослуживцев, но каждый раз как по живому.
Как-то проснулась и поняла – всё, хватит.
И принесла заявление по собственному.

Открытое письмо Мужика Президенту

Одного мужика всё заебало. Собака соседа его ссыт вечно в лифте, сам сосед по ночам бухает и весело скрипит кроватью, штанов нормальных в магазине не купишь, колбаса варёнка, когда жаришь, к сковородке прилипает, ну, короче, всё. И решил он письмо написать, как его всё заебало. Хотел сначала мамке написать, а потом вспомнил, что она читать не умеет. Потом думает, дай корешу напишу, а кореш на зоне без права переписки. Можно было, конечно, в передачу «Утренняя почта» написать, но нет уже такой передачи.
Тогда решил он Президенту написать. А так, как мужик этот кроме песен ничего раньше не писал, задумался, чтобы такое нацарапать. Президенту про лифт и про штаны не интересно читать, это точно. Скажет Президент – обращайтесь к жэк или в общество защиты потребителей, с хуя через голову скачете? Вот если вас и там нахуй пошлют, тогда пишите мне, я всех лично расстреляю и штаны вам подарю с барской жопы, чтоб не доставал всякими писулюками.
Нет, Президенту надо что-то такое масштабное написать, гневное и справедливое. А так как Президент мужика тоже заебал до оскомины, то так и надо ему сказать, мол, соси болт, чмо голимое, заебал совсем, мочи нет.
Вырвал мужик из тетрадки в клеточку серединку, разгладил, карандаш химический облизал и давай матюги писать.

Пятничная картинка

5 фактов о том, как на самом деле мы выбираем своих сексуальных партнёров

Как бы странно это не прозвучало, но иной раз лёгкая интрижка может перерасти в серьёзные отношения и даже брак благодаря такой мелочи, как цвет её блузки в день вашего знакомства. Если верить учёным, мир прямо таки напичкан скрытыми афродизиаками, которые могут бросить вас в объятия совершенно не подходящего вам человека.

1. Страх

Романтический подход:

«Если люди созданы друг для друга, то абсолютно неважно, где они познакомились – в старших классах школы или в тюрьме – любовь всегда найдёт дорогу от сердца к сердцу».

Научный подход:

«Если на первом свидании вы решили пойти в кино, то насколько близкими в конце концов окажутся ваши отношения, может зависеть… от жанра фильма».

Матрас

-Здравствуйте, я по объявлению. Это вы продаете кровать с матрасом?
-Да, это я.
-А можете продать один матрас, без кровати?
-А зачем вам матрас без кровати?
-Потому что кровать у меня уже есть. Мне нужен матрас.
-Без кровати? Как же вы спали до этого?
-Я спал на другой кровати...Слушайте, ну какая разница? Вы продадите матрас или нет?
-Я бы с уовольствием, но не могу. Это нелегально.
-Что нелегально?
-Продавать матрас отдельно от кровати.
-Вы что, рехнулись? В смысле... откуда у вас такая информация?

Интересная украинская книжка

Пятничный афоризм

Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.

Мужиков больше нет

Недавно я с головой окунулась в активный поиск второй половинки. Знакомлюсь в интернете, на улице, на встречах друзей. На свидания зовут постоянно. При этом диалог повторяется один и тот же:

— Давай встретимся.
— Давай. Когда?
— А когда ты можешь?
— Я свободна каждый день после шести и на выходных.
— Ну, я не знаю… Сама придумай, в какой день.

Хорошо. Я выбираю день, если ему самому сложно это сделать.

— В четверг вечером сможешь?
— Да. А во сколько?

Ну ёпт! Я придумала день, теперь я должна придумать время. Хорошо, пускай в семь. Встречаемся. Знаете, какой его первый вопрос?

Лайфхак

Тайна раскрыта!

У нас тут был пост – зачем вешают обувь на проводах ЛЭП. Правда, точного ответа зачем это делают не было.

Но вот вроде как нашлась разгадка. Нам пишут:

Ботинки на проводах, кроссовки, набитые камнями, прочие сцуко грузы нужны для того на нижнем проводе, чтоб во время ветра провисшие провода не замыкали друг о друга, а вам, наркоманам ебаным только бы дурью торговать.

Утопленник

- Ну, за понимание! – провозгласил тост мой кореш Евген, отставной майор-связист, и банки – моя с пивом, его – с «джин-тоником» глухо стукнулись друг с другом.
Я сдул с усов пивную пену.
- Я тебе, майор, давно указание давал усы подстричь! Почему не выполнил, кот помойный? – внезапно взъелся на меня Евген. – Вот у нас в части мудак один был с такими же…
- Ну-ка, ну-ка… - подначил я его, пропустив мимо ушей обидное сравнение с каким-то мудаком, будучи в курсе, что сейчас из уст Евгена воспоследует очередная армейская байка.
- Это было в степях Херсонщины… - начал Евген.
- Не пизди, Женя… - опрометчиво пресёк я полёт его мысли.
- Ладно, хуй с тобой, это было в степях Неметщины, - поправился Евген. - В 198… году составе Группы Советских Войск в Германии стояла наша часть около концлагеря Равенсбрюк, слыхал, наверное?
- Да, фашистский лагерь смерти...

Наводнение на Филиппинах – а им и похуй

Все правильно делает

Тим поступил в экономический университет, чем сильно разочаровал деда.
Дед надеялся, что внук выучится и станет хирургом, или профессором, или полковником, мало ли приличных профессий.
Но уж никак не счетоводом в синих сатиновых нарукавниках, уныло сводящим дебет с кредитом.
Именно так, в блекло-синих сатиновых тонах, дед представлял себе будущее выпускников-экономистов.

Реалии новой жизни, всякие там экономики-компьютеры-интернеты и прочее, дед не принимал.
Единственно на старости лет уверовал в полезность витаминов, но исключительно из собственного сада-огорода. В других местах витамины тоже растут, но так себе, квёлые, бесполезные для усиления умственно-образовательной активности.
Посему в июне начинался жаркий закаточный сезон, бабушка Зоя работала с производительностью небольшого консервного заводика, а к концу лета дед грузил соленья-варенья-компоты в свою «копейку» 72-года выпуска, штурманом сажал бабушку и ехал в город.

Советы Правильной Жене

1. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

2. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки».
Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на любовь всегда найдутся.

Советский кинематограф глазами иностранцев

Конечно, одно из серьезнейших препятствий для знакомства зарубежного зрителя с нашими старыми добрыми фильмами и мультфильмами – это проблема авторских прав. Наши экранизации "их" авторов могут быть парадоксальными, интересными, достоверными и даже блестящими, но это не мешает им быть "пиратскими" (Говорухин снимал "Десять негритят", надо полагать, без высокого позволения держателей прав на этот роман старушки Агаты). Поэтому нередко путь к зарубежному зрителю – это партизанские тропы, ведущие через отдельные интернет-магазины. Путь на западное ТВ для них почти заказан.

Мадонна Послала На Х*й Киркорова, Билана И Тд.

"Московский комсомолец" рассказывает любопытный эпизод из пребывания Мадонны в Москвабаде. Певица прилетела в столицу Раши из Киева, за сутки до концерта, и вечером 6 августа посетила своё главное неконцертное мероприятие - открытие собственного элитного фитнес-клуба "Hard Candy Fitness", который находится совсем недалеко от Кремля, занимает все 4 этажа особняка в Большом Кисловском переулке. Кстати, кроме Москвабада, фитнес-клубы Мадонны находятся пока только в Мехико и Сантьяго (Чили), а сего дня Мадонна должна открыть ещё и на Петроградской стороне в Петербурге. Конечно же главной новостью относительно пребывания Мадонны в Москвабаде, стали её заявления относительно девок Пуси Райт но это было как раз ожидаемо. Зато не вполне ожидам был очередной подкат рашских звёзд, вот что пишет МК: "После общения с фанатами поп-стар проследовала внутрь клуба, где ее ждали представители российского бомонда. На прием к звезде организаторы пригласили шесть человек: артистов Филиппа Киркорова, Диму Билана, Аниту Цой, художника Никаса Сафронова, телеведущую Оксану Пушкину, прославленную фигуристку и олимпийскую чемпионку Ирину Роднину.

Про репутацию

Собираемся в гости, шкет спрашивает.

- Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат?

- Да как хочешь, сынок.

- Тогда лучше автомат!

Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат - лучше с автоматом. И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и как раз вспомнил. Как мы год назад с Нималадым за шкетом к бабушке ездили. И он тогда и подарил парню этот автомат.

Автомат пиздатейший. Пневматика с электроприводом, шарашит хоть одиночными, хоть очередями. Оптика, лазер, фонарь ультрафиолетовый, полный фарш короче. Крутая вещь. Делать главно ничего не надо, только успевай магазин с аккумулятором заряжать, да жми на гашетку. Бъёт небольно, но далеко.